Кофе

Любовная хроника

«Сны – пеной полны»
               
          Э.Т.А.Гофман


 


Я бегу. Пульс стучит в виске до боли в ушах.
Я лечу. Взмах крыльями. Скорость реактивного самолета до боли в ушах. Сердце переместилось в голову. Безумный полет летучей мыши.

Крик: «Это не кофе! Это цветок акации!»
Я стою перед лестницей и думаю: «Причем здесь акация?» Это лестница из моих снов, на второй этаж воспоминаний. Не успеваю сделать ни шага, звонок из преисподней: «Трам-там-там! – Вам сообщение». Медленно плыву. Бегу, лечу… с нарастающей скоростью до боли в ушах. Стук сердца в виске.
Руку за голову – телефон в изголовье, откидываю крышку, открываю глаза. Читаю, а в голове: «Это не кофе, это акация!»
Бред, бред, бред…

«Спокойной ночи, любимая!»
Я растеклась по кровати нежностью. Словно кофе со сливками пролилось из чашки на белую скатерть, медленно впиталось, оставляя на ткани темные крупинки. Дрогнувшая рука обретает твердость, и я возвращаюсь из мира иллюзий в реальность. Ты где-то там, так далеко, что страшно представить. 
«Обещаешь не плакать…, не переживай…, люблю, целую…, все будет хорошо».
Все будет хорошо – заклинание от тоски.
«Разве такое бывает?»
«Бывает…»
«Почему?»
«Я люблю тебя».
Я люблю тебя - ответ на все вопросы?
Сон, сон, сон…. Как цветок кофе – чудное виденье, несбыточные мечты.

Я никогда не видела настоящий цветок кофе. Акация…, желтые гроздья степной акации - неприхотливые цветы, такие обычные в моем мире. В мире моих грез цветет кофе – экзотика, сновиденье….
Я осторожно ступаю на первую ступеньку. Я никогда не знаю, что ждет меня там наверху. Боюсь второго этажа, и с необъяснимой упрямством переставляю ноги. Раз, два, три….
…Четыре, пять. Вышел зайчик погулять. Я - зайчик, потому что ты - охотник? Ой-ой-ой! Я умираю…, я всегда умираю на втором этаже.

Половина четвертого, пора. Время стало для меня осязаемым. Я чувствую его растяжимость и вечность. Мне ли не знать его неотвратимость, оно наступает вопреки всему. Его движение меня порой волнует, порой страшит. Я не смотрю назад, слишком страшно оглянуться. Оно как груз на моих нежных плечах, мне еще хватает сил его нести.
«Ты такая хрупкая…»
«Я – гибкая, как акация».
«Я бы носил тебя на руках», - слышу я и вижу сумасшедший блеск в голубых глазах.
«Тебе не жарко?» - улыбка, от которой у меня по спине бегут мурашки. От страха? Возможно…, страх – что ж я делаю?
«Мне холодно без тебя. А-а…, немного эротики? Не боишься?»
Легкое движение и красная ткань сползает, обнажая плечо. Цветок кофе.
«Боюсь, что не смогу заснуть».

Холодный рассвет. Я не помню, поднялась ли я на второй этаж, но я жива. Кажется, жива. Разве я живу без тебя?
«Не могу без тебя жить».
«Что же ты делаешь со мной?»
«Люблю, а ты?»
«Я тоже…»

«Черт, черт…!» Коричневая пена поднимается до самых краев турки. Я не умею варить кофе, но не люблю растворимый. Аромат свежесваренного кофе витает по кухне. Дежурный бутерброд на белой тарелке и кофе в голубой чашке. Утро.
Господи, сколько еще до полуночи? Я существую до полуночи и оживаю в полночь.
«Ты не представляешь, как я соскучился по тебе»
«И я…»
«Люблю, когда ты улыбаешься»
«И я…»
«И я…» - слова, буквы, звуки…. Разве могут они передать то, что внутри?

Зима. А мой телефон дает ростки - бутоны кофе – экзотика и греза.
«Что-нибудь говори, я буду тебя слушать».
И все мои мысли куда-то подевались. Я так много хотела сказать тебе и вот, когда нужно это сказать, молчу. Только дыхание в трубку, и в ответ слышу дыхание. Ты дышишь, значит существуешь. Мне хочется плакать и смеяться.  Я становлюсь совсем глупой.
«Когда мы будем вдвоем, я скажу тебе все, что хочу сказать».
Вдвоем. Неужели это будет? Так же, как Новый Год, так же как двадцать пятое мая, как шестнадцатое июня? Бесконечно ожидаемое вдруг исполняется. Я вправе ожидать чуда. Ты – чудо?

Когда мечта становиться явью, что чувствуется? Все словно сон. Сон, в фантазию которого вплетаются серые клочки реальности. Как зеркало, захватанное руками. Ты остаешься в этом сне. А я ступаю в туман, чтобы воплотиться в реальности. Наверное, я сошла с ума… Или наоборот, я слишком рациональна в действительности, что пытаюсь из фантазий лепить серые кирпичики будней. Для чего? Чтобы строить из них не голубые воздушные замки, а возводить монолит пирамиды. Замурую в нее свое сердце, как мумию. А оно пытается, несмотря ни на что, расцвести цветами кофе. Что я делаю с собой?
«Люблю». Разве это ответ на все вопросы?

Каждый день как последний. Странное время, странные ощущения. Словно просматриваю кадры забытого фильма, конца которого не помню. Ты рядом, ты каждый день со мною. Фантазия? Нет, реальность на грани обыденности и неправдоподобия. Мечта, которая сбылась.
Пожатие руки и все стало ясно и просто. Так должно было быть? Наверное…
Прикосновение рук и нетерпение, как будто последние часы растянулись до бесконечности. Ночь за окном. И снег, и мороз. А внутри меня распустился бледный цветок, хрупкий нездешний.

Тишина. Прикосновенье губ, сплетенье рук. Нет слов, они не нужны. Словами мы подтверждаем существующий порядок вещей и событий. А если существующее, как сон, неотличимо от фантазии, какими словами выразить и объяснить? Я прижимаюсь щекой к твоей колючей щеке, моя слезинка на твоих губах…. Что это, только осязание или нечто большее? Что-то совершенно непостижимое. Я чувствую, как растекаюсь, растворяюсь…. Странная двойственность: стремлюсь обрести свое «я» - рациональное и незыблемое, и превращаюсь в аморфное облако нежности и любви. В нем еще мелькают искры страсти, как маленькие юркие ящерки. Саламандра, феникс, страж на краю миров…. В такие моменты я чувствую себя стихией. Ветром, волной…
Вы можете описать вкус кофе? Симфония ощущений: мягкая горечь, дразнящий и терпкий, живительная бодрость и спокойное умиротворение. Странное сочетание: покой и энергия, бодрость и сон. Непостижимый напиток, может, так же непостижим и необъясним как любовь.

«Ты что-то хотел сказать?» - в глазах ожидание долгожданного ответа.
«Нет, ничего».
«Что-то случилось, любимая?» - в глазах тревога и непонимание.
«Нет, ничего».
Это недоверие или боязнь озвучить чувства?
Мы стали так близки и так далеки, как будто на разных краях вселенной по обе стороны бытия. Непроходящее чувство сна. Я проснусь, и ничего этого не будет. Ты будешь как сон, который я буду помнить, припоминая детали. Они будут стремиться истереться из моей памяти. За белым цветком кофе я перестану чувствовать вкус напитка.

«Чай?»
«Нет, кофе».
Привычный разговор по утрам. Пока еще привычный.
«Что я буду делать без тебя?» - это вырывается из меня внезапно маленькой испуганной птичкой. Как будто перепелка вспорхнула, почувствовав под неосторожными шагами трепет травы.
«Жить. Я же не навечно уеду! Совсем недолго, ты даже не успеешь соскучиться…» - это оправдание или вера в то, что это действительно будет.
Молчу. Ты думаешь, что я тебе не верю. Я не думаю, чтобы не верить. Каждый день как последний, я ни о чем не думаю.

Порой мне кажется, что ты уже боишься услышать: «Я люблю тебя». Боишься увидеть в моих глазах смятенье чувств. И говоришь, как будто сам себе не веришь: «Ты – такая, такая…». Какая? И вслед нежное прикосновение губами по виску, словно оправдание твоей сдержанности. Губы к губам, не овладение, а почти неосязаемое дуновенье ветра. Желание превратить скоротечность ощущений в бесконечность необъяснимого.

Я вся одно желание. Желание не просто получить то, чего хочется, а желание как состояние – бесконечное предчувствие счастья. Оттого, что ты есть, что здесь со мной, что ты такой, такой…. Какой? Это нельзя объяснить, только почувствовать – щекой к твоей груди и ощущение единого целого. Можно после этого жить? Жить обычно, как жила всегда? Я вдруг понимаю, что я вовсе не такая, какую я себя знаю. Я не только незнакомка для тебя, но я и для себя неизвестная. Я не стала другой, я как будто обрела себя. Моя душа выросла и совместилась в границах со мной до самой ауры. Может, она стала больше, чем мое «я»? Наверное, так…

Ты уехал. Осознание этого – мука. Неотвратимость – это должно было произойти все равно когда-нибудь. Нет, не насовсем, каких-нибудь полтора месяца. По крайней мере, ты обещал, что приедешь весной. Что это будет конец апреля или начало мая, ни я, ни ты не знаем. Но это должно быть. Я так уверена? Нет, я не верю и не знаю, но это должно быть, как приход весны – обязательно и закономерно. Это должно быть без объяснений и условий. Ты уехал – это временно, отсрочка прихода весны не по нашей вине. Так надо, как каждый рабочий день на работу, как каждую ночь спать, как есть, чтобы жить -  естественное проявление жизни. А что же я так тоскую? Прошло всего несколько часов, как я поцеловала тебя в губы. Не на прощанье, до скорой встречи. Мы стояли на перроне. Поезд – стрела, которая унес тебя в неизвестность. Для меня неизвестность. А для тебя?

Тебя нет со мной – удар молоточка по виску. Просятся слезы. Но я обещала не плакать. Я словно заболела от тоски, пытаюсь держаться, никому не показывать, чего я лишилась. Пока я тебя знала, как существующего где-то там далеко, мне было легче переносить твое молчание и отсутствие. Ты был как фильм: то я смотрела тебя каждый день, то убирала на некоторое время, чтобы соскучиться и почувствовать необходимость видеть тебя снова. Но теперь, когда я знаю тебя настоящего, когда я почувствовала, какой ты есть, мне невыносимо тяжелее переживать разлуку. Теперь я каюсь, мне нужно было каждую минуту, нет, каждое мгновение быть с тобой. Бросать все дела и быть с тобой, разве они были столь значимы для меня, что я променяла их на тебя?
«Я тебе еще успею надоесть…». Улыбка, за которой я вижу облегчение – ты понимаешь, что твое отсутствие ничего не изменило. Я люблю тебя, где бы ты не был.  Мне хочется быть как солнце, чтобы ты чувствовал излучение моей любви. И я знаю, ты не боишься обжечься, потому что ты сам как солнышко. «Солнышко мое…» - и жизнь похожа на рай.

Разлука, пусть временная, похожа на проверку чувств – истинны ли они или были придуманы нами. «Со мной еще такого не было», - это твои слова. Со мной тоже ничего подобного не было, сейчас, когда тебя нет рядом, я могу сказать это с уверенностью. Не очередной всплеск хаотических желаний, а одно единственное – я хочу быть с тобой. Не важно, где и как, когда и сколько. И пусть параллельно всплывают здравые мысли и соображения, они не мешают, наоборот, оттеняют и делают выразительней то, что наполняет меня.

«Ты просто влюблена!»
Разве я спорю?
И я варю себе кофе. Наливаю его в твою чашку. Вспоминаю твои глаза, твой запах и голос. Может быть, ты только для меня один такой особенной, может быть, поэтому я люблю тебя, ощущая эту твою исключительную особенность, существующую только для меня. И странно, не я тебя выбрала, и не ты меня выбрал. Это случилось само собой, возможно неожиданно, но так вовремя когда наступает момент, дальше которого уже этого не будет. Ощущение, что если не сейчас, то никогда уже не произойдет, утрата того, что останется за пределами понимания. Это были поиски в темноте непонятно чего. Я не знала, что искала и поняла это только сейчас – «и тень моя среди других теней тебя искала в странных сновиденьях». Я вслепую перебирала камешки на берегу неизвестности, пытаясь понять, который мне нужен, который единственный. Ты тоже искал, когда внезапно наши руки встретились? Мои глаза оставались слепыми, пока было слепым сердце. И я поняла, что люблю, когда заглянула в твои глаза. Глаза, как зеркало, нам хочется в них отражаться и видеть там себя. Они были совершенно голубыми на свету и серыми в тени.

Сколько раз потом я смотрела в эти удивительные глаза и видела в них то страсть, то понимание, то восхищение, то недоверие. Как часто они были усталыми. Они могли смеяться и грустить. Отчаяние и горе – и это пришлось мне увидеть в них. И я не помню ни чьих глаз, кроме твоих. Закрываю глаза и ощущаю твой взгляд на себе.

Ты уехал, но все еще остаешься со мной. И часть меня, как будто бы уехала с тобой. Я чувствую себя растянутой во времени и пространстве, какой-то искаженной в этой моей реальности. И я не здесь. И не знаю где. Я смогу дожить до весны? Не до очередной весны моей жизни, а до нашей весны. У нас с тобой уже была весна, но она была тогда еще порознь. Нас сблизила осень, и эта весна будет первой нашей. Это будет?

Я стою на втором этаже, боюсь сделать шаг к раскрытой двери. Что меня там ждет? Я никогда не знаю и знаю каждый раз, что буду блуждать в поисках чего-то. И никогда не найду, потому что не знаю, что ищу. А может быть, стоит покинуть этот дом воспоминаний? Второй этаж, чердак, подвал и закоулки бесконечных коридоров. Чего я боюсь? Прошлого теперь не существует. Есть только настоящее и будущее. Отсчет времени – я есть, а не я была.

И пусть цветет акация. Это тот мир, в котором я без тебя. Я была в этом мире без тебя. Кофе – экзотика даже во сне, редкость и в моей реальности. Нужно терпение, чтобы дождаться всходов, а увидеть цветы – безрассудство. Пусть. Пусть безрассудство, пусть безумство. А может, это храбрость? У нас хватило решимости увидеть друг друга, хватило смелости сказать о чувствах, мы встретились вопреки всему. Так неужели какие-то пресловутые обстоятельства нас навсегда разметают в разные стороны в этом бессердечном мире?

«Я скучаю» на самом деле означает – «Мне трудно без тебя, мне без тебя плохо». Я нужна тебе, раз ты скучаешь? Я не могу без тебя, если скучаю я.
 И снова ждать, моя жизнь превратилась в бесконечное ожидание. Ждать – это похоже на стояние в очереди. И понимаешь, что тебе может не хватить того, за чем ты стоишь. И немыслимо поверить, что тебе отвесят больше, чем ты ожидаешь. Но так бывает. Я стояла в очереди всего лишь за кефиром, и пока стояла в долгом ожидании, поняла, мне не нужен кефир, только вино, настоящее красное из темного винограда. А может, это было кофе? Настоящее терпкое со вкусом самой жизни. Ты и кофе? Может быть, потому что ты любишь кофе, а не чай, не только по утрам.

Тишина. Тишина в эфире. И тебя как будто нет. Семнадцать дней ничего о тебе не знать, и вдруг: «Ты здесь? Я скучаю!». Всего лишь надпись на экране, но что она сделала со мной. И слезы на глазах и безумно бьется сердце. Семнадцать дней и столько невероятных событий! Я вспомнила присказку: быстро сказка сказывается, но не скоро дело делается…. Нескоро, ох как нескоро! Семнадцать дней у меня не было Интернета, а у тебя как назло безнадежно сломался телефон, уничтожив все номера и мой тоже. Я ждала от тебя звонка, а ты сидел у экрана, ожидая меня. Как мы могли найти друг друга, если ты мог только видеть, а я только говорить? «Ужасно соскучился…, каждый день ждал в разное время, когда ты появишься, а тебя все не было». Я улыбаюсь сквозь слезы и никаких упреков, я так рада тебя видеть и слышать.

Я спустилась на первый этаж, в двери ломится прошлое, прикинувшись чем-то невероятно знакомым. Но меня уже не обмануть. Я безжалостно  закрываю двери перед самым его носом. Маленькая девочка тихо плачет в уголке от испуга. «Ну, что ты, что ты…, не нужно бояться, я с тобой», - я уговариваю ее и глажу по темным волосам. Серые глаза смотрят настороженно. «Я всего лишь снюсь тебе, милая. Это просто сон». Это про меня сон, потому что маленькая девочка – это я. Я открываю глаза и тихо плачу в подушку. Мне удалось перешагнуть эту грань, что теперь как стена между прошлым и будущим. И я как чистый лист: закончилась одна половина книги, а на другой ни строчки. Я – чистый лист новой главы. И мне хочется начать эту главу с тобой. Это будет совершенно новая история, может, авантюрный роман, а может, невероятные приключения. Я знаю, ты не дашь мне соскучиться, и я тебе не дам. Мы оба такие разные и такие похожие. Кажется, что мы стремимся к покою и обыденности, но это обманчивая реальность. Совсем по-пиратски – иметь деньги, чтобы призреть грошовый уют, обрести друг друга, чтобы дать бушевать страстям. Может для того, чтобы чувствовать вкус жизни?

«Белой акации гроздью душистые…», желтые гроздья, они появятся еще не скоро, но они будут. Весна – это всегда начало чего-то, на этот раз, может быть, начало моей новой жизни. Мне хочется верить…. А у тебя весна в самом разгаре. Может быть, тебе захочется еще раз встречать цветущую весну, здесь со мной? Пока же в моем мире интенсивно тает снег, он словно торопиться сойти, в моем мире всегда торопливая весна, чтобы быстрее дать время лету. Если бы ты знал, как мне хочется быть птицей и лететь на юг. А может быть, ты вернешься на север вместе с журавлями.

У меня больше нет второго этажа воспоминаний. Нет и первого. Я одна в чистом поле. Ветер несет по небу облака, они плывут с запада. От тебя ко мне, но ничего не говорят мне о тебе. И ветер тоже. И нет никакого кофе, нет и акации, есть только степь без конца и без края. И есть весна, но тебя нет в этой весне. И ты кажешься сном, как цветущий кофе. Вчера кружил снег, белые хлопья парили в воздухе, как будто яблони роняли лепестки. А может, это был кофейный снег – осыпалась моя фантазия под напорами свежего ветра. Что мне осталось – ветер и поле, и вольная воля? Ночь, бессонница и ожидание. И сны вокруг меня как холодные снежинки. Холодная реальность на горячую голову.

Близкий рассвет. За окнами тьма. Долгожданный звонок.
«Не спишь?»
«Не сплю».
Я никогда не сплю во сне. Не сплю, чтобы не пропустить самого важного, не сплю, чтобы найти то, что ищу. А что я ищу?
Раз, два, три… Бедный зайчик!

Любовь нечаянна…, она жила, но только в моих снах. Она спряталась там, не находя места в реальности. Причудливая. Безрассудная. Без остатка, по лезвию, на краю…. Она настигла меня в таком возрасте, когда уже многое позади, а впереди по жизни ничего нового не должно быть. По определению не должно быть. И я сошла с ума. По крайней мере, мне так казалось порой. Или не казалось. Это была страсть выросшая в любовь. Так бывает? Наверное…. Все события в моей жизни стали казаться судьбоносными – «это судьба», - сказал ты.
Наверное, это судьба, что все именно так, а не иначе. И те препятствия, что отделяют нас друг от друга, тоже судьба.
«Где ты была восемь лет назад!?» - в твоем вопросе была горечь долгого ожидания. Я задумалась: «Действительно, где?» Нигде. Я была здесь все это время. Восемь лет назад я обрела свободу и вечное чувство вины. И все это время я не ждала прощения. Ждала, когда произойдет встреча, которая вернет мне меня.

«Не надо винить себя, мы не всегда виноваты и не всегда вольны».
Все верно. Не всегда. Но всегда хочется найти объяснение тому, что за пределами нашего понимания. Может, это недопонимание делает нас мудрее? И мы бережнее относимся к тому, что нам преподносит судьба.
«Тебя гложут сомнения?»
«Нет, никаких сомнений. Открой свою душу…, но помни о времени».
«Я помню».
«Я не вечна».
«Я тоже. И все же…».
«И все же…».

Я оборачиваюсь, бросаю взгляд из окна. Окно упирается в стену здания напротив: бледно-розовая стена, кусочек пасмурного неба и половинка окна с белой занавеской - все, что видят мои глаза. Но где-то внутри себя я вижу и другое: твой темный силуэт в туманных утренних сумерках на привокзальной площади, серые глаза и полуулыбка на губах в неверном свете кафе, глаза темные как ночь в призрачном свете экрана телевизора, … и снова темный силуэт в освещенном окне вагона поезда, уносящего тебя в ночь. Мне кажется, я свыклась бесконечно ожидать тебя и хранить в памяти твой образ.

«Что случилось? С тобой все в порядке?» - в голосе слышится неподдельная тревога.
«Ничего страшного…», - я тороплюсь успокоить.
Ничего страшного. Самое страшное в том, что тебя нет со мной рядом. Остальное уже не страшно.
Мы терпеливы в своем ожидании, правда? Такое смирение перед обстоятельствами. Пока они сильнее нас.
Нестерпимо хочется кофе. Горячего кофе из турки. Я не умею его варить. Но мне хочется, чтобы его аромат витал по кухне, освежая память счастливыми мгновениями. Пока ты помнишь обо мне, со мною все в порядке.


Сон, сон, сон… Коричневая пена поднимается к узкому горлышку турки, готовая вот-вот перелиться за край. Неповторимый аромат свежесваренного кофе, чашка из тонкого фарфора, и ты за моим столом. За нашим столом, с самого утра на всю оставшуюся жизнь.
Раз, два, три…
… Четыре, пять…
И все растаяло  как туман.
«Привет»
«Привет»
Я так рада твоему появлению, что улыбаюсь даже тогда, когда понимаю, ты можешь остаться на всю оставшуюся жизнь всего лишь сном. Еще не понимаю до конца, я просто это слышу: «Нет времени, я буду занят, не смогу…, но ты не переживай». Я улыбаюсь, потому что у тебя все хорошо.
«Я скучаю», - звучит как извинение.
«Я тоже…»
А у меня все хорошо? Кофе допито, чашка падает из рук на пол: голубые осколки в коричневой гуще.
«Все хорошо» – заклинание, чтобы не разбиться как чашка.

Я ползу со скоростью черепахи. Нет сил взмахнуть крыльями и лететь. Ползу до первой ступени. Лестница на второй этаж? Двадцать ступеней на второй этаж. Я вползу по ним из последних сил. Буду заглядывать за каждую дверь, в каждый угол. Найду ту дверь, распахнув которую я смогу взлететь. Или упасть, рассыпаться в прах без осколков, только кофейная гуща. Бред?
Сон. Сны – пеною полны? Как кофе из турки. Коричневая пена переливается через край. Ползет горячею жидкою лавой.
Я тоже ползу…, девять, десять…. Еще немного.
Всхлип и тихий плач. Не плачь, еще немного.

«Пожалуйста, не придумывай то, чего нет! Все обстоятельства временны, они пройдут, вот увидишь. Я вернусь. Я знаю, ты не веришь». Слова горькие, как кофе без сахара.
Я не верю, чтобы не думать. Я не думаю, чтобы ждать. Каждый день как последний, я ни о чем не думаю.
… Двадцать один, двадцать два? Нет второго этажа, бесконечная лестница.
Голая степь. «Exteunt omnes!» Хотелось закончить за упокой:
                «И она ушла!»
Черт! Горячий кофе на колени! Горько усмехаюсь: «Не плачь! Сны – пеною полны».
Бред?
Сон, пена….

«Трам-там-там!» Рука привычно тянется к изголовью. Открываю глаза.
«Не спишь? Ты одна?»
«Одна!» Exteunt omnes!
Я одна. Чистый лист. Пустая чашка.