***
У входа в театр актёр Митин увидел путану, и с горечью подумал:
«Прав был старик Станиславский! Театр начинается с вешалки…»
***
Женщины, завидуйте матушке Еве!
Она и от моды не отставала, и ни копейки на обновы не тратила.
***
«СОХРАНИМ ЗЕЛЁНОГО ДРУГА!» – прочитал Н.Евменяйлов плакат на опушке дубового леса.
«Нет уж!» – подумал он. «Пить я бросил!»
***
Не путайте кретинов с жителями острова Крит.
***
Гайка – болту (после поцелуя):
– Смотри! Не проболтайся...
***
Когда в ресторане «Гоп-стоп» возникают перебои с подачей воды – мойщик посуды Я.Зыков тут же становится блюдолизом.
***
Астроном – астроному:
– Открыл звезду, а она – пустая!..
***
Объявление в библиотеке:
«Зачитавший книгу до дыр возмещает стоимость протёртых мест в пятикратном размере!»
***
У долгожительницы Шляпкиной спросили, сколько ей лет.
В ответ она протянула:
– Не по-о-омню!.. Надо спросить у капу-усты...
***
Вас назвали «человеком с каменным сердцем»?
Не огорчайтесь!
Камни бывают драгоценными…
***
Рецидивист – о малолетнем воришке:
– Молодец! Всё на лету схватывает!
***
Нынешние дети уверены, что паровоз – это автомобиль для новобрачных.
***
Хотите иметь здоровые волосы?
А о-о-очень здоровые?!
Тогда перестаньте стричься!
***
Когда фотограф говорит: «Сейчас вылетит птичка!» – не спешите ему верить.
Не каждый отпустит дичь на волю…
***
Если кто-то бежит наперерез идущему поезду – крикни погромче:
– Не спеши! А то успеешь…
***
– Ложусь в глазную больницу…
– И не думай! Там закапывают!
***
Торопясь на карнавал, не заскочите в дверь с табличкой: «КАРАНТИН»!
***
Если Вы пошутили, но при этом никто не улыбнулся – значит, юмор у вас очень тонкий.
Его не заметили…