Дневник кота Томаса

Сокращенный вариант повести "Принц без объявления".





- Какие же странные животные эти люди. Все у них не по-кошачьи.

Вальяжно разлегшийся на диване пожилой персидский кот Томас, услышав звук открывающегося замка, неожиданно ловко для своей солидной комплекции и возраста проскальзывает под диван.

Джинсы в облипку и балахонистый свитер не скрывают несомненных достоинств ворвавшейся Хозяйки. Она забрасывает на крючок шубку, рядом сумку. И, снимая одновременно сапоги, хватает сразу же ожившую телефонную трубку.

- Да. Мама, какой тетин Верин племянник? Я понимаю, что настоящий полковник. Я понимаю, что скоро генералом будет. А нельзя стать генеральской тещей без моего участия? Хорошо, мамуль, я как раз и собираюсь искать Принца. У меня на это есть целых два дня. Нет, все брошу и за два дня найду. Я тебя люблю и целую.

Положив трубку, Временная (зовут ее Аленой, и работает она корреспондентом молодежной газеты), летит на кухню. Достает из холодильника недорогую колбасу, режет хлеб и делает себе бутерброд. Томасу отрезает громадный кусок, кладет поверх кучки кошачьего корма. Наливает себе кефир в керамическую кружку на пол-литра, Томасу - молоко в миску.

-Том, ты опять не ел этот лучший в мире кошачий корм? Смотри, тут написано - он повышает лохматость, улучшает сон и аппетит и еще, смотри, Том - стимулирует кошачью потенцию. Как ты, Том, насчет потенции?

Томас, захлебываясь, лакает из миски молоко и, урча от удовольствия, съедает  кусок колбасы.

- Ага, от этого корма не только о потенции забудешь, но и вообще недолго лапы протянуть.
Свесив набок раздувшийся живот, он мирно засыпает на диване.

А Алена развивает бешеную деятельность. На кухне одновременно готовятся несколько блюд. Гудит пылесос. В прихожей с вешалки убирается вся лишняя одежда, висевшая там, по-видимому, с лета. Вспомнив, что в доме нет, страшно подумать, салфеток, Алена цепляет на босые ноги сапоги, набрасывает шубку и вылетает из дому. И ... пропадает на три часа. Все это время в квартире безостановочно звонит телефон, вскоре и в дверь кто-то начинает настойчиво звонить. Затем звонки умолкают.

Том, потянувшись, встает с дивана, подходит к двери. Доносящиеся оттуда запахи заставляют его забыть о только что съеденной колбасе.

На площадке у двери Алениной квартиры сидит Ванька - тринадцатилетний племянник Временной. Расположился он с удобствами - под попой  надувное пляжное кресло, на коленях - "Я - робот" Айзека Азимова, в руках - полметра роскошного бутерброда.

Том нервно расхаживает, пытаясь лапой подцепить неприступную дверь.
- Нет, я умру от голодных судорог. Как что вкусное - так за дверью.

Алена поднимается по лестнице.

-Приветствую, мой друг, с тоскою поджидающий, как чуда избавления, всесильную меня.
Круто - ветчинка, колбаска сырокопченая, сыр твердый. С чего бы такие роскошества?

С плотно набитым ртом  Иван недовольно бурчит.

- Соседка твоя "новорусская" соорудила. Она к себе звала, да я боялся тебя пропустить. Ты ж у нас можешь на секунду залететь - и нет тебя.

- Я так поняла - обосновался ты давно, прочно так, с удобствами. Интересно, что на этот раз?"

- Бабушка утром начала убирать постель и нашла под подушкой презерватив.

Вошедшие уже в квартиру Алена и кот Томас вместе от неожиданности начинают кашлять. Ванька хлопает по спине сначала Томаса, потом Алену.

Алена слегка заикается
-  Возникают три вопроса – первый - почему бабушка убирает твою постель?
Второй - почему сей специфический предмет находится под подушкой?
И, наконец, третий - что ты с ним собирался делать?

- Возникают три ответа:
Я какао пил на кухне, а она сама решила, чтоб у меня больше времени на завтрак осталось.
А под подушкой потому, что уже был заряжен.

Алена вновь круглыми глазами смотрит на Ивана. Томас в другом углу начинает икать.

- Что сделан? Заряжен?

Иван поучительным тоном

-Популярно растолковываю ответ на третий вопрос - мы с Коляном их заряжаем тальком, потом наливаем воды и пуляем из окна на улицу.

- Куда на улицу? У вас вокруг дома забор и до дороги метров тридцать.

- Дак, Колян-то на третьем этаже живет и под окнами - тротуар.

- Так, понятно - пуляете из Колянова окна. С третьего этажа интересней и вычислить вас проблематично. А почему тальком заряжаете, а не мукой, допустим, или мелом толченым?

- Мы че - совсем уроды? Тальк от воды высохнет - его стряхнул, и как не было ничего. А мука с водой - это ж тесто. А мел – ваще, катастрофа. А может, человеку еще на работу?

- Боже, глобальный альтруизм и трогательная забота об окружающих. А тальк у вас откуда в таких количествах?

- Дак, Колянова бабушка в спортзале убирается.

- Творческий подход у русского народа к любимой работе. Мне бы в голову не пришло, что можно свистнуть в спортзале. Где взяли предмет разборок?

Излишне покаянно склонив голову, Иван признается

-Мы сначала в аптеке покупали - самые дешевые. А потом совсем денег не было, так у Колянова брата в нычке стянули. Классная штучка - там еще рога такие прикольные.

- Я смотрю, у друга Коляна все условия для творческого проведения досуга. Ну, стянули вы у Колянова брата эту "классную штучку". Он на нее понадеется, в нужный момент не обнаружит, и  появится на свет еще один при... творческий ребенок, как ты и Колян.

- Да ладно, я уже часа два под дверью мыслил, все понял, осознал и раскаялся. Ален, позвони бабушке, скажи, чтоб не волновалась. Но, на всякий случай, можно я у тебя переночую?

- Да нет, родной, так дешево ты не отделаешься. Я вас, молодой человек, арендую на неделю для выполнения особо важного задания.

- Посуду мыть не буду.

- Будешь. И посуду будешь мыть и готовить. А главное - я привлекаю вас с Томасом в качестве экспертов.

- Да. Я не успел спросить - ты чего животное истязаешь этими овечьими какашками? У тебя что есть, чтобы нормальный кот мог нормально поесть?

- Во-первых, этот нормальный кот не так давно навернул полкило рабоче-крестьянской колбаски и молочком запил. А эти, как ты их называешь, овечьи какашки, по-видимому, будут лежать у него в миске вечно для отмазки. Это он меня так жалобит. А насчет поесть - и ты напрасно слопал этот скромный "новорусский" бутербродик. Сегодня у меня полное великолепие за счет редакционных средств.

Ванька, рассматривая обильный ассортимент блюд, выставленных на кухне, несколько теряется:
-Ален! А с чего такой пир? У тебя ж сроду есть нечего. Ты где, кстати, болталась - в сапогах на босу ногу и без шапки?

Алена возмущенно смотрит на Ваньку, который, не теряя времени даром, хватает куски то из одной, то из другой тарелки.

- Не болталась я, по делу ходила. Вспомнила, что салфеток нет. В магазин лень было идти - решила у соседки купить. Она на рынке как раз этим товаром торгует - тампаксами, прокладками, и салфетками тоже.

- Ой, так ты у тети Мани - "затычницы" была - радостно кричит Ванька.

- Иван, откуда такое хамское отношение к взрослому человеку? И, вообще, откуда ты знаешь кого-то из моих соседей? Я сама-то никого, кроме Марьи Петровны, не знаю. Да и то потому, что она свой товар мне домой приносит.

- Так и я оттуда же ее знаю

- Иван! Я сегодня тебе не устаю удивляться. Товар у нее, извини, специфический. Зачем, для какого такого применения, он тебе?

- Ой, Ален! Тебя, ваще, в этой жизни всему учить надо. Да каждый уважающий себя пацан, когда идет с горки кататься, вставляет в ботинки прокладку. А называет Марь Петровну так наша соседка по бабушке. Эта "Маня - затычница" русский и литературу вела у ее сына. Тогда парня чуть из школы не выгнали, и по русскому у него с двойки на тройку вечно было. А потом, как ушла она торговать за... специфическим товаром, он стал лауреатом какого-то российского литературного конкурса. А эта Марь Петровна, как из школы ушла, такая веселая стала, даже улыбаться научилась. Что значит - найти свое место в жизни.
Хорошо, я понимаю, что ты полуголая рванула к соседке за безумно важными в твоей жизни салфетками. Но что было делать там три часа?

- Так, видно, бизнес-то у Марии Петровны круто пошел. С учительской зарплаты за железными дверьми прятать нечего. А сейчас  уже понадобилась эта самая сейфовая дверь. Мужики поставили да, видно, по российской традиции, что-то куда-то не туда. Захлопнуть ее за мной хозяйка захлопнула, а вот открыть – тут уж возникла проблема. Вот и сидели, пока она дозвонилась, да пока мужики срезали эту супер-дверь. Но что Мария Петровна - филолог, это я и без твоих пояснений поняла. Такого творческого подхода к русскому матерному я не встречала даже, когда репортаж с городской свалки готовила. Все, тему закрыли. Сейчас я буду вводить вас в курс очень серьезного эксперимента. Твоя, Иван, бабушка, соответственно - моя мама считает, что мне нужно сдаваться замуж. Просто так сдаваться не хочу. Только за Принца.

К поискам Принца наша редакция решила подойти творчески. На эксперимент в чистом виде у нас с вами максимум неделя. Итак, три дня назад наша газета поместила объявление: «Умная, независимая женщина без материальных и жилищных проблем ищет Принца. Если Вы считаете, что принесете счастье одинокой Принцессе – отзовитесь».  Третий день бедная Надюша, наш секретарь, мечтает только об одном - найти где-нибудь запасные уши. Они у нее уже на плечи падают под тяжестью макаронных изделий под названием лапша. Каждый считает себя принцем, способным принести счастье дюжине принцесс (отсутствие у таковых материальных и жилищных проблем приветствуется).

Сегодня мы с вами принимаем удар на себя. Через час пойдут женихи. По полтора часа на каждого кандидата в Принцы.

Томас все это время глубокомысленно наблюдает за перепалкой. Мысли после сытного обеда ворочаются медленно

- Это она неплохо придумала - использовать меня в качестве эксперта. Что ж, ваше право. Только, чур, никаких претензий по поводу использования нетрадиционных методов. Есть у меня один тестик, который любого проверит на вшивость.


Продожение следует...


Рецензии
Мастерски написанный рассказ. Все такое живое, яркое, зажигательное. Кроме автора - я имею в виду, что она умерла, ее нет уже. Умела писать, че там.

Дон Боррзини   17.02.2017 17:58     Заявить о нарушении
ЧТО, И С УМЕРШЕГО АВТОРА НЕ СНИМАЮТ ЗАПРЕТ НА РЕЙТИНГ?! Я ТАКОГО НЕ ПОНИМАЮ. ЭТО КАКОЕ-ТО ЗВЕРСТВО. КАКОЙ-ТО ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК ВЫСТАВИЛ ЛЕНКУ, ЧТОБЫ МЫ ПОЛЮБОВАЛИСЬ ЕЕ ТВОРЧЕСТВОМ, - ТЕМ, ЧТО ОСТАЛОСЬ ОТ НЕЕ. А ЕЕ ДАЖЕ НЕТ В РЕЙТИНГЕ? И ТАМ ЭТИ - КАК ВСЕГДА - ЖОПАМИ ТОЛКАЮТСЯ.
Охренеть.

Дон Боррзини   17.02.2017 17:55   Заявить о нарушении
На это произведение написано 18 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.