Причуды медикаментозного лечения

Читателю истинно болящему скажу сразу: я не доктор, за усы водить не умею и не буду. Не медицинский, то есть, опус мой. Больше того, чтобы избежать трудностей медицинской толмудистики с мёртвой латынью и названиями целительнейших лекарственных средств, я переведу разговор в плоскость бытовую и понятную всем. Но за достоверность фактуры ручаюсь. Более сейчас пояснять ничего не буду, Вы это найдёте сами.

Итак. Намедни закружился я по работе без меры и занедужил. Не беда думаю, по простоте душевной, возьму-ка больничный листочек абы  восстановить крепость да проверю уж себя на все болячки, раз счастье привалило; и двинул, казалось бы правильно, в больничку, да попал на скользкую дорожку медобслуживания. Это у нас что? … Правильно - сервис, если точно: Сервис!!! Это где ненавязчиво!

Сам я хорошо знаком с проблемами розничной торговли. Привередлив стал покупатель, будь любезен, как следует напрягись, чтобы втюхать свой товар; появляется он в торговом зале - менеджеры делают "Фас": - Может быть я могу Вам помочь? ... и ну лечить ... - А не желаете ли то - да это? ... да буклетики вот тут у нас, извольте взглянуть ... Наш товар - О-го-го!

Иное видно дело врачебное. Приди хоть дедуля-чуть-дыша, хоть бабуля … на бровях … с аритмией:
– А где ваша карта?

Убийственный вопрос! Хранят - они, отвечаешь за карты - ты!
- Так я то тока вчерась у Валерьяны Валокординовны был, да ею к вам-то направлен ... ?!

Молода сестричка - да глазки неподкупные: - Так сходите-ка поищите-ка по запертым кабинетикам, нету тута вашей карты-то.

Врёшь не возьмёшь, всё равно на приём прорвусь! Летел я быстрой уткой-селезнем, да попал-таки к столоначальнику, к врачу-коршуну. Что он мудёр и зорок глазом - понял сразу я. Потому как смерил он давление жизни во мне через рукав рубахи и толстую кофту!!! И бодро огласил: 120/80, как у космонавта!!! (и у меня лет двадцать назад) И пытливо в глаз смотрит, что, мол, бездельник, попался, провести меня хотел! Но слаб оказался против недуга моего – и написал мне на бумажке кучу названий, правда неразборчиво. Но больничный дал – до завтра! Видно знакомство ему наше понравилось. А кода болеть?

Это, однако, забыл сказать, предстоит уже тем счастливцам, кто регистратуру пережил. А господа Регистраторы они тоже - ещё те человеки!  Будь ты присмерти, а Флюорографию освежи, Анализы по списочку сдай. Они ошибиться могут: поди туда - да поди сюда.
- Что ... закрыто ... Не беда, завтра приём с утра, а на следующей неделе вечером.
Подчас пройти их по силам только сильно здоровому, а такие не все.

Но конвейер медобслуживания рано или поздно обязательно скрипнет и переместит вас в сладкую зону их розничной торговли – в Аптеку. Вас там встретят лучше, согласятся обслужить по бумажке с причудливыми корючками и без печати. У нас попробуй заявку на склад без #partnumber подать или в спецификации не точно что указать (!) попробуй ошибись!!! А здесь получается все смелы до отчаянного – будто предмет прост! А цены ничего себе, не безделица – не закупишься для подстраховочки (а ну пригодится когда-нить) – товар то скоропортящийся! Таблеточки - это вам не бабушкина любимая "Грелка резиновая": купленная в 17-м году лёд к голове при мигренях прикладывать, в блокаду горячую воду в ноги, а выйдя из моды, когда уже не надо было даже видом своим успокаивать, я ещё успел её на рогатки изрезать.

Да к тому, ещё интрига аптекарская у них в рознице: - Вам вот импортные запчасти выписали, а у нас тут отечественные вдвое дешевле! Да ещё, скажем у вас диагноз: "Душнота" - и потому выписал доктор вам, для свежести, кондиционер комнатный, да фильтры к нему без  поглотителя(!) Получается, так! Без поглотителя, кондюк гонять бесполезно, да себе дороже, если без разжижитель воздуха - течь плохо будет. Вот, чтобы побыстрее всё - так мы вам отечественный вентилятор предлагаем! И вилка у него НАША! А у него ИМПОРТНАЯ, а переходник он вам не выписал!

И тем бы доволен я был, не гонял бы терапевт меня день - через день на анализы, да не направь меня к другому узкому, как его шпатель спецу. А тот пишет свои направления, да рецептики – без того какой он чин? А списочки то препаратиков да не совпади с тем, что вчера выписаны-куплены и значит что-то тут лишнее: траты или таблеточки! Вот те на! Что же бежать к ним по новому кругу - узнавать, как быть? А как же работа – больничный уже, грешным делом, закрыт! Так пить или не пить? Попал я с этим ритейлом, как кур в ощип!

Попробовал бы кто для импортного авто вентилятор не с той вилкой или лишние отечественные колёса приложить! В лучшем случае идиотом бы назвали, а у докторов получается и ничего. На что же думаю это похоже? А понял – это футбол! Попинали и разбежались.


Рецензии
Минздрав рекомендует пиявки,
молебны , мёртвому припарки...

Вот потому я эти богоугодные заведения страх как боюсь.И стараюсь дома врачевать себя самостоятельно.

А могли бы вас и другой дорожкой послать: заказать молебен в семи церквях о здравии и возжечь в них свечей по количеству прожитых лет ( на свечах желательно не экономить). Заказать сорокоуст в 40 церквях. Пожертвовать на храм. И отвесить поясных и коленопреклонённых поклонов по количеству прожитых лет. непременно столько же раз читая на ночь псалом 50.

Изумительно написано. Смеяться и плакать. А у меня тоже грелка имеется- я её на даче под одеяло кидаю.

Касабланка 2   17.12.2016 16:15     Заявить о нарушении
Ах, как вы любите красочные эпитеты!
А вот "грелкой" вы меня огорчили ... я думал:
вот у этой-то сладкой женщины наверное всё только хорошо и отлично

Виктор Поле   17.12.2016 19:20   Заявить о нарушении
Мой молодой любовник- редкостный мерзляк.

Касабланка 2   17.12.2016 20:19   Заявить о нарушении
Ну-к что жь молодёжь, к старости согреет.

Виктор Поле   18.12.2016 12:08   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.