Вам никогда не хотелось отгадать загадочного себя? Как, например, этого постоянно хочется великой гуманистке Юрьне?
На одних людей у мыслительницы мордочка расплывается в блаженной улыбке от уха до уха, на других наблюдается стойкий рвотный рефлекс.
Что это организм так странно на людей реагирует, вечно недоумевает Юрьна. Бывает, в разговоре с кем-нибудь ее душат непонятные приступы кашля. Гуманистке не приходит в голову, что не с тем говорит, что не со всяким стоит разговаривать, что помалкивать надо. Организм, похоже, лучше соображает сам, без головы. Мешает дурехе болтать. Кашляет весь.
Ну, уж если Юрьне от природы досталась такая странная конституция, а жить все равно надо, пришлось гуманистке уйти в мыслительницы. Судьба такая. Вечно мирить душу с телом путем умственных усилий.
Хотелось любить человечество. Ненавидеть не хотелось. Никого. Даже мерзавцев и уродов. Они тоже имеют право жить, раз живые. Гуманизм в Юрьне засел неискоренимо! Великая такая гуманистка.
По молодости изобрела свой способ, как справляться с собой. Если кто-то совсем невыносимо раздражал, до бешенства, Юрьна его «формулировала». Поразмыслив чуток, примерно с полдня, находила наконец формулировку, в которую негодяй полностью вписывался по человеческой сути, внутреннему механизму. Продолжала изучение подопытного, неоднократно экспериментально проверяла свое утверждение и успокаивалась. Если все понятно, человек и раздражать уже не может ввиду полной предсказуемости!
В очередной пиковой ситуации вместо раздражения Юрьна испытывала глубокое моральное удовлетворение исследователя, нашедшего еще одно доказательство своей теории, и улыбалась.
Так появились «Борец за локальную справедливость», «Альтернативный тип», «Человек-аванс», «Фиктивный женатик», «Непотопляемое судно» и другие интересные типажи.
***
БОРЕЦ ЗА ЛОКАЛЬНУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ
«Борец за локальную справедливость» - принципиальный ровесник, вечно негодующий на Глобальную несправедливость, с завидным упорством и успешно преодолевающий ее в личных интересах. В какой-то момент Юрьна даже не засомневалась, что стены родного НИИ, из которого борца постоянно кто-то хотел выжить, рухнут, никого не останется, а Колька все равно будет стоять там, как памятник Стойкости в Борьбе за Локальную Справедливость.
Поначалу-то мыслительница дала Кольке ошибочное звание «Борца за глобальную справедливость», но время внесло свои коррективы. Очень уж Колька на князя Мышкина смахивал, трагически переживая окружающий бардак и всеобщую бессовестность, вот Юрьна слету и обмишурилась.
А Колькиной стойкости памятник действительно не помешает. Подтвердить могут видавшие его по возвращении с научных заработков из Китая. В Киево-Печерской лавре были? Сушеных мужиков видели? Мумии забальзамированные? Колькины мощи вернулись из Китая такого же качества. Он и до поездки толстым не был. Сухопарый такой. Китай его совсем высушил. До пергаментного состояния. Сгусток воли без никакого выражения на лице.
Только забрался Колька на Великую китайскую стену, птичий грипп объявили. Рекомендовали китайский способ борьбы. Иммунитет повышать. А как? Бегать по десять километров в день. Вот так и бегал борец с нищетой по жаре в сорок градусов все положенные километры. До сантиметра. Каждый день. Два месяца. Это кроме непростой умственной работы.
Нет, Колька все равно молодец, хоть и «Борец за локальную справедливость». Не то, что сама Юрьна! Бесконфликтная дуреха вечно понимала начальство, объяснявшее, почему не может поднять ей зарплату. Правда, однажды оба начальника сильно перетрухали, предстали перед программисткой бледно-зеленого цвета, в испарине, извинялись, шаркали, прощения в натуре просили.
Переусердствовали малость. Послали на очередную переаттестацию, рекомендовав на несуществующую должность. Придумали какую-то третью категорию! Комиссия сильно возмутилась и взгрела изобретателей. Так что, если за Юрьну никто не постоит, сама за себя стоять не станет. Боится, что вытошнит ее, глядя на подлые рожи. Чистоплюйка нищая, гордиться нечем.
***
АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ТИП
«Альтернативный тип» - в прошлом «Американизированный ученый» или «Инфанта террибль» по общему мнению. А вас не раздражала бы повторяющаяся дурацкая ситуация, когда с человеком согласиться нельзя? Ты полностью согласен, а тебе возражают. Нет, говорят, ты не права!
И человек интересный, и послушать его интересно, и поговорить с ним. Уважаемый молодой программисткой человек. Бац! А тебя опять по носу щелкают. Доперло наконец до мыслительницы – слушать слушай, вопросы задавай, возражай и внимай аргументированным доводам противоположной стороны, только не соглашайся! Беднягу в тупик не загоняй, он по определению должен иметь не такое мнение, как у всех. Другое. Альтернативное. «Альтернативный тип».
«Американизированным ученым» астрофизик был в большой мере из-за хронической альтернативности и только до определенного жизненного момента. Аргументов в доказательство, что «у них лучше», приводил великое множество. Впечатляло. Дело говорил. Был. Видел. И первый в Америки смылся, когда наука разваливаться начала.
Прошло несколько лет. Совсем хреново стало с зарплатами, даже говорить не хочется. Любимая шутка начальника в те времена:
- Ну что друзья, зарплатой довольны? – с оптимизмом так, воодушевленно, когда ставки поднимали на сто рублей, а счет шел на миллионы.
Сами представляете заминку, бурю возмущения в душах и единственно возможную разрядку – общий хохот, снимающий напряжение. Вот в те времена и раздался исторический телефонный звонок в кабинете начальника при полном составе лаборатории – шло совещание. «Американизированный ученый» звонил из самих Америк. После здрасьте срывающимся голосом пропищал самый главный вопрос:
- НИИ жив?
Получив утвердительный ответ, расслабился и разоткровенничался, что только там, в Америках, осознал огромную ценность старейшины лаборатории, романтика от науки Николая Дмитриевича, традиционно доводившего новые поколения молодых ученых до белого каления своей дотошностью, заумными рассуждениями и наивными, казалось бы, бессмысленными вопросами. Передал ему искренний горячий привет и объяснения в любви.
Оказалось, что в Америках на обмен научными мнениями в рабочем порядке – полное табу. Каждый вцепится в свой кусок и молчит как партизан. Непродуктивная такая обстановка. Не творческая. Удушающая атмосфера.
Вернулся на родину беглый ученый. Американским быть не захотел. А вот остался ли альтернативным, Юрьна уже не помнит.
***
ФИКТИВНЫЙ ЖЕНАТИК
Забавная история, заслуживает отдельного повествования. Представьте, как можно фиктивно жениться, родить одного фиктивного ребенка, потом другого и со всем этим фиктивным хозяйством, вчетвером, уехать за океан, в Канаду? Всерьез считая свой брак абсолютно фиктивным?
***
НЕПОТОПЛЯЕМОЕ СУДНО
Вернемся к мыслительнице. К тому, как научилась не злиться на людей своим странным способом - «формулируя» раздражающую особь. Гуманистка достигла такого совершенства, что ее, единственную из всей лаборатории, не тошнило в столовке за одним столом с омерзительным типом – неопределенного возраста плотненьким суетливым блондинчиком в лопающемся коричневом костюмчике, с лоснящейся красной мордой, поросячьми глазками и шмыгающим пятачком.
Жил он преимущественно в профилактории на чистых простынях и бесплатном усиленном питании. Специальный автобус возил болезного на работу, где тот обедал по талонам. Так что закуска была дармовой, а зарплата целиком уходила на пропой души. Напряженный график! До работы ли тут?
Уволить бездельника, пьяницу, брызжущего слюной сутягу не удалось. Собрание лаборатории, где ему в интеллигентной форме предъявили обвинения, «Непотопляемое судно» превратил в трагифарс. Спокойно выслушав неприятные слова, и не моргнув глазом, сам пустился в обвинения. Политические. Размахивая ручонками и топая ногами. Клеймил все подряд. Не досталось от него только республике Зимбабве.
Сослуживцы потеряли дар речи, сидели, выпучив глаза, и не знали смеяться им или плакать. Следующим ходом шахматной мысли бездельника стало обращение в суд с жалобой на притеснения по политическим мотивам.
Затяжной судебный процесс, инициированный непросыхающей жертвой политических репрессий, стоил немолодому начальнику научной лаборатории тридцати килограммов живого веса. Крепкий такой пьянчужка попался. «Непотопляемое судно». Сам потом куда-то исчез. Начальник слава богу выжил.
***
Юрьна по ходу жизни привыкла давать свои меткие определения кому попало, но чего нашей мыслительнице так и не удалось, так это «сформулировать» саму себя. Видать не простое это дело, хоть и нужное. На пенсию уже вышла, но так и осталась главной своей загадкой.
Вопросов у Юрьны много. Почему денег нет? А здоровья? Мужья на одно лицо, сколько не меняй. Берешь приличного человека и моментально в свинтуса невежливого превращаешь. Необратимо. Почемууууууууууууу?
Когда-то Юрьне книжка попалась. Продвинутые индейцы какого-то племени рекомендовали как справляться с «мелочным тираном» – хронически раздражающей особью. Хитрые мексиканцы так называли даже смертельно опасного врага. Мелочный тиран. Термин такой. Тиран с большой буквы у них был только один – злющее и подлющее хищное верховное божество.
Короче, для начала надо сделаться следопытом. Идти по следу. Выслеживать надо. Кого? Никогда не догадаетесь. Себя! Здорово индейцы догадались – сначала пойми, на какие собственные ошибки тебя ловит враг, за какие струны цепляет, разберись в себе, избавься от глупости, а потом единственным выстрелом в яблочко поражай цель. О как!
Юрьне понравилась картинка. И правда, глупость то внутри сидит, жить мешает. Так избавься от нее!
Легко сказать избавься. Сколько лет прошло, а не выходит. Юрьна почесала репу:
- Избавлюсь, конечно, только объясните, что глупость, а что нет!
- Анализы на глупость не берут. Перископ для наблюдения за самим собой до сих пор не придумали, - пригорюнилась естествоиспытательница.
Еще одну книжку вспомнила. Эрика Берна. Что-то про людей и игры. Нашла и принялась читать. Авось-либо по этому определителю свою глупость в лицо узнает, как птичку по оперенью в орнитологическом справочнике.
Как думаете, у мыслительницы есть шансы отгадать себя?