3.03.2010.
Добрый день.
Меня зовут Таня. Мне 16 лет и у меня есть сестра близняшка - Аня. Я не люблю писать дневники, но сейчас это единственный способ выразить свои чувства.
Еще вчера все было замечательно, мы с сестрой строили планы на будущее и жили полной жизнью. А сегодня… Сегодня мы были в больнице и моей сестре поставили страшный диагноз – саркома. Возможно, мало кто знает, что это такое. Коротко говоря – это значит, что Ане осталось жить от двух до шести месяцев. На данный момент я пишу об этом довольно спокойно – боли еще нет, я нахожусь в состоянии шока. Аня чувствует себя хорошо, даже есть надежда, что врачи просто ошиблись. Как я хочу чтоб так и было… На следующую среду назначено новое обследование, которое подтвердит или опровергнет диагноз. Бедная сестренка – не знаю, как она это переживает, но держится молодцом. Что я еще могу сказать? Ничего.
10.03.2010.
Вот и обрушились все наши надежды.
Диагноз подтвердили. Мама и папа не говорят ни слова, от этого становится еще тяжелее. Неопределенность хуже всего. Мне удалось подслушать разговор мамы с врачом – он не дает никаких гарантий. Сразу говорил, что эта стадия развития саркомы лечению не подлежит. Мама начала плакать, а врач только улыбается. Неужели ему все равно. И бывают же такие люди. Я бы его лично порвала на части. Что же делать… Анечке сказали – все хорошо. Интересно стоит ей сказать или нет? Я об этом еще подумаю. Я конечно понимаю, что нужно быть сильной, но неужели это возможно? Почему такое происходит? Кто в этом виноват? Почему именно она, моя любимая сестренка?
Сразу просто не верилось. Хотелось закричать на весь мир «Нет! Это НЕ правда», потом охватило отчаяние «как я буду жить без сестры? Что буду делать, когда ее не станет?», а еще позже поняла – нужно пользоваться тем временем, которое осталось. Что будет дальше? Как эта болезнь протекает? Через какие мучения придется пройти Ане? Я этого всего не знаю, но знаю, что бы не случилось я всегда буду рядом с ней.
25.03.2010.
Химиотерапия.
На сегодня назначен первый курс химиотерапии. Ане я сказала – может это и не правильно, но пусть знает. Сестра мне не поверила – утверждала, что мама и папа ей обязательно бы сказали. Переубеждать ее я не стала, пусть лучше считает, что я вру. Потом она заметила маму в слезах. И, видимо, поняла, что я не врала. Когда ее увезли, мне на глаза первый раз навернулись слезы. Я ушла в нашу с Аней комнату и несколько часов плакала, хорошо хоть одна дома была. Воспоминания не дают покоя, а фотографии совсем сводят с ума. Вот мы у мамы на руках, еще не умеем ходить, ах да, у Ани на руке красная ленточка – мы были совсем одинаковыми. Вот, в детском саду на утреннике – одеты в платья снежинок. А говорят двух одинаковых снежинок не бывает. Я помню, тогда Дед Мороз был очень пьяный – я его боялась, а Анечка нет. Она всегда была для меня примером. Я старалась ей подражать. Первый раз в первый класс. Одинаковые платья, одинаковые банты, одинаковые лица и счастливые мама с папой рядом. Мы всегда были неразлучны. Друг у друга учились, друг другу помогали, друг другу подражали. Вот фотография где мы на выпускном после третьего класса – и даже тогда мы были в одинаковых платьях. Мы никогда не обижались если нас путали, а наоборот смеялись. Никто из знакомых так и не научился, к тому времени, нас различать – только мама и папа. И где это все теперь? Только в памяти…
26.03.2010
В больницу
Сегодня я в школу не пошла. Поехала к сестренке в больницу, потому что мама и папа работают и нужно чтоб с ней кто-то был.
Я зашла в палату и не узнала Анечку – она побледнела, стала какого-то желтого цвета и даже, кажется, что похудела. А ведь мы вчера виделись. Когда я приехала она спала. Капают ее теперь круглосуточно, пока организм не восстановится после химиотерапии и она не сможет питаться нормальной пищей. Поить ее тоже врачи не разрешают – только смачивать губы. А как я могу не дать ей воды, если она просит. Даже во сне она повторяет слово «воды». Я смотрела на спящую Анечку и плакала. Это не был спокойный ровный сон – это состояние полное тревог, переживаний и боли. Она металась на кровати, как раненый зверек, а я ничего не могла сделать. Как это больно, когда видишь страдания близкого человека и не можешь ничего сделать, не можешь взять частичку его боли на себя. А ведь это только начало… Страшно представить, что будет дальше. Боль, боль и еще раз боль. Сколько мучений предстоит и ради чего? Ради того, чтоб получить еще хоть миг жизни. А может это и не жизнь вовсе, но умирать никому не хочется.
27.03.2010.
Друзья.
Сегодня суббота – выходной. Раньше мы каждую субботу куда-нибудь ходили, или в кино, или в парк, или в гости. А сейчас… Это все в прошлом и сама без сестры я никуда не пойду. Днем Анечку разрешили кормить, но только протертой едой и по чуть-чуть, как маленького ребенка. Она попросила супа, но есть не смогла – сразу открылась рвота. Медсестра сказала, что это нормальная реакция после химки. Вот, объясните мне, далекой, что это за лечение после которого человек не может ничего есть и это считается нормальной реакцией! Просто зла на них нет! Анечка… хорошо хоть к вечеру ей стало лучше и она поела.
Я была очень удивлена, притом приятно, когда к Анечке пришли почти все наши одноклассники. Видимо хорошо, что ее лечат в том же городе, где мы живем. Мальчишки старались развеселить Анюту и им это удалось. Нам рассказали все школьные новости, а мне дали домашние задания. Мама говорит, что в понедельник я пойду в школу. Не хочу в школу, хочу быть рядом с сестрой. Я ей нужна. Завтра я буду дома – там уже накопилось много работы.
9.04.2010
Домой.
Сегодня Анечку забрали домой из больницы. Врач говорит, что опухоль больше не развивается. Я ему не верю – он просто ждет денег, хотя папа ему вручил не маленькую сумму. А может быть он прав и теперь все наладится. Может мы сможем жить как раньше. Как мало, и в то же время очень много нужно человеку для счастья – нужно чтоб семья была рядом и не болела. Кажется, сейчас это не возможно.
Лучик надежды. Он способен на многое. Сегодня Анечке еще лучше, как говорят дома и стены лечат, она даже смеялась. А потом папа включил музыку и они танцевали. Как чудесно они смотрелись – счастливый отец и смеющаяся дочь. Мама пекла торт, а я украшала все воздушными шарами и снимала всех на камеру. Замечательный вечер.
10.04.2010.
Невыносимая боль.
Сегодня ночью Анечка кричала от боли. У меня до сих пор этот отчаянный крик стоит в ушах, а ведь вчера все было так хорошо. Почему как только жизнь налаживается, все рушится вновь… Это не справедливо, так не должно быть! Днем Аня держалась хорошо, хоть и видно было что ей это делать очень трудно. Снова заходили друзья, они не оставляют нас. В такие моменты действительно видно кто друг, кто враг, а кто так. Никогда бы не подумала что существуют настолько бессердечные люди, что могут сказать: « Так ей и нужно» или «Она это заслужила». Это не правда - Аня не заслужила такого, она всегда была хорошей, всегда сочувствовала и помогала, если кто-то нуждался в ее помощи. Мы так были воспитаны.
12.04.2010.
Папа.
Анечка снова в больнице. Никакие обезболивающие не помогают. Мама с ней в больнице. Первый раз за месяц пошла в школу. Все накинулись с расспросами: как да что? Отвечать у меня не было сил – за эти два дня просто извелась. Я не могу спокойно смотреть как моя сестра умирает, но и помочь ничем не могу – от этого еще хуже. Вернулась домой рано. Сегодня первый раз увидела как плачет папа… А я еще себя ругала, что не могу быть сильной. Бедный папочка, мне его жалко. Я тихо села рядом и увидела, что он смотрит фото. Эта фотография была сделана за городом на природе – мы ловили раков, точнее папа ловил, а мы с Аней варили. Еще мы тогда играли в волейбол и бадминтон. А вот эта фотография, ой я про нее и забыла, мы поссорили в классе: сможем ли мы сделать так, чтоб нас перепутали родители. Нам тогда было 12. И на фото мы всей семьей – нас все-таки перепутали…
19.04.2010.
Понедельник. Сегодня второй курс химиотерапии. Меня родители в больницу не пустили, пришлось идти в школу. В школе была очень рассеянной, спасибо, учителя все понимают – двойки не ставят. Странная все-таки штука – жизнь. Сегодня у тебя есть все, а завтра ничего. Сегодня ты живешь, а завтра нет. А зачем это все? Зачем мы вообще живем? Как говорилось в одном стихе:
одного не могу я понять,
зачем давать жизнь
чтоб вновь ее отнять?
Вот и я этого не могу понять…
20.04.2010.
История повторяется…
Вот только все намного хуже. Анечка не успела оправиться от первой химки уже вторая. Снова ни еды, ни воды – одни капельницы. Анечка похудела. Сильно. Теперь нас различить не сложно, а раньше это было невозможно. Я не могу на это смотреть… не могу! Почему? Почему так происходит? Где же справедливость в этом мире? Ее просто нет! Но когда-нибудь она будет, обязательно будет.
21.04.2010.
Хочу купаться в море…
Снова боль, снова организм ничего не принимает. Сна тоже нет, только мучения. Сегодня я была у сестренки снова. Когда мама вышла Анечка, со слезами на глазах, мне сказала: А знаешь что, Таня, я не хочу умирать, я хочу в море купаться…» Знаете как больно слышать такие слова. Я чуть не расплакалась вместе с ней, но взяла себя в руки и попыталась ее успокоить, а когда вернулась мама – сразу вышла и слезы потекли ручьем.
5.05.2010.
Снова дома…
Анечку выписали из больницы. Ей уже и ходить больно – все химкой попалили. Снова дома праздник. Мы рады видеть Анечку дама и она рада вновь оказаться дома. Дома всем становится легче, потому что дома чувствуется поддержка, забота, любовь. Дома знакомая, родная обстановка – все кажется милым и близким…
18.05.2010.
Сегодня Анечка всю ночь не спала.
Второй курс химиотерапии тоже не облегчил боли. Ночь была страшной, как и боль. Не одно обезболивающие не помогает. Анечка… моя сестренка… Что же это такое? Кто в этом виноват? Кто за это ответит? За то, что мучаются и страдают хорошие люди. Мама уж не плачет – нет сил… Отец ходит мрачный, ничего не ест, никого к себе не подпускает. Что же происходит с нашей семьей? Казалось бы, в ситуации, в которой все должны быть вместе, каждый становиться сам по себе.
19.05.2010.
Сегодня отец начал пить.
Проснулась рано Аня еще спала. Пошла готовить завтрак. Зашла на кухню и увидела как папа пьет водку. Моему ужасу не было предела. Неужели это выход? Залить водкой горе невозможно, нужно быть всем вместе и поддерживать друг друга. Отец даже не глянул на меня. Вся в слезах я выбежала из дома. Пошла к подруге и проплакала у нее целый день. Вернулась назад поздно все уже спали, кроме мамы. Она плакала и ждала меня. Все-таки я эгоистка, сама пишу о том что нужно держаться всем вместе и сама же ушла из дому…
20.05.2010.
Все с переменным успехом.
Сегодня Анечка чуть не упала. Отец словил ее и отнес в нашу комнату. Боль немножко удалось приглушить. Когда мы остались вдвоем Аня сказала, что папа обещал ей больше никогда не пить. Может он и сдержит обещание, он ведь любит ее…
25.05.2010.
Снова боль.
Сегодня Анечке стало хуже. Боль не отступает. Она держится хорошо, ни звука, иногда просто текут слезы. Организм ничего не принимает. Неужели это все? Нет! Нет! Нет! Этого не может быть! Я не хочу чтоб так было! Я не хочу терять сестру!
26.05.2010.
Вновь в больницу.
Сегодня родители отвезли Анечку в больницу. Врачи уже не хотят за нее браться. Обычно химиотерапию делают с перерывом в шесть месяцев. Боль удалось снять каким-то наркотиком. Анечка уснула. На 2 июня назначили следующий курс… Что будет дальше?
2.06.2010.
Еще один курс мучений.
Последний звонок прошел. Я на нем не была, я была в больнице с Анечкой. Сегодня еще один, третий, курс химиотерапии. Уже нет ни слов, ни слез осталась только боль, непередаваемая боль и воспоминания. Воспоминания о том как мы играли в детском саду, потом учились в школе, потом… потом пятно сплошной, сильной, большой боли.
3.06.2010.
Я думала так не бывает.
Снова нельзя ничего есть. Снова эти дурацкие капельницы. Сегодня, когда я расчесывала Анечку, на расческе осталось очень много волос. Врач сказал, что она и так очень долго продержалась, обычно волосы выпадают после первой химии. Папа купил парик, когда Аня его увидела у нее началась истерика. Я ее понимаю…
7.06.2010.
Снова хуже.
Я думала, что боль успокоится хоть на две недели как было раньше, но сегодня только четвертый день после химки, а Анечке снова хуже. Врачи молчат – это плохой знак. Отец темнее тучи, мама снова плачет. На 10 назначили операцию, чтоб вырезать опухоль. А я? А я устала…
10.06.2010.
Операция.
Операция длилась четыре часа. Мы все ждали, ждали, ждали… А чего? Того, что врач выйдет и скажет, что Аня здорова? Нет… Но тогда чего? Мы ждали Анечку. И надеялись… Опять-таки на что? На то, что Аня чудесным образом выздоровеет? Нет. На то что она еще побудет с нами, хоть чуть-чуть, хоть немножечко. Я случайно заглянула в бумажник отца и заметила там фото. С него смотрят две русые, зеленоглазые, смеющиеся, задорные девчонки. Это первое сентября 2009 года. Первый день девятого класса. Это последняя наша с Аней фотография. Это историческое фото.
11.06.2010.
Домой…
Врачи сказали – бесполезно и отправили домой. Значит все, последние дни. Анечке совсем плохо она уже не встает. Боль постоянная не снимается даже наркотиками. Я не представляю как она все это выдерживает, она же не маленькая все прекрасно понимает. О смерти Аня не говорит. Хотя видно, что ей страшно, очень страшно…
14.06.2010.
Анечка перестала есть, ее снова кормят через капельницы. Как сложно теперь в ней узнать ту радостную цветущую девушку которой она была пару месяцев назад.
16.06.2010.
Сегодня Аня не подняла голову.
Сил нет совсем. Когда я хотела поправить капельницу на сказала: «уйди». Зачем она так, я же ее люблю, я хочу помочь, я стараюсь помочь. А она… Она меня гонит. Зачем? Я расплакалась и ушла. Я понимаю ей тяжело, очень тяжело, но ведь и сама она со своей болью на справится, так зачем же она гонит меня…
19.06.2010.
Сегодня Анечка перестала говорить.
Почему ей досталась такая мученическая смерть? Она ведь даже котенка в своей жизни не ударила. Всегда была радостной, веселой, полной сил и энергии, всегда деятельной, а сейчас даже разговаривать нет сил…
22.06.2010.
Последний день.
Вот и все! И закончились ее мучения. Сегодня я целый день сидела возле сестренки. Она лежала молча, то с открытыми, то с закрытыми глазами. Потом, около двух часов дня, набралась сил и сказала: «Я люблю вас. Прощай», она закрыла глаза и из них потекли слезы, последние слезы в ее жизни… Вот так и оборвалась молодая жизнь еще даже не начавшись как следует… Помню крик мамы, стон отца, он всегда был сильным. Потом я ничего не помню, все как в тумане…
P.S. Повесть основана на реальных событиях.