Политическая сказка. Стёб

Господин Горишный
        На рисунке вы видите: картинка + слоган = мотиватор. Мой мотиватор!

        Данная сказка, была записана на диктофон в одной хорошей и душевной компании. Сказку собственно сочинил я. Это даже не сказка, а игра такая. Тебя назначают знаменитым политического деятелем и берут у тебя интервью. Берёт «журналист» диктофон и задаёт тебе вопрос, а ты отвечаешь. Перед интервью, надо пыхнуть. Улыбаюсь. Так вот, фант мне достался быть, Джорджем Бушем, а после Бараком Обамой, что из этого получилось, можно прочесть. Кстати, чтобы быть совсем достоверным уточню. Я убрал с реального интервью, некоторые диалоги, так как мой стёб реально может вызывать замешательство в ООН. А также некоторые вопросы повторялись дважды (ну вы в курсе почему). Ладно, во всяком случае, нам было очень смешно.
        Итак, интервью начинается!

        Часть первая. «Политический гопник – Джордж Буш младший».

        – Здравствуйте, Джордж Буш.
        – Сам дурак!
        – Чего?
        – Не ищи в мои словах логики. Ты журналист или кто? Вопрос – ответ. Задавай.
        – Расскажите мистер президент про своих родителей. Мы краем уха слышали, что ваш папа тоже был президентом Соединённых Штатов.
        – Да, только не президентом, а канцлером, и не Штатов, а Германии.
        – Как?! Разве вы не клон Джорджа Буша старшего?
        – Многие не посвященные тоже так думают, однако, это глубокое заблуждение. На самом деле я родился в семье Адольфа Гитлера и Маргарет Тэтчер на ранчо в Техасе.
        – Что вы говорите? И как прошло ваше детство?
        – С детства я рос дегенеративным мальчиком, черпая сведения об окружающем мире из езды на лошадях. Ежедневно я седлал лошадку как Клинт Иствуд и уезжал на войну, устраивая перестрелки с террористами на территории Техаса.
        – Джордж Буш, вам не хватало ума с детства? Да?
        – Да. Но! Добрые врачи психотерапевты посоветовали мне побольше ковыряться в носу для активизации умственной деятельности, ставя в пример горилл из зоопарка.
        – Ну да ладно, расскажите уже, наконец, нашим радиослушателям как вы стали президентом США!
        – Когда мне исполнилось лет сорок или что-то около того, мои родители вдруг вспомнили, что я так и не пошёл в школу. «Ну и хрен с ним, на кой президенту образование?» – решил мой папаня и отвёз меня баллотироваться на пост президента «Империи добра».
        – Если вы не окончили школы, как вы победили?
        – Все голоса на выборах нового президента США я пересчитывал сам. А поскольку ни считать, ни читать я не умею, то в официальном протоколе я просто написал: «много». Так собственно я и победил.
        – Читать не умеете, а писать выходит, умеете?
        – Не делайте из меня идиота! Чтобы что-то писать, не надо уметь читать!
        – Ой… Джордж Буш расскажите уже всем нам наконец правду, по поводу поисков в мире оружия массового поражения.
        – Поковырявшись в носу, и выпив галлюциногенных таблеток, я принялся искать оружия массового поражения. Мой папа меня с детства учил, что надо сеять разумное, доброе, вечное не только в США, но и в других странах мира. Сначала я разоблачил ужасный заговор против человечества, обнаружив наличие оружия массового поражения в Венесуэле. К сожалению, Венесуэла не была стёрта с лица Земли, так как после года упорных стараний я так и не нашёл её на карте.
        – Да мистер президент, это в очередной раз доказывает необходимость воевать с террором и впредь. Вы опасный тип Джордж Буш. А как же бомбёжки Ирака и Афганистана? Не стройте из себя дурачка, отвечайте.
        – Бомбёжки Ирака? Какого Ирака? Кто все эти люди?!
        – Спокойно Жора, спокойно… доктор уже едет…
        – Не было никакого Ирака! Не было! Я искал оружие массового поражения, в Ватикане, Лихтенштейне и Соединенных Эмиратах Монголии. Я раскрыл заговор против человечества не то в Гватемале, не то в Германии… чёрт забыл…
        – Где именно вам так и не удалось выяснить?
        – Помню что на «Г» начинается… Гренландия, Греция, Гре… Гре… а, ладно, нападём на Ливан! Или Ливию? Да какая разница!
        – Спокойно Джордж Буш, успокойтесь мистер президент… Иначе я позову вашего папу.
        – Мой папа кретин! Я так ему и написал в SMS: «Адольф – ты идиот! Как можно было воевать без атомных бомб?!». Я объявляю войну всем! Аааа… Не держите меня за руки! Я здоров и адекватен! Я президент Соединенных Штатов! Я объявить войну Евровидению… аааа… отпустите меня…
        – К сожалению, по техническим причинам, мы прерываем нашу прямую трансляцию, так как президент США сошёл с ума.
        – Я здоров!
        – Точно? Мировая общественность обеспокоена вашими психическими отклонениями…
        – Да ладно, всё путём. Профсоюз электрических чайников, запретил мне объявлять войны кому бы то ни было… Тараканы-тараканы принесли мне ко-ка-ко-као-коооо… Апчхи! Музыка! Радио! Волны волнуются раз! Геббельс – читает реп. Абракадабра. Реклама горящих туров в Египет. Покупайте горячие пирожки! Все фамилии без «о» пишутся совсем не так... сегодня четверг, завтра пятница… аааа… остановитесь мысли…! Какой сейчас год? Где я?!
        – Джордж Буш вы в Белом Доме.
        – Где?! Говорите, пожалуйста, цифры, я не понимаю по латыни.
        – Вы бредете?
        – Ах… да – нет, я концентрируюсь. Общения меня со мной увеличивает мой мозг на 3-5%.
        – Всё в порядке?
        – Да, я в норме.
        – Докажите.
        – Ирак – это страна, а Иран – радиоактивный элемент!   
        – Ладно, пора закругляться. Джордж Буш, сделайте что-нибудь хорошее для человечества на прощание.
        – Я посвящаю Гарри Поттера в почётные жители Америки! Уррра!!!
        – Всё, дорогие наши радиослушатели, наконец-то Джордж Буш младший, ушёл с поста президента США и приходит ему на смену Барак Обама!
 
        Часть вторая. «Cannibal добрые глаза – Барак Хуссейн Обама».

        – Барак Хуссейн Обама расскажите в честь кого вас назвали?       
        – Моя мать посещала Сибирь в 60-х годах и в память о безумных ночах проведенных в бараках на БАМе назвала меня Барак у БАМа, что на английском звучит как Барак Обама.
        – А кто этот Хуссейн в вашем отчестве?
        – Это Саддам Хуссейн.
        – Постойте-постойте мистер президент, где-то мы это имя слышали… Ой! Даже подумать страшно! Неужели это ваш папа?! Если это так то вам это даёт полное право присоединить Ирак к США на том основании, что вашему папе эта страна недавно принадлежала. А почему вас мать не назвала именем отца?
        – Не знаю, наверное, темно было в бараке. Барак он на то и барак.
        – Итак, уважаемые радиослушатели, пока остаётся загадкой, кто же был с мамой Барака в те безумные и весёлые для неё дни. Пока это точно не известно но на некоторые размышления наводит… А где вы родились?
        – Родился я в деревне племени бушменов, на обратной стороне Земли.
        – Как вам там жилось? Голодали в пустыне?
        – Нисколько. Питался я там японскими туристами, картографами, миссионерами и прочими никчемными людьми и в перерывах между охотой изучал демократию.
        – Очень интересно. Мистер президент, ну а как вы попали в Америку?
        – Когда шаманы племени научили меня всем сакральным тайнам демократии, они решили отправить меня покорять пиндосов. Снарядили мне в помощь свой бушменский флот и я тут как тут!
        – Америка вас встретила хорошо?
        – Да вы что шутите?! Посмотрите на меня – я же негр! По прибытии к янки я сразу столкнулся с офицерами иммиграционной службы. Пришлось их всех уничтожить.
        – Но, как вы умудрились стать президентом?
        – Пробравшись в Белый Дом, я подкараулил там Джорджа Буша, убил его и съел, чтоб забрать его силу себе.
        – Что вы говорите?! А что избиратели?
        – Мои постоянные призывы к людоедству, курению марихуаны и колдовству, вызвали негативную реакцию в консервативно настроенных кругах американцев.
        – Кто был ваш главный соперник на выборах?
        – Ку-клукс-клан.
        – Выборы-выборы, кандидаты… нигеры! Это надо полагать республиканская партия скандирует?
        – Да, они призваны защищать христианские ценности, но я их всех съем!
        – Итак, вы президент. Ваш первый закон?
        – Я приказываю всех белых научить курить марихуану, чтоб они могли хоть раз почувствовать себя немного чёрными. Это очень демократичный закон, так как на данный момент белые лишены возможности принимать участие в жизни чёрного общества.
        – Ещё закон!
        – Постановляю легализовать  сутенёрство. Отныне в Вашингтоне – это единственная разрешённая профессия!
        – Ещё!
        – Переименовать: Белый Дом – Чёрный Дом.
        – Мне нравится этот загорелый парень! Расскажите, чем вы сейчас занимаетесь?
         – Сейчас я борюсь с полтергейстом Бен Ладена. В Ираке постоянно куда-то утекает нефть. В домах Багдада пропадает мебель, из гардеробов бесследно исчезают пальто, даже окурки в пепельницах надолго не задерживаются. Куда-то исчезают ковры из коридоров иракцев, туалетное мыло, полотенца, столовое серебро, картины, статуэтки, хрусталь…
        – Как это объяснить?
        – А что вы на меня так смотрите? Если я негр, то это ещё ни о чем не говорит.
        – Действительно, наверное, это банды талибов в Ираке орудуют.
        – Всё это волшебство какое-то, но я словлю этих мародеров.
        – Постойте-постойте, мистер президент… По имеющимся у меня данным Пентагон арестовал мелких воришек торгующих всем что плохо лежит в Ираке… Но, журналисты заявляют, что настоящий виновник краж в Багдаде всё ещё ходит на свободе и, более того, занимает высокую государственную должность, а зовут его… ну, скажем: Барак О.
        – Кто заявляет? Нет, ну посмотрите на них? Журналистки в розовом, достали меня своими вопросами! Я вас всех съем! Всех!!! А тебя – в особенности!
        – Началось… Успокойтесь Барак Обама, выпейте пива и не переживайте так. Даже если вас признает суд виновным в шести из семи смертных грехах, вас всё равно отпустят под честное слово – вы же президент США! Фраза: «Боже благослови Америку» – служит пропуском в нижние круги ада.
        – Зато у меня есть дисконтная карточка, на ракетно-бомбовые удары! Кого бомбить Иран или Северную Корею? А… может чтоб жизнь малиной не казалась разбомбить Страну Оз?
        – Барак Обама, зря вы съели Джорджа Буша, зачем вам бомбить страны? Правьте мирно, ибо самая большая опасность для мира во всём мире – это США. Займитесь лучше экономикой. Мистер президент, вы может не в курсе, но кризис в Америке.
        – Да ну?! Не выдумывайте. Вот это я стал президентом, чтоб за белыми убирать. Не дождётесь.
        – Расист?
        – Кхе-кхе… Я?! Вы меня ещё антисемитом назовите. Я людоед!
        – Я вижу вы честный и откровенный президент. Вы что никогда не врёте?
        – Запрещено врать президенту даже по мелочам. Любая ложь карается пятнадцатью минутами на электрическом стуле. Берете два провода вставляете в розетку и… Здравствуйте я Вольт, а это мои 220 товарищей!
        – А… кажется я вдруг постиг вашу суть… А это правда что существует, мировой заговор?
        – А как же! Я лично управляю мировым масонским заговором против… против кого не скажу. Но «Динамо» – станет чемпионом мира! Я договорился. А ещё Землю скоро захватят марсиане. Вот.
        – Марсиане? И как на это реагируют лидеры «большой восьмерки»?
        – Да они того-этого… В общем, психическое состояние некоторых правителей… в общем бред. Гав!
        – И что же вы им посоветуете?
        – Рекомендую им почитать Шопенгауэра и постарайся не закончить жизнь самоубийством.
        – Мистер президент, слово – не воробей! Вылетело, потом  таких поймаете… Вы не боитесь, что вас побьют?
        – Не боюсь! Я знаю Кун-фу, Каратэ, Тай-кван-до и ещё очень много разных иностранных слов.
        – Ладно, мистер президент, вам пора на процедуры.
        – Что это за развод постоянный? Я не буду есть эти розовые шарики! Я не олень – я обалденно умный. Процедуры – капитализму! Демократии – клизму!
        – А… я понял. Мистер президент, вы хотите развалить США? Вы революционер?
        – Хватит этой тавтологии, сколько раз объяснять я – людоед! Соединенные Штаты, я порежу как торт на куски и съем! Мне Нобелевскую за что дали? За обещания? Так что пожелайте мне приятного аппетита, мням-мням. Может вы не в курсе, но пока я тут с вами говорю, валютные резервы моей Америки растут на 103 миллиона долларов каждый час… Вот таким вот чудным образом, доллар превращается… доллар превращается… В великолепный рулон туалетной бумаги!
        – Как?! Постойте-постойте мистер президент, объясните, что будет с долларом? Куда нам его девать?
        – Вариантов масса. Надо их тратить. Женитесь, если уже женаты, завидите любовницу, если уже она есть, завидите аквариумных рыбок, баллотируйтесь на выборах в сенат, сварите гороховый суп…
        – Стоп-стоп-стоп… Хватит! Бог с этим долларом, накроется медным тазом под вашим чутким руководством и ладно. Но что будет с Украиной?
        – Обратитесь к Нострадамусу.
        – Что неужели всё так плохо?
        – Да ладно, не переживайте, по старой дружбе помогу, чем могу. Вам это может показаться странным, но в прошлой жизни я был украинцем… Кстати, граждане укроиноплянцы, вам президенты случайно не нужны?
        – Как?! Демократия по-американски в Украине?! Что за фантазия Барак Обама?
        – Да нет, вы не так поняли… Вы помните дядюшку Горби? Развалив Союз, он сдался на милость победителю – Штатам. Ответный визит вежливости, развалив Штаты, я сдамся Украине!
        – Аааа… Класс! Но, почему не России?
        – Там холодно и медведи, а Украина – это вселенский рог изобилия и ещё здесь расположены врата рая. Тут тёплый Крым, Днепр и много-много сало! А вы знаете, как я люблю сало? Это же наркотик № 1! И нет нам равных в нём. Братцы мои, этот ресурс – Джекпот! Флешь-рояль! Три семёрки! Значит так, план выхода из кризиса Украины такой. Берём всё сало страны, идём в казино, ставим всё на красное и… Выигрываем! Рентабельность предприятия – 200%! И мы все в шоколаде!
        – Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать! Барак Обама, вам запрещены любые легкие наркотики, включая сало и перцовку. Так отдайте назад золотой запас Украины! Не наливайте ему больше!
        – Ну вот, стоило только стать президентом пиндостана, так со мной уже не хотят пить. Я же хороший, антикризисный менеджер. Всё делаю для Украины, развожу Америку как в три напёрстка. Вы не видите что ли?
        – Барак Обама, вы наше всё! Но, пожалуйста, говорите потише, что были когда-то украинцем… Что же вы так контору палите?! Докладывайте о спецоперации шёпотом. Нам только международного скандала не хватало. Давайте сворачиваться, а то один только Бог знает, что вы нам тут ещё расскажите. Ваше заключительное слово.
        – Че – герой! Буржуазия – дерьмо!
        – Стоп! Хватит! Уважаемые дамы и господа, всё что вы слышали, это не то что вы подумали. Пи-пи-пи-пи… пеленгатор Пентагона поломался. Америка – всё будет хорошо.


        P.S.
        Когда-то я играл в подобную игру с маленькими детьми. На большой политической карте, мы поделили континенты и начали править. Мне досталась Европа… Так вот, правители Африки и Южной Америки, попросили меня пустить их граждан в мою страну. Я сказал, пусть граждане готовят паспорта, я проверю, не бандиты ли они. К тому же, они должны заплатить, за визы. На что мне ответили:
        – У наших граждан нет: ни документов, ни денег.
        – Тогда вас не пустят на границе солдаты.
        – Мы никогда не видели такой жадной страны как твоя… Ведь это же люди?!
        – Ребята, но постойте, если у них нет денег, ведь им никто даже не продаст еды.
        – В твоей стране есть крошка хлеба?
        – Да.
        – Ну так подари её им. И вообще, у тебя плохие законы, вообрази страну, где правят хорошие законы.
        Я тут же понял свои ошибки и всё переделал. Боже! Как всё у детей просто! Нет границ, таможней, формальностей, войн, спекуляций… Для этих детей, Родина – не отдельно взятая страна, а весь мир. Это настоящие люди будущего, люди вне времени. На стыке столетий, всегда рождалось великое поколение. Я прекрасно понимаю, что мир далеко не прост. Но относится к нему надо попроще.
        Так вот, я тоже в некотором роде, пытаюсь сделать мир чуть-чуть лучше, добрее и чище… Но ёлы-палы, перед тем как наводить порядок на моём любимом шарике, надо хотя бы для начала убрать свинюшник на своей кухне… С улыбкой!   
        Искренне ваш, Павел Горишный.