Диссертантка, симпатичная длинноногая Лолита, ослепляла. Члены балдели уже от её вида. Этакая современная Кармен! Она ходила перед собравшимися, сверкая единственной разноцветной юбкой с глубокими разрезами и обнажая свои красивые ножки аж до белых трусиков. На самом интимном месте которых внимательный взгляд членов Совета улавливал яркое изображение жёлтой бабочки. Похоже, профессор и тут приложил свои способности.
После сообщения диссертантки, вылившей на собравшихся кучу разных уравнений, терминов, нужно отдать ей должное, неплохим языком, хотя и попадались от волнения слова-паразиты, председатель Совета предоставил слово старейшему члену Гвоздёву Кузьме Петровичу.
– Милочка!
– Спасибо!
– Что?… Ах, да! Пожалуйста! Так вот, милочка! Мне восемьдесят три! Я уже, как вы понимаете, долго живу! Никогда сам эжекцией, или, как вы это называете, отсосом, не занимался. Но знаю, когда речь идёт о газах, жидкостях, то вроде бы всё понятно. И то, если говорить о коэффициенте полезного действия, то есть КПД, этих устройств, то он очень низок. А вот отсасывать среду хорошей плотности?! Я так понимаю: пищевые отходы – это не только остатки в кефирных и молочных пакетах! Так у меня такой вопрос. Нет, уравнения ваши, даже в частных производных, производят неплохое впечатление. Но кто скажет, что это будет работать? В наших тяжёлых условиях! Я уже слышал, что эти отсасыватели расссматриваются даже на самом верху в качестве панацеи от всех бед! Что эти штучки избавят миллионы людей от рутинной и неприятной работы по раздельному сбору этих злополучных пищевых отходов.
–Так в чём ваш конкретный вопрос, Кузьма Петрович? – уже не выдерживая затянувшегося вступления старого члена, спросил председатель Совета.
– Да, так что я хотел спросить?! ….А-а-а, вот!... Я вам, милочка, хочу задать такой вопрос. Занимаясь высокой теорией, удалось ли вам просмотреть что-нибудь в практическом плане?
– Спасибо за хороший вопрос, Кузьма Петрович. В мою задачу входила разработка только теоретических основ отсоса. Вот у моей подружки, она будет защищаться через месяц, у неё руководитель тоже профессор Быстродумский, как раз и будет опытная часть. Так что, пожалуйста, приходите на её защиту. Будем вас очень ждать. Я тоже буду.
– Это всё замечательно. Но вы, милочка, уж очень страшно описали содержимое этих контейнеров. Вас послушать, так это прямо ящик Пандоры!
– Не знаю, что было в ящике вашей пани Доры, но в этом контейнере, я вам доложу, одно говно, прошу прощения.
–Ах, милочка, не к лицу, не к лицу вашему такие слова. Аж даже запашок почувствовал!
– Такой вы чувствительный, Казимир Петрович!
– Кузьма! …Кузьма Петрович, милочка!
– Прошу ещё раз прощения, запамятовала.
– Ничего, ничего страшного, милочка. А что до Пандоры, то эту женщину приказал создать сам Зевс. Этой женщине разгневанные боги, после того как Прометей похитил у них огонь для людей, и вручили ящик, в котором были собраны все людские несчастья. Однажды Пандора открыла этот ящик, и пошли по миру все беды и болезни. Ну, это, конечно, легенда. А этот контейнер – не миф! Таких ящиков много! И далеко не все закрыты.
– Спасибо, Кузьма Петрович, за легенду. И прав был Зевс или нет, история рассудит. Я тоже однажды зеванула. Профессор, помню, своё видение этого дела предложил. Вот это был зевок, я вам доложу, Пётр Казимирович! Но сегодня мы же о другом речь ведём!
– Кузьма!… Кузьма Петрович, милочка!
– Ещё раз прошу прощения, Кузьма Петрович. Не обижайтесь, пожалуйста. Имя – это ведь условности!
– Нет, душечка, вы ошибаетесь! Всё от имени начинается!
– Пандора! Тайна имени! Это ведь совершенно другие темы, Кузьма Петрович, – не выдержал председатель Совета, – вы по существу диссертации что-нибудь сказать можете? Сейчас для нас главное: будет сосать или не будет! Ну, помните: быть или не быть! Вот в чём вопрос! То есть, годится куда-нибудь этот аппарат или этот аппарат – это то, что содержится в этом злополучном контейнере, как совершенно правильно заметила диссертантка. То есть: мы сосём или не сосём, Кузьма Петрович?!
– Сосём, сосём! – почти закричал Кузьма Петрович, и тут же похватился,
– Сосём?! Что это я такое говорю?! Ах, да! Аппарат! Ящик Пандоры! Согласен! Должен отсасывать! Уже столько всего накопилось! Пора начать отсасывать! Иначе в этих отходах и задохнёмся!
– Я совершенно с вами согласна, Кузя Петрович, – подтвердила Лолита, – уже пора отсасывать!
– Но, – не успокаивался Кузьма Петрович, – неужели вас, милочка, совершенно не интересовала практическая сторона, а именно выделение, как вы остроумно заметили, зёрен из плевел? Ну, какие там зёрна – это ещё вопрос!
– Как же, очень интересовала! Мы с подружкой вместе проводили опыты, в лаборатории, конечно. Она мне показывала, как моя теоретическая разработка должна стыковаться с практикой.
– Ну так расскажите, нам ведь тоже интересно! Ну, вы интересная чудачка!
– Да?! Спасибо! Я старалась! Я ещё хотела одеть розовую кофточку, но мама отговорила. Ну, вы понимаете, почему, да?! …. Простите, я отвлеклась. Так по вашему вопросу, Кузьма Петрович! Как показали расчёты математической модели отсоса, КПД зависит от многих факторов.
Я уже говорила, что основными элементами предлагаемой системы являются объект с содержимым, привёрнутый к объекту специальный выходной патрубок и собственно отсасыватель. Вот так всё просто! Ну, конечно, это не простой эжектор. Поэтому и КПД у него может стать просто невероятных размеров. Я сейчас не буду пугать вас цифрами. Пусть уж это будет достоянием подружки. У неё набрался богатейший материал, приходите обязательно на её защиту, Кузьма Петрович!
– Ну, что же, это уже ближе. Но сам механизм извлечения! Механизм всё-таки каков?
– Расчётами было показано, что многое зависит от объекта, то есть, простите, от контейнера и его выходного патрубка. Если патрубок изготовлен из дешёвых, но мягких материалов, типа брезента, плёнки или около этого, то при отсосе происходит деформация и запирание выхода. Тогда эффекта почти никакого. КПД будет ещё ниже, чем у обычного эжектора. Чем крепче патрубок, лучше из нержавеющей стали, потому что среда влажная и кислая, процесс идёт стабильнее.
– Согласен с вами. Но сам механизм, милочка! Ну, хотя бы на пальцах можете показать?!
– Конечно, Кузьма Петрович! Пальцы тоже участвуют. Но это только на стадии стыковки патрубка с отсасывателем.
– Ну, а сам отсасыватель-то что собой представляет?
– Я ведь об этом уже рассказывала в своём сообщении. Вы значит о чём -то другом тогда думали, сознайтесь, Кузьма Петрович!
– Возможно, возможно. Когда темка такая занимательная! Ну, вы повторите, сделайте уж такую любезность старику!
– Ну, хорошо, хорошо, только не страдайте. Я уже сказала, что эжектор не простой. У него есть специальное накидное устройство, а внутри особые язычки-захватки. Они проникают в дебри контейнера, нащупывают там все пищевые отходы. Ну, и, усиленно работая, втягивают эти отходики человеческие в себя. Понятно теперь?!Ну, конечно, от самого контейнера тоже многое зависит. Если он герметичность потерял, ну, течёт всё из него, то конечно, толку мало будет. Тут никакой отсос не поможет. Потому что герметичность нарушена с другой стороны. Поэтому мы предлагаем наши контейнеры заменить импортными. И не любыми. У них тоже барахла хватает! Так и стараются нам всучить фуфло какое-нибудь. Вы уж простите меня за откровенность. Но что бывает, то бывает. Мы и тут подумали, надёжного партнёра предлагаем. А при расширенном производстве можно и совместное предприятие сообразить.
– Я, как председатель Совета, вынужден, господа, напомнить о регламенте. Понимаю и разделяю ваш интерес. Но время, дорогие мои, время соколом летит! Кузьма Петрович! Вас милочка удовлетворила?
– Вполне, вполне! Простите меня за задержку. Ещё немного, я бы сам согласился побыть в качестве этого контейнера, или объекта, по определению диссертантки!
– Кто ещё хочет высказаться, господа? …. Так, пожалуйста, Кирилл Мефодиевич. ....Это один из наших видных членов.
– Я тоже не специалист по отсосу, господа. Но тема чрезвычайно интересная. В наше время, я ведь тоже уже в летах, пошёл уже семьдесят шестой! Смотрю на эту диссертантку и душа радуется. Ходит эта душечка туда-сюда перед нами, юбочкой машет, у меня эти эжекции по всему телу пробегать начинают. А вопрос хочу такой задать. Мы же всё во времени привыкли рассматривать. Как долго ваш отсосик продолжаться может. Это ж сколько контейнеров во дворах стоит! И сколько времени надобно, чтобы проблему целиком и полностью решить?
– Ну, это, Кирилл Мефодиевич, уже вопрос экономический. Я ведь теоретик по механизму только. Надо полагать, всё, опять же, зависит от партнёров. Тут много других вопросов возникает. Как стыковаться люди будут? Чем питаться люди будут? Что придётся отсасывать в перспективе? Тут и режим отсасывания влияет, который разный может быть зимой, летом или утром, вечером. Я думаю, это вопрос, заслуживающий другой диссертации.
– Я полагаю, Кирилл Мефодиевич, душечка и вас удовлетворила, – с облегчением произнёс председатель. – Может, кто-нибудь помоложе хочет поинтересоваться чем-либо? Есть кто-нибудь, кто в этих отсасывателях соображает? Я сам тоже в этом не специалист. Есть или нет?
– Я могу дополнить, тогда, может, ещё вопросы появятся? - вдруг предложил свои услуги профессор Быстродумский, желая помочь своей воспитаннице.
– Нет, нет, профессор. Вы же знаете, что не можете. Всегда вы свои правила устанавливаете! – резко оборвал, не сдержав себя, председатель Совета. – Вот-вот, пожалуйста! Вы откуда? Что-то я вас не припоминаю! Вы из нашего Совета?.. А-а-а, нет! Ну, это не столь важно. Если можете задать вопрос по существу, пожалуйста!
– Вы знаете? – начал не член Совета.
– Не знаю! – честно ответил председатель. – Вы какой вопрос хотите задать?
– Вопрос?
– Ну да! Вопрос!
– Я всё время не столько слушал, сколько смотрел. То на уравнения, пытаясь в них разобраться. То на диссертантку, которая и милочка, и душечка, и вообще то, что надо. И вопрос у меня такой встал: можно ли в лаборатории поближе познакомиться с этим чудом. Я могу с одним химиком прийти, сам-то я физик. Мы можем даже свои домашние контейнеры захватить. Лучше, знаете, один раз увидеть, …..
– Ну, на этот вопрос мы не можем заставить отвечать, – процедил сквозь зубы председатель. – Это как милочка сама решит.
– Я готова, я готова! И не подумаю отказываться. Приходите с химиком. И захватите математика хорошего. Я его тоже хочу спросить. Эти уравнения в ударе писала. Теперь сама не всё понимаю. Может, вместе разберёмся. Я сейчас начинаю материал для докторской подготавливать!
– Ну, что ж, коллеги! Будем кончать с вопросами. Я думаю, вам понятно, как надо голосовать! Кстати, все присланные отзывы по диссертации в высшей степени положительные. Да! Предоставим слово одному оппоненту, он сразу от имени двух выступит. Пожалуйста, Феоктист Дормидонтович! Это, господа, наш постоянный, давно проверенный оппонент. Мы ему верим, и даже больше, чем себе.
– Господа! К тому, что вы видели и слышали, добавить нечего. Нет, шероховатости, конечно, есть. Но это пенёчки на фоне дубов! Вы уж извините за такое сравнение, но при виде такого и мысли такие возникают. Если попроще, как сегодня один юморист прямо в цель попадает, то просто обалдеть можно! Обалдеть! Не знаю, найдёт ли этот отсос широкое внедрение в жилом секторе, на это бабки нужны, и немалые! Но в этих американских забегаловках «Макдо», русских «Бистро», «Рюмочных», а то и просто на тусовках, вечеринках, где пищёвки полно, эта штучка может иметь небывалый успех. Так что виват, господа, первоотсосщице!
С последним словом выступила сама виновница торжества.
– Я благодарю всех собравшихся за тёплую поддержку, за великолепные вопросы. Особенно всех членов Совета. И тех членов, которые по уважительной причине отсутствовали, тоже. Дух их отзывов, витавший в этом зале, я постоянно чувствовала всеми фибрами, как говорится.
От всей себя хочу выразить пожизненную признательность моему руководителю. Именно он жертвовал собой, скрупулёзно копаясь в лабораторном контейнере, когда ещё не всё получалось, и показывал, как нужно правильно пристыковывать первую конструкцию отсасывателя. После чего я поверила в это устройство, несмотря на сомнения и даже нецензурные выкрики отдельных злопыхателей. Вот тогда и зародились у нас эти сложные уравнения, господа.
Осталось только отметить наш общий праздник. Думаю, при голосовании члены Совета не подведут своего председателя. Которому, естественно, громадное спасибо! И не только. Первый вальс, председатель, я танцую с тобой!
Всех приглашаю на банкет. Это недалеко. За углом…. Да! На банкете я буду в новом платьице, от самого Лисичкина! Кстати, и тут есть вклад профессора! Будто этот мультиэжектор всё с меня отсосал! Приходите!
Надо ли говорить, как проголосовали члены Совета? Конечно, все были только «за», и даже те, которые отсутствовали.