(Новая редакция)
Часть первая.
Ранним утром наступившего лета, проснувшись от осторожного стука в окно, рыбак встал с постели и сунулся лицом в улицу за занавеской…
Образы обрывочных коротких снов, плавно уступили место в сознании рыбака, созерцанию непривычной картины в оконном проеме…
Белым - бело было за окном.
«До зимы проспал что ли?» - увидев летевший снег, подумал про себя рыбак. Зевая, он распахнул створки окна, и в его комнату ворвалась мельтешня тополиного пуха, разноголосица улицы, детский смех, пение соседа с третьего этажа и звук выезжающего со двора мусоровоза под лай рассерженных дворняжек. Он захлопнул створки, опять лег, закрыл глаза…. «Лето. Надо же, дожили. Как- то, по-хорошему надо начать лето. Обрести гармонию в себе и, и... или поспать, еще чуток, или придумать что нибудь - элегичное…»
«Тополиный пух с ангельской доверчивостью тихо падал на землю, пушистой поземкой вился над асфальтом, взвивался над домами и улетал в небо, - неплохо начал он, - теперь надо что-нибудь из безусловных образов счастья.
Дети….
Дети очень радовались белым хлопьям. Они гоняли их руками, ногами, пинали, топтали. А хлопья все падали и падали, - раздался телефонный звонок, - липли на губах ватой, нахально лезли в рот, в нос, в глаза …и…и…»
Звонок не унимался…
« И вообще …вели себя как свиньи…» - неожиданно закончил предложение рыбак и чихнув, взял трубку… «м-да, не сложилось начало»…с сожалением подумал он и ответил:
- Алё…
- У тебя совесть есть? Ты почему вчера не зашел? – зазвенело мамой в ухе.
- Нет, – не думая ответил он, а вспомнив про обещание, спросил - Много надо?
- Пять…. Когда, ты уже женишься?
- Надо на работу сходить.
- Зачем?
- За деньгами.
- Фу ты... а я уж обрадовалась, думала жениться пойдешь. Как надумаешь, позвони.
Да, и не забудь клюкву в холодильнике, на пирог.
«Жениться?» – белым платьем закружилась в голове шальная мысль.…
«С ума все посходили….» - сонно подумал рыбак, наблюдая за платьем… «То коррупция, то кризис, то жениться…. Что за страна…ей – Богу…» – и мысль о женитьбе, так и не станцевав па-де-де, обидевшись, исчезла.
«Надо же, какие мысли с утра в голову полезли - жениться…»
- Обязательно – сказал рыбак и положил трубку.
Да. Как-то не так, начинался день….
«И почему когда у тебя просят денег, всегда думаешь о совести… Век бы ее не видать. Совесть.… Какая она на самом деле….…» Он нехотя оделся, потоптался в прихожей, вспоминая у зеркала: - ничего не забыл? И увидев в углу удочку, прихватил ее зачем - то с собой…
«Ну зачем удочка…» - размышлял он, выходя из дома.
«А вдруг выходной» – по обыкновению, а может и не до конца проснувшись, словчил рыбак.
Отмахиваясь от тополиного пуха, побрел через детскую площадку к автостоянке…
- Рисуют на асфальте дети, но нет детей у дяди Феди… - раздалось рядом.
Девочка с бантиками рисовала на асфальте девочек и смеялась припеваючи.
- Какая красивая у вас удочка - сказала она.
«Может и вправду, жениться?» – опять свадебной фатой всколыхнулась мысль. - «Дети пойдут…» – задумался рыбак.
- А у меня уже двое. Теперь третьего рисую, мальчика надо к двум девочкам.
- Мне бы так – с завистью вздохнул он, - Ра-А-аз! И …
Девочка куда-то пропала. Словно ее и не было…
« Вот бы с совестью так; - Есть, есть, а потом - Ра-А-аз! И нет ее, хотя бы на выходные, до понедельника…» – размечтался рыбак.
- Вот она!!!…- маленькая девочка с розовым бантиком тащила за переднюю лапу котенка и, размахивая его тельцем, кричала…
- А я кошку нашла!
«Пухленькая какая…» - отметил рыбак самочувствие девочки, - «Вот такая и должна быть совесть. Розовощекая…»
День не только начался не с того, он и продолжался - не туда.
Передний бампер его машины был вчера вечером, им же, непредусмотрительно уперт в столб, а к заднему, нежно прижалась чья-то размалеванная желтенькими черепашками «пежуха».
«Совсем нет совести у людей….» – заворчал рыбак, пиная ее по колесам, но, так и не дождавшись воплей сигнализации, поплелся на остановку трамвая.
На остановке, разглядывая объявления о продаже швейной машинки, покупки квартиры, и отдачи котят в добрые руки, его неожиданно пнули по ноге:
- Скажите, Вы будете оптимизировать свои расходы в связи с наступившим кризисом?
- Да.
Перед ним стояла затянутая в кожу девица лет тридцати и нервно теребила блокнотик…
- А как?
- Я бы Вас уволил.
- Хам.
- А чего вы пинаетесь? – обиделся рыбак
- Я хочу достучаться до людей! – с интонацией, ведущей первого канала ТВ, заявила она и, круто развернувшись на каблуках, зашагала по улице, пиная и заглядывая в глаза тем первым встречным, которых она настойчиво просила рассказать о своих ощущениях.
«В стихах наверно пишет. Творческая личность» - обернувшись на нее, с интересом подумал рыбак, - «Ага, кого-то на завтрак в постель ищет …» - охладила его любопытство промелькнувшая подозрительная мысль.
- У Вас совесть есть?! Вы же опоздали на час!!! – кому-то по телефону выговаривала секретарша.
Рыбак посмотрел на нее, раздел взглядом…. «Вот бы она была совестью…»
«Ду-у-рак…» - жалея его, протянула мысль и отдалась подуматься секретарше.
«Дурак» - согласилась с мыслью секретарша, - «Но почему бы и нет?»
Одел…
«Хорошенькая» – оценил рыбак. И зачем-то стал оправдываться – «Ведь совсем не обязательно, чтобы совесть, выглядела старушкой Изергиль? Правильно? Стоп…»
Еще раз посмотрел на грудь секретарши…. «А как с такой совестью жить? Ее ж изнасилует каждый встречный….» – стеснительно пряча взгляд, рыбак выскользнул из приемной.
Ужас!
Может лучше без совести?
В бесстыдстве естества?
Бедная мама.…
На другой работе денег тоже не было.
«Надо же, как быстро наступил кризис» – удивился рыбак.
- Вы женаты? – с высоты птичьего полета спросила рекламным баннером известная попрыгунья в балетной пачке.
- Да – соврал рыбак. - Но …. - рыбак хотел сказать правду о своем душевном богатстве и чувствах спящих в глубине, но баннер призмой поменял картинку …
– Пейте пепси! - Заскалилась модель ослепительной улыбкой с зубами эквивалентными десяти тысячам долларов США.
Рыбак, оглянувшись по сторонам, попробовал смоделировать рекламируемое настроение, перезагрузиться, как призматрон, и, обновившись улыбкой с баннера, прожить остаток дня - в радости, и с пепси…
-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК!!!!!
Рыбак вздрогнул.…
Рядом, за высоким забором с надписью «Живое пиво. Сто метров вправо» словно в приступе тахикардии, заработал иностранный агрегат, настырно вколачивающий в землю какие-то большие палки.
Мучительно захотелось чего-нибудь холодненького…. Рыбак осмотрелся.
Вокруг монотонно шумела улица, неслись целеустремленные пешеходы, обгоняя плотный поток машин. Раскаленные от зноя машины тарахтели, и жутко воняя, безропотно тянулись вдоль тротуара миллиметруя расстояние от угла, на котором он стоял, до двух с половиной минут первого.
- ТАК-ТАК-ТАК-ТАК-ТАК!!!!! - опять зашелся в приступе агрегат…
«Над-ка освежиться. Больно уж того… - тепло», – подумал рыбак и, страдая от жажды и неуютности своего присутствия с удочкой в центре города, торопливо повернул направо и вскоре уже спускался по тесной лесенке с улицы в подвал пивного бара.
Часть вторая.
Через две кружки пива, три порции текилы, две остановки на метро, потом чего-то там еще красненького в рюмочной на углу, рыбак, тихой сапой вернувшись домой, покачиваясь сидел на диване, обхватив удочку руками, и прижавшись к ней щекой, пытался понять: - Отчего это он опять здесь, и отчего так быстро стало плохо на душе? Хотя в баре… В баре было хорошо….Но надо ехать к маме.
Он поплелся на кухню, достал из холодильника пакет с подтаявшей клюквой, вышел в коридор, с сожалением поставил удочку в угол, не зная куда пристроить пакет, взял его в зубы, и присев, стал обуваться, поглядывая на себя в зеркало …
В кармане затилиликал мобильник…
«Да…. Маме будет нехорошо…» подумал он, разглядывая свое отражение.
Выглядел он в собственных глазах, скажем так, не очень… «Может сказать ей, что приболел?» - спросил себя рыбак, не отвечая на звонок…
«Кого ты хочешь обмануть?»…
…« Поговорить бы с кем…» - тоскливо подумалось ему, - «или поспать...»
- Легко! - Раздался сонный голос.
- Это Вы к кому?
- Это я к тебе. Не ждал?
- С кем пришла?
- С судебным приставом - зевнула она.
- Допрыгался. У нас теперь и совесть с юмором… - расстроился рыбак.
- Конечно, с грудью пятого размера я была бы тебе интересней.
- Иди-ка ты…
- Давай, давай, прячь меня, запихни в шкаф, засунь в холодильник, сбрось с крыши, отдай соседям, пивом залей, пока не захлебнусь! Ну? Давай! Эх ты… маме не позвонил, напился средь бела дня, журналистке нахамил, на секретаршу пялился, как кобель! С работы сбежал…
- С работы сбежал? - Удивился рыбак.
- Да!
- Так я же директор! – вдруг решил он.
- Вспомнил!
- Да, да, - я же директор – раздался еще один голос, до удивления похожий на него собственный…
- Во, блин…. Здрасте, герр директор – пленённым немцем вжался в угол рыбак.
«Что же было лишним?» – с досадой подумал он, «Вторая кружка пива или третья порция текилы? Ведь «красненькое» было в самый раз…»
- А...И ты здесь. А чего же ты не на работе? – Спросила совесть.
- Дела. – Важно ответил директор. Заглянул в холодильник, вздохнул, затем укоризненно посмотрел на рыбака… - Чего сидим? Чего ждем? На работу что ли собрались?
- Зачем? - удивленно спросил рыбак.
- Люди ждут, обязательства…да? – предположил директор
- Я - на рыбалку – предупредил рыбак.
- А Вы обо мне подумали? Я у тебя вообще - есть? – с возмущением затараторила совесть.
- Не знаю – честно ответил рыбак.
- И не стыдно? – ее голос стал подозрительно похож на мамин.
- Вы о чем? – не понял директор.
- О совести – покаянно ответил рыбак.
- А это что такое? – удивился директор.
- Это такая функция организма, многоклеточного – уточнил рыбак.
- Может лучше сегодня с простой функцией организма? Без совести? А то обедать давно пора.
- А кто на работу пойдет? – возмутилась совесть.
- Я на рыбалку. – Уперся рыбак.
- Я сначала - на обед – строго предупредил директор.
- Про маму не подумал никто…- совесть обиженно отвернулась к окну.
Рыбак искренне не понимал, зачем ехать на работу, там же денег нет? Ну приедет он, ну еще раз увидит, что денег нет, а дальше? Дальше, придут все кому вдруг понадобились деньги – рассудил он. А толку? Но ведь придут, как пить дать….
«А какое утро было! Белое - белое, как молоко, как пух тополиный…» – вспомнил рыбак, - « как платье свадебное…» – размечталась с утра не посещавшая его мысль о женитьбе… «- и на тебе…»
- Нет. Лучше на работу, - прогнав от себя мысль в белом, сказал рыбак…
- Как будем добираться? Я бы, если….
– На трамвае – перебила совесть.
Рыбака передернуло.
- Давайте пешком - предложил он.
- Я вам что? Федя Конюхов? Какой-то что ли?- заартачился директор и хрустнул пальцами. – На машине поедем.
- Не поместимся, - забеспокоилась совесть.
- Как это не поместимся? Ты у меня в бардачке с ногами уместишься…. Не – е поме-е-е-стимся… – передразнил директор.
- Не поместимся – заупрямилась она.
- Короче, давай аристократ! За руль! Сделай хоть чего нибудь полезного для всех. – Директор застегнул пуговицы на пиджаке и забарабанил пальцами по столу.
- Плохо что-то мне…- покраснел рыбак.
- Все сам, все сам. Что бы вы без меня делали? Поехали. Дармоеды….
- Может на посошок? – неуверенно спросил рыбак.
- Пьянь! – топнула ногой совесть.
Рыбак измученно вздохнул…
- Ну хоть посидим на дорожку? – жалостливо предложил он…
- Я тебе сейчас посижу! Махом вылетишь – угрожающе сказала она и пошла к двери.
- Да кто ты такая?! В конце концов! – вышел из себя рыбак.
- Я? Голос высшего начала! - сделала руки в боки совесть.
- Может милицию вызвать? – занервничал директор.
- Ага, давай. Скажи, что совесть замучила, бесчинствует, – усмехнулась совесть. - И тебя посадят на пятнадцать суток.
- За что? - не понял рыбак.
- За опасное состояние в когнитивной тени.
- Чего-о-о-о?...- ошалел он.
- Это чего это такое? А? - строго спросил директор. - Я за не пью рулем … – на всякий случай добавил он.
Совесть в упор посмотрела на рыбака …
- Положение объекта познания в сознании познающего субъекта, когда этот объект не может быть адекватно описан с помощью имеющихся у субъекта категорий, или он…
« Сейчас тарелки бить начнет…» подумал рыбак…
- Это почему это? – растерялся директор.
« Как время быстро летит!» - вздохнул рыбак. «В последний ее приход, она сломала стул, а теперь, ишь ты, - нахваталась в книжных магазинах на бегу занудных аннотаций».
- …помещение того или иного предмета в когнитивную тень, - продолжала нудить совесть, - психологически обусловлено нежеланием познающего, - она ткнула пальцем в рыбака, - признать равный со своим, онтологический статус предмета познания, в первую очередь и определяющий требуемые категории….
И какого хрена ты все время сидишь с этой удочкой!!!!
Как - то сразу потемнело, осунулось за окном, опять, точно утром стало слышно, как бьется тополиный пух об стекла. Потемневший лицом от когнитивной тени директор, тупо уставившись на свои ботинки, молчал, с трудом переваривая сказанное совестью.
- Так вот ты какая, на самом деле…- озадаченно сказал рыбак. - И это все из-за того, что я не хочу идти на работу, а хочу пойти на рыбалку?
- Да, вот такая. Я вообще…. могу быть разной. Хочешь - синдерезисом, хочешь – консциенцией. Я, вообще - фанатка Фомы Аквинского! На вот! – Она грохнула на стол томик философского словаря, купленного рыбаком на книжном развале месяц назад, – почитай, что такое твоя - я!
- Слушай, фанатка, а по-человечески можешь? Без словаря?
- По - человечески? А кто жаловался, что поговорить не с кем? Ему, видите ли, плохо на душе было.
- Ну не до такой же степени плохо, чтобы вспоминать Фому Аквинского, и шалеть от твоего многословия - зароптал рыбак, - так…хотелось перемолвиться с кем-нибудь о наболевшем.
- Ты хочешь поговорить об этом? Хорошо – сказала совесть – У тебя есть проблемы?
- Нет у меня проблем. – Покраснел рыбак.
- Врешь!
- Я не вру.
- Не врешь? У меня свидетели есть.
- Какие свидетели? – испугался директор.
- Свидетели? – удивился рыбак.
- Да. Позвать? – загорячилась совесть.
- Да зови, мне уже терять нечего – обреченно вздохнул он.
- Пожалуйста. Только смотри мне, не «грузанись» в конец – вербально смодничала совесть.
- Свидетели, входите…. - она жестом конферансье вскинула руки вверх, словно приглашая участников представления выйти из-за кулис…
Оказывается, на работу, он должен был ехать не один….
«Та-а-рам-там-там…»- индифферентно замычал мелодию циркового марша рыбак, но как только увидел входивших свидетелей, обхватил голову руками и застонал ….
- Ё-о-о-о….
- Ё-о-о-о, - повторил директор, - точно не поместимся…
Часть третья.
Помимо рыбака, его собственной, так сказать – консциенции, его – как директора, на работу должны были идти по велению совести, еще некоторые представители известных понятий:
- Довольно грузное, с признаками предынфарктного состояния, бледное и мучимое отдышкой - чувство «ответственности».
- Прыщавое, болезненного вида, с вечной, полуманиакальной гримасой улыбки на лице – «самолюбие».
- И вызывающе зацокавшие каблуками по паркету, хотя и так немаленького роста, в очках (около шести диоптрий близорукости), близняшки - «амбиции».
Но это были еще не все приглашенные свидетели его проблем. Откинувшись на спинку дивана, он с тоскливым удивлением наблюдал, как его дом, словно туманом, заполняется призрачным, с характерными чертами уличной толпы, мороком…
…Высоким поджарым мужичком, явно военной выправки, самоотверженно встало у дверей «чувство долга». Суетным студентом, с огромными, блестящими от голода глазами, занервничал у противоположной стены - «страх», проверяя карманы своей дешевой джинсовой курточки на предмет наличности. Вдоль окна, немногословные строгие «обязательства» выстроились судебными приставами с тонкими папочками в руках. Какие-то упитанные парни в кожаных куртках, затопали по квартире, хлопая дверями комнат, равнодушно прицениваясь к спальному гарнитуру и домашнему кинотеатру в гостиной…
- Долги…- вопросительно глянул на совесть рыбак.
- Угу – кивнула она.
- А это кто? - Спросил рыбак, скосив глаза на старичка в белом напудренном парике с мечтательным взором, и грустного толстяка в сутане, неровно остриженного под горшок. Они как два умных доктора молчали и с интересом наблюдали за рыбаком…
- Кант. И Фома Аквинский. На всякий случай - извинилась совесть.
- О! Пойду- ка я машину прогрею – соврал директор и исчез.
- Обложили… - озираясь, затосковал рыбак.
- И ты говоришь, что нет проблем? - с деланным удивлением спросила она.
М-да…
О рыбалке сегодня - не могло быть и речи…. Проблем у рыбака было, как у мамы семечек в тазике перед телевизором – на все серии «Рабыни Изауры»...
- Я на минутку...
- Куда?
- Может тебе сказать и зачем? – вывернулся рыбак.
Он зашел в туалет, запер на щеколду дверь и посмотрел в зеркало…
- Да… хорош… - сказал рыбак, глядя на свое отражение, - сейчас бы ванну принять, выпить ко…
Кто- то аккуратно постучал в дверь…
- Кто там – спросил рыбак.
- Это – я… – заговорческим шепотом ответили за дверью.
- Не до тебя сейчас…. Рано, рано мне жениться – занервничал рыбак.
- Да нет, это не та - я, я – это другая я...
- Какая еще другая - Я? – испугался он.
- Да это….
Рыбак прильнул ухом к двери…
За дверью горячо зашептали. Лицо рыбака вытянулось в удивлении, потом покраснело и улыбнулось. Он достал из заначки фляжку, приложился к ней, булькнул несколько раз коньячком, и…
- Па-а - аэродрому, па-а - аэродрому, ла-а-йнер пробежал как па-а судьбе-е-е – припеваючи вышел рыбак из туалета, хлопнул дверью и направился к дивану…- и асталась в небе, светлая палоска, чистая, как память а тебе….
- Минуточку внимания господа! У меня есть решение всех наших проблем… - начал пресс-конференцию рыбак.
Все замерли…
Рыбак прокашлялся …
- А не пошли бы вы все……
- В отпуск, - подсказала мысль, ранее мелькнувшая в туалете…
- на хер! - не сомневаясь, закончил предложение рыбак.
И сел.
- Браво! – раздался голос и вслед ему одиночные аплодисменты.
- Ах…- обморочно вскликнула совесть и упала на руки сидящему рядом толстяку.
- Блистательное решение проблем с совестью! – хлопая в ладоши, весело прокричал молчавший все это время старичок.
- Вы какой школе философии принадлежите? – заинтересовался толстяк, с удивлением увидев то, что ему упало в руки.
- Я? – рыбак на секунду задумался… - школе Гриши Перельмана.
- Как Вы сказали? Гриши Перельмана? Насколько мне известно, этот молодой человек, о котором вы говорите – математик, да? – С интересом заерзал в кресле старичок.
- Ну да… - согласился рыбак.
- А позвольте узнать, с чего Вы решили, что он философ? Ведь он всего навсего доказал гипотезу Пуанкаре, превратив ее в теорему.
- Сначала он, как математик доказал гипотезу, а потом, как философ, доказал, что миллион долларов США, равен нулю – убедительно сказал рыбак.
- Что, простите, равно нулю? – не понял старичок.
- Миллион долларов.
- Ну, допустим для меня, миллион долларов, так же равен нулю.
- Ну, Вам же его никто не предлагал?
- Нет.
- А ему предложили и он отказался.
- Надо же….- уважительно сказал старичок. - Но согласитесь, Ваш пример все же относится к математике, а не к философии… – не унимался он.
- Это у вас, классических идеалистов с критикой разума, миллион - это математика – вздохнул рыбак, - а у нас - голытьбы, миллион долларов, это уже… философия.
- Хм…- произнес толстяк.
- А Вы, как я посмотрю, немного того… - Ding an sich!* - с нескрываемым интересом к рыбаку, сказал старичок.
- В смысле?
- Да ладно. Не важно…
- Не в себе, что ли?
- В себе, в себе… очень в себе.
- Да, чего только во мне нет. А кстати, где все?
- Кто все?
- Ну – проблемы…
- Так Вы их куда-то послали.
- Ах, ну да, в отпуск.
- Нет. Это вы решили уйти в отпуск. А вот позвольте спросить, почему?
- А вы видели, это скопище? Я ума не приложу, что с ними делать… - пожаловался рыбак.
- Процесс познания, молодой человек, начинается с опыта чувств. У Вас, как я вижу, их достаточно…. Но. Вы не могли решить ваши проблемы в состоянии логического мышления, и они возникли у вас в чувственных образах, под воздействием. А что Вы, кстати, пили?
- Ну, там…пиво и… - смутился рыбак.
- Хорошо. Скажем так – под воздействием неких объектов вы, активно поразмыслив, превратили их в образы умопостигаемые…
- Спасибо. Доктор.
- Не мне спасибо. Вот ему, безмерно мною уважаемому - Фоме Аквинату. Он объяснил, в чем состоит процесс вашей, так сказать, абстракции.
- Так значит, проблем нет?
- Милый вы мой молодой человек. Проблемы Вы не решили, вы их послали… - рассмеялся старичок.
- Хотя, возможно теперь, именно так решает современный человек проблемы мироздания – предположил он.
- Куда мне это… деть? – наконец заговорил толстяк, с совестью рыбака на руках.
- Да на диван положите…- разрешил рыбак, похлопав рукой возле себя.
Толстяк аккуратно положил забывшуюся в обмороке совесть, и, сцепив руки за спиной, встал посередине комнаты….
- А это кто? – вдруг недоуменно сказал толстяк, глядя куда - то за спину рыбака. Рыбак обернулся…
За его спиной выделывая "батманы" и "плие", мелькала в белом платьишке забытая всеми, но не ушедшая со свидетелями, мамина утренняя мысль о женитьбе.
- Да. Кто это? – вытянув голову в сторону пляшущей, с нескрываемым интересом спросил старичок.
- Честно? – сказал рыбак.
- Ну дык .. блеснул глазами старичок.
- Жениться думаю…. Как считаете, стоит?
- Меня не интересует эти мысли – сказал толстяк.
- Женитесь, если хотите и можете одновременно. А ничего танцует, заразительно….- посоветовал старичок , внимательно наблюдая за па-де-де рыбацкой мысли…
- Завтра приходи – попросил мысль рыбак. - Ладно?
Послав трехкратный воздушный поцелуй, мысль грациозно присела в реверансе и обнадежившись завтрашним решением своей судьбы, сделала напоследок парочку изумительных «антраша» и удалилась на цыпочках…
- Извините. Запарила уже…
- Как вы сказали? Запарила? – Любопытничал старичок.
- Ну, как вам сказать…. Это на рыбацком языке означает, что мысль не выходит из головы.
- Запарила…хм, что-то в этом есть…запарила, запарился, запарили…. Очень хорошо! Простите, молодой человек, а перекусить у Вас ничего не найдется? А то, знаете ли, ночь на дворе, а мы, как- никак, в возрасте…- приподнялся в кресле старичок.
- Да, пожалуйста… - с готовностью отозвался рыбак и извинился, - только у меня есть особо нечего… - Сало будете?
- С чесноком?… – неожиданно спросил он и посмотрел на старичка.
- С хлебушком? – живо отозвался толстяк.
- Speck? Purkua pa? – блеснул памятью тот, и через пару минут старичок и толстяк с удовольствием грызли этот самый «Speck» с чесноком из морозильника.
- Меня тут одна достала до печенок, - сказал, задумчиво глядя на жующих философов рыбак, - а вы мне еще и синдерезис подкинули…
- А шо делать? – одновременно сказали толстяк и старичок, уплетая сало.
Доедали молча.
- Только Вы молодой человек - наконец вернувшись к беседе, сказал старичок аккуратно промакивая салфеткой уголки рта, - имейте в виду, что если Вы и нас сейчас пошлете …
- В отпуск, - подсказал толстяк,
- Да, да, - в отпуск - согласился старичок. - Совесть останется, как судилище!
- Синдерезис и консциенция не одно целое в природе человека…- непонятно кому сказал толстяк, пальцем собирая со стола хлебные крошки…
- Я думаю, что вы все же ошибаетесь, - заупрямился старичок.
- А позвольте мне, в свою очередь заметить, что Ваш императив слишком уж категоричен…- зевнув, ответил толстяк.
- Сало, кстати, было очень вкусным. Спасибо! – оставив без внимания слова оппонента, поблагодарил рыбака старичок.
- А я бы взял миллион долларов…- честно признался рыбак.
- Я не знаю современной философии и, следовательно - не знаю, почему Вы бы его взяли – резонно сказал философ.
- А какая у нас тут философия? Философия жизни… – вздохнул рыбак.
- Ну и правильно, что взяли бы. Но не предлагают, да? – хихикнул старичок.
- Вот понимаете Вы русскую душу, хоть и немец. Так что же мне делать? - Грустно сказал рыбак
- А что вы хотели? В смысле - что бы Вы хотели сейчас делать?
- Я?
- Да, Вы…
- Я бы на рыбалку пошел, у меня вот и удочка есть. Подарили, вот, видите какая! - похвастался рыбак..
- Ну так идите!
- Совесть не позволяет.
- Да не парьтесь Вы, молодой человек! Знаете что, я вам скажу, только вы никому не говорите, что это - Я вам сказал…. А в принципе, – прыснул старичок, - говорите! Все равно этого никто и нигде не прочтет, а Вам не поверят.
- Поверьте мне – профессору университета, основателю «критического», или как у вас теперь - «трансцендентального» идеализма, - старичок доверительно подался вперед, и перешел на шепот - Нет другого голоса кроме вашего, собственного, на который откликается ваша совесть. А образы, фантомы, воображение, научные термины – все это пустое, балаган. Идите-ка сюда, кой чего вам на ухо скажу…. - старичок приблизил свое лицо к рыбаку и прошептал …- кого ты хочешь обмануть?
- Что? - Не понял рыбак.
- Кого ты хочешь обмануть… – вдруг повторил старичок маминым голосом. Немного отклонился назад, словно теряя равновесие, и чуть помедлив, резко ударил головой рыбаку в нос. Лицо старичка вдруг поплыло, расслаиваясь на отдельные черты, начало вязнуть во мраке, а навстречу рыбаку из темной серебряной глубины с ощущением огромного, холодного и поблескивающего предмета, медленно поднялось со дна и уперлось точно в лоб - его собственное отражение.
В зеркале.
- Алё…
- Ты идешь?
- Да… мам.
- А чего сипишь? Не заболел?
- Нет.
-Нет? Кого ты хочешь обмануть? Что с тобой?
Рыбак, вытирая кровь с разбитого носа, неуклюже сел на пол и увидев раздавленный пакет с клюквой, сказал:
- … истекаю клюквенным соком.
***
P.S.
Поздним вечером наступившего лета, по тихим улочкам города разгоняя клубы тополиного пуха на мостовой, неторопливо, но уверенно шел рыбак. В одной руке у него был завязанный узлом потертый пакет с таявшей на дне клюквой, в другой….
В другой руке у него была - удочка.