Если вы скажете, что накануне свадьбы невеста нервничает больше всех, я отвечу, что это полная чушь. Никто не нервничает больше жениха. На его плечи ложится груз огромной ответственности, и эту тяжкую ношу не облегчить даже рюмкой-другой успокоительного.
Судите сами: жениху нужно вовремя забрать невесту, притом желательно свою, что при условии одинаковости домов и парадных сделать не так уж и просто; успеть в ЗАГС, не потеряв по дороге человеческий вид, документы и кольца; и, наконец, проследить, чтобы суженая не сбежала в самый неподходящий момент. Надо дать ей последний шанс убедиться в правильности своего выбора, а для этого рекомендуется легкими толчками выпихивать ее из машины по пути во дворец. Если она останется в автомобиле, значит, уверена в своих действиях и вряд ли убежит позже. И скорость машины тут совсем не при чем.
Все это превращает обязанности жениха в сущие хлопоты и нервы.
Я как раз одевался, чтобы ехать за нареченной, когда свидетель протянул мне чашку кофе. Не знаю, что взбрело ему на ум, он, вероятно, действовал из лучших побуждений, хотел меня подбодрить, но факт остается фактом: секунду назад я был в белоснежной сорочке, а еще через секунду - в белоснежной сорочке с огромным кофейным пятном посередине.
Стоит ли говорить, что взбодрился я дальше некуда.
- Живописно… - присвистнул свидетель.
Я согласился - живописней некуда, хоть картины пиши, и добавил, что другой сорочки у меня нет, а магазины еще закрыты. И это немало меня огорчает.
- Впрочем, - сказал я, пораскинув мозгами, - тебе ведь не обязательно быть в белой рубашке. Раздевайся.
- Ни за что! - возразил он. - Я замерзну.
- Не замерзнешь. Я дам тебе другую, обычного цвета.
- Твою рубашку? Я в нее в жизни не влезу!
- Пожалуй, - признал я. – И как же нам быть?
- Тут, - авторитетно заявил он, - надо подумать.
- Что же! Мысль трезвая. А я, пожалуй, пробегусь по соседям. Вдруг среди них есть добрые люди?
Рядом со мной жила весьма обеспеченная пара – представительный мужчина средних лет и супруга вдвое его моложе. У них наверняка можно разжиться сорочкой, думал я, нажимая кнопку звонка.
Мой звонок вызвал какое-то шебуршание в квартире и приглушенные вскрики; я уже собрался уходить, когда дверь наконец отворилась.
- Здравствуйте, - поприветствовал я соседку. – У меня к вам важное дело.
По бледному лицу и бегающим глазам, я понял, что она чем-то обеспокоена.
- Дело? – переспросила она почти шепотом.
- Да, дело, - подтвердил я, чтобы не было никакой недоговоренности между нами. – И притом важное. Так получилось, что я…
Соседка посмотрела на меня как-то странно, почти с ужасом, и сказала:
- Я… я понимаю, о чем вы. Пожалуйста, не говорите ничего моему мужу. Очень вас прошу.
- Нет-нет, - начал я.
- Пожалуйста, - вновь прошептала соседка. – Он ни о чем не должен узнать.
- Так его нет дома? – разочарованно спросил я. – Но я слышал как будто два голоса.
Девушка побледнела и покраснела одновременно. Она хотела что-то сказать, но ее прервало полуголое существо мужского пола, выскочившее из квартиры и проскакавшее мимо нас лихим галопом. На ходу это существо пыталось одной рукой натянуть носок, а другой застегнуть сваливающиеся брюки. А еще - и тут мне захотелось взвыть от досады! - на нем болталась сорочка белого цвета!
- Черт! – вцепился я себе в волосы. – Стойте!
Но существо не послушалось и, затравленно на нас оглянувшись, скрылось в недрах лифта.
Я растерянно обернулся к соседке.
- Что вы хотите за то, - сказала она, понемногу справляясь с собой, - чтобы муж об этом не узнал?
- Что?.. О, сущую ерунду! - спохватился я. - Для вас это мелочь. Всего-то сор...о...ч.. - в эту минуту я закашлялся - видимо, сказалось нервное напряжение, и из-за этого соседка не совсем правильно расслышала мои слова.
- Сорок тысяч? - сказала она, окончательно взяв себя в руки. - Это много. Держите десять – и ни слова мужу. До свидания.
Она закрыла дверь, а я, ошарашено сунув деньги в карман, помчался к другой квартире.
Мне открыла девушка тридцати с чем-то лет.
- Здрасьте, - нервным голосом сказал я. – У вас муж есть?
- Нет у меня мужа. - Как показалось, с досадой ответила девушка, и, оглядев меня с головы до ног, продолжила: – Зато я прекрасно готовлю. Не хотите ли чаю?
- Спасибо, я тороплюсь.
- А кофе?
- Нет, кофе с меня точно хватит.
- Может, вы голодны? Спагетти с мясным соусом попробуете? Мигом сделаю.
Я понял, что надо уходить. Не дав ей больше сказать ни слова, я вскочил в лифт и поднялся этажом выше.
Дверь первой попавшейся квартиры, куда я позвонил, снова открыла девушка.
- Извините, - пробормотал я, памятуя о неудачном опыте. – Вы ведь замужем? И не прячете любовников?
Девушка ответила, что да, замужем и нет, любовников не прячет. Но если это соцопрос, то ей некогда, а если я не уберусь, она позовет мужа.
- Отлично! Он-то мне и нужен. Зовите, я не уберусь.
Появился заспанный молодой мужчина. Его одежда была вся в кошачьей шерсти, а из приоткрытой двери ощутимо несло кошками.
- Извините за беспокойство, - начал я. – У меня к вам дело деликатного характера. Я хотел бы одолжить у вас сорочку. Белую.
- Послушайте! - воскликнул сосед со странными интонациями. - А кошки вам не нужны?
- К-кошки? – удивился я.
Сосед важно кивнул:
- Да, кошки. Видите ли, у моей супруги, при всех ее несомненных достоинствах, есть одна маленькая слабость. Она тащит в дом кошек. Всяких и без разбора. Рыжих кошек, серых кошек, кошек полосатых и кошек в крапинку. Достаточно иметь два уха и усатую мордочку – и считайте вы у нас прописались. Скоро в этом зверинце не останется для меня места, а я с такой перспективой не согласен. Ну так что? Берете?
- Нет, благодарю вас.
- Зря. Хорошие кошки. Как раз есть белая.
- О, нет, спасибо. Мне бы сорочку.
- Да нет у меня сорочки. Хотя... Я спрошу у жены.
Он возвратился через минуту и сообщил:
- Она говорит, что никогда не слышала о такой породе.
- Какой породе?
- Сорочка. Вероятно, у нее характерный черно-белый окрас, придающий сходство с сорокой.
- Нет-нет! Сорочка. Это такая рубашка. Ну… вы понимаете…
- А при чем тут рубашка? – буркнул сосед. – Вы ясно сказали, вам нужна белая кошка.
- Нет! Не говорил.
- Сказали, я помню. Только нет у нас такой породы, возьмите обычную. Беспородную.
- Не нужны мне кошки! – взвыл я. – Дайте рубашку!
- Молодой человек! Перестаньте морочить мне голову.
- Я не морочу вам голову.
- Морочите.
- Не морочу. У меня есть дела поважнее, чем морочить вашу голову.
- Но вы точно сказали, что пришли за кошкой. А теперь говорите про рубашку.
- Нет. То есть, да. Нужна сорочка. Белая.
- Так, - сказал сосед и удалился в квартиру. Вернулся он со здоровенным котярой под мышкой. – Забирайте, - и, швырнув в меня животное, хлопнул дверью.
Я глянул на часы - времени было в обрез. Кинув котом во всё еще думающего свидетеля, я помчался на этаж ниже.
- Здравствуйте, - торопливо сказал я открывшему мне мужику. – Я ваш сосед сверху. Это мой голос, поющий караоке, вы можете слышать в ночь с пятницы на субботу. Но сегодня у меня свадьба, и мне очень нужна ваша помощь.
- Вы врете мотив, - с холодком в голосе заявил тот.
- Да, - согласился я. – Бывает.
- Постоянно.
- Не спорю. Однако…
- Я джазист. Саксофонист. И у меня абсолютный слух.
- Странно, - удивился я. - Ведь я не слышу, как вы репетируете.
- И не услышите. Я ненавижу джаз. Я ненавижу саксофон. А более всего я ненавижу свадьбы. Вы ведь за этим пришли?
- Простите?
- Не извиняйтесь. Я понимаю, вы ни в чем не виноваты, разве только в самом решении вступить в брак. Ваша невеста заявила, что хочет музыки.
- Э-э, нет, - сказал я, думая больше о тех её заявлениях, которые будут, если я опоздаю. – По правде говоря, я пришел одолжить у вас белую сорочку.
- И только? – подозрительно спросил сосед.
- Боюсь, что да.
- Вы точно уверены, что не нуждаетесь в моем музыкальном сопровождении? Расценки невелики.
- Видите ли, - начал я объяснять, - у нас не запланирована живая музыка. Вернее, может и запланирована, но только в исполнении напившегося свояка…
- Вам повезло, - не дослушал джазмен. - У меня как раз есть одна белая сорочка, притом почти новая. Я надевал ее лишь однажды, на похороны.
- Надеюсь, хоронили не вас? – нервно спросил я. – Иначе она утратила свежесть.
Отсмеявшись, джазист сказал:
- Вы мне нравитесь. Я сделаю вам скидку.
- На что?
- На мои услуги музыканта.
- Но вы ведь ненавидите свадьбы.
Джазист кивнул.
- Я и не меняю своего отношения к ним. Но проклятие всех людей искусства в том, что без денег их талант чахнет. Давайте переодевайтесь и выезжаем.
***
- Так вот как все было, - сказала моя супруга, когда я закончил.
Мы сидели в гостях у ее друзей – семейной пары, - которых не было на нашей свадьбе.
- А я-то думала, это ты все так здорово придумал. Так романтично: представляете, въезжает белый лимузин, из него выскакивает мужик с саксофоном, и поверх спящих домов льется «Careless Whisper»… А потом появляешься ты, - сказала она мне, - красивый, причесанный, и с огромным букетом… Ах! Даже обидно, что все это произошло случайно, из-за криворукого свидетеля…
- Зато все остальное прошло хорошо.
- Более или менее.
- Более или менее? Так более или менее?
- Нормально, - ответила супруга уклончиво. – Особенно удался первый танец. Знаете, - обратилась она к друзьям, - когда мы танцевали, я глянула на него – чисто случайно, по правде говоря, - а у него слезы в глазах.
- Конечно, - подтвердил я. – Ты же мне все ноги отдавила. Да и мелодия из мультика «Король Лев» как нельзя кстати отвечала духу мероприятия. У нас даже мудрый бабуин был – в лице тестя.
Подруга жены покосилась на меня и как-то неправдоподобно захихикала, а ее муж, напротив, был задумчив и мрачен, и в этом его молчании было больше солидарности, чем во всех первомайских демонстрациях. Он явно считал всех тестей бабуинами – мудрыми или не очень.
- Ха! – сказала мне молодая супруга и потянулась за чашкой кофе...
- Теперь я даже боюсь спросить, как вы друг с другом познакомились, - проговорила наша гостеприимная хозяйка, когда я немного подсох.
- Это было волнительно, - улыбнулся я. - А началось всё с того...