Дом, милый родной дом. Такие родные лица, такие искренние чувства, тёплые воспоминания. С первого шага, переходя порог, до последнего шага в дальней комнате, впритык подойдя к окну и любуясь суетой жизни за окном. Стоя на этом полу, греясь за этими стенами, глядя на собственную тень, падающую от света этих ламп, чувствуешь себя как в крепости. И в этой крепости ты не царь, да и зачем быть царём, ведь рядом с тобой – твои родные, самые близкие люди. Сколь много воспоминаний приходит в голову, когда заходишь в комнату, открыв дверь и остановившись, и стоишь так столько, сколько захочешь, не спеша никуда ни для чего. Годы жизни, почти вся жизнь с её пиками печали и счастья, – всё было пережито здесь, принесено камнем душой из внешнего мира или построено злом по кирпичикам в пределах этих стен. Всё было пережито здесь и разделено между твоими родными. И сколько ты за них переживал, сколько сил был отдано для каждой секунды счастья… В зале на стенах висят фотографии. На первой тебе пять лет, ты сидишь в центре ан стуле, а вокруг – огромная родная компания. Как же быстро летит время, кажется, это было ещё вчера… И следующие десять минут ты стоишь перед этим снимком и вспоминаешь… И жалеешь о тех, кто стоял на фотографии рядом с тобой и кого уже нет в живых: да, время берёт своё… Рядом висит вторая фотография: сделанная всего неделю назад, на ней тоже большая родная компания. Семь лиц, семь счастливых улыбок… Далее на тумбочке стоят разные сувениры: одни ты дарил своей семье, другие были подарены тебе. А ещё рядом стоит фортепиано. Ты сел за клавиши и вдруг вспомнил два этюда Черни, три части “Лунной сонаты” Бетховена, прелюдию и фугу Баха… А ведь последний раз давно играл, и помнил раньше больше. А как бабушка любила Шопена! Увы, надо искать ноты. Ты встаёшь из-за фортепиано, опускаешь крышку “Petrof’а”, выходишь из комнаты, останавливаешься в середине длинного коридора, закрываешь глаза и словно застываешь… Нет этого мира, нет течения времени. Потом садишься на пол на колени, опускаешь голову. Так проходит час, два… Воспоминания, лица, улыбки, общий смех, школа, праздники, выступления, волнения, слёзы, крики, подарки, завтраки, ужины, шёпот, нежность, детские сказки, любовь…
И вдруг ты встаёшь и кричишь: “Я – Ничтожество!!!”… Словно всё до этого момента было зря. Ты выходишь из дома и закрываешь дверь, бегом спускаешься из подъезда, почти выламываешь толчком дверь подъезда, хотя она и так была широко открыта, и ты бежишь, бежишь, бежишь… Ты бежишь по дорогам, сталкиваясь с пешеходами, и бежишь дальше. Далеко, за город, поднимаясь на гору, так, чтобы подняться на высоту и наблюдать с неё сразу за всем городом. Наконец достигнув высоты, ты останавливаешься, садишься на колени на траву, опираясь руками на колени, и окидываешь взглядом город. Да! Здесь таятся все маски добра и зла, увиденные тобой за жизнь, здесь дожди радовали тебя своим серым небом, здесь ты придумал сегодняшний день. Именно так ты хотел всё завершить, попрощаться, глядя в глаза сразу всем. Упиваясь последние секунды в океане собственной ничтожности, ты зачем-то произносишь: “Спасибо…”, а затем начинаешь… исчезать.
Словно это плащ-невидимка, медленно надеваемый. Сначала обесцвечиваются руки, затем тело, ноги, лицо, и вот, весь ты уже полупрозрачный, закрываешь глаза… И вот, тебя уже нет. Ты так хотел, и всё стало меняться: нет больше тебя для твоих друзей, нет тебя для твоего любимого человека. Ты исчезаешь из их памяти, раз и навсегда. Крупицы узлов воспоминаний рассеиваются. Нет больше тебя в памяти любимой школьной учительницы, нет тебя и для фортепиано, оно забыло нежность твоих пальцев. Нет тебя для твоих родных… Мама забывает о тебе, забывает о безумных ночах волнения, когда ты попал в больницу, забывает о праздниках, о твоих улыбках, о том, как ты был рад… Нет тебя больше ни для кого. Внезапно тысяча человек забыли о тебе, тебя будто никогда и не было. Ты исчез со всех фотографий, теперь в зале висит фотография, в центре которой – пустой стул, а на другой – на одно счастливое лицо меньше… Исчезли все твои росписи во всех документах, исчезли все твои сочинения, чернила растворились, все видео- и аудиозаписи с твоим участием вырезали тебя и “дорожку” с твоим голосом. Тебя больше никто не любит. Тебя нет и никогда не было. И так лучше… Лучше бы тебя никто и не знал. Никогда.
//30.11.2010//
//Минск, Беларусь//