Горе луковое.
Мне жадно хочется дышать, грудь разрывает одеяло.
Не смей же больше мне мешать, я так от этого устала.
Мне, наверное, пора начать свой самостоятельный путь? Да решено с завтрашнего дня начну. Как-то грустно и не привычно, что я могу что-то делать сама и это не геройство, не попытка кому то что-то доказать, это даже не робкий показательный шаг, ну чтобы тебя остановили, попросили остаться. Нет, я просто пойду сама! Куда, зачем?Нет, нет, это слишком много вопросов за один раз и я не готова вот так сразу найти на них подходящие ответы, тем более что заранее я их еще не придумала, даи спросить как то не у кого. Так стоп!!! А у кого это я должна спрашивать, если я решила все делать сама? Да как то не привычно!
Хорошо начнем с самого простого. С чего начинают деловые люди, когда расписываю план действий, например на месяц? Ну конечно, надо прошвырнуться по магазинам выбрать новый гардероб для своей новой жизни, а из канцелярских мелочей купить ежедневник и пару ручек. Тут есть одна небольшая загвоздка, денег то у меня котнаплакал после вчерашней распродажи, придется попросить у друга. Да ладно не стоит даже заморачиваться на этом, вот стану самостоятельной и все ему верну,даже с процентами! Вот как-нибудь холодным зимним вечером придет он с работы уставший, голодный и как всегда жутко нервный и как обычно кинув свой пиджак на диван скажет мне Сенеда, а что у нас на ужин? А я ему вынесу поднос, на котором будет целая стопка зеленых купюр и он, и он, да он просто рот откроет от удивления и скажет, да ничего он ни скажет просто так и будет стоять с открытым ртом,пока я сама не начну разговор.
Ладно,что-то я размечталась, а давно пора спать я ведь теперь самостоятельный человек, завтра у меня новая жизнь, в которой будет много забот, нужно много чего успеть!
Утро было тяжелым и хмурым. Встала я рано, примерно в 9 часов уже была в магазине "Деловая женщина" выбирала себе два деловых костюма, потом отправилась за новой обувью и сумочкой, бижутерией и косметикой. В конечном итоге мой день закончился в 7 вечера на любимой кушетке с вконец распухшими от новых туфлей ногами и чувством переполнявшей меня гордости, за удачные приобретения в мой первый самостоятельный день. Поздно вечером вернулся друг, пожурил меня за транжирство, ведь по его мнению я накупила кучу ненужных мне вещей, в частности он не понимал зачем мне деловые костюмы и туфли лодочки, сумка- портфель для бумаг. Но самое удивительное заключалось в том, что ему и в голову не пришло сложить простейшие вещи во едино и догадается, что я теперь самостоятельная. На что я несколько раздосадовано, подметила, что это мое дело как мне одеваться и ушла спать.
Две последующих недели я провела дома, безуспешно листая тонны газет и журналов пытаясь найти хотя бы один подходящий вариант какой-нибудь работы. Не спорю, у меня были довольно высокие требования: средняя зарплата, работа должна была быть интеллектуальной и не особенно пыльной, ну просто у меня аллергия. Но в этих объявлениях не было ничего подходящего, то им требовался специалист с большим опытом работы, а у меня после педагогического института год работы в школе вот и весь мой стаж; то знание нескольких языков, а я немецкий-то помнила на уровне алфавита, хотя учила его со школьной скамьи; короче все было не по мне.
Вконец отчаявшись, я взяла свою кошку Варю и мы пошли гулять. Варя была очень взбалмошным и непослушным существом, да еще и полностью домашним. Гуляли мы с ней редко и только на длинном поводке. Мы бестолково бродили по пустынным улочкам города, погода была промозглой, моросил легкий, но бесконечный дождик,под ногами грязь, лужи и тухлая желтая листва. Варя семенила своими маленькими лапками пытаясь обойти все встречающиеся ей на пути лужи, но и без того промокшая и грязная тряслась как осиновый лист, а мне было бесконечно наплевать на все, полный крах моей самостоятельности постепенно вводил меня в депрессивное состояние суицидального бреда. Я слушала старенький плеер, из которого по моему телу разносились звуки депрессивной и очень старой записи какой-то Петербургской группы, я купила их кассету еще в студенческие годы.
Мы поравнялись с тумбой полностью обклеенной старыми афишами, странно, но меня всегда волновал вопрос как известные люди соглашаются размещать на афишах свои портреты. Вот кто-то хулигански пририсовал известной актрисе драматического театра бороду, усы и рога, на другой афише размокла бумага, и она причудливо вздулась, придав лицу народного артиста России замысловато-уродливую форму. А вот плакатик с изображением популярной поп - дивы вообще разорвало надвое. Пока я остановилась в замешательстве и раздумывала над философией жизни Варя наступила в очень глубокую лужу, погрузившись в нее всей передней частью своего тщедушного тельца она громко взвыла и я, придя в себя, решила, что нам пора домой.
Конечно же, после такой героической по своей бессмысленности прогулке Варя заболела,мне пришлось вызвать ветеринара на дом, а оплачивал все издержки, как водится мой друг, который был очень удивлен такой внезапной болезни кошки. Я была совершенно выбита из колеи и раздосадована случившимся, мне было бесконечно жаль Варю, а еще меня просто съедало чувство вины. Ведь это у меня была депрессия ну вот и гуляла бы под дожем одна, так нет же зачем то потащила с собой бедное, несчастное, а самое главное безмолвное создание, которое не могло мне ни в чем отказать. К моему удивлению мне пришла в голову странная мысль,все мои попытки самостоятельности приводили к катастрофе, которая самым ярким образом отражалась на кошельке моего благоверного. Наверное, моя тактика поиска себя была в корне не верной, не оправдали себя и общепринятые приемы поиска работы. Пугало и то, что эта пресловутая самостоятельность стала моей целью,главной мечтой, она не давала мне покоя и сна, она разъедала меня изнутри, она унижала меня в моих же собственных глазах. Я просто села на кушетку у окна,свернулась калачиком и разрыдалась.
Первые цветочки.
Твои цветы, как оскорбленье,как отравляющий укол.
Раз нету сил на утешенье, так прекратим наш разговор!
Утро было тяжелым и очень раздражительным. Ну, во-первых, проведя ночь на неудобной, хотя очень шикарной с виду кушетке, у меня болело все, ну просто все тело. Теперь я со сто процентной вероятностью знала, сколько косточек и сухожилий вмещает мое бренное тело. Во-вторых, я очень замерзла ночью, окно еще не было заклеено и изо всех щелей изрядно поддувало, у меня нещадно болело горло и охрип голос,разговаривала я теперь скрипучим низким басом. В третьих именно в это тяжелое утро моему другу пришла в голову потрясающая по своей нелепости идея найти свои старые выходные туфли нежно кремового цвета, видите ли, именно они отлично гармонировали с его новым галстуком. Все не особенно востребованные вещи хранились в нашем доме в шкафу в гостиной, именно туда он и направил весь свой утренний энтузиазм. Из распахнутого шкафа на него вывалилась вся кипа газет собранная мною за две предыдущие недели. Все газеты были исчерчены разноцветными фломастерами, на полях стояли не двусмысленные пометки,красноречиво объясняющие по каким причинам очередное предложение работы не является приделом моих мечтаний.
От удивления и некоторого замешательства он не нашел ничего лучше, чем предложить мне поговорить по душам и это в шесть то часов утра! Правда сдерживающее любого более или менее интеллигентного человека, чувство гуманизма взяло верх в его сомневающейся душе, и он предварительно сварил кофе на двоих. Наверное, очень романтично звучит «он принес мне кофе в постель!», но при условии, что вы проснулись утром на жесткой кушетке в позе индийского йоги с затекшей шеей и колючим ежом в горле, романтизм заметно тушуется серыми чернилами будничной повседневности.
Он смотрел на меня со смущенной жалостью, сжимая мою озябшую руку и говорил что-то об истинном предназначении женщины в этом мире. Весь его трогательный монолог можно вложить в несколько емких и заезженных слов: дом, кухня, дети. И тут взревела я своим колючим низким басом, о том, что мне надоело жить в моем собственном доме тенью, Кентервильским приведением, пустым местом, самой незначительной незначительностью из всех незначительностей, которые только существуют на земле! Мои завывания явно произвели на него не самые положительные впечатления, наверное, он и представить себе не мог какой вулкан извергнется на него в это утро. Он молча встал и поплелся в коридор, обул первые попавшиеся ботинки и удалился с театра военных действий, к которому явно не был готов ни морально ни физически.
День для меня был безнадежно испорчен, я провела его в мягкой и теплой постели, в обнимку с Варей, отпиваясь крепким чаем с медом, периодически проваливаясь в безмятежный сон и перещелкивая кнопки пульта телевизора по пустым и нудным телешоу. Авторитетно заявляю безделье это очень нелегкий труд!
В десять раздался звонок, я пробудилась от очередной дремы и пошла открывать дверь. В дверном проеме стоял мой благоверный с горшком, из которого благородно торчал куст белых фиалок.
-Это тебе, неуверенно и робко произнес он и прошмыгнул в коридор.
Не могу сказать, что этот жест произвел на меня сногсшибательное впечатление, но, по крайней мере, я была немного удивлена.
-Ты извини меня за такое бездарное утро, я был несколько не прав! Заявил он мне технично расшнуровывая свои заляпанные грязью ботинки.
-Ты у меня такая нежная, как комнатное растение, да как этот букетик фиалок, кстати,они тебе, нравятся? А я на тебя начал давить, поучать тебя прописным истинам,тебя это наверное еще больше расстроило? Ну, ты знай, что я тебя понимаю и что я всегда с тобой и ну и все такое. А что у нас на ужин?
Его слова, поначалу усыпившие мою бдительность, звучали убедительно утешающе, но когда меня сравнили с «комнатным растением», в моей душе закрались смутные подозрения, последняя же фраз про ужин расставила все по своим местам. Тут-то я все и поняла! Его все устраивало и устроенность нашего быта, и мое положение в доме в роли домашней курицы, он готов был тратить некоторые, не очень большие средства на мои «утешения», но совершенно не нуждался в моей удовлетворенности жизнью. В одно мгновение передо мной предстало два варианта дальнейшего развития событий: закатить скандал или с кислой улыбкой накормить его вчерашним пловом с винегретом. Но ни тот ни другой вариант меня не устроили, я молча развернулась и ушла принимать расслабляющую ванную, на споры и уговоры у меня не было душевных сил.
Слепец.
Там ангел белый все кружил в отчаянье и благолепье
Он так хотел устроить жизнь не чувствуя мои сомненья
На двери ректората небесной академии второй месяц висело изрядно потрепанное объявление,оповещавшее студиозусов последнего срока обучения об обязательном прохождении экзамена по практике повышения жизненного тонуса среднестатистического жителя малой планеты земля. Положительный результат прохождения данного задания позволял получить аттестат зрелости и продолжить самостоятельную практическую деятельность выпускников академии.
У всех люди как люди, мне же попалось это непонятное, странное существо. Ну почему она не может жить как все и быть счастливой от всем понятных вещей. Она же их просто не видит, не замечает, продолжает страдать так, будто носит в себе печаль всех вселенных вместе взятых.
Ну, вот скажи мне Киса, на прошлой недели предсказывали ливень с градом, порывистым ветром и даже приступами урагановой пыли в побережных районах, так я в лепешку разбился, а достал у профессора Грюка склянку с вирусом гриппа. В результате она заболела за день до непогоды, осталась дома, где, на мой взгляд, чудно в тепле и уюте, провела неделю незапланированного отдыха, в то время как всем вокруг пришлось терпеть холод, дискомфорт и в такую погоду работать в офисах. Так нет же!!!!! В воскресенье она позвонила своей сослуживице, узнала, что в пятницу ребята из офиса собирали корпоратив по поводу пережитого урагана, было весело и все такое, так она рыдал часа два, какая же она несчастная, что болела и не попала на встречу. Ой Киса, да с кем там встречаться? Пара тройка постных физиономий, которые она и так видит каждый день на работе? И таких вот недоразумений у меня с ней каждый день, я исписал уже третий дневник, теперь даже не знаю, как мне отчет то писать по этой эпопее, все так нелепо. А самое главное жизненный тонус то у нее по-моему вообще в минуса ушел, а все что я делаю, приводит ее в еще большую депрессию. И вообще я не согласен с тем, что она«среднестатистический житель малой планеты земля», мне подсунули брак, она вообще какая-то инопланетянка с планеты Ирисов. Ладно Киса, все давай пока, не буду загружать твой автоответчик своими проблемами, будут мысли, звони обсудим,а я спать, ты же знаешь я от несправедливости всегда очень хочу спать, да и пока мое око дремлет, моя подопечная успевает натворить каких-то нелепиц и становится жутко счастливой.
Да и еще,Кис у меня завтра отчет, но чую, что провалюсь с полувздоха, может вообще не ходить, ну типа я еще морально не готов академию оставить, короче позорится ну ваще-е-е не по кайфу. Ладно давай, пока...