[Посвящается…]
Огромный многолюдный торговый центр. Чего здесь только нет: магазины одежды, аксессуары для мобильных телефонов, всевозможные лотки с лотереями, филиалы банков, детские игрушки… В бутик модной одежды заходят две девушки. На вид им можно было дать лет 25, но с таким обилием косметики они походили на пятнадцатилетних школьниц, пересмотревших “Муз-ТВ” и перечитавших модных журналов. Одна была блондинкой, вторая же косила под умную. Пальцы веером, глазки невинного ребёнка, губки почти цилиндром – да перед такими девушками многие принцы падут. С сердечным приступом…
- М-м, буся, как тебе это платьице?
- М-м, ну ничего так, но Макс не оценит.
- М-м, да зачем тебе этот Макс? Поедешь завтра на работу в нём, босс оценит. Тебе не нужна прибавка в зарплате?
- М-м, ну в принципе… Смотри, вон парень стоит симпатичный, давай ты у него спросишь.
- М-м, ну он… Не в моём вкусе, спроси сама.
Работник бутика Джейкоб быстро заметил интерес к своей скромной персоне и подошёл к покупателям. Блондинка почти модельной походкой подошла к нему.
- М-м, парниша, а что ты скажешь насчёт этого… – с этими словами девушка медленно проводит своей правой рукой по рубашке парня, опускаясь от галстука до… пояса, а на уровне пояса она держала платье левой рукой, которое и продемонстрировала.
- 550 долларов, мадмуазель.
- М-м, Катя, ты слышала? Я вчера с Дашкой покупали ей платье, оно стоило 360, а это на 100 долларов больше.
- М-м, давай возьмём, буся…
Вдруг занавес примерочной отодвигается изнутри и из неё выходит Зератул с дробовиком. С лицом Сильвестра Сталлоне и с сигарой – ведь Зератул не курит – просто для завершения композиции “крутой американский герой”, он заряжает два патрона и с первого выстрела простреливает головы двум девушками. Охрана стоит неподвижно, настолько она шокирована, персонал бутика с выражением лица “нас посетила Бритни Спирс”.
- Headshot…
Обычный школьный класс. У “7 В“ сегодня природоведение. Марья Ивановна, счастливая обладательница легендарного ФИО, пытается рассказать детям про аистов, но в ответ слышит сотни анекдотов, каждый из которых принимает близко себе к сердцу.
- Марья Ивановна, а правда, что вы варите зелье для исправления двоек на десятки?
- Марья Ивановна, а ваш сын не тролль?
- Марья Ивановна, смотрите… таракан!!!
Бедная учительница, отдав 25 лет своей жизни школе, никогда ещё не видела такого кошмарного класса. У неё уже сильно болит голова, поднялась температура, из-под новых очков текут слёзы. Ведь она знакома с большей частью родителей этого класса лично. Какие замечательные люди! И какое новое поколение…
Вдруг дверь класса вылетает, врезается в стену и ломается пополам. В класс входит Зератул с новой игрушкой – АК-74. Недолго думая и даже не дожидаясь, пока любопытное стадо уродов обратит на него свой взор и заткнётся, он открывает огонь и в стиле “палю во все стороны” разряжает всю обойму по классу. В живых остаётся только учительница. По её выражению лица не скажешь, что она очень расстроена…
- Ну вот и славно…
Игровой форум, застрявший в дебрях Интернета, продукт псевдо-Эйнштейнов геймерской мысли. В целях дать новый шанс главному герою мультфильма “Тетрадь Смерти”, никнеймы сохранены.
Hulk: Ура, я построил Храм Панды 11 левела.
IAmMegaSuperBoy: Лошара, у меня уже 12 давно.
DeadМороз: У меня тоже уже 12.
Admin: Прекратите флуд в теме вопросов по квестам, иначе придётся раздать каждому по бану!
IAmMegaSuperBoy: DeadМороз, у меня уже 13 строится.
Hulk: Типа крутой самый?
IAmMegaSuperBoy: Да уж покруче тебя точно.
Hulk: А за слова ответишь?
id10739388356: Привет всем! А как ник поменять?
IAmMegaSuperBoy: Отвечу, а ты лох что ли?!
Hulk: Парниша, я таких, как ты, строю на работе по 10 человек в день.
DeadМороз: Почистите тему от флуда, пожалуйста!
Admin (удаляя сообщение id10739388356): Тема почищена от флуда.
IAmMegaSuperBoy: Давай докажи, что ты не девочка! Приходи ко мне в замок! Сразимся! Давай! Хоть всю армию бери с собой! Я вообще любого здесь как щенка натяну…
Вдруг из монитора “самого крутого” вылезает голова Зератула, а затем и правая рука, которая хватает одиннадцатилетнего IAmMegaSuperBoy за голову и засовывает внутрь. Обильная от мозгов, голова школьника в монитор не пролазит и со всей силы врезается в экран и разбивает его.
- Ну что, крутой парень, всё сказал?
Открытие нового консилиума по поводу улучшения качества протирания труб нефтепровода Мухосранск-Москва. В зале, рассчитанном всего на 50 человек, собрались только самые избранные, самые крупные специалисты своего дела. Каждый – в одном и том же костюме, в неинтересном галстуке, а если провести опрос, то меньше 120кг здесь не будет ни у кого. Жирные щёки, упитанные лица, двойные подбородки, большие животы и толстые кошельки в узких карманах. Настоящего специалиста должно быть много! Тут главные двери, напоминающие вход во дворец аравийского шейха, распахиваются и в зал входит победитель конкурса “Откорм года” – он же знаменитый Человек-Свинья – директор предприятия ОАО “Нефтесранск”.
- Дорогие друзья… – словно лёжа на диване и лениво отдавая полчаса ждущему слуге указ, начал директор. – Сегодня мы собрались, чтобы решить очень, очень важную и давно беспокоящую нас проблему. И меня, в частности. Недалеко от моей скромной лачуги пролегает наш замечательный трубопровод. Я люблю смотреть на него с балкона третьего этажа в бинокль. Но вот беда: в последнее время он начал темнеть и пылиться. А ведь всего неделя как мы заказали новые трубы во Франции и установили их. Какие будут предложения?
- Бракованные трубы!
- Я же говорил, что надо было заказывать в ЮАР!
- Плохая работа секретарш по составлениям отчётов о работе.
- Предлагаю перекусить, что-то я устал…
Вдруг откуда-то сверху, над директором, раздаётся звук лазерного меча, плавится потолок и вываливается кусок металла, внешне напоминающий овал, и в зал спрыгивает Зератул. С лицом Анакина Скайуокера во 2 эпизоде “Stat Wars” и словно мстя за каждого голодного ребёнка Африки, он включает свой меч и начинает творить добро… Легко отражая жалкие потуги охраны попасть в него из оружия, Зератул отрубает каждому руки. Затем щелчком пальцев закрывает все двери и продолжает добрые дела… Директор был последним – всё как по сценарию. Тот вдруг засунул руку в карман и достал… кошелёк! Но недолго смеялся Зератул, потому что у директора был ещё один карман, и когда он засунул руку уже туда, то достал свой лазерный меч! Но битва длилась недолго – на голодный желудок Человек-Свинья плохо дерётся. Директор был тщательно изрублен и нанизан на меч как на шампур.
- Кушать подано…
Улица типичных хрущёвских коробок. Скамейка подле стоянки “Жигулей”, больше напоминающей съезд обладателей каждой марки сей машины. Мусорка подле скамейки, почти пустая, а рядом с ней – словно созданная назло – гора скорлуп от семечек. На скамейке сидят три чётких пацана и два мажора. Коля – сидящий по центру девятнадцатилетний парень, внешне больше напоминающий тюремщика: татуировки, слегка подбитая бровь, шрам на левой щеке, лысина, “кэпка”, “барсэтка”, спортивные штаны от “Nike” – просто “Adidas” сегодня у него взял младший брат, похвастаться перед своими корешами. Коля – пахан на районе, его здесь уважают даже кошки и собаки, уступая дорогу, а само слово “респект” когда-то было запатентовано именно им. Вася – ещё вчера не авторитет, но после того как ему дала Даша, сразу стал правой рукой пахана. Васе было даже позволено говорить слово “респект”. Миша – просто чёткий пацан. Его здесь знают все, потому что он рыжий, но лысый. Миша всегда пьяный, но всегда готов выпить ещё, за что и заслужил в этом районе большой авторитет. Никита и Рома – с пяти лет рэперы, всегда курят и всегда говорят про крутых тёлок, с которыми они сегодня познакомились в клубе. Никита – в огромных штанах, взятых у отца, пока тот на работе. Рома – настоящий Дон Жуан, сейчас он, как и все, грызёт пачку семечек, и вслух вспоминает последнюю ночь с тёлками и бухлом…
- Ну всё, вашу мать, хватит!
Вдруг дверь подъезда распахивается и оттуда выходит Зератул, на этот раз с огнемётом. В считанные секунды от парней остались только кроссовки и горстки пепла.
- Смерть прекрасна.
Вы всё ещё моральный урод? Тогда Зератул идёт к вам!
//28.05.2011//
//Минск, Беларусь//