Но раз решил не пить. Профессора от медицины

   
    Влезу в старый рассказ, довольно бесцеремонно.
    Конечно я далек от того, что профессора от медицины,  у каждого в приятелях. Товар действительно штучный и редкий. Но так получилось, что общением с ними  почти ежедневными, не обделен. Их общая черта - амбициозность и ум, а кто сказал, что это плохо? 
   Но с кем-то сходишься раз и навсегда,  а с остальными по разному.  Ведь большинство не знаю, но уже уважаю по отзывам.  Там тоже все не просто, я откровенно не люблю бездарей и дураков, их единицы.  Крутые ситуации были, руки  несколько раз чесались, по морде зарядить. Вернулся наш  предпоследний с конгресса, дружно оплеванный коллегами, вылез там с докладом.  А дали там  так по шапке, что ему мало не показалось.  Нас там не было, но признали наш доклад и одобрили Союзом Педиатров. Остались еще профессионалы в медицине. А ведь лет пятнадцать боролись. Потом он ушел в неизвестность.  Я с ним бился, сколько детей похоронили в районах, по его методичкам.   Пока затих, зализывает раны,  оказалось нет, вообще ушел. Никто не поинтересовался, КУДА?
   Есть несколько, с которыми находишься в крайне дружеских отношениях. Один из них спокойный и деликатный детский кардиолог Евгений Васильевич С. Умница редкостный.
   Бессонное дежурство, это когда бессмысленно ложиться, а полчаса сна только вредят. Вспомнил старый анекдот и решил его разыграть. Времени нет у него,  дописать статью, а сроки на исходе. Голос мой почему то узнаваем.  Поэтому попросил товарища, коллегу, позвонить тому, в три часа ночи. Слушаю по параллельному телефону, рядом. Звонок на домашний.
  Три, четыре гудка, наконец заспанный  голос Е.В.
  - Да, я вас слушаю.
  - Здравствуй, ты тоже не спишь,  друг? - вкрадчиво,  а дальше молчание и громкое сопение в трубку.
  - Здравствуйте. Почему вы молчите?  Кто со мной говорит?
  - Кто? Кто?  Конь в пальто! - трубка кладётся.
  Минут через пять перезваниваем. Гудок еще не кончился, как крайне раздраженный голос Е.В., уже звучит:
  - Вы почему молчите?! С ума что ли сошли,  звонить в такое время? -  завёлся похоже не на шутку, прозвучали даже матерные слова, но не обидные, типа бля, сука, на хрен,  в связке слов. Монолог на минуту, но очень ёмкий.
  - Что с Вами, Евгений Васильевич. Я ведь по делу! Консультация Ваша нужна! - полный вопроса и недоумения голос.
  Тот мгновенно успокаивается и переключается. Реаниматолог в прошлом.
  - Простите, просто дурацкий звонок разбудил. Что за больной?  Кстати я вас не узнал,   откуда вы и кто?
  - Кто?  Кто?   Конь в пальто! - трубка кладётся.
  Хотел ему перезвонить и извиниться, но не рискнул. Теперь мат гарантирован.
  Пришлось его через день попросить проконсультировать нас, относительно очень сложного больного. Кстати консультируют не больного,  а врача, относительно больного. Удалось ему вырваться только ближе к вечеру. Больного посмотрел, оставил рекомендации.
  Пошли как обычно перекурить, поболтать.
  В процессе поболтать, жалуется мне на дурацкие звонки ночью. Мы просто доверчиваемые друзья, просто хорошие, но.   Он по настоящему талантливый, разгильдяй. Статью ночью  закончил в крайнем раздражении и утром отослал. Не уснул.  Я задумчиво качал головой и полез за коньяком. После рюмки, предлагаю послушать короткий анекдот:
  - Купил новое пальто и пошел в зоопарк.   Зверей посмотреть. Себя показать.
  - Ту, твою статью читал, сам мне ее  показывал. Она просто великолепная, ее надо было дописать.  Ну, извини.
  Он сосредоточился и с удивлением смотрит на меня, ведь о содержании звонков, не упоминал. Потом врубается и долго хохочет. Люблю в нем, отличное  чувство юмора. Теперь всем рассказывает, как его разыграли. 
  Сплю беспокойно. Знаю,  что он уже с неделю. Задумчивый ходит.   

     Разница между теоретиками, преподающими нужные, но отвлеченные дисциплины и практиками, сочетающими глубокие знания и занимающимися больными, значительна. Пример:
  Лекция по патфизиологии. Читает профессор Н., небольшого роста, плюгавый, амбицозно-обидчивый, молодожен, в свои около шестидесяти, женился на студентке. Лекция, о функциях клеток крови, упиваясь собственным красноречием мешает в кучу совершенно разные понятия, перескакивает с одного на другое, аудитория постепенно очумевает. Наконец, решившись вовлечь студентов в свой логический процесс, рассказывая о группе лейкоцитов, задает аудитории вопрос:
   - На какой продукт питания эти клетки похожи?
  Видя недоумевающие лица, постепенно намекает. Дескать они похожи на всем известный продукт, может и не ежедневный, но часто используемый. Бьётся с нами в течении десяти минут, раскрывается полностью, удивляясь тупости двухсот человек. В изнемождении говорит, что вкусно, что продукт калорийный и даже то, что он чёрного цвета, всеми любим. Намёки студентов на баклажан и редьку с жаром отвергает. Наконец сдаётся, крайне поражённый тупостью педфака, объявляет:
  - Да это-же чёрная икра!
 С разных концов зала раздаётся обиженное:
  - Да я её в глаза,  ни разу не видел!
   Согласный гул проносится по залу. Время, конец семидесятых. Сибирь. О чёрной икре тогда знали все, но как и с устрицами, и прочими деликатесами, мы все были знакомы только теоретически. Единицы из нас пробовавшие молчат, кляня свою тупость.
      

      Сидя в компании разношёрстной направленности докторов, за рюмкой чая, как обычно вспоминали забавное, нередкое в нашей жизни. Пятница, вечер.  Неожиданно зашла речь о крупных людях и все вспомнили профессора Р.,  хирурга.
 Огромный рост, необъятная фигура, добродушие и оптимизм заражавшие всех. Две руки рядом, размер волейбольного мяча, но о том, как изящно и легко он выполнял самые сложные операции, ходили легенды. Далее рассказ о нём детского хирурга А.П.:
  - Сидим в пятницу вечером, в ординаторской  после трудовой недели, пьём спирт.  Заходит профессор Р.. Необычно мрачный, без слов, махнув в приветствии всем  рукой, подсаживается к столу и не вступая в разговор, отчужденно замирает.
Начинаются долгие уговоры выпить, на что тот заявляя, что сегодня решил не пить, все-же соглашается, из уважения к мужикам, макнуть по маленькой.  Учитывая габариты, зная его дозы и привычки,  наполняется полный стакан чистого спирта, 70%.
     Он меланхолично выпивает, закусывает и продолжает сидеть с грустным видом.
Продолжается обычный трёп, наливается очередная порция, все разбавляют, перед профессором снова полный стакан спирта.
     Так же меланхолично выпивает, механически закусывает, думы о своем. Осторожно интересуемся, о чём все-таки? 
     Объясняет, что поступил чинуша из района, по экстренной, с аппендицитом.  В районе не успели подготовить, от очистительной клизмы наотрез отказался, местная врач не посмела настаивать, но написала, что всё сделано.  Тот настоял на общем наркозе,  хотя обычно делают под местной анестезией.  Он херов аппендикс в легкую убрал, а чинуша по выходе из наркоза  обосрался и обозвал, осознав оное, профессора Р, мудаком.
    Тот же, впервые в своей жизни, получил такую характеристику и запереживал. Дружно утешаем его, приводятся самые различные примеры банальной неблагодарности. Один из хирургов показывает шрамы на животе, от ножа, впавшего в алкогольный делирий чиновника, второй,  терапевт - шрам на голове, от удара молотком, чиновником в стадии обострения шизофрении, поступившего с пневмонией. Другие немного комплексуют, ведь нервы не покажешь.
    Профессор постепенно светлеет лицом. Наливается очередная  доза, так-же полный стакан у него чистого а у других, помаленьку разбавленного. Дружно выпивается, после чего профессор Р., засунув в рот два здоровенных ломтя колбасы, прощается:
  - Вы   мужики сидите, а я как решил сегодня не пить, так и не буду. Пойду к себе.
   Грустный, но с чуть просветлевшим лицом удалился.
   Большинство присутствующих, от его дозы этанола, валялись бы бессознательными.
   Он только немного расстроился. Это ерунда для него.
   Уважаем все, однозначно.  Профи настоящий и человек!
   Мог бы  написать еще много историй, о профессорах, и доцентах,   незаурядные люди часто чудят. Но решил,  что хватит,  там слишком много специфического, медицинского юмора.