Близкий, родной, умный, надежный, нежный, понимающий, заботливый, красивый, сильный, мужественный, харизматичный, спокойный, выдержанный, страстный, мечта…
Вот первые слова, которые, перебивая друг друга, толкаясь и не уступая очередь, появляются в моей голове, когда я смотрю на твою фотографию. Твоя ласковая усмешка, прищуренный левый глаз, приподнятые брови могут обмануть кого угодно, только не меня. Это для других ты закрытый, язвительный, жесткий, но я-то знаю, какой ты на самом деле. Я знаю, каким ты можешь быть. И ты становишься другим, когда ты со мной…
Я не могу назвать твое имя при всех и сказать во всеуслышание, что ты мой. Но мне это и не так важно, гораздо важнее осознавать, что ты мой. Не в том смысле, что ты принадлежишь только мне, нет. В том смысле, что ты мой человек. Я чувствую тебя. Я знаю тебя. Может, мы встречались в прошлой жизни, а сейчас просто встретились снова, просто пока друг друга не узнали? Хотя как это – не узнали??? Мы же вместе, нас тянет друг к другу, как бы ни сопротивлялись…да и не сопротивляемся уже, наверно… ты сказал мне одну фразу, которая запала мне в душу: «Я всегда с тобой, разве ты этого еще не поняла?!» Вот в этот миг я поняла гораздо больше, чем могла бы…я почувствовала этот момент, эту искру, этот канат (нитью не назовешь) солнечной энергии, который связал нас прочно и неразрывно…
Наверно, я подсознательно все понимала еще год назад, когда впервые увидела тебя… Но не верила, что такое возможно. Разговоры о половинках всегда навевали на меня скуку, ну какие половинки могут быть? Отношения – это борьба с обстоятельствами, работа над собой и человеком, который рядом с тобой, труд, в общем, не любовь, а не пойми что… А потом судьба улыбнулась мне снисходительно, погладила по голове и сказала: «Ладно, смотри, как бывает на самом деле». И показала. И открыла мне тебя. Нет борьбы с собой, с тобой, есть простое желание быть рядом. Навсегда? Возможно. А если нет, то столько, сколько временем отпущено.
Не могу злиться и обижаться на тебя. Сразу мысли в голове появляются о том, что обидой я отнимаю у себя твое хорошее настроение, твое объятие и поцелуй или мурлыканье в трубку.
Ох, сколько мыслей…одна набегает на другую, не успеваю за ними, а записать хочется все, поэтому немного сумбурно получается…
Я чувствую себя рядом с тобой маленькой девочкой. Немного капризной, немного взбалмошной, но нежной, ласковой, любимой. Ты такой большой, ты легко подбрасываешь меня в воздух, как ребенка, а мне, как младенцу, хочется заходиться в заливистом смехе, радуясь, открываясь солнцу, ветру, твоим рукам, которые держат крепко-крепко, не отпуская, прижимая к твоему сильному телу.
Любовь ли это? Не знаю. Я не знаю, как описать то, что я к тебе чувствую. Я тебе верю. Ты родной, близкий и понятный. Я тебя не боюсь. Я не хочу с тобой спорить и противоречить тебе. Нет, я не стала размазней, ты позволяешь сохранить личность, более того, ты всячески поддерживаешь во мне сознание, что я действительно личность – сильная, удачливая, способная на многое. Благодарность – вот, что я еще чувствую. Бесконечную благодарность за то, что ты появился в моей жизни и показал, что такое – быть желанной, уверенной в себе, бесстрашной, немного дикой, но бесконечной. Да, с тобой я бесконечна.
Это не я сейчас пишу, кстати. Я только инструмент, орудие, с помощью которого эти слова обретают жизнь. Моя душа сошла с ума. Она бесстрашно обнажается сейчас. Что же ты делаешь, душа?! Остановись! Но не могу прекратить писать эти строчки. Такое ощущение, что копила всю жизнь эти фразы, чтобы сейчас безумным водопадом они затопили бумагу!!! Ни конца, ни края не видно этому откровению…
Я хожу по улицам и чувствую, как ты меня обнимаешь, хоть тебя и нет рядом. У меня нет пустоты в душе. Она наполнена. Какое же это счастье – чувствовать тебя каждую секунду внутри себя. Между нами немало километров, проблем, других людей, но при этом ты со мной. Я улыбаюсь почти все время, прохожие смотрят на меня настороженно. Глупые. И несчастные. У них, наверно, нет такого человека, который заставляет улыбаться при одной мысли, при одном воспоминании о себе. А у меня есть ты. Твои глаза. Твои ямочки на щеках. Твой образ. Твой смех. Твой голос, который похож на мягкий, пропитанный солнцем, мед.
У нас не так, как у многих других. Все как-то острее, пронзительнее, возможно, безнадежнее, но счастливее. Насколько ценно то, как ты открываешься передо мной. Я ценю каждое твое объятие, каждое ласковое слово, каждый нежный и осторожный поцелуй, потому что я знаю, что ты не из тех, кто открывается всем. Я ценю. Я берегу.
Я чувствую моменты, когда ты думаешь обо мне. В эти минуты сердце начинает колотиться, как сумасшедшее, меня захлестывает нежность, а где-то посередине щекочет каким-то приятным холодком. Нет, не хватает слов, чтобы описать это ощущение. Бедно как-то получается, ну да и ладно.
Сейчас вспомнила, как ты целовал меня в макушку. А потом взял мое лицо в руки и обцеловал каждый его миллиметр. Сколько нежности в твоих движениях, поцелуях.
А потом ты пристально смотришь мне в глаза. Что ты хочешь там увидеть? Обман, игру, фальшь? Их нет, родной мой. Есть только блеск, искрящийся, волшебный. Искренний. Только ты заставляешь мои глаза так блестеть.
Это по-настоящему, понимаешь? Я знаю, что понимаешь. Я не боюсь боли. Я даже не задумываюсь о том, что она может быть. Возможно, её не избежать. Но это потом. И пусть. А сейчас я счастлива. Нет, не так. Я бесконечна.
В один из дней я почувствовала холодок. Но не тот приятный, который появляется, когда ты вспоминаешь обо мне, а другой, тревожный. Я не могла понять, что со мной происходит, гнала от себя плохие мысли. Но в душе стремительно образовывалась пустота. Я не чувствовала тебя рядом с собой. Тревога все нарастала, я всю ночь не могла спать. Я думала, что волшебство закончилось, и тебя больше не будет рядом…
А через пару дней ты позвонил и рассказал о том, как ты в эту ночь разгонялся на трассе до 170 км/час. Я поняла, что чувствовала опасность, которая тебе грозила, которую ты сам не осознавал. Еще я поняла, что если тебя вдруг не станет, моей душе тоже придет конец. Она опустеет и больше не заполнится. Только живи. Будешь ты со мной или нет, только живи.
Ты знаешь, мне понравилось так разговаривать с тобой. Так ты еще ближе мне. И плевать на расстояние, которое сейчас между нами. В данную минуту ты снова со мной, ты сейчас обнимаешь меня и заглядываешь через плечо, пытаясь увидеть, что же я такое пишу. Ты обязательно прочитаешь, обещаю. Когда ты приедешь. Если ты приедешь…
И не побоюсь я показать тебе написанное, мне не будет стыдно. Я знаю, что ты прочтешь все это с серьезным выражением лица, немного нахмурив брови, вчитываясь в каждое слово, вдумываясь в смысл. Ты не ослабишь после этого объятие, ты не отвернешься и не скажешь мне: «Не стоило так». Потому что ты другой. Ты великодушный. Да, ты умеешь причинять боль, но ты не подлый и не бьешь под дых. Целый год мне было больно. Так больно, что дышать не могла. Так больно, что боялась, что не выдержу. Так больно, что терпеть не было сил. До крика, до скулежа, до бессилия. Но несколько дней с тобой вернули меня к жизни. Я, как птица Феникс, возродилась из пепла.
Когда же кончатся слова? Не могу завершить этот разговор с тобой. Рука не поднимается. Это, как трубку положить на полуслове. Как оттолкнуть во время поцелуя. Нет, пока рано, не могу.
Я вспоминаю наше прощание. Ты не мог от меня оторваться. Ты смотрел и смотрел, как будто пытался запомнить каждую черту моего лица, моих плеч, рук, тела. Ты улыбался. Грустно улыбался и всезнающе. У меня комок к горлу подкатывал, хотя я смеялась, искрилась, шутила, язвила. Ты понимал. Ты сказал одно: «Я не разрешаю тебе грустить». И я ни слезинки с того мгновения не проронила, представляешь? Уже сколько времени прошло, а я еще ни разу не заплакала, оттого что тебя нет рядом со мной. Теперь я понимаю, почему. Мы расстались физически, но души-то рядышком. Как хорошо, что для душ не существует километров. Они соприкасаются, а телам уже легче переносить разлуку. Тела вообще бессмысленные оболочки. Главное – это то, что внутри. Благодаря ощущениям, чувствам, душам можно быть вместе всегда, даже если телам не суждено быть вместе. Поразительно. Волшебно. Здорово.
Еще мы с тобой танцевали. Много. Мы слышали звуки прекрасных романтичных песен, ты протягивал руку и говорил простое: «Пойдем потанцуем». А я понимала, что для нас это еще один повод прижаться друг к другу, вдохнуть запах родного человека, запомнить каждое движение. Ты очень хорошо танцуешь. Твои движения мягкие, плавные и волевые одновременно. Мужские. Я не говорила тебе, но я тысячу лет не танцевала с мужчиной. Забытые ощущения. Прекрасные ощущения. Ты и в танце целовал меня. Тебя не смущали люди, окружающие нас. Сколько завистливых взглядов было устремлено на нас. А я только улыбалась и думала: «Да, мы идеальная пара. Зачем завидуете? Ищите свое! Я столько выстрадала, пока встретила его! Сколько боли я вынесла! Он – моя награда! Пусть на несколько дней, но мой приз, которым судьба наградила меня за терпение, за стойкость, за то, что не жаловалась, когда страдала. А страдала я много. Он – мое лекарство. Заслужите и себе такое счастье, а не завидуйте!» Я не торжествовала. Мне просто было хорошо.
В последний вечер ты чувствовал мое настроение, мой надрыв. Ты сказал: «Это только начало. Все будет очень хорошо. Все только начинается». Я верю в это. Я тебе верю.
Ты приедешь, посмотришь в мои глаза, улыбнешься, притянешь к себе, укроешь от всех этих бессмысленных тревог и опасений. Мы будем говорить на одном языке, понятном только нам двоим. Мы будем разговаривать глазами, пальцами, губами. Я вдохну твой запах, ты поцелуешь меня в макушку. Я укроюсь, как теплым пуховым одеялом, нашим бесконечным счастьем. И пусть в этот миг остановится время. Я снова вспомню фразу: «И пусть весь мир подождет…»
И мир притихнет и будет ждать. А внутри меня начнется звездопад, только успевай желание загадывать. Меня будут захлестывать эмоции. Я буду мяукать. Ты уже знаешь, что когда чувства меня переполняют, и я не нахожу нужных слов, начинаю мяукать. Тебя это смешит. Ты будешь смеяться громко и с удовольствием. А смех продлевает жизнь. Живи.
Вот таким я тебя узнала. Таким ты позволил мне себя узнать. Я и себя узнала другой, благодаря тебе.
Я жду тебя. Приезжай.
(25.08.2011)