Председатель поправил пальцем очки, подёргал себя за уши, медленно поднялся из-за стола:
- Уважаемые члены аттестационной комиссии, господа и прочие граждане! Сегодня я хотел бы предоставить слово коллеге Трубкину Петру Петровичу, написавшему диссертацию на тему «Тепловая сеть – её прошлое, настоящее и будущее». Петрович, говори!
Пётр Петрович поставил на стол огромный замызганный портфель, вывесил на стенку схему жилого массива, план многоэтажного жилого дома в разрезе, взял указку, настроился:
- Извините, если я буду выражаться не совсем по-научному. Я ещё не совсем учёный. Но очень хочу им стать. Хотя коммунального образования у меня как такового нет. В молодости я изучал ветеринарию. В коммунальном хозяйстве начинал я домоуправом, или управдомом – кому как нравится. Теперь вырос до начальника ЖЭКа.
Все вы знаете, что это значит: центральное, или паровое, отопление. Это толстые и тонкие трубы, вентиля, муфты, радиаторы, заглушки. Вещи, господа, де-фи-цит-ные! Хотя всё это, господа, напрочь всё – железное, но не вечное. Гниёт и ржавеет. У одного лопнула труба, у другого пропускает вентиль… Да-с, у третьего капает из крана на кухне: кап, кап, - с утра до вечера и с вечера до утра. Впечатление такое, словно кто-то молотком в висок колотит. Хозяин звонит в ЖЭК. Но там никого нет. «Пс-с-с, кап-кап« продолжается. И во дворе слышится крик хозяйки: « Караул! Я в мерию пойду! Я в суд! Я в газету напишу!» А толку? Ведь нет ни прокладок, ни вентилей, ни задвижек. Де-фи-цит!
Ты ещё с одним не справился, а тебе уже другой орёт: « На помощь! Потоп! Труба треснула! Отключите весь дом!»
Ага, легко сказать – отключите от сети водоснабжения целый жилой дом! А в подвале вон та задвижка заржавела. И в колодце тоже. И опять звучит старая песня: «Ой, беда! Я в мерию пойду! Я в суд! Я в газету напишу!» Да хоть в Ватикан, к папе римскому! Нет у меня нужных железок. Де-фи-цит!
Я ежегодно заказываю всё необходимое: краны, шайбы, заслонки, вентили, муфты, трубы. Пока мой заказ пройдёт через сотню кабинетов, покроется сотней подписей, от заказанного останется с гулькин нос: половину вычеркнут. Можно подумать, что те, наверху, лучше знают, в чём я нуждаюсь, а что лишнее.
Того, что я получаю, едва нужным людям хватает. Ну, вы же знаете. Какие детсады, школы, больницы? Есть понятие: «Дефицит!»
Где же выход, братцы-коммунальщики? Вот где внутренние резервы – в черепной коробке! А она варит, хе-хе… Вентиля на батареях зачем? Как-как? Тепло регулировать? Да его окнами, дверями регулировать можно! Или муфты возьмём, которыми трубы соединяют. А не проще ли эти же трубы просто сварить? И утечек не будет! Вот так, без муфт, вентилей – напрямую! Зря шумели! Хе-хе! Легко и просто…
Вы скажете, что из окон и дверей будет утечка тепла. Нет, господа. Ни одна калория не пропадёт. У нас хозрасчёт. Каждую тонну топлива оплачивает жилец. Второе. Вы заметили, что у нас климат на несколько градусов мягче, чем в соседнем районе? Хи-хи. Это те калории, которые убежали через окна и двери. Руководящие лица должны благодарить нас, ибо становится меньше больных гриппом, а дети хотя и сопливые. Но здоровые.
Ещё одна новинка, господа. По проекту теплотрасса лежит под землёю. Если лопнет труба, мы ждём, пока из-под земли подымется пар или вода, и тогда начинаем ремонт. Не лучше ли оставить старые трубы под землёй, а новые проложить по земле? Ого-го, сколько денег сэкономим! Экскаваторы, бульдозеры не понадобятся: аварию узришь сразу: трубы-то все на виду!
Конечно, несознательным руководителям трубы на поверхности земли не нравятся. «Полосу препятствий» преодолевать тяжело, и она уродует лицо улицы. Да что там руководители, если сейчас следует мыслить экономически и экологически, по-государственному и масштабно.
Преодолевать трубы – не проблема. Молодые мужчины и мальчишки их перепрыгивают, девушки перелезают – ведь юбок и платьев почти никто не носит. Ну, а старые, в годах, подтоптанные - те на пузо, и – под трубу. Хи-хи. Пока человек ползает, он живёт! А для детишек сколько простора! Те зимой так ёрзают по трубам, что весной они прям сияют. Правда, вся изоляция со смолой остаются на штанах.
Глубокоуважаемые господа аттестационная комиссия, коллеги-коммунальщики, чем это пахнет – понятно каждому. В масштабах страны это многие миллионы! И мы не имеем права зарывать их в землю!
Пётр Петрович глотнул воды, вытер пот со лба и обессилено опустился на стул.
- Дорогой Пётр Петрович, - поднялся председатель. – Ваша диссертация блестяща. Она подняла науку отопления на новый, более высокий уровень. Господа. Давайте поздравим ещё одного свежеиспечённого кандидата…хм,… подождите… трубо-заслонко-шайбо-вентильно-муфто-радиаторных наук!
- Минутку, Спиридон Акимович, - из-за стола президиума поднялся руководитель центрального управления «Росглавтрубзаслонкошайбовентильмуфторадиаторснабсбыта», - я считаю, диссертация Петра Петровича заслуживает более высокой научной степени, чем скромная кандидатская. Кроме того, я приглашаю Петра Петровича ведущим специалистом в своё управление!
Вдруг крепкий толчок в бок:
- Петь, а Петь, проснись, вставай! У соседей водопровод лопнул, никто не знает, что делать: где воду перекрыть, как отключить отопление. Вода уже через наш порог бежит! Зови скорее своих сантехников…