Как я работу искал. Пьеса в 4-х частях

1.
- Виктор Валерьевич?
- Я…
- Мы вас так ждали!
- Правда?
- Конечно! Мы, как увидели ваше резюме, сразу поняли - вы наш человек!
- Серьезно? Как приятно…
- А нам как приятно! Ну что же вы…
- А что?
- Улыбнитесь!
- Зачем?
- Как - зачем? Ведь вы - позитивный человек?
- Я-то?
- Ну да!
- Ой, очень позитивный, очень…
- Вот видите, уже лучше! Улыбка - это первый шаг на пути к клиенту!
- Ну, хорошо…
- Нет, продолжайте улыбаться! Вот так… Вы ведь любите делать добро?
- Ой, очень…
- Когда вы в последний раз делали кому-то добро?
- Ну, это…
- Продолжайте улыбаться!
- Извините…  Ну, это… Котенок…
- Вы его обогрели? Приласкали? Не кривитесь.
- Да, я его молочком напоил.
- Какая прелесть! Вы знаете, чем занимается наша фирма?
- Не совсем…
- Мы продаем лучшую в мире косметику «Хрювон»!
- Да что вы говорите…
- Конечно! Вот видите, баночка с кремом?
- Вижу.
- Понюхайте ее!
- Нюхаю.
- Приятно пахнет?
- Ну, ничо так…
- Не «ничо так»,  а великолепный аромат! Повторите.
- Великолепный аромат…
- И улыбайтесь!
- Я улыбаюсь…
- Как вы думаете, сколько стоит эта баночка крема?
- Не знаю…
- А вы подумайте! Сколько может стоить великолепная баночка крема «Хрювон»?
- Ну, рублей сто…
- Баночка «Хрювона» ; мирового лидера в области косметики ; сто рублей?!!!
- Ну, двести…
- Крема, которым пользуются  Даша Астафьева и Сергей Пенкин?!!!
- Неужто триста?!!!
- Почти. Двести восемьдесят!
- Вот! Я был рядом!
- Долларов!
- Шо, бля?!!!
- Фу, как вы можете…  Ну, продайте эту баночку великолепного крема «Хрювон» мне!
- В каком смысле?
- Заинтересуйте меня! Расскажите мне об этом креме так, чтобы я без него жить дальше не могла!
- Я в замешательстве прям…
- Ну, хорошо, сейчас  вам покажу. Знаете что, Виктор Валерьевич?
- Что?
- Вы такой интересный мужчина!
- Я?!!!!
- Вы! Но эти маленькие морщинки на лбу вас портят!
- Да и хрен с ними…
- Купите наш прекрасный крем «Хрювон» и вы сразу избавитесь от своих морщинок!
- Ой, спасибо, я лучше пивка литров пять куплю. И дешевле, и приятнее, и с морщинками полный порядок…
- Да-с…  Ладно, спасибо, мы вам перезвоним…  Скажите напоследок, Вы курите?
- А как же!
- То-то, я смотрю, цвет лица у вас нездоровый…
- Нет, это я вчера просто с Гришей, соседом… Он предложил за третьей сгонять, а я…
- Всего доброго!
- Чего? А, да… До свидания…

2.
- Виктор Валерьевич?
- Ну…
- Мы вас так ждали!
- Какое счастье!
- Конечно! Мы, как увидели ваше резюме, сразу поняли - вы наш человек!
- Хорошо, я проникся. Дальше.
-  Ну что же вы…
- А что?
- Улыбнитесь!
- Чтобы быть позитивным?
- Конечно! Ведь вы - позитивный человек?
- Да, охренеть, какой я  позитивный, просто диву иногда даюсь…
- Вот видите, уже лучше! Улыбка - это первый шаг на пути к клиенту!
- Которому я буду мази впаривать?
- Продавать, Виктор Валерьевич, продавать… А попутно нести радость. Вы ведь любите делать добро?
- Кончаю от этого…
- Когда вы в последний раз делали кому-то добро?
- Котенок…
- Вы его обогрели? Приласкали? Не кривитесь.
- Я его не задавил, сволочь такую! Хотя мог! Хули он вечно у меня под колесом спит?!?!
- Тише, спокойнее! Что-то вы нервный…  Вы знаете, чем занимается наша фирма?
-  Вы продаете лучшую в мире косметику «Хрювон»?!!!
- Что вы! «Хрювон» - это низкосортный продукт. У нас же - элитная косметика! «Блювон»! Вот видите, баночка с кремом?
- Вижу.
- Понюхайте ее!
- Чо мне ее нюхать… Я и так вижу, что блювон…
- Как вы думаете, сколько стоит эта баночка крема?
- Триста баксов…
- Великолепная баночка крема «Блювон» - триста баксов?!!!  Крема, которым пользуется Джулия Робертс  и  Рикки Мартин?!!!
- И сколько же?
- Пятьсот!
- ****ец…
- Фу, как вы можете…  Ну, продайте эту баночку великолепного крема «Блювон» мне! Заинтересуйте меня! Расскажите мне об этом креме так, чтобы я без него жить дальше не могла!
- Сейчас.  Знаете, что вы выглядите, как увязшая в длительном военном походе старая боевая лошадь?
- Что?!?!?!
- Сколько вам лет? 55? 60?
- Мне - 28!!!
- Вот видите. Купите блювон за пол штуки баксов, и будете хотя бы на полтинник смотреться… А то - аж неудобно за вас…
- Да-с…  Ладно, спасибо, мы вам перезвоним…  Скажите напоследок, Вы курите?
- Дымлю, как паровоз!
- Всего доброго!..

3.
- Виктор Валерьевич?
- Вы меня ждали, какое счастье и такая прочая хрень?
- Конечно! Мы, как увидели ваше резюме, сразу поняли - вы наш человек!
- Хорошо. Тогда дайте мне полтинник взаймы!
- Что?!!
- Ну, раз я ваш, то хрен там уже жлобиться…
- Не совсем вас понимаю…  Вы - позитивный человек?
- А как же! И добро людям делаю на каждом шагу!
- Вот видите, уже лучше!  Когда вы в последний раз делали кому-то добро?
- Котенок…
- Вы его обогрели? Приласкали? Улыбайтесь.
- Я его словил, замочил, и сделал из него варежки!!! Для него это - лучший вариант, чем на помойке от голода сдохнуть…
- Какой кошмар!  Вы знаете, чем занимается наша фирма?
- Знаю!!! Продает какую-то охрюнетительную блювоту, чтобы морда не была похожа на потасканную жопу!!!
- Мамочка дорогая! Хотя, в принципе…  Вот видите, баночка с кремом?
- Вижу. Нюхать, втирать, намазывать себе на член не собираюсь.
- Я Вас и не заставляю… Как вы думаете, сколько стоит эта баночка крема?
- А кто из гламурных педрил ею пользуется?
- Элтон Джон… Но он - великий музыкант, а не просто…
- Штука басков.
- Как Вы точно угадали!
- Опыт, сука…
- Ну, продайте эту баночку великолепного крема «Хренвам» мне! Заинтересуйте меня! Сделайте так, чтобы я не смогла отказаться! Что вы делаете?!?!?!?! Ой, не нужно!!!!! Он невкусный!!!!!
- Так, и напоследок нужно вылизать баночку… Ну, не нужно сопротивляться,  такой крем славный…  И улыбайтесь! Вы ведь - позитивный человек?
- ммммммммм…
- Ладно пойду я… И вот еще… Я курю!!!! Поняла или нет, дура?!?!?!
- ммммммммм…
- Ну, я понял, вы мне перезвоните…
- мммммммммм…

4.
- Здравствуйте!
Тишина.
- Я - Виктор Валерьевич!
Невнятная возня.
- Кто, бля?
- Виктор Валерьевич…  А что?
- Мудак ты, а не Валерьевич! Ишь, охренел совсем…  Твоя фамилия Шпульман? Тогда для начала будешь Витькой-жидом, а там посмотрим…
- Извините! Вы мне звонили. Вы, наверное, как увидели мое резюме, сразу поняли - я ваш человек?
- Да хрен тебе на все рыло! С чего ты взял ваще?!!
- А еще я очень позитивный человек…
- Вот это хорошо! Раз позитивный - пойдешь в гальванический цех вместо катода работать, металл бля оцинковывать.
- Мне улыбаться?
- На хрена?
- А что - не обязательно?
- Ну, разве по обкурке…
- Понял. Скажите, а вы мази никакие не продаете? 
- Нет.
- Точно?
- Точно. У тебя только одна мазь при себе всегда будет - вазелин.
- Дорогая? Ею Элтон Джон не пользуется?
- Не знаю. Но тебе могут подарить всю баночку. Только бы тебе процесс понравился…  А деру я часто…  Чо ты лыбишься?
- Я вас так долго искал…
- Ну, хорошо… Переодевайся - и марш в гальванический.
- Катодом?
- Идиот… Технологом! Ну, пшел! Эй, подожди, еще одно…
- Что?
- Ты куришь?
- Курю.
- Слава тебе, бозенька! С фильтром? Давай парочку, а то уши пухнут… А чо у тебя морда такая потрепанная?
- Это я вчера просто с Гришей, соседом… Он предложил за третьей сгонять, а я…
- Хорошо, значит так, к концу дня покупай бутылочку и ко мне. Будем начало твоей работы заливать.
- Хорошо.  А во сколько точно?
- Я тебе перезвоню…
 
После десятиминутного молчания, задумчиво затягиваясь:
- Позитивный парнишка. И к людям подход имеет. Далеко пойдет, сволочь. Намного дальше гальванического...

Занавес.
 


Рецензии
Лазарь, замечательно!
Начать свой день с такого неслабого позитива - возможно, это ошибка... Дальше для меня все пойдет по наклонной.

С улыбкой, хотя, может лучше и без улыбки... с банкой вазелина?
Алекс

Алекс Олейник   16.03.2012 20:47     Заявить о нарушении
На это произведение написано 29 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.