Если мужчина встречается с женщиной, то можно предположить, что она ему, как минимум, нравится. Для многих мужчин легче съесть собственные носки, чем произнести слова нежности и любви... Вероятно, для уверенной в своей неотразимости женщины, это не имеет большого значения. но для меня... Мне всё время кажется, что я не достаточно привлекательна. Фобия...
В детстве, мои родители, внушали мне, что я толстая и некрасивая и что, если я не похудею, никто не возьмёт меня замуж. Я, как и положено ребёнку, верила. конечно, в доподростковом возрасте меня это не сильно волновало, а вот когда мне исполнилось лет 14-15, моя внешность стала для меня поводом для переживаний.
Я часто и с отвращением смотрелась в зеркало. Впрочем, лицом своим я была почти довольна. Оно не было слишком пухлым, не обладало двойным подбородком и вислыми щеками. Нос великоват, а так вполне ничего... Но фигура!... я даже боялась смотреться в большие зеркала. Вместо обычного для девочки моего возраста "супового набора", В зеркале отражалась женщина с картин Рубенса - покатые плечи, небольшая высокая грудь, тонкая талия, чуть выпуклый животик, крутые бёдра и круглая попа. К этому прилагались полные, но длинные и стройные ноги, плавная походка, гордая осанка. гладкая, шелковистая кожа, хороший цвет лица и сияющие глаза дополняли картину. Только вот, я не видела этого. Я видела безобразно толстую девочку с длинным носом...
Летом, в сезон коротких юбок и открытых кофточек, я часто ловила на себе мужские взгляды(не сверстников, а мужчин постарше), но не понимала значения этих взглядов.
Мне казалось, что они думают - "Какая жирная девочка! Наверное, она много ест...". Моя душа сжималась от этих взглядов.
Через пару лет, мужчины начали подходить ко мне на улице, чтобы познакомиться. Я их боялась... Я думала, что они либо хотят надо мною посмеяться, либо видят во мне лёгкую добычу - "Вот толстая, невостребованная девочка, она легко на всё согласится. Мне и в голову не приходило, что я могу кому-то нравиться...
Со сверстниками была примерно та же история - те, что нравились мне, не обращали на меня внимания, а тех, которым я нравилась, я просто не замечала...
В институте, я познакомилась с худеньким, невзрачным, но умненьким еврейским парнишкой. Мы быстро стали друзьями. Понимая друг друга с полуслова и полувзгляда, мы духовно подходили друг другу, как ложечки из одного сервиза. Иногда, я ловила на себе его, не совсем дружеские взгляды, и в глубине души понимала, что он в меня влюблён, но не чувствовала к нему никакого физического влечения(я тогда, вообще, не понимала, что это такое).
В 19 лет, все мои подружки уже имели сексуальный опыт, охотно друг с другом им делились, а мне делиться было нечем, что только усиливало моё чувство неполноценности. Мой друг смотрел на меня обожающими глазами, но не предпринимал решительных действий. Тогда я подумала, что если нам хорошо вместе, если мы так понимаем друг друга, то, наверное, это и есть любовь. Так чего же я жду? Я дала ему понять, что я не против более близких отношений.
Никаких особенных ощущений, о которых рассказывали подружки, я не испытала... Подружкам, впрочем, я не очень то и верила. Тогда я просто подумала, что так и должно быть(теперь то, я знаю, что не так). Родители мои, к тому моменту достали меня до невозможности и не было другого выхода избавиться от их придирок, как выйти замуж. Что я вскоре и сделала. Я вышла замуж за своего лучшего друга и никогда об этом не жалела.
С годами я повзрослела и стала смотреть на себя по другому. Я поняла, что я хоть и крупная, красивая женщина с изюминкой, весьма привлекательная для противоположного пола. Как ни странно, комплексы мои никуда не делись... Умом всё понимаю, а душа дрожит, как овечий хвост. Со мной флиртовали, за мной ухаживали, пытались знакомиться на улице, провожали похотливыми взглядами, но я всё равно не была уверена в себе. Я. конечно, научилась очень искусно это скрывать, но...
Ничего с этим не сделаешь... Это фобия. как боязнь высоты - знаешь, знаешь, что нет никакой вероятности упасть, но в голове уже прокручивается картина падения и захлёстывает страх, с которым невозможно справиться.