Бюро по обмену душ

                                                                                                          
  Душа хирурга Кандалинцева растерянно блуждала по бесконечному коридору со множеством дверей. На одной из них висела табличка «БЮРО ПО ОБМЕНУ ДУШ», прилепленная прозрачным скотчем. Душа робко заглянула за приоткрытую створку. Детина в черной униформе с воодушевляющим шевроном "БРИГАДИРЪ", напоминающий из-за копоти на лице негра, размахивал трезубцем перед яйцеголовым старичком:
- Намедни мне фейк кинул, Ваше Благородие! Абидна, слушай, да?! Опять солгал!
Тот кротко возражал, поглаживая нашивку «НАРЯДЧИК» на белой рубахе:
- Твоя завышенная самооценка - признак глупости. И ваще, я думал, мы друг другу верим...не огорчай меня.
- Ты упустил отличный момент промолчать! Вера - слабое слово...
- Изволь, сейчас проверю очередную сводку поступлений.
Он нехотя направился к полочному стеллажу архива. Бригадир воровато оглянулся и прицелился трезубцем в спину собеседника. У того в руке тотчас появился пучок молний, издали похожий на маленький блестящий веник:
- Вот я сейчас молоньей по твоей чумазой харе шарахну, чудище саломордое. Каждый сверчок - знай свой шесток!
Брюнет рассмеялся, скаля крупные белые зубы:
- Давай, лучше - звезду на грудь! Однако какие вы на облаках пуганые! Страх - генная мутация из-за стресса, между прочим, приводит к вырождению...Что же у вас гостю теперь и шутка возбраняется…Отсутствие чувства юмора, кстати, тоже признак глупости. Так что там имеется в анналах небесной канцелярии? Замути чё-нить...для анала преисподней! Гы! 
Нарядчик, бережно перелистывая страницы потрепанного журнала, ехидно процедил:
- Шучара! В принципе я догадывался, что ты - еще тот ушлепок...Учись лучше говорить правильно, дабы другие поняли о чем речь. Безграмотность свою ликвидируй, а потом высказывайся! Тэк-с! Это - мне...это - тоже…
Черный не выдержал:
- Ни фига себе какой щедрый! Опять щеки надуваешь. Решил козырно понтануться или корона давит на уши? Огласи весь список...чтоб свою гениальность внятно представить.
- Для твоих слежавшихся мозгов это попросту неподъемная информация. Вот, пожалуйста, представитель законодательной ветви власти - сенатор, отдаю в комплекте с наручниками и веревкой на шее плюс его секретарша!
- Прикольный у него галстук…типа удавки…
- Отож и есть петля! Мда...Прежде чем нацепить себе на шею что-нибудь, сперва надо хорошенько подумать! Результат, как правило, бывает неожидан! С веревкой на шее любить опасно. Похоже, депутат был любителем эротической асфиксии. Впрочем, это по-научному...тебе, как темному созданию, смысла не понять…Прими искренние соболезнования по причине наличия тыквы на плечах! Ты хотя бы для развития холодный компресс на нее положил...
- Ну, ни нада абижать! А для чего они тово...зафиксировались? Поясни суть проблемы, а то мутно...Порази мое тусклое самосознание!
- Глаза у тебя мутные! Асфиксировались! Нет, ты - непробиваемый...Объясняю проще, любовь и насилие иногда так сближаются, что начинают переходить друг в друга. Древние обряды искажены. Вот любовники и экспериментируют с маргинальным сексом. Садо и мазо, насилие приносящее сексуальное наслаждение, зачастую весьма популярны в нынешнем мире. Однако пассия депутата похоже слишком туго лямку на его горле затянула и сластолюбец склеил ласты на пути к феерическому оргазму! А у перепуганной секретутки сердчишко не вынесло эдакого стресса…Вот что бывает, когда вынимание отвлекает внимание! Короче, получай товар под расписку и можешь валить со спокойной совестью. Господи, да кому я про совесть говорю! Хотя по достижении определенного возраста совесть начинает мучить практически всех извергов...
Бригадир поморщился:
- Да, ладнаа, совесть! Ты сказал странное слово. Что это такое? Экскрементаторы, блин...Сами - жертвы божественного эксперимента с верой, а туда же! Оно канешна, безнравственность переходит в категорию, которую можно выгодно продать. Впрочем, парламентер слишком нехаризматичный...Только изображал для паразитирования на обществе сходство с людьми. Это нещитово. Заблуждаешься, если считаешь, что на безрыбье и жаба - лабардан! Неа, сего не надоть! Выделяй в придачу к мощам бюрократа еще пару-троечку младенцев из абортариев…
- Эвон как раздухарился, парнокопытный. Господь твою челобитную на массовое уничтожение не примет. Формулируй прошения чисто по отдельным индивидумам! Прими информацию к сведению, а безвинноубиенных не трожь! Ишь запел про харизму. На свое загорелое слегка мурло в зеркало мимоходом взгляни. Можно подумать, сам - шоколадный принц! Морда - за день не объехать!
Черный миролюбиво поднял вверх мощные лапы:
- Расслабься сосед, прикалываюсь чисто в силу генетического нонконформизма. Дети, конечно, ангелы, однако получаются при помощи греха! Дэээ...слуга электората! Лучший из лучших сортов говна...Бабло побеждает всё и всех! Вырождается государственная политика, одним словом. Ничто не вечно, пройдет и вера! Вербовка...перевербовка...погоня за личной выгодой...своенравие правителей...
Нарядчик вкрадчиво добавил:
- Оный народный избранник - тот ещё деятель, усвоивший с детской песочницы, что кто наглее - тот и правее! Не хухры - мухры! Худшие и лучшие одинаково хотят править людьми. Все стремятся к славе. Я бы его и мертвым еще разик в петлю  сунул! Слишком сильно воспринимал себя, как венец природы. Прозвище у него было "Двадцачик"...брал по 20 процентов отката…Отобьёшь на нём бонусы. А его офисную красаву зацени! Да не чеши так макушку, мозоль же натрешь...
Оба с сопением разглядывают в разном ракурсе голограмму обнаженной женщины. Бригадир мычит:
- Человеческое общество искусственно. Миф о власти во имя народа никому не нужен!  Его победило забвение...У простого народа безнадега, отсюда - плюхи и бухалово. А у этого - власть и бабло. Двадцать процентов - это же дохерища денег! Фраернулся шалунишка. Копье есть, да стрелять некому...Если дерьмо захотело стать камнем, станет, но не сразу. Лишь когда придет его время! Смертные всегда могут самоликвидироваться. У людей амбиции, они борются и бьются, а потом - бах...и просто не доживают до конца недели. Вот молился он, а Бог его не понимал! Теперь будет мертвый и грустный греться на сковороде...хотя поминки-то наверно справят. А как все же хороша у нее матчасть организма! Лопни, мои глаза! Эх, женщины-душегубки в соку да маринаде! Окорока и дойки, божештымой…в духе ниспосланных испытаний...Ценный материал! Что бабе нужно для счастья - секс и деньги, деньги и секс...некоторые еще детей хотят...Постеснялся бы, делегат парламента, со своим прыщиком на такую гейшу лезть!
Белый с укоризной зашипел:
- Нескольких после нее жаба задушила или кондратий прихватил...Тиишшее! Просил ведь тебя, лиходей, не упоминать Бога всуе…Иногда лучше жевать, чем говорить. Слюну убери, запенился уже весь...Засмотришься так вусмерть! Ты не путай философию любви с психологией секса. У меня в архиве таких телок - 100500! Пока изучишь матчасть, секс будет уже неактуален...
Черный спохватился:
- Ничего нового! Сексуальный обмен властью - господство и подчинение. Однако, вернемся, выражаясь вашим библейским слогом, к пастве. Кстати, у нас в преисподней теперь новый тренд. После появления стриптизера сотрудники ударились в гламур - щеголяют в стрингах, делают педикюр копыт. Записались в очередь на купирование хвостов, ждут когда к ним лицензированный коновал на перевоспитание попадет.
Белый удивился:
- Для такой процедуры разве специалист нужен? Процедура простецкая. Бац и усё!
Черный покачал лохматой головой:
- Не скажи, Великий Авось…Отыскали мы одного француза, кагбе...палача. А тот возьми да оттяпай гильотиной старшему бесу вместе с хвостом всякое "хочу" по самое "не могу"...Вау!
Нарядчик вопросительно поднял белесые брови. Бригадир сокрушенно развел руки:
- После оправдывался, мол, давно в публичных акциях не участвовал. Пришлось взять у прибывшего владельца "Секс-шопа" интимный вибратор и приклеить незадачливому лишенцу "Моментом"...Короче, трансвестировался мой верный собрат! Така печалька...Впрочем, слышал, в вашей администрации тоже реструктуризация началась?
Белый поморщился:
- Вопрос глупый и к делу не относящийся! Все течет – все изменяется…В Раю у нас теперь великомученики строем по саду гуляют. Душа вознесшегося военного героя армейские правила в Эдеме устанавливает! А что, мне нравится образцовый порядок. Полный ахтунг!
- Шедеврально! У твоего сиятельства начался классический маразм, правда данное состояние считается в запущенном возрасте практически нормальным...Однако, если ты какое-то время провел в оморочке, сообщаю последние известия. Красота - не строй! Погоны должны в войсках командовать, а не в царстве пацифистов! Плавно, так понимаю, приспосабливаетесь жить в ералаше...Хотя привыкнуть можно ко всему...даже и к расстрелу!
- Такие ломы, аж слезу прошибает! Ишь нашелся эксперт всех времен и народов! Кстати, как-то оригинально ты со своей гопотой в подземке бьешься над достижением всеобщей гармонии. У вас там черт те что...прости господи...творится - раздрай, гниение, а из труб геенны идет выхлоп с запахом жареной человечины! Справедливость и закон есть высшая форма гармонии мира! Бардак до добра не доводит. Не утомляй дискуссиями, крематолог…Замяли тему, демагогия пошла. Не дождусь я видно, когда твоя дурная голова мысль какую стоящую родит...
После этих слов оба посмотрели на потолок, где большими буквами было начертано «ГЕНЕРАЛЬНЫЙ». Сверху донеслось неразборчивое:
- Гм …хм… 
 
  Душа толкнула дверь, которая зашлась жалобным скрипом.
- Ой, новенький, какая астральная прелесть, - оживился старичок.
Чёрный насторожился:
 - Ёперный батон, какой-то хрен с горы! Ты-то чего из трусов вылез? Где работал, как фамилия? В глаза...в глаза смотреть!
- Брось эти полицейские штучки, - одернул его Белый, - Видишь, душа находится в смятении…
- Дождался! Бабо-раб, как гритца, по библейским понятиям! Негласно занимался любовью с замужней деканшей во время университетской учебы. Адназнак, мой клиент!
Белый ласково возразил:
- Ты, держиморда, слишком ортодоксален! Указанный проступок в тематическом рубрикаторе считается грехом принуждения, ибо указанная дама многих на факультете достала сексуальными домогательствами. Куда же юнцам деваться от оборзевшей шефиньи? Этой твари уже мало было сослуживцев, ей подавай молодую плоть. Видят пацаны, мразь ничем не остановишь...пришла и их очередь. Студенты при такой безысходности бросили жребий, который и пал на нашего гостя. Пришлось парню страдать ради друзей. Рыночный выбор!
- Прям, элемент подвига выживания! О чем там бормочешь в забытьи, безучастный добрый Наблюдатель? О свободном выборе потребителя сексуальных услуг? Он наверно девственник и поет в церковном хоре? Разумеется, раньше наш дебютант никогда не дрался и всех старушек через улицу переводил, а на паперти нищим подавал. Типа, белый и пушистый котик на помойке...Весь такой сильный и гордый, радовался жизни, ни от кого взяток не брал, начальство не посылал ко мне, а деток развлекал сказками про то, что деньги не главное в жизни. Главное стать принципиальным и есть макароны, когда менее принципиальные жрут устриц в ресторанах. Я, может быть, тоже хочу, чтобы справедливости в мире было больше, но на добро большинство плевать хотело...До сих пор у нас с тобой идут дебаты о цели наказания - возмездие или реформация! Между прочим, тебе остальных плечевых подружек доктора обозначить? Да он же успел их за сотню надыбать.
- Не ищи ничего там, где нет ничего! Опять слышу вселенского масштаба глупость! Зря гоношисься, говногвардеец, не блох ловишь...У других грешников счет поди на тыщи идет! Впрочем, наш подопечный избавлял страждущих от хвори. А ведь сказано Господом - "страданием и болезнями придете в царство мое..." Творец сам исцелением недугов занимался и других наставлял. Не получишь душу во владение! Сын человеческий имеет такое же право на жизнь, как и сын Божий!
- Паранойя, знаешь ли, не сразу проявляется. Срок должен пройти, пока она из латентной фазы в активную перейдет. Видимо для тебя уже настал момент...Когда "Ура" кричать? Понимаю! Работяга лично построил египетские пирамиды и выкопал Каспийское море? Или сработал рефлекс старческого всепрощения, хотя в чем-то могу с тобой и согласиться. Боги, черти и люди занимаются одним и тем же - врут и совершают прелюбодеяния. Кстати, та преподавательница универа была как...в плане фейсконтроля?
- Дрыношлепина. Страшна и стара, как мошонка динозавра! Приснится - не проснешься...
- Ты прав. Не заменит внешность влажная промежность!  Однако не соскакивай с темы, наш неугомонный философ. Жрец, ты - лжешь! Научился представлять все в информационном поле, как акт милосердия! В данном случае имеется маленький заусенец...Что скажешь на следующее обвинение? По роду лечебной работы нарушал волю Творца, хотя известно, что болезнь дана смертным в испытание. Игнорил Божий Промысел, обманывал больных якобы во имя их блага! Я понимаю, у вас - толерантность и все такое, однако есть же разумные границы! Хочешь сладко жрать и долго жить? Совесть у тебя такая? Тогда место твое - на костре или сковороде!
Белый возбужденно заерзал на стуле:
- Нееат!! Не упоминай, заклинаю, имени Божьего попусту! Смирись и завязывай со своими обвинениями. Прежде чем что-то ляпнуть, надо пошевелить мозгами. Медицина вся основана на лжи. Но, заметь, святой лжи! Эта ложь поддерживает, а не уничтожает...Одной голой правдой сатану не победишь!
- Это точно...Без собственных материальных ресурсов вам тяжко бы было...
- Ясен пень, многое в мире нуждается в улучшении, однако начинать каждому желательно с себя любимого! Другие аргументы есть? Давай устроим честное состязание по рукоборству, а то мне эта говорильня уже надоела. У кого мышца и длань круче, тот себе душу забирает.
- По барабану! Погнали, дрищ, я пацанские бычки обожаю, - ощерился Бригадир, незаметно обматывая руку собственным хвостом, - интересно, из тебя на какой минуте песок начнет сыпаться?
Нарядчик, багровый от натуги, сдавленно кряхтит:
- Какой песок, братишка, приземлись. На пятисотой минуте захочется лишь водички попить! Ты, четкий пацан, оказывается - пошутить можешь и ваще крутой...Однако, вначале подымись на третий этаж без одышки, а уж потом быкуй! Рискни ягодицепсами! Вынесу в одну калитку, здоровье позволяет!
- Сумлеваюсь я однако...Сперва сходи с архангелами на тренировке поколбасься. А вот я тебя...урою, плешивый!
- Попрошу в святом месте без провокаций и стёба...не нарушай принятый  регламент! Хочешь дисквалификацию пожизненную получить? Убирай прочь рудимент!
Брюнет недовольно сматывает хвост и язвительно замечает:
- Просвети, напарник, что означает – пожизненно? На какой срок налагаешь ограничение? До второго пришествия, али как?
После долгой безрезультатной борьбы обессиленные противники отдуваясь устало взирают друг на друга. По лицу Черного стекают капли пота. Душа восторженно воскликнула:
- Товарищ негр, у вас все лицо мокрое! Мироточивое, как икона чудотворная!
Бригадир поперхнулся:
- Типун тебе на язык, лепила! Ох, уж ваша обязательно-добровольная любовь к Богу! Да просто брызги масла при поджарке спецконтингента иногда на кожу попадают. Профвредность с несоблюдением техники безопасности. Так-то я не черный, у меня профессиональный загар!
Нарядчик с удовольствием поддакивает душе:
- Тебя щас справедливо макнули в какашки. Сучишь везде немытыми пальцами, толстомордый.
Душа от подобной поддержки вовсе осмелела:
- Простите, вы зубы ультразвуком отбеливаете?
Лукавый сердито огрызается:
- Да ни в жисть! У меня все натурально-природное! Слышь, виртуальный говорун, тебя на комплекс "Трололо" проверяли? Эй, Лысозарный, я сегодня поутру важные новости пропустил? Он уже вознесся или еще среди людей числится? Ежели не вознесся, пущай ведет себя скромнее. Я ить могу и в торец двинуть! Смотри, я без стука вхожу...
- Дядя, ты дурень! Посетитель вежливо, уважительно спрашивает, а в ответ получает немотивированную агрессию. как-то тревожно мне за тебя в психическом плане. Похоже на проблемы, хотя я конечно не Фрейд...однако заметно...Часто, к сожалению, душевнобольные стали самолечением заниматься! Чем же ты можешь душу ударить, если она фактически эфирное тело? Мало того, что некультурен, так еще и туп как пробка, - насмешливо покачал головой лысый, - абсолютное зло!
- Эфир-зефир...Невежество - великая сила! Культура - продукт изоляции, она вообще оказывает плохое воздействие. Слова - "ранний Толстой" вызывают у меня часовую отключку. От культуры, от культуры все идет! Просветителей надо кабалить и пулю при задержании. Наши пассы - пистоны по сравнению с их идеями! Я бы прямо спрашивал: "Культурный? На кол тебя!" А что за фигня такая, старичок? Унижаете меня конкретно! Скоро уже и рта раскрыть в канцелярии не дадите. Прям, кругом щемите инакомыслие...Слушай, может, придем к консенсусу и отпустим знахаря обратно в земное стойло? Я из себя все что мог выжал...
- Пусть отправляется восвояси, без него - запарка! Он покуда не мой и не твой. Подумаешь, одним больше, одним меньше, - с облегчением согласился соперник, - я тоже ни грамма силы в себе не оставил. Короче, отпускаю тебя, душа, со словами - "На то была воля Божия!" Хотел он пол-мира спасти, пусть пол-жизни получит...
- У тебя возвращение года, камбэк получился. Однако ему назад от меня не уйти! Он уже полупропащий...Дьявол не бывает щедрым просто так!
Белобрысый достал из ящика стола измятый листок и смачно приложил к нему большую печать, затем пододвинул бумагу к Черному:
- На, подмахни, что претензий не имеешь. Мало ли...все же переходная стадия в цикле возрождения! Он для нас опасен теперь, ибо знает где Бог и кто Сатана...
Оба, словно по команде, задирают головы вверх. С потолка доносится глубокомысленное:
- Гм…хм…
Бригадир пожал бугристыми плечами:
- Много буковок нарассуждал, но тут идея другая...Может лекарь и достоин возврата, да осадочек у меня остался...
Затем одним росчерком начертил в графе "Подпись" размашистую загогулину.

Кандалинцев медленно открыл глаза…В сторонке монотонно причитала сестра-хозяйка Захаровна:
- Отмучился, сердешный...
Кто-то сердито прикрикнул на нее:
- Предупреждаю, свидетели или участники заговора как правило уничтожаются...Ну, сдвинь ты отсюда, бабка! Не каркай мне под руку...
- Ишь ты, а у него татуировка на груди - "Отвалите все. Не реанимировать".
- У врачей сейчас прикол такой...Да ты слишком не отвлекайся! Дыши с ним, давай, не симулируй!
Над каталкой, на которой лежал доктор, склонились две живописные фигуры. В оранжевом костюме пожарника сопел потный Бригадир, рядом с ним застегивал синюю куртку с надписью «Скорая помощь» Нарядчик.
Белый негромко сказал:
- С благополучным возвращением на родную землю, док!
Чёрный махнул рукой:
- Живи, Склиф, покуда…Жизнь людей бесценна, не стоит и гроша! Однако все остальное - стоит...
  Нарядчик и Бригадир медленно шли по больничному коридору, с любопытством разглядывая развешанные на стенах красочные санбюллетени. На одном из них был изображен хмурый курильщик, надпись к рисунку гласила - "Капля никотина убивает лошадь!" Нарядчик улыбнулся:
- Гляди, они здесь тоже борются.
- За что могут бороться недоученые ученые?
- За равновесие...Как и мы...Курить же вредно.
- Слыхал...слыхал...А еще - солнце встает на востоке. Люди любят мыльные пузыри!
Навстречу им вышел из кабинета заспанный дежурный врач и изумленно вопросил:
- А что вы тут делаете, уважаемые граждане родственники?
Бригадир ласково положил ему на плечо чугунную ручищу:
- У вас, товарищ, небольшой выверт мозга присутствует, хотя малость в другую сторону...
Нарядчик ободряюще улыбнулся доктору:
- Не беспокойтесь, любезнейший! Просто учебная тревога, типа гражданской обороны. Спать...спать...немедля!
Оба вышли во внутренний дворик клиники. Ласково пригревало вечернее солнце, пахло свежескошенной травой, слабый ветерок приятно обдувал разгоряченные лица. Нарядчик вздохнул:
- Хорошо у них на земле! Профилакторий...Я как после доброго дела выхожу на улицу - солнце ярче, трава зеленее!
- По мне, сотворишь чё доброе, так и солнце, сука, скоро закатится и траву плохо покосили, - поморщился Бригадир.
- Что же теперь делать, у меня так тоже бывает: гав...гав...гав! Как барбос! Погодные условия не могут быть виноваты, так как они лишь условия, а не причины. А этот мужик избавится от болезни существования через два десятка лет, - оглянулся на больничные окна Белый.
- Таки да, двадцать лет и три месяца, суть не в этом, - откликнулся Черный, - вскоре после выхода на пенсию бросит медицину, займется живописью, нарисует иллюстрации к атласу операций, потом вдруг начнет пить и переедет жить в глухую деревню.
Нарядчик кивнул:
- Там у бродяги от запоя лопнет его язва желудка. Сутки проваляется в своей избушке, пока соседи не отвезут в местную больничку.
- Где наш герой и отойдет тихо в мир иной...Можно считать себя бессмертным, но...судьба - не штамп в паспорте! Без вариантов.
- Ну почему? Всегда присутствует что-то не дающее исключить случай. У всех людей есть способность к выбору, главное - не прогадать. Они должны сами  сделать свой выбор - кто им нужен, великий Учитель или безумный Искуситель... Промах - это грех! Доктору надо бы в свое время сменить профессию и любить иных женщин...Если жребий неверный, жалеть о нем приходится весьма долго! Все зависит от Бога...
Бригадир достает из кармана круглую армейскую фляжку:
- И от беса маленько тоже...Люди почти отвергли необходимость Спасителя, им нужна моральная свобода, которую дает лишь падший ангел. Бывает так, что одни делают выбор, а другие за него расплачиваются...Ладно, не будем спорить...Айда-ка, компаньон, кирдяпнем по старой дружбе вискаря за вечный буй! Тороплюсь, сам понимаешь...Мне пора коптить в подземке новую партию грешной публики. Людям всегда не хватает тепла...
- Некоторых друзей лучше вовремя терять...Галимый самогон? Западло мне эту сивуху хлебать.
- Понимаю, после алкоголя за себя ответственность не несешь...Хорошенько выпив, могешь из Библии сделать манифест? Извиняй, другого не держим-с. Сердитый ты стал, дедуля, несмотря на то, что все верящие шлют тебе чмоки с теплышками.
- Изредка все верят...Бывай, копченый. До следующей свиданки!


Рецензии
Однако, и ТАМ без чёрной иронии не обходятся! "Отвалите все. Не реанимировать", - фразу возьму на заметку...

Наталия Матлина   10.02.2017 13:43     Заявить о нарушении
Какое место - такая и ирония.))) Хочу себе набить такую наколку. У некоторых коллег уже видел, с разными вариациями. Только это наверно неприятная процедура!
Спасибо за визит и отклик! С теплом.

Валерий Сигитов   10.02.2017 15:08   Заявить о нарушении
На это произведение написано 50 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.