Наконец-то суббота! Утром можно подольше поваляться в постели, потом не спеша принять душ, спокойно, не обжигаясь, выпить чашечку кофе, посмотреть телевизор, обсудить знакомых...
Вожделенные выходные! Как же прекрасно предвкушение двух совершенно свободных дней без определенных планов, без давки в автобусе, запарки на работе и толкотни в магазинах. С годами рабочая неделя кажется все длиннее и длиннее, а ожидание выходных все нестерпимее и нестерпимее.
Какое это счастье -- никуда не ходить, не торопиться, не натягивать на не успевшие высохнуть ноги надоевшие колготки. Пушистый махровый халат так нежно ласкает тело, растоптанные тапочки не давят на больные косточки, лицо без слоя косметики кажется легким и помолодевшим. Вау! Как же я люблю выходные, как я их люблю! Два спокойных дня на диване без компьютера, без нескончаемых телефонных звонков, без ожидания вызовов к начальству...
-- Ты знаешь, у Виктора в пятницу день рождения, мы приглашены, -- вдруг говорит муж.
-- Как в пятницу?! Ты что, спятил? Неужели нельзя было сказать раньше?
-- Прости, я замотался, забыл, но впереди же еще целая неделя, успеешь собраться.
-- У тебя всегда все так просто… Успеешь… Легко сказать. А кто еще будет?
-- Как обычно, все наши: Алексей с женой, Женька с женой, Климовы и Сергей с кем-то.
-- Что значит «с кем-то»? Он же недавно развелся!
-- Потому и будет с кем-то, он особо не распространялся. Сказал, что хочет нас удивить. Мне самому интересно, кто это будет. Какая-нибудь студенточка с модельной внешностью. Грабли, на которые он постоянно наступает, меняются, но остаются граблями.
-- Прекрасно! Предполагается застолье с юной моделью, а я узнаю об этом за три минуты до начала. Спасибо, что вообще предупредил. Значит, как всегда, я буду самой старой, самой плохо одетой и самой невзрачной.
-- Ну, что ты несешь ерунду? Когда это ты была невзрачной, мисс-нечего-надеть?
-- Да, мне действительно нечего надеть, и перестань издеваться! Когда в последний раз мы покупали мне хоть что-нибудь стоящее?
-- А костюм велюровый бежевый?
-- Спасибо, это было два года назад, их сейчас никто не носит.
-- Красное платье…
-- Полгода назад, и его уже все видели.
-- Юбка полосатая… По-моему, ты ее еще никогда не надевала.
-- Год назад. Кстати, мне с ней нечего надеть, ни одна блузка не подходит ни по цвету, ни по стилю.
-- А плащ блестящий?
-- Вот, наконец-то, наконец-то мне слово найдено! Плащ! Я буду сидеть за столом в блестящем плаще, сапогах и в перчатках. Добрый ты мой, заботливый. Спасибо за приглашение, за твоего Сереженьку, за его модель и за испорченные выходные!
-- Ну что ты изо всего делаешь проблему? Я же не возражаю. Если тебе действительно нечего надеть, впереди же два дня, пойдем и купим. Деньги есть, чего психовать?
-- О, Господи! Значит, опять одеваться, опять краситься… Прощай, отдых. Снова магазины и твое ворчание. Ты же ненавидишь шопинг. Ты бы предпочел, чтобы я всегда ходила голая.
-- Знаешь, а это совсем неплохой вариант. Давай проверим. Иди, разденься, а я посмотрю.
-- Не переводи с больной головы на здоровую. Шопинг так шопинг, если ты так настаиваешь. Только давай договоримся заранее: ты не ворчишь, не торопишь, не выпрашиваешь до вечера пива, не предлагаешь купить мне первое попавшееся уродство и не заигрываешь с продавщицами. Я буду готова через сорок минут.
***
...Я очень люблю выходные. Очень! Это такое блаженство. Но, честно говоря, еще больше я люблю субботние походы по магазинам. Не в банальных поисках нежирной свинины, естественно, а в поисках положительных эмоций и осознании правильности своего понимания моды. Магазины, конечно, уже давно не те. Там все такое одинаковое, безликое. Совсем другое дело бутики и выставки-продажи. Вот где простор для изысканий, находок и примерок. Если бы не наглые продавщицы-всезнайки и не изнывающий от скуки муж, походы за обновками вообще превращались бы в сплошной кайф.
С продавщицами бороться я не только научилась, но и достигла в этом процессе абсолютного совершенства. С мужем несколько труднее. Он, как и большинство мужчин, к покупкам относится совершенно равнодушно. Если ему нужны туфли, он покупает их в первой же торговой точке, причем без примерки, без уговоров снизить цену и без оглядки на модные тенденции. Спорить с ним в этом вопросе бесполезно. У него самый главный аргумент такой – везде все одно и то же! Пусть одно и то же, но как же быть с изучением предложений всего рынка, наслаждением перемерить десятка разнообразных босоножек, ботинок и кроссовок, почувствовать свое превосходство над убогой продавщицей?
Единственное удовольствие в приобретении чего-то нового муж испытывает, когда ему срочно нужно купить какую-нибудь железяку или зимнюю резину для своего «Опеля». Он значительно оживает в такие моменты, активно общается с ушлыми пацанами-торговцами, обсуждает преимущества одной ерунды над другою и даже торгуется. Какая скука ходить за покупками по нужде! Нет, шопинг должен быть не необходимостью, а искусством. Я могу написать целый трактат на эту тему или даже учебное пособие для начинающих.
Одно из главных правил шопинга (если оставить на время перевоспитание мужа) не показывать своей заинтересованности, увидев что-то действительно стоящее. Нужно изобразить на лице величайшую тоску, равнодушно переложить и перещупать все кофточки-маечки на прилавке, боковым зрением при этом не упуская из вида желаемую юбочку. Не прерывая данных действий и не забывая разочарованно вздыхать, нужно позвонить кому-то из подружек по мобильнику, загородив собой весь прилавок и не давая потенциальным покупателям приблизиться к ассортименту.
И только потом, словно уже собираясь продолжить свои поиски, можно случайно обратить внимание на нужную вещь. Продавщица, к этому времени уже изрядно раздраженная и доведенная до крайности, пойдет на все, вплоть до снижения цены, лишь бы избавиться от надоедливой клиентки. А в вашем гардеробе появляется новая шикарная юбка-баллон!
Что касается цены. Никогда нельзя соглашаться на ту сумму, что назовет вам хозяйка ларька. В любом случае нужно сделать удивленные глаза и переспросить: «Это что, стоимость всей упаковки? Мне не нужно так много, спасибо». Или -- «Боже сохрани, носите сами за такие деньги, за углом я куплю точно такое же в два раза дешевле?». «А сколько вы дадите?». «Да, нисколько я не дам за это старье, прошлый век! Спекуляцией занимаетесь, налоговой на вас нет».
Говорить нужно обязательно громко, активно обращая на себя внимание окружающих. Потом можно обратиться к своему спутнику: «Вернемся на первую линию, там куртки гораздо интереснее». Будьте уверены, продавщица будет бежать за вами пятнадцать минут и уговаривать взять эту несчастную куртку уже не по своей, а по вашей цене.
...Никогда не надо ходить по магазинам с какой-то конкретной целью. Поверьте, вы только потратите время. То не будет вашего размера, то цвета, то перламутровых пуговиц… И вообще, целевой шопинг только покажет, что нужной вещи мировая промышленность еще не производит, а вам нужно нечто совершенно другое. Куда интереснее и плодотворнее устраивать шопинг просто так, от наличия свободного времени или денег. Вот получили аванс, и быстренько, пока все деньги не ушли на оплату коммунальных услуг, по магазинам и распродажам. Ни за чем определенным. Просто за всем сразу, что попадется.
В прошлый раз, например, мне попались лосины тигровой окраски, очень миленькие. И еще огромная и страшно модная желтая сумка (я как раз мечтала купить желтое пальто к весне), яркая метелочка из куриных перьев для сметания пыли (я приспособила ее как украшение в ванной) и пляжные туфли со скидкой (немного маловаты, но была только одна пара).
А представьте только, что я собиралась в тот раз купить себе черное кружевное боди? Все равно боди в продаже нет и не будет еще долго. Мало того, многие продавцы, оказывается, даже не слыхали такого слова. Поэтому я и не ставлю себе цель «купить именно боди». Возможно, я куплю его в следующий раз, совершенно случайно, когда пойду выбирать обои для кухни или игровую приставку к компьютеру.
Еще очень важно знать, как одеться на шопинг. Это задачка еще та!.. Если одеться красиво и дорого, будьте уверены, на любую вещь вам бессовестно завысят цену в два, а то и в три раза. А если вам нравятся перешептывания консультантов за вашей спиной в бутике или презрительный жалостливый взгляд, которым окинет вас кассирша супермаркета, одевайтесь в поношенные джинсики и растянутую майку. И одно, и другое и плохо, и неправильно. Грамотнее всего одеться многослойно. Сверху парка из неяркой жатки, внутри маленькая атласная блузочка от Валентино.
По распродажам и сэконд-хэндам вы ходите в скромной, наглухо застегнутой парке, а при необходимости зайти в бутик, небрежным жестом расстегивайте ее, но только на самом входе. Сначала дождитесь равнодушных взглядов болтающих охранников, а уж потом шубейку-то и распахните! Эффект потрясающий.
Но это все ерунда, если не знать загадочной психологии продавцов, которым с одной стороны продать нужно, лишь бы продать, а с другой стороны лень лишний раз рукой двинуть. Вот, например, понравилось вам летнее пальто на манекене, и вы спрашиваете: «Почем пальтишко?». Продавщица и глазом не ведет, какая вам, собственно говоря, женщина, разница? Это пальто молодежное». Хамство какое! Вы не сдавайтесь: «А мне как раз такое и нужно, дайте примерить». «Это не ваш размер, вы в нем утоните». «Девушка, вы, вероятно, плохо слышите? Я прошу у вас пальто примерить, а не ваши комментарии по поводу моего размера». Короче, не отступайте, пока пальтишко не будет на ваших плечах. Пальто, действительно, аховое, сшито на двухметровую оглоблю, но вы, чтобы показать этой пигалице, кто на рынке главнее -- покупатель или продавец, скажите: «И это молодежный фасон? Да он же старит на тридцать лет. Мне это барахло даром не нужно». Ну, примерно в таком стиле. Главное, чтобы последнее слово всегда оставалось за вами. Пусть она это пальто потом сорок минут водружает на истерзанный манекен. Вам до этого уже никакого дела нет.
Или еще такой вариант. Примеряете вы какие-нибудь сапожки, а эта всезнайка недоученная обязательно скажет: «Это настоящая итальянская фирма, у меня точно такие же. Пятый год ношу, не снимая. Очень удобная колодка». «Пятый год?! – ужасаетесь вы. – Одно из двух: или эта так называемая «настоящая итальянская фирма» пять лет выпускает одну и ту же модель, или у вас денег не хватает покупать себе новую обувь к каждому сезону». И достойно, и отличный повод все перемерить и ничего не взять.
У меня таких заморочек в запасе множество. Я, можно сказать, профессиональная покупательница. Очень прикольно еще, если продавец скучающий молодой человек с перегаром и красным носом, устроить небольшое шоу. «Молодой человек, а почему вы сами не носите эту майку? Она бы очень пошла по цвету к вашему сегодняшнему лицу». Супер!
Муж страшно не любит, когда я вступаю в разговоры с торговыми работниками. Но они же сами просто напрашиваются на общение. Идешь, к примеру, иногда усталая, никого не трогаешь, все надоело. Не успеешь к прилавку подойти, они тут как тут: «Что вам предложить, что подсказать? Чем помочь?». В таких случаях я всегда говорю: «Помогите материально». А на вопрос: «Что вы, женщина, ищите?» всегда отвечаю: «Счастье ищу. У вас лишнего не найдется?». Вот так. И больше никаких вопросов. Гуляйте дальше спокойно, расслабляйтесь.
Естественно к каждому шопингу готовиться надо основательно, хотя бы недельку. На работе пообщаться с подружками, журнальчики полистать, поинтересоваться, что там сегодня в мире моды, еще что-нибудь… Авральная ситуация в таком вопросе, как сегодня, например, совершенно недопустима! Сорок минут на подготовку и за новым нарядом, который априори должен доконать Сережкину модель! Сорок минут! Фу, какая гадость…
Нет, это действительно чрезвычайная ситуация. Хуже только появиться на корпоративной вечеринке в вечернем туалете, купленным с огромным трудом, и обнаружить, что добрая половина дам прибыла точно в таких же, добытых с не меньшим трудом, платьях. Фи! Даже страшно подумать. Надеюсь, сегодняшний шопинг будет удачным, и мне не придется в гостях у Виктора целый вечер отсиживаться в уголке, скрываясь от сочувствующих взглядов приятелей, и что еще страшнее – приятельниц…
***
Ну вот! Как и обещала – всего два часа и я уже готова. Кто говорил сорок минут? Да, щас! Сорок! Тебе послышалось, дорогой. Сорок… А даже если и сорок, все в жизни относительно. Вот, к примеру, кто вчера вечером говорил, уставившись в телевизор, что снукер окончится через полчасика? И когда этот треклятый снукер окончился? В два ночи или в три? А может, в четыре утра? Что-то подзабыла. Что, съел? Сорок минут, сорок минут… Сам то хоть успел побриться?
...На машине ездить за покупками никому не советую. Во-первых, припарковаться в центре у хороших магазинов просто-напросто негде, а во-вторых, нет никакой гарантии, что оная машина не заглохнет где-нибудь между двумя торговыми центрами. Двойной облом получится: и шопинг сорвется, и с мужем поругаетесь. Об утраченной возможности блеснуть в светском обществе, поруганной женской чести и испорченном настроении я уже не говорю. Тем более что оно, настроение то бишь, уже с утра испорчено.
Короче, если не хотите, чтобы ваши наполеоновские планы были безоговорочно сорваны самым бессовестным образом, отправляйтесь на шопинг общественным транспортом. Спеши, но не торопись! Да и ненавязчивый осмотр пассажиров в метро всегда сможет помочь вам ответить на важнейшие женские вопросы: что носит народ, чего не надо покупать сегодня и чего не надо покупать вообще.
Честно говоря, я бы с удовольствием отправилась за обновкой в одиночестве. Дилетантские мужские советы мне даром не нужны, но так не хочется прослыть в глазах мисс «подай-принеси» одинокой неудачницей, которой приходится самой платить за платья. Да и сумочку будет кому подержать во время примерки. В конце концов, если вы уж завели себе мужа, то этим надо пользоваться сполна, хоть и в таком, истинно женском вопросе.
***
В первом же магазине на центральном проспекте мне приглянулось узкое красное платье с лифом без бретелек.
-- Но у тебя же уже есть одно красное, -- уныло говорит муж.
-- И что? Будет второе…
-- Ты же сама говорила, что в красном тебя уже все видели.
-- Да, но фасон то совершенно другой.
-- Ты думаешь, это кто-то помнит?
-- В том у меня спина была голая, а в этом плечи и руки открыты.
-- Да какая разница.
-- У тебя никогда ни в чем разницы нет… Ты можешь отличить только телогрейку от смокинга, в чем я тоже не уверена, впрочем. Но ладно. Не хочешь красное, пойдем в другой бутик. Здесь больше ничего нет.
Ничего не было ни во втором, ни в третьем, ни в четвертом магазинчике.
-- Ты хотя бы примерно знаешь, чего тебе хочется?, -- спрашивает муж в очередном торговом центре, пока еще не раздражаясь.
-- А у меня было время подумать над этим? Ты же не оставил мне ни одного дня для просмотра журналов. Знай я о предстоящей вечеринке, то вместо твоего снукера мы бы всю ночь смотрели неделю моды в Париже. Терпи, дорогой, мы же договорились. Только без нытья, я сама вся на нервах.
Ну что я говорила? Разве можно ходить по магазинам с конкретной целью? Ничего приличного не попадается, а тут еще толкотня такая, ужас! Суббота. Народу – тьма. Можно подумать, на день рождения Виктор пригласил весь город.
-- Посмотри, какой костюм интересный, -- говорит муж, показывая на какое-то белое безобразие. – Блеск! То, что надо. Давай примерим.
-- О, Господи! Неужели ты не понимаешь, что это, во-первых, отстой, а во-вторых, это же бабский фасон.
-- Что значит бабский? Ты же не мужик, а тоже в какой-то степени баба.
-- Слава Богу, мне до бабы еще жить и жить, -- отвечаю я, а сама искоса на костюм поглядываю.
С мужем, кстати, как и с продавщицами, тоже нужно уметь себя держать. Нельзя давать ему ни одного шанса думать, что он больше тебя понимает. Тем более в вопросах внешнего антуража. Пусть чувствует свое превосходство, покупая очередную железяку на автомобильном рынке. Каждому свое место и время.
-- Ну тебе что, тяжело примерить?, -- не сдается муж.
-- Ты действительно хочешь увидеть меня в этом белом саване?
-- Ну нет, так нет, -- начинает он нервничать.
-- Нет, дорогой, если ты настаиваешь, то я примерю, конечно.
-- Да не надо, ни на чем я не настаиваю, просто дело уже к вечеру. А сегодня чемпионат мира по биатлону.
-- Ах, так мы спешим, оказывается! Оказывается, есть дела и поважнее, чем субботний шопинг? По твоей инициативе, между прочим. В таком случае, почему бы мне не примерить резиновые сапоги в отделе для рыболовов? Если тебе все равно, как я буду выглядеть в следующую пятницу, давай купим сапоги. Пусть Сергей со своей моделью обзавидуются.
-- Ну что ты опять начинаешь? Пойдем хотя бы кофе выпьем, посидим немного, ноги уже болят.
-- Лишь бы не работать, лишь бы не работать… Ладно пойдем, только быстро и только кофе, никакого пива.
Муж вздыхает и понуро плетется за мной в маленький кафетерий за прозрачной загородкой. В ожидании официантки, я просматриваю пакеты со случайно купленными сегодня мелочами. Парео из натурального шелка всегда может пригодиться летом… Полосатый коврик идеально подойдет для туалета... Парочка стеклянных изогнутых рамочек для фотографий -- я так и вижу их на комоде в гостиной… Комплект нижнего белья в цветочек. Просто не белье, а купальник. Восторг, чудо! Деньги, конечно, тоже чудо, но красота того стоит…
-- Славные чашечки, -- говорю я, открывая одну из коробок. – Славные! Легкие такие, изящные. Очень стильно! Маленькие, правда, очень… Но для кофе, похоже, будет в самый раз… Как считаешь?
Муж устало пожимает плечами.
-- Нормальные.
-- Не нормальные, а отличные. А впрочем… Нет, они действительно очень маленькие. Какие-то кукольные… И чайничек этот просто в руке не удержать. Попробуй…
-- Ну да, маловаты…
-- Фигня какая-то… Что-то мы не то купили… Может, сдать или обменять? Мы это где купили, не помнишь?
-- Да где тут запомнишь, столько всего обошли. Посмотри, там же чек должен быть.
-- Ага, правильно, вот и ты на что-то сгодился. Так, чек есть… Что там написано, интересно? О! Мне, кажется, плохо. Не поверишь, но это оказывается набор для саке...
-- Для японской водки что ли?
-- Вот именно, для японской.
-- И что будем делать?
-- Однозначно, надо сдать. Уж чего-чего, а саке мы не пьем. Сегодня уже не успеем, а в понедельник будешь с работы возвращаться, заедешь по дороге и сдашь.
-- Нет уж, уволь, -- дернулся муж. – Ничего я не буду сдавать. Это была твоя идея, ты и сдавай.
-- Но ты же не сопротивлялся!
-- Слушай, тебя разве переубедишь, когда ты на своем шопинге? Ты же все на свете готова купить в запале.
-- Так, мы договаривались на берегу, что все будет без нервов. Иди купи себе баночку пива, выпей и успокойся.
Пока муж ходил в соседний киоск за пивом, я все обмозговала. По-моему получается нечто интересное.
-- Ничего сдавать не будем, -- сообщаю я мужу, возвратившемуся в гораздо лучшем настроении. – Давай этот наборчик Виктору подарим, элегантно и нетривиально. А если еще и бутылочку саке где-нибудь найдем, то вообще блеск получится. Все равно ведь что-то с собой принести надо.
-- Да на что ему эти чашечки? Ты руки его помнишь? Он одной ладонью подкову может согнуть. Только из граненых стаканов пить и может.
-- Это его проблема. Дареному коню, знаешь, в зубы не заглядывают. Все, решено. Подарим Виктору. Ура, ура, до чего же я умная! Скажем, у нас сейчас японский период.
После чашки двойного кофе без сахара жизнь обретает новые краски, а сил становится значительно больше. Однако сейчас машина точно бы пригодилась. Таскаться по магазинам с полными руками -- удовольствие ниже среднего.
-- Смотри, сколько мест свободных на стоянке, -- сердито шиплю я. -- Как на зло. А мы словно яки груженые. Надо было тебя не слушать и поехать на машине.
-- Я же предлагал тебе, -- отвечает муж.
-- Ты так предлагаешь, что легче отказаться, чем согласиться. Ладно, проехали. Давай по второму кругу все обойдем, посмотрим свежим взглядом.
Супруг только вздыхает в ответ. Вроде не психует, но желваки на его лице отчетливо двигаются, а губы крепко сжаты. Обращать внимание на это не стоит, сделаю вид, что не заметила. Сейчас пойдем, купим что-нибудь и ему, сразу отойдет…
-- О, солнышко, посмотри, какой стильный галстук! Фирменный, между прочим, и недорогой. Распродажа. Давай возьмем?
-- Да не нужен мне галстук, я их терпеть ненавижу.
-- Ну тогда джемпер давай возьмем, вон тот, в синюю полосочку. Ой, до чего красиво, и к глазам твоим идет. Возьмем?
-- Слушай, отстань, а? Ничего мне не надо…
-- Ну не надо, так и не ной. Пойдем дальше.
В знакомом магазинчике мы вновь останавливаемся у белого костюма.
-- Вот я все-таки хочу примерить это убожество, что б ты мне дома все кишки не проел. Только для тебя это делаю, оцени, пожалуйста. Посмотришь и убедишься, что он бабский. Молодой человек, этот костюм какого размера?
-- Как раз ваш, -- отвечает продавец, длинный и худой, как стремянка, около которой он стоит. – Отличный выбор. Было всего две единицы, только что одна женщина купила, сел прекрасно, хотя там с фигурой уже были проблемы. Будете мерить?
В душе я и сама знала, что костюм на меня тоже сядет идеально. Да у меня фигура такая -- хоть попону накинь, все равно красиво будет.
-- Все, -- говорит муж. – Берем. Очень красиво. Класс!
-- Ой, только не надо вот этого… Не надо, -- недовольно скривив губки, я кручусь перед зеркалом в примерочной кабинке. -- Я и одеть то его согласилась, только чтоб ты успокоился. Ой не знаю, не знаю, что и делать... Как-то на животе морщит, великоват в талии… Поясом что ли затянуть потуже или пуговицы переставить? С одной стороны вроде и не сильно нравится, с другой – просто выхода нет. Пятница-то не за горами. Завтра у меня парикмахерская и педикюр. А будни начнутся, тут уже совсем не до покупок… Просто не знаю…
-- Можно посмотреть?, -- спрашивает продавец, заглядывая в кабинку. – О, даже нет слов! Отлично, просто отлично, это определенно ваш фасон. Супер! У вас фигура божественная, модельная. Такая талия!.. Чуть-чуть только позвольте я вам пояс перестегну. Вот так, видите? Здесь застежка регулируются… А на лацкан жакета можно еще брошку приколоть или цветок яркий, и вообще будет прекрасно. Можно и на работу, и в театр. Берите, не пожалеете.
-- Молодой человек, поберегите свое красноречие для кого-нибудь другого. Я прекрасно сама знаю, что мне идет, а что нет. И что к лацкану нужно цеплять, сама решу…
Я задернула шторку перед его лицом. Но сделала это спокойно, с достоинством, без нервов. По большому счету слова длинного продавца мне были по душе. Не хотелось только, чтобы муж ощутил свою правоту. Ведь это он три часа назад уговаривал меня примерить именно этот белый костюм.
-- Все, я пас, -- говорит муж и тоже покидает примерочную. – Решай сама, но сегодня у меня уже нет ни сил, ни желания продолжать твой шопинг. Или покупаем, или уходим.
Все! А вот это уже серьезно! Если королевские подданные начинают открыто выражать протест, революционная ситуация налицо. Не доводите ее до крайности. Быстренько берите, что попадется, и домой. А там уже в спокойной обстановке вы всегда сможете доказать своему благоверному, что именно из-за него был сорван судьбоносный «поход за зипунами».
***
Дома, закрывшись в спальне, стоя перед большим, во всю стену зеркалом, я пытаюсь найти необходимые слова для оправдания собственной позиции и выражения крайнего недовольства выбором мужа. С этим пока проблемы.
Белый костюм, как ни странно, неплохо оттеняет мое лицо с искусственным загаром и на удивление стройнит. Даже то, что жакет в области талии не обтягивает, как вторая кожа, а оставляет немного пространства для хорошей отбивной с гарниром, не портит общего впечатления. Глубокий вырез чуть-чуть приоткрывает ажурную кромку черного лифчика, что выглядит очень пикантно. Длина юбки оптимальна – не длинно и не коротко, все в меру.
Придраться практически не к чему, и это обстоятельство очень напрягает меня. Похоже, сегодня мне не удастся аргументировано и ярко продемонстрировать дорогому супругу его абсолютное невежество в области моды. Костюм явно не был «бабским», а так хотелось бы…
Субботний шопинг не прошел даром, но все-таки профессиональная покупательница всегда должна найти веский довод, чтобы пролонгировать его и на воскресенье.
-- Ну вот, я так и знала, -- говорю я, показываясь в гостиной, где муж, лежа в тапках на диване, откровенно наслаждается биатлоном. – Завтра снова придется мотаться по магазинам. Если бы сегодня ты не оказался таким занудным нытиком, я смогла бы купить себе что-нибудь стоящее.
-- А в чем дело?, -- спрашивает он, не отрываясь от экрана. – По-моему все прекрасно.
-- Ага, прекрасно, -- передразниваю я его. – Прекрасно… Костюм настолько прост, что не выдерживает никакой критики. Его еще можно было бы спасти какими-нибудь оригинальными аксессуарами, но их то мы не купили по твоей милости. Ты же мчался, сломя голову, биатлон смотреть. Без тебя же никто не сможет выиграть… Вот смотри – сюда просится или черный топ, или яркая маечка. Слишком откровенное декольте. А шейные платки уже сто лет как вышли из моды… Просто не знаю, что и делать. Можно, конечно, и без топа, но ты же сам потом станешь ныть, что я в гостях была не одета, а раздета.
-- Да все нормально, -- так же, не отрываясь от телевизора, повторяет муж. – Все отлично. Не надо никакого топа.
-- Ну топа не надо, а на лацкан что прицепить? Я же не учительница на пенсии. Можно и вольность небольшую себе позволить. Господи, ну оторвись ты хоть на минуту!
-- Цветок приколи, -- муж на секунду одаривает меня взглядом.
-- А он у меня есть?
-- А я знаю?
-- Да что ты вообще знаешь? Ну что ж… Я же говорю -- придется завтра снова мотаться по магазинам.
-- Только без меня.
-- Да уж понятно, что без тебя. Одной субботы с твоим нытьем мне хватило сполна. Купили лишь бы что… Завтра поеду с самого утра, чтобы в салон успеть. Ну, до чего же я устаю с тобой, никакой помощи не дождешься, ни сочувствия, ни совета. Все сама, все сама…
Вот так мосты обрубают! Последнее слово все-таки осталось за мной. И это безумно приятно. У меня выиграть практически невозможно, и не потому что характер такой стервозный. А потому что я -- настоящий профессионал. И шопинги для меня отнюдь не хобби, а самая настоящая работа -- серьезная и трудная.
***
…Насчет появления в гостях. Здесь у меня тоже есть свои заморочки. Во-первых, никогда не надо приходить первыми. Ни-ког-да! Ну, конечно, если вы хотите помочь переставить стол, нарезать сырокопченую колбасу и протереть бокалы для вина вы можете прийти первыми. Фи… Замотанная хозяйка дома еще занята последними приготовлениями, салатами и тарелками, а мужчины сразу же выходят на балкон покурить. А кто в таком случае, скажите, в полной мере сможет оценить вашу прическу, сложный грим и результаты мощнейшего субботнего шопинга? Да никто! А оно вам надо?
Но даже если вы не будете таскать стулья и резать маринованные огурцы, а скромно усядетесь с новым женским журналом где-нибудь в уголке, все ахи и охи, бессомненно, достанутся тем, кто придет с опозданием. А вы как сидели, наполовину скрытые развесистым фикусом и огромным столом, так и останетесь сидеть. Воплощение скромности, невзрачности и недооцененности…
Нет, приходить в гости обязательно нужно в последних рядах. Когда все уже сидят за столом и, искоса посматривая друг на друга, ждут только вас. И вот, внимание, входите вы. Как на сцену. И после минутного шока сразу шум, приветствия, возгласы восхищения... Еще бы! Все сидят, а вы стоите в полный рост. И все сразу замечают и стройность ваших ножек, и оптимальную длину юбки, и оригинальность нового костюма с огромным оранжевым цветком на лацкане. Восторг!
А вы сразу розовеете от смущения и избытка внимания, хорошеете просто на глазах и опускаете своих, пришедших ранее положенного подруг, сидящих уже с салфетками на коленях, до уровня паркета. И подарок имениннику, между прочим, сейчас есть возможность увидеть не только виновнику торжества, но и всей честной компании. И вы снова на высоте положения: красивая, смелая, утонченная, с изысканным вкусом и непревзойденным умением превращать обыкновенное тупое хождение по торговым точкам в истинное искусство…
***
-- А вот и мы, -- говорю я на пороге и с удивлением замечаю, что хозяйка дома почему-то весело смеется, глядя на меня.
-- Что, опоздавшие пришли?, -- спрашивает Виктор, выходя в прихожую, и тоже начинает смеяться.
-- Вы проглотили смешинку?, -- улыбаюсь я в ответ, все еще не понимая в чем дело.
-- Да сегодня просто день сюрпризов, -- смеются супруги, пожимая нам руки. – Проходите скорей в комнату, все уже в сборе. Только вас ждали.
Быстрый оценивающий взгляд в зеркало на себя и на мужа, отработанный жест, чтобы поправить прическу, и мы выходим к гостям. Но почему-то вместо привычных и ожидаемых охов мы слышим дружный громкий смех. Но что же, что же? Что не так? О, сейчас все стало понятно и мне! Вот он, сюрприз! Сюрприз, повергший меня в ужас и заставивший всех собравшихся смеяться так, словно в воздухе распространился веселящий газ…
Первое, что бросается мне в глаза, это мой белый костюм с субботнего шопинга, расположившийся в самом центре стола. Ну не сам, конечно, он там расположился. Он натянут на бывшую женушку Сергея (это уже, похоже, второй сюрприз!). Да как туго натянут! В зоне талии, на которой мой жакет драпируется свободными складками, в ее жакет втиснут плотный кругленький животик, не оставляющий никаких сомнений в причинах его возникновения. Слов нет!..
А у кого, скажите, нашлись бы слова в такой омерзительной ситуации?.. А они всё смеются и смеются. Все. Даже двойник моего чертового костюма, приобретенного с подачи дражайшего муженька, колышется вместе со своей хозяйкой и ее животом.
-- А мы снова вместе, -- радостно сообщает нам Сергей, обнимая свою вторую-первую жену. – И скоро нас станет трое. А у вас, я вижу, тоже пополнение наблюдается?
-- С чего вы взяли?, -- удивляюсь я, все еще не отойдя от первого шока.
-- Да понятно же, -- эта первая-вторая жена сильно осмелела с нашей последней встречи. Тогда она выглядела не так уверенно. –- Костюм же из магазина для беременных. Ведь так? Я на проспекте покупала, а вы?
***
Лучше бы она этого не говорила! Я могу достаточно легко перенести временное поражение, перевести любой личный проигрыш в моральную победу над соперником или соперницей. Я могла бы еще как-то снивелировать ситуацию с костюмом, тем более, что выглядела в нем не в пример этой -- то ли бывшей, то ли настоящей -- жене Сергея. Но узнать, стоя во всей красе перед гостями, как перед присяжными заседателями, что мой белый костюм предназначался будущей мамочке, было выше даже моих сил…
Стоит ли говорить о тех чувствах, о бурях, бушующих в моей истерзанной душе, о том цунами, которое устроила я своему благоверному по приезде домой… Не стоит, думаю… Да, все пошло насмарку. Все. И субботний шопинг, и воскресные мытарства в поисках подходящего цветка на лацкан, и мои старания появиться в гостях с чисто королевским эффектом. Все насмарку… А еще эти два голубка, Сергей с беременной половиной: «В следующую пятницу ждем вас всех у себя. Будем отмечать повторное бракосочетание. Прошу не опаздывать!».
Ну как же! Теперь то мы уж точно не опоздаем, хотя ради этого придется пересмотреть свою стратегию и отказаться от привычной тактики. Восстановление так внезапно утраченного престижа и реабилитация самой себя того стоят. Да завтра и выходной все-таки, суббота. Классический день для хождения по магазинам.
Другая бы после пережитого стресса сдалась, спряталась бы на полгода в четырех стенах, боялась бы подругам на глаза попасться. Но это не про меня. Просто на этот раз я начну с самого утра. С недельной подготовкой за плечами, с четким планом в голове, но без мужа. Ну зачем, зачем мне лишние проблемы? Что не говорите, а субботний шопинг дело чисто женское. Нас голыми руками не возьмешь. Вот так!