Фотография: Архнадзор, Москва, "Труба"
Дневник жильца эпохи перестройки.
1993 – 2013
1. Вот и рухнула великая Империя… А ведь я это предвидел! Сумасшедший академик выражает общее мнение, а одуревший обыватель – всеобщее недоумение.
2. Детишки во дворе играют в «Штурм Белого дома», бросают в окна первого этажа школы горящие газеты. Все на выборы, голосуем за Конституцию!
3. Почитаю-ка и я газетку, самую хорошую, всенародно любимую – успокою нервы. Закопали Зою Космодемьянскую, откопали Зою Космодемьянскую, опять закопали бедняжку. Нет уж, это не «Аргументы и факты», это "Экскременты и дефеканты"!
Экскременты собачьи, в печку!
4. У соседки ограбили квартиру. Упёрли магнитофон и телевизор. Хотели изнасиловать дочку, но не стали – уж больно худая и вся в пупырышках. Хозяйка с перепуга сдала квартиру террористам армянской национальности.
5. У соседа с пятого этажа, закоренелого холостяка, ограбили квартиру. Пустую! Работали профессионалы, унесли калькулятор и два килограмма сахара. А самое дорогое – литр «Старорусской» в духовке газовой плиты - не нашли.
6. Домик у нас такой - хрущоба времён первых космонавтов и квадратно-гнездового способа выращивания кукурузы. Но в отличии от бассейна «Трансвааль», пока и сам стоит, и крыша не упала.
7. Какой- то непонятный мужик рубил топором дверь на первом этаже. Устал, бросил топор и ушёл, не дорубив. Жильцы провели самодеятельное обывательское расследование и установили – работал наркоман из соседнего дома в состоянии лёгкой передозировки.
8. Готовимся к зиме. Забили окна в подъезде рубероидом. Страшновато, но не дует. Только училка с четвёртого этажа скулит, что не эстетично.
9. Детишки во дворе слепили снеговика и распевают песенку – «Как на наши именины приходили три бомжа!» Красиво поют, старательно и жалостливо.
10. На скамейке с вечера ворковали бомж и бомжиха с полторашкой самогона. Утром бомж спал на скамейке, а бомжиха – на земле. О времена, о нравы! О, женщина, ты книга между книг. Начиталась!
11. На крыше в вентиляции поселился бомж. Но не тот, что в подвале, а другой, смирный туберкулёзник. Хлеб и махорку напарники промышляют на школьном стадионе.
12. Кровь на лестнице – клиенты самогонного завода поссорились и схватились за ножички. Мент с третьего этажа долго и со звоном бил их дубинкой по пустым головам и командовал – «Стоять, падла!» Очевидцы постановили – мент должности соответствует. Самогонный завод нашего подъезда продолжает выполнять план.
13. Опять кровь на лестнице! Ложная тревога – просто бомж справил нужду.
14. Постановили поставить железную дверь на подъезд, но клиенты самогонного завода решительно против. Пожаловались в Государственную думу, в Комитет по самогоноварению.
15. Тёща не может открыть дверь – на площадке сладко спит мужик, привалившись к двери. Вроде не бомж, может, подъезд перепутал?
16. Питбуль с третьего этажа загрыз сенбернара с пятого. А красавца дога – отравили соседи. Негуманно.
17. Сосед с первого этажа выдрал скамейку у подъезда – бомжи и алканавты одолели.
18. В мусоропроводе напротив обнаружили безвременно усопшую бомжиху с фиолетовым лицом.
19. Фрезеровщик с четвёртого этажа принял на грудь терапевтическую дозу и играет во дворе на гармошке. Радуется жизни, последний из могикан…
20. В первый подъезд нагрянул ОМОН с автоматами, в бронежилетах, всё при них, как положено. Брали беспризорников из начальной школы. Залезли через форточку и три дня гужевали в пустой квартире.
21. Бомжи провели субботник по «сбору металлолома» и жгут изоляцию с проводов прямо на газоне. Диоксины так хлопьями и летают.
22. На школьном дворе опять кого-то изнасиловали. Прям рядом с ментовкой. Азарт - хуже поноса.
23. Перепуганная соседка завела английского бульдога. Редкостный урод. Тошнит и от дамы, и от собачки.
24. Сосед, Данила-мастер, приволок на халяву с Чебаркульского полигона два снаряда и начал разбирать. Все рамы в квартире вынесло! Но дом устоял.
25. В темноте кто-то шумит неразборчиво. Опять алкашня за самогоном? Да нет – редкие птицы, натуральные французы к кандидату наук с пятого этажа. Вив ля Франс, пуркуа па! Да здравствует перестройка, нес па!
26. С утра зашёл посиневший от холода таджик с ковром.
- Зима скоро, купи ковёр…
- Спасибо, Маугли, уже есть…
В обед зашёл челнок с мануфактурой:
- Мужик, купи кожаную куртку, последняя!
- Спасибо, я вегетарианец!
В час ночи «на огонёк» забрёл алканавт:
- Мужик, купи кусок мяса, а то выпить хочется!
- Спасибо. Не человечина?
27. Бодрые дилеры с высшим техническим образованием всучили жене замечательный и совершенно ненужный крошкособиратель. Дёшево, за две штуки. Это уже не сетевой маркетинг, это полноценный интим! С лестницы спущу подлецов!
28. На первом этаже опять гуляют. В два часа ночи пляски с топотом и свистом. Жильцы терпят – все не без греха.
29. Стёкла зазвенели, никак опять магазин взорвали? Да нет, детишки на школьном чердаке с пиротехникой балуют.
30. Пацанва на драном, но небьющемся «Иже» крепко въехала в иномарку и тут же умчалась. Зрители от души повеселились, хозяин иномарки загрустил.
31. Вокруг дома: рынок, пиццерия, два приюта для сироток, две помойки, две пивнушки, четыре винных магазина, трезвяк, ментовка, и общежитие для честно отбывших положенный по закону срок.
32. Пробираюсь домой в полной темноте. Навстречу два здоровенных «скинхеда», лысых то есть. Могут вырубить… Тьфу, да это же собственные родные мои сыночки!
33. Сосед напротив получил хорошую зарплату, и на радостях палит из двустволки с балкона в белый свет, как в копеечку.
34. Жизнелюб и яхтсмен, гордость коллектива, полез с пятого этажа на четвёртый к подруге жизни. Но плохо закрепил репшнур и рухнул на бетон. Все в трауре, особенно "подруги дней его суровых" по всему городку.
35. В предвыборном угаре хотел позвонить президенту. Не получилось – опять телефонный кабель "металлисты" порезали и спёрли.
36. Теракт!!! Хозяину рынка привязали к мерседесу гранату. Но привязали плохо, отвалилась через десять метров. Спецназу набежало, как котов на помойку! Граната лежит на тротуаре, рынок оцепили, пивнушку закрыли.
37. Мэр города опять сидит. Предыдущего повязали за простые безобидные взятки, а этого за оргпреступность и пару трупов. Квалификация растёт!
38. Сосед напротив получил плохую зарплату, и жена в экстазе выкинула её с балкона. Детишки с радостным урчанием собирают по траве пустопорожние червонцы. На мороженое хватит. Да, не тот червонец пошёл, не царский... И пятак не тот, не от Екатерины великой.
39. С соседнего дома ветром сорвало гнилую крышу. Никогда такого не видел! Ну да ничего, в апреле дождей мало.
40. Постановили организовать кондономинимум, хрен такое выговоришь. Слово не всем понятное, но не путать с борделем. Типа бригады в ИТЛ… Типа колхоза из жильцов. Ну что ж, колхоз – дело добровольное…
41. Хозяин самогонного завода на радостях пообещал членам кондоминиума самогон со скидкой. Живём!
42. И будем жить. Пережили войну, разруху, голод, переживём и демократов!
ЛЛК. 19.11.2004 - 26.10.2013