Хи-хи-хи

Дмитрий Абсентов
Mail.ru Агент. 21.12.2010 г.

16-26. Surovrap
И прикинь, она мне и говорит, - «Тебе надо в церковь сходить, а то душа у тебя слишком черная».
Я ей конечно в ответ: - И вы, что с батюшкой на пару будете из меня типа сатану изгонять? А началось то все с того, что я ей открытку новогоднюю Сатаной Клаусом подписал.  Идиотка короче.

16-28 Vedma
Death Мороз круче по моему.

16-29. Surovrap
- Базара нет, но сам прикол оцени, - я с подругой в церковь прихожу, и там начинается новогодний обряд изгнания дьявола. Хепи нью  Death этакий. А потом типа  кто ни будь из знакомых у нас, спросит, - А как вы новый год отметили?
- Да ни чо так, нормально. Чисто в церкви дьявола из меня изгоняли. И когда спрашивающий охренеет, добавить гроулингом: - Но у них ни хрена не вышло-о-о-ах-хрррррр!!!!!!  ;

16-32 Vedma
Ха-ха-ха. Ой, а давай я,  лучше из тебя что ни будь изгоню.

16-37. Surovrap
Извини отходил. Бля начальство задолбало, конец рабочего дня, а у нас как всегда работа начинает кипеть.
А как ты что ни будь изгонишь из меня, если мы с тобой за тридевять земель друг от друга находимся? Или вас там, на магических курсах обучают по фотографиям чертей гонять? «Очистим квартиру по фотографии» или вот, - «Проведем астральный анализ квартиры на предмет поиска белогорячечных проекций и их ликвидации» ; Ржу нимагу!!!

16-40 Vedma
Зря кстати ржешь. Запросто по фотке чо нить изгоню.

16-41. Surovrap
Бляяя, ладно, сейчас я тебе фотку скину, подожди, найду чо получше. Так, так, не пойдет, эта тоже не ахти, эта тоже. Слушай, прикинь, на всех фотках я чисто бухаю, - то конину, то вино. Какой-то алкоголик однако. Ладно, сейчас на ноуте сфоткаюсь и скину.

16-43. Surovrap
Вот. Вроде нормально получилось. Держи. Только в жабу попрошу не превращать.

16-44. Surovrap
Ну как подойдет?

16-44 Vedma
Подойдет, подойдет. В жабу - не в жабу, - как получится (задумчиво напевая «Москва, не сразу строилась…»).



16-47. Surovrap
Ну все, - зашугала в конец.  Бляяя, опять шефуня кличет, и судя по всему надолго. Ладно, пока. Комп вырубаю. Рабочий день практически закончился. Давай до завтра. Цалую!!!

16-44 Vedma
  До завтра. Хи-хи-хи!!!
. . .

Утром следующего дня, Дима как обычно проснулся с тревожным, но уже привычным чувством похмелья.  Все те, кто обычно должен был ночевать во рту (пионеры, цыгане, Мамай),  и прочие неизвестные другим обывателям личности, уже удалились, но в желудке до сих пор продолжалась дикая вакханалия.
Кое-как, оторвав голову от подушки, Дима взглянул на сотовый телефон и обнаружил, что еще «ну буквально пять минут» поспать не удастся.  Часы, обычно равнодушные ко всему в этом ****ском мире, на этот раз, - нагло и даже с некоторой издевкой (так показалось Диме), показывали 08-00.
Организм все это время отчаянно сопротивлялся подъему, и пытался найти, какую ни будь причину, для достоверного отсутствия на работе и наконец, нашел, -  Дима вспомнил, что начальство уехало в командировку на два дня. Дрожащей рукой он набрал номер заместителя директора, но ехидный женский голос сообщил, что у него установлено ограничение связи.
- Да ты что же это бля такое!!! – возмутился Дима, - вчера же еще баланс был вполне… и никому я не звонил… вроде бы.
«****ишь старичок, еще как звонил» - с рабской угодливостью, но одновременно и со злорадством, прошептал ему внутренний голос. - «Сестре в Астрахань два раза звонил, Ведьме в Москву звонил три раза, причем первый раз просто пьяный, второй, - пьяный и накуренный и в третий еще и под «колесами». Вот такой ты был вчера красавчег. А как подкалывал ее, помнишь, насчет колдунства и прочих волшб?», - напоследок осведомился голос и забравшись куда – то под печень, затих.
После получения всей этой чисто доброутренней информации Дмитрий сразу захотел умереть, но вспомнив, что терпеть такую жизнь осталось всего два года (2012), а еще не все из развлечений им испробовано,  - решил встать и идти на работу, зарабатывать деньги на пропой.
Дальше все пошло как по маслу. Организм, привыкший за долгое время к таким утрам, все делал уже на автопилоте, поэтому к 08-30 Дима уже вполне смахивал на вполне приличного члена общества. Лишь только легкий коньячный бриз, сообщал окружающим о вчерашних посиделках. Но внутри все было также хреново. Ливер скрутился в гордиев узел, и развязываться не собирался. Хорошо, что времени еще оставалось на чашечку кофе и перекур, чем Дима не приемнул воспользоваться.
Откинувшись в кресле и наслаждаясь каждой затяжкой и следующим за ней глотком кофе, Дима пытался придти в себя.
И вдруг, пар от кружки и дым сигареты, парившие над столом, неожиданно скрутились в небольшой смерч и спустя мгновенье трансформировались в  туманную стенку на которой совершенно волшебным образом т.е. сам собой стал рисоваться смайлик «Лопну от смеха» вокруг которого крутилась надпись «хи-хи-хи». Дима заворожено смотрел на  происходящее, не смея даже пикнуть, не то что бы шевельнуться. Покрасовавшись, таким образом, достаточное для схода с ума время, смайлик начал превращаться в …   
За спиной у Димы сработал будильник телефона. Дима испуганно вскочил, хватаясь рукой за сердце и давя готовый вырваться из груди вскрик. Глаза у него на мгновенье прикрылись, но тут же распахнулись, и взгляд в ужасе  забегал по журнальному столику, над которым возникли все эти гадкие видения.
Но все уже закончилось, - кофе спокойно продолжало дымить, сигарета,  лежащая в пепельнице тоже, но никаких дымных смайликов, с издевательскими хи-хи-хи и в помине не было.
. . .

В далекой (по Диминым понятиям конечно), Москве, одетая в черный шелковый халат на голое тело, Vedma налила какую-то жидкость, в антикварную медную чашку, закрепленную на не менее древнем треножнике. Сам треножник располагался над вполне современной газовой плиткой, что крайне раздражало Ведьму (ну а что делать, - прогресс, итить его колотить), и подожгла под ней  газ.
Сама Vedma хоть была и молода, но все же придерживалась традиций старой школы, поэтому любила использовать магические предметы,  приобретенные на барахолках, в отличие от новомагов не брезгующих покупать плошки с лэйбами  «Made in Skolkovo».
Посмотрев на распечатанную, на принтере Димину фотографию,  стоящую перед хрустальным шаром, Vedma хитро усмехнулась, и увидев что жидкость в чашке  закипела, высыпала туда из хрустального пузырька, порошок зеленого цвета. В комнате резко запахло хвоей и дурным болотным запахом, а из плошки повалил густой туман, покрывший весь пол на высоте около полуметра. Убедившись, что все идет как надо,  Vedma взяла в руки своё любимое, гламурного розового цвета помело (друзья на микро шабаше подарили), и невольно подражая тетушке Арахне, размеренными, круговыми  движениями, начала поднимать волшебный туман вверх. Во время этого действа Vedma негромко шептала заклинания и вскоре на мониторе ноутбука подключенного к хрустальному шару (шар бракованный подсунули паскуды), не торопясь, стала проявляться Димина квартира и он сам наливающий в кружку кофе.
Vedma, от радости потерла ладошки, и особенно удачно крутанула  помелом, вызвав  небольшой смерч, моментально, скопировавшийся в квартире у Димы.
- Хи – хи –хи, Димуля, вот ты и попал. Сейчас ты у меня излечишься от пьянства и мультинаркомании, - пропела она, и подняв помелом  перед собой стену зеленого дыма, начала рисовать на ней пальцем  изображение смайлика. Дальше она хотела написать, что ни будь одновременно поучительное и жуткое, но тут в стену застучали возмущенные специфическим запахом метана соседи.
- В жаб превращу, суки, - громко, но ласково пригрозила соседям  Vedma и стук, как ни странно превратился. Но, посмотрев на монитор, она увидела, что экран погас. Видимо отвлекаться на соседей не стоило.
- Твою мать, - выругалась Vedma, - придется начинать все по новой. Хотя… хотя нет, попробую другой способ, - позабористей. И напевая песенку «Александра» из кинофильма «Москва слезам не верит», она пошла на кухню за новыми ингредиентами. 
. . .

«Вот это меня вставило», - чуть ли не восторженно думал Дима, идя на работу,- «надо вспомнить, чем это я вчера вкинулся и в каких количествах. Да и вообще разложить все компоненты по полочкам и времени применения, и завтра же повторить, тем более что завтра пятница».
Испуг от происшедшего в квартире уже прошел, тем более что галлюцинации было найдено логическое объяснение. Пугало только что приход может повториться на рабочем месте. Но  в течении двух часов распития кофе и непринужденной беседы с коллегами о мировых и районных проблемах, ничего сверхъестественного не произошло и Дима успокоился. А зря.
Неожиданно он ощутил, что все его внутренности обдувает легкий ветерок, как будто его распотрошили, а потом внутри организма началась щекотка. Сначала зачесались почки, затем стало щекотно печени, потом атаке подверглись поджелудочная и сам желудок, ну а дальше «блуждающая щекотка» поразила весь организм. Причем если сначала все удары были точечными, то потом уже зудело везде и сразу.
«Глисты»!!! – это было первое, о чем подумал Дима. Вторая мысль, - «Откуда»!!! перебилась более рациональной, - «Отходняк», ну а дальше мыслей уже не было ни рациональных, ни иррациональных. Был только зуд который заставил Диму скорчиться за рабочим столом и скрипеть зубами, причем делать все это так что - бы коллеги по работе ничего не заметили и не вызвали скорую помощь. В больницу Диме категорически было нельзя, потому что первый же анализ крови показал бы такое количество всяких инородных примесей в организме, что учет в наркологии был бы сразу обеспечен. И вот когда он уже думал, что терпению приходит конец, и что вот–вот, сию минуту он сдастся и заорет, - бац, отпустило!!!
Дима потихоньку распрямился, затравленно озираясь по сторонам, ожидая увидеть охреневшие лица соседей по кабинету, – но все было спокойно. Главный бухгалтер уткнулась в очередные отчеты и ничего кроме них не видела, остальные тоже были увлечены работой.
- Фу-у, вроде никто и ничего не заметил, - успокоился Дима и, взяв трясущимися пальцами сигарету, отправился перекурить на лестничную площадку. Закурив он некоторое время с опаской смотрел на сигаретный дым, ожидая от него подвоха, но все было нормально.
«Так. Ну-ка  его на ***, такие повторы экспериментов над организмом, пора колесам говорить прощай, хотя-я… может если в малых дозах и под коньяк, а не под водку, то может…
Через доли секунды Дима сидел на корточках, схватившись руками за голову и давя готовый сорваться с губ визг. Зудел мозг!!! 
Диме хотелось пальцами раскрыть черепную коробку, вытащить оба полушария и смыть  ледяной водой  бегающих по извилинам мурашей.
«Хосподяяя, - колесам найн, ноу, нет!!!» - мысленно взмолился Дима и, словно по заказу его опять отпустило.
Посидев на корточках в ожидании приступа и постепенно  приходя в себя, Дима учуял запах горящих волос и жжение головы возле левого уха. Отпустив голову он увидел, что между пальцев левой руки у него до сих пор горит сигарета. Суматошно хлопая ладошкой по голове, он потушил не успевший разгореться пожар и неожиданно услышал где–то далеко – далеко, заливистый девичий смех. У Димы потемнело в глазах. Но это было еще не все, - когда смех прекратился, знакомый женский голос отчетливо произнес, - хи – хи – хи.

. . .

Vedma, продолжая напевать «Александру», рылась в своей немного захламленной библиотеке, в поисках анатомического атласа.  Это был последний нужный компонент предстоящего колдунства. Наконец атлас был найден и, развернув вкладку, на которой был изображен человек со снятой кожей и вытащенными на показ внутренними органами, Vedma удовлетворенно улыбнулась. Затем она приклеила фотографию лица  своей жертвы, поверх лица анатомического уродца. Вышло немного жутковато, но не Ведьме же бояться таких пустяков?
Притащив приготовленное загодя колдовское зелье, похожее на студень кровавого цвета, она специальной лопаткой сделанной из бедра «нетопыря необыкновенного», размазала ее по картинке и начала шептать заклинания. Но почему-то оживать картинка ни как не хотела. Хлопнув себя по лбу и пробормотав про некстати начавшийся маразм, Vedma легкими шагами метнулась к магическому комоду и вытащила из среднего ящика старинный футляр с хранившимся там ископаемым девайсом, - 3D очками. Оправа очков была целиком вырезана из верхней лицевой части человеческого черепа. В левой глазнице, по терминаторски задорно, алел рубин, а правая, - искрилась ледяным холодом сапфира.  Дужки мега очков, были сделаны из костей крыльев летучей мыши. Нацепив очки, и взглянув на картинку из атласа Vedma, сразу увидела, что у нее все получилось, - нарисованный распотрошенный человечек ожил, сердце застучало, легкие начали дышать и вообще все чему надо, пришло в движение. Но долго любоваться всем этим забавным зрелищем, Ведьме было недосуг, необходимо было поторопиться, - волшебный студень слишком быстро испарялся, зараза!!!
Взяв в руку, обыкновенную кисточку для рисования акварелью, она легонько пощекотала нарисованные почки на картинке. Лицо Димы мгновенно искривилось.
- Хи – хи – хи, получилось!!! – восторженно вскрикнула Vedma и начала экзекуцию. Дима корчил такие уморительные рожи, что  Vedma пару раз чуть не упала от смеха, но тут студень испарился.
Разочарованно вздохнув, она на всякий случай заглянула в горшочек, в котором была приготовлена эта дьявольская субстанция, и на самом дне обнаружила, примерно на пол лопаточки остатки студня.
Сосредоточенно наморщив лоб,  Vedma стала размышлять, на каком органе поставить точку, и тут ее осенило. Отклеив фотографию, она отрезала верхнюю часть головы Димы, а нижнию приклеила обратно. Теперь с картинки атласа на нее смотрел выпотрошенный и трепанированный Дима. Остатки студня были размазаны по голове изображения, и наскоро прочитав необходимые заклинания,  Vedma начала водить кисточкой по мозгу товарища. Но тут Димино лицо приняло настолько комическое и в тоже время страдальческое выражение, что поначалу рассмеявшаяся Vedma, ощутила укоры совести и оборвав смех произнесла в назидание Диме коронку вечера, - хи – хи – хи.   После чего эксперимент был завершен и Vedma, сладко позевывая, отправилась спать. 

. . .

Оставшееся до обеда время  Димы провел в животном ужасе. Он постоянно ждал от своего организма, какой ни будь пакости.
В обеденный перерыв все сотрудники ушли по своим делам, оставив Диму в конторе совершенно одного.
«А вот сейчас почки возьмут и откажут или печень развалится на куски или вообще парализует, и буду я как овощ», - думал Дмитрий, периодически прислушиваясь к своим органам и на всякий случай, пытаясь прощупать их руками.
«Все, бля, надо завязывать бухать», - продолжал размышлять Дима, - «да и с дурью тоже тормознуть надо. Да и вообще надо кардинально менять образ жизни, - спортом заняться, дома ремонт сделать, жениться наконец». Но тут Дима немного пришел в себя и последнюю заявку отозвал, - «С женитьбой я что-то переборщил пожалуй».
 Постепенно, с улучшением самочувствия Димы, правильные мысли начали испаряться из его головы, и на смену им пришли размышления о том, как провести выходные.
«В пятницу, с Ленкой схожу в кабак, а в субботу с пацанами чисто оттянемся. Серега дурь обещал нехилую подогнать, Иван что–то про грибы намекал, ну а  воскресенье чисто пивком отойду и в понедельник на работу», - думал Дима, - «но никаких колес», - тут же одернул он излишне радужные перспективы. «Грибы, они все-таки натур продукт, а колеса как не крути сплошная химия», - в конце концов, подвел он сам себя к консенсусу.
Хрясь!!! Неведомая сила оторвала Диму от пола и припечатала спиной к потолку, выбив из легких весь воздух.
Хлоп!!! Дима как жаба упал на пол и инстинктивно, не взирая на боль в конечностях, попытался змейкой уползти под стол. Не тут–то было!!! Та же неведомая сила вытащила его на середину кабинета и как тряпку стала возить по линолеуму. Вернувшееся дыхание вылилось в такой визгливый, на уровне ультразвука крик, что ему позавидовал бы сам Крис Такер.
А полтергейст все не унимался, протащив Диму в кабинет директора, он  немного постучал его головой о дубовый стол начальницы. Затем одним мощным рывком выбросил обратно в коридор и вдруг пропал. На карачках, не переставая визжать, и с зажмуренными глазами, абсолютно ничего не соображающий  Дима сквозанул обратно к своему рабочему месту. Там он на ощупь добрался до угла, куда и забился, как какой-то, обиженный злыми мальчишками кутенок.
Просидев там некоторое время и постоянно вздрагивая в ожидании дальнейших избиений Дима,  наконец решился открыть глаза. В кабинете все было тихо и спокойно. Посидев еще немного, Дима аккуратно поднялся с пола и сделал пару осторожных шагов в направлении входной двери…
«Show Must Go On», - прозвучало у него в голове,  и в открытое окно со свистом влетело с десяток файерболов, закруживших вокруг Димы веселый хоровод. Одновременно с их появлением пол покрылся изморозью и намертво прилепил Диму к линолеуму.
«Все, вот мне и ****ец», - обреченно подумал Дима, но в голове опять прозвучал раздраженный голос, - «Еще не ****ец, но скоро он точно придет. Хватит бухать, курить дурь и жрать всякую дрянь, в неограниченных количествах. Если для твоего дурного сознания необходим допинг, то хотя бы сбавь дозы, а не то кранты тебе будут, морячок».
И как бы для усиления эффекта файерболы разомкнули круг и начали перед замороженным Димой выстраиваться в буквы, образуя  слоган:  «Тормози - Хи – хи – хи»
И вдруг  Дима абсолютно четко понял, кто ему все это устроил и откуда ему знаком голос, звучавший в голове. Он еще успел выругаться, перед тем как  его разум поглотила тьма, и рухнул на пол.

. . . 

 
Mail.ru Агент. 23.12.2010 г.

16-13. Surovrap
Нет, ты мне все таки ответь, на хрена ты так со мной поступила? Мне теперь, что на измене лютой жить постоянно? Ходить типа и оглядываться?

16-13. Vedma
Ну извини Дима, я честное слово, сама офигела когда у меня все так гладко прошло. И не буду я тебя больше трогать, домой приду и сразу фотку твою из компа удалю и распечатку тоже. Так что можешь продолжать пьянствовать, дудку свою курить и галлюциногены жрать тоннами.

16-15. Surovrap
Блин, да мне уже что-то не хочется ни хрена. Но вот на фига, ты меня по конторе возила, и файерболы запускала? Ты же сказала, что после щекотух спать пошла. Это хорошо еще, что наши скорую помощь вызывать не стали, когда меня на полу без сознания нашли. Отмазки правда мои насчет переутомления не прокатили, один болт все подумали, что меня кондрат тряханул. Но это хрен с ним. Как ты вообще все это проделала?

16-19. Vedma
Да там все по глупому получилось. Я когда студень приготовила, а про очки забыла, себя по лбу стукнула и видать немного смеси мне на кожу попало и впиталось. А когда я уснула, то сознание мое расслабилось, и я стала твои мысли читать и  видеть, чем ты занимаешься. Что–то вроде фильма «Начало», только круче. И так ты меня взбесил, своей упертостью наркоманской. Ведь вроде буквально полчаса назад, клялся, что больше не будешь всякую хрень жрать, за ум возьмешься, и на тебе опять, - кабаки, бухло, дурь, да еще грибы для полного счастья. Ну и начала я тебя во сне колдовством уму разуму учить. А оно видишь, как все получилось. Я же не знала, что это все наяву происходить будет. Так что Дим, извини, я больше так не буду. Чксслово. Но если по нормальному, то и правда завязывал бы ты со своими экспериментами.

16-35. Surovrap
Я думал.
Ладно, чего уж там, проехали. Ты конечно права, надо тормоза включать, но правильным я один болт не стану, это для меня одинаково, что в зомби превратиться. И ты… это… фотку мою не выбрасывай, я тут прикинул, только не ругайся, - а вот если я соберусь, на разборку, какую ни будь, к примеру, и тебя предупрежу, ты файерболами сможешь врагов моих замочить? Использовать, скажем, так магию в практических целях?

16-40. Vedma
Так я и знала, что горбатого только могила исправит. Бросаем пить идем в бандиты? На какие ты разборки собрался?

16-41. Surovrap
Да я тут пару казино подпольных знаю, ну вот и подумал. У тебя же так классно получилось, меня на путь исправления поставить. Давай и других людей спасать, от игровой зависимости, например.  Тем более рискую только я, а про тебя за тридевять земель никто и не подумает. Ну, так как?

 16-55. Vedma
Я думаю. Хи-хи-хи!!!


Конец.