Халява сэр (Олег Долгов) / Проза.ру

      Очередь протянулась до половины Невского. Братцы, зачем народ собрался? В ответ ругаются :
   - Я вчерась с ночи занимал а Вас, между прочим, не стояло.
   -Щас дам в репу, сразу вспомнишь…
   - Ну народ совсем озверел.
   - Надо на руке, как во время блокады, химическим карандашом номер писать.
   - А перекличка, когда будет?
   - Маманя, очередь подержите, я за газеткой сбегаю.
   - Тоже мне член Политбюро, без газетки ни на шаг. Стой и не дергайся. Нашел дурочку. Ты может еще в кино намылишься?
   -А я Вас кофейку отпущу попить. Бесплатная булочка за мой счет.
   - Так бы сразу и пел.
   - Закурить не найдется?
   - Ну, если в порядке оказания технической помощи.
   - А чего это народ толкается?
   - Да видишь в чем дело. Пятки и спинку задарма чешут. Вроде Полунин со товарищи эту катавасию устроили. Заодно и сценки, всякие смешные показывают.
   -Совсем офанарели… а кто последний?
   Ну обожает у нас народ халяву. На днях выхожу с Горьковской. Иду, никого не трогаю. В голове разные умные мысли, где бы картошечки немороженой подешевле купить Подлетает тут одна, вся в кудряшках и смотрит на меня, как будто я олигарх Прохеров.
   - Поздравляю Вас. Вы выиграли коттедж на берегу моря. Цена ну просто смешная.
   - Голубка моя, да я пенсионер, какой коттедж.
   - Мы приглашаем Вас на презентацию, будут шампанское , фрукты и конфеты К Вам персонально прикрепляется наш сотрудник, который Вам все расскажет.
   Ну кто же от бесплатного шампанского откажется. Прихожу на презентацию. Действительно встречают приветливо. Подкатывает эдакая симпатюшка и под ручку провожает к столику. Таких счастливцев как я, человек 10-12. Из фруктов - ломтики лежалого апельсина. Насчет конфет, ничего, поначалу плохого не скажу, шоколадные. Правда присмотрелся, видно давно на складе лежали, внизу разводы плесени. А шампанское, думаю, если бы жители Шампани его выпили, долго бы потом это вспоминали, как самый страшный день в своей «французской» жизни. Ну нам то ничего, мы люди привычные. Шипучка, она шипучка и есть.
   Уговаривали меня, уговаривали сделать выгодную покупку, часа два. Хотел раньше сбежать, но как то неудобно, все же угостили.
   Или еще. Иду себе по Невскому. Подходит молоденькая интеллигентная девушка с кошелкой и жалобно так говорит:
   Понимаете дяденька, я во дворе нашла кошелку с деньгами. Взяла, иду , а за мной вон тот дядька идет.- И во взгляде просьба охранить ее и вроде готова поделиться деньгами.
   Ну я человек опытный. Меня на такие штучки не возьмешь. Говорю ей железобетонным голосом:
   - Надо пойти и положить деньги, где лежали.
   Или еще, совсем недавно, опять же на Невском. Подходит дядька и говорит:
   - Вы выиграли электрический чайник. Получите. Я подхожу к «распорядительнице бала». Рядом стоят два бомжа. Он канючит:
   -Дай на пиво…
   - Нет у меня ни копейки.
   Главная подруга и говорит, показывая на бомжей:
   Им тоже выпал этот выигрыш.
   Ну ясное дело, У кого в кармане денег больше, тот и выиграл. Знаем мы эти штучки. Я и говорю бомжам:
   - У Вас есть чайник?
   -Нет.
   - Я Вам его дарю.
   И пошел себе. Все взвыли::
   - Это не по правилам.
   В столице тоже полно прохиндеев. В отличие от многих ленинградцев, я люблю Москву и когда есть возможность гуляю по улицам. Подходит молоденькая цыганка и говорит:
   -Хотите посмотреть фотографии Вашей первой любви?
   Понимаю всю абсурдность ситуации, но все же: « а вдруг», и послушно иду за кустики. Подходит другая, лет сорока с таким туманным взглядом и начинает нести всякую ахинею.
   А у меня в кармане лежали деньги. В одном пятьдесят рублей, в другом четыре рубля по рублю.Через короткое время четыре рубля оказываются в ее костлявой руке. Она на меня хитро смотрит и говорит:
   - У тебя еще деньги есть.
   - Вы мне эти верните.
   Денег конечно жалко, хоть четыре рубля не такая уж большая сумма но все же. Ну не выламывать же руку женщине. Отворачиваюсь и ухожу.
      Но бывало и меня «дурили». В Симферополе меняла предлагает обмен на гривны по очень выгодному курсу. Берет у меня тысячу рублей, отсчитывает гривны и начинает показывать на что надо обратить внимание, чтобы не всучили фальшивые. Незаметно подходят два здоровых амбала и один вдруг как гаркнет:
   - Ты что тут делаешь.
   Парень шапку в охапку, прыгнул под стоящий рядом поезд и убежал. Ну я подумал, наверно милиция гоняет таких, полез в карман. Там вместо 200 гривнов- десять. Виртуоз. Я все хочу его встретить, похвалить за виртуозную работу и сказать что нибудь типа:
   Слушай, ну что ты такой хренью занимаешься.
   Есть большая категория людей для которых в радость облалошить заезжего ротозея.Особенно больших успехов в этом достигли цыгане.Красивый и музыкальный народ. В генах у каждого россиянина лежит любовь к цыганской песне, пляске. Но это не мешает а наоборот помогает им втюхать Вам какой нибудь залежалый товарец.
      Ну и наконец о последней халяве Пенсионеров бесплатно стригут в школах парикмахерского ученичества.Около нас и есть такая по названию «Юнона» По предварительной записи приходишь и для начала тебе моют голову. Затем приходит такое божие создание с тонюсенькими ножницами и начинает стричь. Дрожит бедная, ничего не выходит. Иногда в растерянности касается своим теплым еще детским телом и спрашивает – Не беспокоит ли что? Через час с ужасом смотрит, что она натворила. Зовет преподавателя .Подходит такой каряга, в хорошо сшитом костюме. В туманных глазах выражение:- Как Вы мне все надоели-. Вдвоем утешаем бедное дитя. В общем через два часа все заканчивается, мне снова моют голову и умиротворенный я отправляюсь восвояси.
         Вообще в любви к халяве есть что-то стыдное. Единственное спасение принимать это с юмором.
            Март 2010г.