- Слышь, Семен, ты о клонировании слыхал?
- Слыхал, а как же.
- Соображаешь, что за чертовщина?
- Как не соображаю, соображаю. Ни нам ли мясникам, понимать толк, в клонах.
- Растолкуй, что за хренатень?
- Клонирование, это коллега, так мясной вопрос, по научному, называется. Ученые хоть и с приветом в голове, но тоже люди и семьи у них имеются, и тоже кушать хотят. А государству на науку и ученых при ней начхать, как в прочем и на всех остальных. Вот у тебя дома мясо есть?
- Смеешься?
-Понятное дело, что не выводится. Только откуда оно у тебя берется и дураку понятно. Из остатков производства. Деликатесного. А ученым его, где брать?
- У нас перекупать.
- Надо же, какой шустрый. Покупать. А на что? У них жалование только, только на проездной билет в один конец. До работы.
- Ну.
- Загну. Жить то надо, вот они и изобрели клонирование.
- Клонирование, клонирование, я же тебя и спрашиваю, что это? Мясо искусственное или пищевая добавка, так и скажи. Умник.
- Сам ты искусственный. А у них мясо, самое, что ни наесть настоящее.
- Врешь.
- Истинная, правда.
- По Божись.
- Что б меня в цех ливера перевели.
- А из чего оно?
- Что?
- Мясо?
- Ты че, с дуба рухнул. Мясник, а не знаешь из чего мясо получают?
- Ну, ты же трешь, ученые изобрели мясо. Я и спрашиваю из чего?
- Из мяса. Из чего еще?
- Из мяса мясо сделали? Так что ли выходит?
- А ты слушай и не перебивай. Неуч. Ученые взяли овцу. Одну. Вскладчину. На рынке. Порубили на рагу с гуляшом и оставили вырезки всего на всего… Угадай, сколько?
- Ну, допустим. Кило.
- Допустим, шиш. Оставили эту, как ее… только в микроскоп разглядишь…, клетку одну.
- Ну и проку с нее?
- В том то весь коленкор. Взяли клетку и оплодотворили ее.
- Кем?
- Ни кем, а чем. Наукой, чем еще. Прибором.
- Своим, мужским, прибором?
- Каким своим. Ну, ты деревня. Я же говорю клетка в микроскопе. Куды твой оплодотворитель втыкать. В микроскоп? Вот тебе и ха-ха. Слухай. неучь. Оплодотворителем оплодотворили. И из клетки новую овцу вырастили, копию той, что на рагу распустили.
- Да ну.
- Вот тебе и да ну.
- Да иди ты.
- Клянусь, век водки не видать. Представляешь, какой прогресс. Овцу на куски и по домам растащили, а на утро приходят, а она живехонькая по вольеру бродит, травку щиплет. Говорят так ее до бесконечности клонировать можно.
- А как этого ученого, который до этого допер, кличут?
- Не знаю, а овцу Долли назвали.
- Это ту, которую съели?
- Даже не знаю, как сказать. Вроде и съели, но опять оживили, чтобы на шашлык пошинковать.
- Что, Сень, в тебе не отнять, так то, что брешешь, классно.
- Что б я лишился черной прибыли, если вру. Что б мне всю жизнь во вторую смену, как сегодня, пахать.
- Ладно. Не заводись. Ну не лжешь, но лукавишь. Причем здесь тогда Ленин поясни?
- Чего это ты вдруг о нем вспомнил, на ночь глядя?
- А вот и вспомнил. В газетах пишут, якобы его клонировать собираются. А ты мне кишки ослиные на уши вешаешь о козе, какой-то.
- Овце.
- Не важно.
- Важно. Овца это факт. Свершившийся. А про Ленина, байка для лохов, как ты. Клонировать то, поди, и его можно. Только кому он нужен. На котлеты не годен, формалина многовато, его использовать только на второй мавзолей можно. А мавзолеи клонировать не разумно. Места много занимают, да и дороговато место под него, чай не в тундре мавзолеи ставят. Опять же, содержать мавзолей государству накладно, если он с начинкой.
- Ладно, Сень, не накаляйся как пастеризатор. Слышь, а колбасу клонировать можно?
- Кто его знает, может и можно, если оплодотворить как надо. Только на кой она тебе сдалась, если свежанинку вырастить, раз плюнуть.
- Верно, толкуешь. Вот нам бы одну такую Доллю под прилавок?
- Дулю тебе под нос, а не в прилавок. Помечтай, не запрещено. Только помни, что таких хотельщиков, как ты, на наших рынках каждый второй, не говоря о государственном масштабе.
- И то правду глаголешь. Слышь, Сень, поди, все, что движется клонировать можно?
- А почему нет, можно. Наука на месте не стоит, когда она сытая. Только вопрос еще один, сопутствующий к «можно» возникает. Нужно ли? Науке дай волю, она клонирование со скрещиванием освоит. И получай кролика ростом с корову, иль говядину со свининой в одной туше. Ну, это куда ни шло. А если какой экспериментатор таракана клонирует размером с бегемота и уморить его надо ведро дихлофосу. А он еще сбежит и расплодится. Это брат хуже конца света.
- Не пугай фантазер. В газетах пишут, что общественность против клонирования человека.
- Ну, это правильно. Ты мозгами пошевели. Вундеркиндов наштамповать, хорошо. Но. Если на 10 миллионов людей и один раз в сто лет. То вундеркинд. А если вундеркиндов 10 миллионов и каждый год, тогда как?
- Не знаю.
- Вот и не суй свой сопатый нос, куда не следует. А общественность правильно рассуждает. Клонирование людей это же без помощи мужской. Чуешь? Поголовье человеческое увеличивать можно без нас. Нас на свалку истории за ненадобностью. Вот общественность и взбунтовалось, когда почуяла угрозу лишения удовольствия человечества в мировом масштабе. Теперь, чуешь?
- Чую.
- Да ни хрена ты не чуешь, вот выпихнет тебя твоя Нинка за порог за ненадобностью, вот тогда вникнешь в глубину вопроса. Враз, охота отпадет забивать голову газетной шелухой. Ладно. Хорош, трепаться. Иди фаршем займись, а то с пустыми руками домой вернешься, так раньше времени крова лишишься. Нинок, тебя деклонирует, на производные клетки, превратишься в козленка.
Мастера разошлись по рабочим местам и деловито приступили к работе. Причем напарник Семена остаток дня что-то все бурчал себе под нос и работал с каким-то остервенением.
P.S.
- Слышь, коллега, а может мы с тобой сами клоны? Может это уже было, на земле? Откуда человек на земле появился не выяснено.
- Да, пошел ты, нехристь.
Поговорили.