Мне казалось, что все наконец уйдет: тоска, грусть, воспоминания отпустят и не будут мучить, ан нет. Каждую ночь, ложась спать появляется стойкое ощущение, что мне много места на кровати, хотя раньше всегда не хватало., одеяло тяжелое и его много, а раньше всегда казалось, что он забирает его и мне ничего не остается. Я обнимаю игрушку, единственную, которую он мне подарил, он ведь их не любит, и слезы сами по себе катятся из глаз. Я понимаю все: так лучше, мы уже пробовали, не получается. Но куда мне деть мои воспоминания? Как мне заставить себя не думать о нем, не вспоминать все то, что было? Как жить дальше, понимая, что я Люблю и больше ничего не будет…Наверное я спустя 2 месяца наконец смогла забивать свои мысли он нем чем-то другим, и тут эта суббота…Зачем ты приехал? Зачем все это если тебе все равно? Эта ночь снова перевернула все в моей жизни, страсть, любовь…Теперь стало хуже, я всю неделю живу этой ночью, я проживаю каждую минуту, каждый миг, и я не могу забыть. Я же вижу, ты тоже самое испытываешь ко мне. Зачем все это тогда? Зачем эта упертость, эта наигранность, злость, безразличие..Зачем мучить друг друга? Да, я знаю «мы уже пробовали не получилось», но не кажется тебе странным, если есть это что-то необъяснимое, теплое, волшебное между нами, то это не совсем конец? Я верю в хорошее, и в то, что можно все исправить, только нужно захотеть, сильно-сильно. Нужно чтобы старались оба, чтобы мы оба верили в то, что это реально, а не ждали «подвоха» на каждом шагу.
Но ты знаешь, я не скажу «давай попробуем», я могу писать, думать, говорить кому-то, но не тебе…не потому что я боюсь сказать эти слова, а потому что я не знаю, хочешь ли ты и правда этого всего, или для тебя это была просто «суббота» и всё…