Озаризмы

Богу – богово, Магдалине – кесарево.

Не пилите сук, на которых сидите.

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

Нужно уметь в нужных приемных высиживать свои яйца до состояния золотых.

Известная модель Синди Хрум категорически опровергла слухи о том, что она стала матерью. Напротив, сказала, на самом деле она стала отцом.

(моя трехлетняя дочь, играем в города). Столица Финляндии – Лесенки. Столица Украины – Выев. Прага – Яга. Осло – Ослик. Брюссель – Кисель. Амстердам – Нямням. Токио – Токо-токо. Рим – Йим. Лондон – Дон-дон. Таллин – Лялин. Монако – Маняка. Кишинев – Кишмиш. Тбилиси – Бибисиси. Баку – Агу.

А хорошая воровская кличка – Попа Римский!

Даже трубы так больше не могут. Их уже просто рвет.

Надпись на венке усопшему: "А ведь Минздрав предупреждал…"

Избушка – СБУшка…

Я торчу от «Торчина»!

Есть «Прометей прикованный». А как классно было бы: «Прометей раскованный»!

Покайся, кто может!

Даша: «Давай на минуту забудем, что ты мой муж, и будем рассуждать логически…»

Даша: «В день святого Валентина принято дарить что-нибудь связанное с любовью… - Норковую шубу? – Не, это не любовь, это быт… Хотя, если ты меня действительно любишь…»

«Даша, ты знаешь, кто озвучил кота Матроскина в «Простоквашино»? –«Знаю. Он русский»

Чад чата. Чат ада (в манере Вознесенского). Палиндром: атач дач.

Даша: «Даже поговорить не о чем… Все есть!»

Даша: «Молчи, когда ты со мной разговариваешь!...»

Даша: «Не смотри на меня своим профилем! Ты же не профайл!»

Даша: «Я еще слова не сказала, а ты уже пытаешься понять мою логику!»

Даша: «Хорошо иметь возможность…  И иметь ее, и иметь…»

Даща: «Скажи, а я вообще-то не дура!.. Да?.. Нет?.. Да?...»

Даша: «Даша, не делай глупостей! – Но я ведь их делаю при тебе…»

Попозиционер.

Даша: „Ну почему Касперский работает только с компьютерами и не проверяет на вирусы людей? Какое бессердечие!”

«Я забью тебя, Стрелка!» Подпись: Белка.

Даша: «Я твой, Игореша,  ангел-предохранитель»!

Как чукнется, так и гекнется.

Вы слышали? Тараканы исчезли, потому что появились мобильные. Что еще  такого придумают, чтобы исчезли мы?

ГМО – это модифицированное ЧМО.

Этот удивительный фотожоп!

«Даша, ты уже битый час собираешься…» - «Да, и это еще без макияжа!»

Даша: «Микельанджело – хорошо звучит! И не важно – Буонаротти или Антониони!»

С нами  Vogue!

Кто тут против часовой стрелки?

Даща: «Не смешивай меня с  дурой!»

«Даша, так много слов с утра!..» - «Да ты меня не слушай! Тебе главное на меня смотреть! Если будет что-то важное, я тебе подмигну»

Парень девушку e-mail…

Из характеристики: «Все сценические работы актера отличаются высоким профессионанизмом…»

Не нравится канал – переключи, не нравится запах изо рта – отойди, не нравится жена – купи ей феррари.

Лохотронное оружие.

Секситарша, сиситарша, секретутка…

«Выборы – это проявление свободного волеизливания украинцев».

Черноморский флот России – Украине: «Не выводи меня!»

Перевозбужденное уголовное дело.

Нотариус – притыриус.

«От токо не надо мне тереть про Инн и Ань… Пошли потрахаемся!»

Пофотошопил и бросил.

Большое искусство: не только вовремя потребовать взятку, но и правильно ее получить.

«Ну, вот мы и дома!» - с облегчением подумала Анна Каренина, когда по ней прогрохотал поезд.

«Быть? Или не быть? Иль быть? Или не быть?»  - бормотал Гамлет, механически ощипывая предсмертный венок Офелии.

«Карету мне, карету!» - кричал Чацкий, бережно заворачивая в подвернувшуюся ветошь славно потрудившийся топорик, одолженный у  Раскольникова.

«Молилась ли ты на ночь, Дездемона?» – вяло зевнул Отелло, и, отвернувшись к стенке, мгновенно уснул.

«И ты, Брут?» - с неподдельным интересом спросил Цезарь, истекая кровью. – «И я, Гаюшка, и  я, и вон тот, и энтот… Все мы, значит… того… энтого…»

«Я к вам пишу. Чего же боле?...» - с отвращением выводила Татьяна уже  на девятом листе. Но делать нечего: нужно было, чтобы утром прислуга нашла эти небрежно разбросанные листки и со сладким ужасом узнала в пляшущих буквах бессмертную руку Пушкина.

Уж Герман близится, А полночи все нет…

«Рукописи не горят!» - сказал Воланд, сердито полыхнув огнем в камине. – «Горят, батенька, еще как горят!» – весело ответствовал Гоголь и ловко бросил в пламя весь второй том «Мертвых душ». Воланд, было, сунул руку вслед… Но было уже поздно.

Менделееву периодическая система привиделась во сне. Когда он утром проснулся, то не смог в точности сказать: ему ли приснилась периодическая система, или периодической системе сейчас снится, что она – Менделеев?

Даша: «Зачем мне выглядеть моложе 23, если я и так выгляжу на 15?»

Объявление на распродаже в Интернете: «Продам фигурку Христа. Недорого - по цене производителя»

Мужик лет сорока звонит по мобильному, видимо, жене: «Привет. Ну, жалуйся…»

Ну и Босх с тобой!

Мы рождены, чтоб Кафку сделать быдлу!

Уролог-сексопатолог Светлана Гибнер (факт)

Реклама в квартале "красных фонарей": «Я твой джекпот, сними меня!»

Коктеебль (была такая опечатка)

Наша жизнь - это чья-то опечатка...

Политическая голодовка – это просто диета, доведенная до абсурда

Из чьего-то блога: «Привет всем, кто еще!»

«Привет, старик! Да, это я…  Ну, как жизнь, как мое здоровье?»

«Состоялась встреча премьеров двух стран с глазу в глаз»…

Угроза сисадмина: «Только попробуй - забаню!»

Импотенцию знают все. А знаете, как называется болезнь, когда у мужчины состояние постоянной эрекции? Сатириазис. Нет, серьезно… Но что-то у нашей сатиры явно не стоит…

«Хватит! Надоел! Перестань жить! Лучше родись по-новой! Подпись: твой курс массажа» – предложение Даши о рекламном слогане.

«Даша, ты как?» – «Ничего себе. Не болею. Но и не выздоравливаю!»

Даша: «Я на украинском не говорю. Я на нем помалкиваю».

«Новый год - по техническим причинам – отменяется!» (факт: ответ администратора по телефону в ресторане «Жардин»).

Знаменитый американский телеведущий Лари Кинг завершил свою карьеру. На вопрос журналиста – с кем он хотел сделать интервью, но не сделал, Лари сказал: «Вы знаете, наверное, – с Господом Богом». – «И о чем бы вы его спросили?» - «Я задал бы ему один вопрос: Господи, у Вас есть сын? Только подумайте, от Вашего ответа зависит  многое…»

Из газеты: «В целях научного эксперимента, подопытных крыс кормили особым образом. Питаясь 20 дней сухариками и чипсами, крысы облысели, ослепли и сдохли». А мы вот все – никак…

Утро олигарха. «Доброе утро, милый! Я взяла ключи от бэнтли и десять штук баксов на шопинг. Увидимся вечером!» - «Привет, милая… А ты кто?»

Политический оборзеватель.

«Даша, слышала, – в зоопарке горилле в клетку поставили телевизор. Мультик «Маугли» ей не понравился, а вот фильм об обезьянах – очень!» -«Конечно, об обезьянах любой из нас покажи – понравится!»

Даша: «Слушай, вот только не надо редактировать мою гениальность! С чем-чем, а со своей гениальностью я справлюсь как-нибудь сама!»

В гении просто больше Господа, чем в нас…

Участник акции протеста за деньги – проститующий.

Бессмертный хит радио «Шансон»: «Так шо ты дашь мне за любов?»

Даша: «Чем больше я узнаю мужчин, тем больше я люблю своего мужа!»

Топ-вопросы в поисковиках Интернета: почему я дура, почему мужчины изменяют и чей ты сын?

Люся - мужу: «А ведь ты хочешь, когда можешь!»

Даша: «Это так тупо, что дважды два - даже не четыре, а просто дважды два!»

Лексуссуальный мужчина!

Палиндром С.Кржижановского: "Еще не уже, но уже не еще"

Слоган для употребления харакири: «Сделай себе сам!»

Главный смысл нашей отечественной рекламы - «впихнуть невпихуемое».

«Даша, ты меня уже достала!» - «Не может быть! А по-моему, я ангел…»

Когда-то на фасаде стокгольмского универмага висел огромный портрет Ленина со следующей надписью: «Вождь русских большевиков Владимир Ленин купил у нас шляпу, костюм и пальто и уехал в Россию делать революцию. Покупайте одежду в нашем универмаге»...

Тринадцатиперстная кишка.

Даша: «Хватит думать мне на ухо!»

Даша: «Сейчас у меня закончатся аргументы и пойдут одни эмоции! Лучше отойди!»

Своровал. Зарыл. Посадили. 12 лет. Вышел. Отрыл. Все мыши поели. Чисто славянский сюжет!

«Убеждать людей приобрести то, что им не нужно, на деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на тех, кому до этого нет никакого дела»  – слоган современного рекламного дизайна по Папанеку.

Из сводок МВД. «В Севастополе задержали перекрашенную в зебру лошадь».

Даша: «Я могу сказать, что Маргарита стопроцентно твой ребенок. Ведь я тебе была верна… Так мне кажется».

У нас дорог уже не осталось. Зато дураков…

Даша: «Тебе как сказать: правду или вслух?»

Эпитафия: «Здесь мог лежать Вася Иванов. Но поскольку он так и не родился, то и не мог, соответственно, и умереть. Поэтому он здесь и не лежит. Так что отдыхайте. Пока».

Белый дом – барак Обамы.

Даша: «Это просто какой-то пиар духа!»

Даша: «Я тебе русским языком говорю… Ну, русским - не русским, – зато честно…»

Опечатка в ремарке пьесы: вместо: «снимает пиджак» напечатали: «сношает пиджак»

Еще опечатка: вместо «известный борец сумо» напечатали «известный борец с умом»

Даша написала в резюме на работу : «Замужем. Не курю. Интим предлагать. Но не мне».

«Даша, где мой «Лайф»? - Даша (грустно): «Разве я сторож  «Лайфу» твоему?»

От добра бабла не ищут

Опечатка: «Клим, да ты попросту генитален! – восторженно захлопала в ладошки Люба»

Даша: «Я тебе буду щекотать нервы, а ты будешь смеяться!»

У хозяина моей квартиры в Гудауте (Абхазия) была фамилия Добегулия. Страдал расстройством мочевого пузыря.

Из новых недослышек: нет худа без добра - нет чуда без бабла.

Марго: «Папа, ну ты уже походил по делам?»

Мужики, а что лучше: двенадцать – или полшестого? То-то же…

Люблю брать быка … нет, ну и за рога тоже…

Ни пуха, ни хера…

Не бросайте слова на ветер: а вдруг это – вихрь враждебный…

Лезу ни в какие ворота

Подливаю масла в огонь. Зажигалки и концлагеря не предлагать.

Не держу камня за пазухой. Хорошая грудь мешает.

Что такое «без сучка, без задоринки»? Импотент.

Да я б взяла себя в руки… Только вот нет рук таких …

Обижаю муху…

Дую в ус…

Если смотреть сквозь пальцы, все выглядит не так уж и плохо…

Я за словом в карман не лезу:
У меня ведь зашит карман…

Истина в вине! Но в чьей?

Аппетит приходит во время еды. А если у еды нет времени?

А король-то голый! Что уж о нас-то говорить…

Бью баклуши…

Глотаю аршин…

Калиф на час – сто долларов…

Если отложить в долгий ящик, что-нибудь да вылупится…

Достиг апогея славы. Но был ею неузнан…

Хватит бочку катить! Давайте уже выпьем!

А не пошел бы ты … в альма-матер!

Канул в Лету. А она его не приняла…

Аки тать в нощи,
Так и б… в кущи…

Взял на вооружение ружье из первого акта…

Фантазм крепчал…

С кем поведешься, с тем и наберешься.

Все многовековые споры  теологов по поводу непорочного зачатия, в сущности, сводятся к простому вопросу: «А был ли мальчик?»

А МОЗ и ныне там.

Огромное яблоко упало на голову Ньютону. «А все-таки она вертится!..» -успел подумать ученый и рухнул на землю без чувств.

Можно, конечно, башню и из слоновой кости. Но слоны, по-моему, сильно возражают...

В очередной раз наставила мужу рога Сара, жена Эндрю, герцога Йоркского. И опять вздохнула с сожалением: «Бедный Йорик!»

«А поворотысь-ка, сынку!» - сказал Иван Грозный, нежно переворачивая истекающего кровью царевича Ивана.

Идите в политику, идите… Но помните: Аннушка уже разлила подсолнечное масло…

Реклама клизмы: «Дайте мне точку запора, и я переверну ваши представления о человеческом, слишком человеческом!»

Иногда кажется, что многие из тех, кто оставлял след в истории, делали это ахиллесовой пятой…

Так: анархия – мать порядка. А кто у нас отец?

Она казалась истинным «ангелом во плоти». А он хотел -  плоть в ангеле…

Алчущие - наелись, жаждущие – напились. Да что-то не видать блаженных… Да, нет правды на земле!

«Аз есмь альфа и омега…» - грозно восклицал Господь. «Аз есмь «Альфа» и «Беркут»…» - вторит ему современный генерал…

У него была, что называется, американская мечта. Но для мечты он был, увы, совсем не американец…

Америка – для американцев. Россия - для россиян. Кипр – для киприотов. А вот Того – оно для кого? По-моему, Того - оно того…

Ах, попалась, птичка, стой!
Не уйдешь из сети!
Что ж, что – синяя? Отстой!
Мы уже не дети!

А Васька слушает да ест, а КАСКО ест себе и ест…

Альтер эго – это я, первого января, перед зеркалом…

А ну-ка, девушки!.. Что, нет таких?

О, если б знать, кто я! Тогда б я был богат, жил бы не здесь и не так…

Интересно, что большинство женщин бальзаковского возраста и знать не знают, кто такой Бальзак…

Ослышка: бандитская лапуля.

«Вот я тебе задам баню!» - весело прокричал Конек-Горбунок и как есть с Иван Царевичем сиганул в кипящий котел… Только рано радовался. Потому что вместо царевича из котла показался звериный оскал Кащея Бессмертного…

Помните рассказ барона Мюнхгаузена о вишневой косточке? Ну, это когда на него вышел олень, а патроны закончились? Он тогда зарядил в ружье вишневую косточку  и – бац! выстрелил оленю промеж рог. А потом встретил того оленя с вишневым деревом на голове. Теперь я понимаю Чехова! Вся Россия –  это вишневый сад оленей Мюнхгаузена…

Вот пример для подражания: крысы! Потому что мы все тонем и тонем, а они все никак не бегут…

Вы не замечали - в книгах, фильмах, сериалах: что ни старый еврей, так обязательно – Лазарь Моисеевич? А все потому,  что у самого настоящего Лазаря Моисеевича фамимлия была - Каганович! Чувствуете? Какой уж там «бедный Лазарь»!

Образец тонкой рекламы: «Именно эти башмаки не износила Гертруда, когда решилась переспать с дядей Гамлета!»

Я бы на купюре 500 гривен с удовольствием написал: «Без бумажки ты - букашка, а с бумажкой – человек!»

Зайдите в утреннее метро и посмотрите на лица людей. Вот уж воистину: «без вины виноватые»!

Гоголь с удовольствием дочитывал гору материалов, вышедших к его двухсотлетнему юбилею. И вдруг – расхохотался, крутанулся на каблучке и, заливаясь, ткнул в лицо безмятежно сидящего напротив Булгакова какую-то газетенку: «Нет, ты посмотри, ты только посмотри!.. Без меня меня женили!». Статья в газетке называлась: «Гоголь и женщины».

«И бездна бездну призывает…» - пробормотал Раскольников, аккуратно положил телефонную трубку на рычаг и затих. На том конце провода только что был Сталин.

Петруччо заканчивал уже вторую охапку розог. «Ты бей, бей, Петрушенька, но выслушай…» - всхлипнула Катарина и покосилась на гардину, из конца которой нелепо торчали голые пятки Дон Жуана.

О белой вороне не скажешь – «перекрасилась». Скорее всего, папа-мама были ботаники…

Вы что, серьзно думаете, что белену можно есть? Тем более – ею объесться? Хотя, если внимательно посмотреть на тещу, можно подумать и не такое… Господи, прости!

«Белокурая бестия!». Нет, это – не Мерилин Монро, это шутка венеролога, нашедшего у вас гонорею.

Когда все вокруг как с цепи сорвались, и деньгам не стыдно быть бешеными…

«Да здравствует все то, благодаря чему мы несмотря ни на что!». Гениальная фраза никому не известного юмориста по фамилии Пещерный. Вот уж воистину - Пещерный юмор!

Бил в набат. А потом били его. А он опять бил. И его опять били. А потом он умер. Так они поставили другого человека бить в набат. Руки-то чешутся!

Если везде бить челом, то скоро, глядишь, и споткнуться будет не об что.

Реклама: «Строительная фирма «Благие намерения»! Вымостим любую дорогу!»

Между прочим, вспомните: на блюдечке с голубой каемочкой Саломея хотела голову Иоанна Крестителя…

«Быть знаменитым некрасиво»… Одна только строчка Пастернака – и весь шоу-бизнес дружно престал любить высокую поэзию!

Быть или не быть? Да не вопрос!

Миловидная девушка у гостиницы. Явно профессионалка. Подхожу. «Сколько?» - «Двести гринов.» - «Почему так дорого? Обычно идут за сто…» - «Сто – крыше, вторые сто – моя себестоимость…»

Новое мужское развлечение: померяемся твиттерами?

«Да, бесплатных завтраков не бывает…» - с горечью подумал орел, когда что-то больно кольнуло в желудке после очередной порции печени Прометея.

От блеска до нищеты – один звонок в органы…

Как пошутил один налоговик: «Мы не фискальный орган, мы орган опеки…»

«Милый, ты такой сильный, ты все можешь?» - «Все». -  «Все-все?» - «Все-все». -   «А вот… блоху подковать?..» - «Ты б еще спосила – могу ли я блоху отыметь…»

Подслушанный разговор: «Прикинь, матушка на меня орет: блудница ты вавилонская! А я ей: ну, во первых, не вавилонская, а киевская, а во-вторых, мама, не блудница, а волонтер к Евро 2012!»

Удачнный слоган для налоговой инспекции: «Бог дал – Бог взял»…

Богатые тоже плачут – от счастья, что стали еще богаче…

О нем говорили – поэт божьей милостью, а он милость все больше к падшим призывал…

Если бы взятки у нас брали только борзыми щенками, собак как вида 
никогда бы не было …

Бойтесь даров, приносящих данайцев!

Свидетель: «Он сказал: пусть первый бросит в нее камень, кто без греха. Я, было, нагнулся за камнем - но ведь у нас теперь везде асфальт…»

Его душа отлетела к небесам и тут же принялась искать: а где же тут, все-таки, заключаются браки?

Пушкин бросил перчатку в лицо Дантесу, но тот ее не поднял: совсем ревматизмы замучили!

Если вы помните, буриданов осел умер от голода, потому что не мог из двух охпок сена выбрать, которую есть. Поскольку у нас выбора нет, дайте хоть охапку сена!..

«Ну, ты и дебил…» - со вздохом подумала Маша и покорно развела ноги. –«Не бойся, Маша, я – Дубровский!» - с трудом выговорил француз единственно известную ему русскую фразу и  стал поспешно одевать на ошалевшую Машу трусики и бюстгальтер.

Не все стерпит бумага! Вот тогда мы и недосчитаемся многих громких литературных имен…

Гулливер стал во главе революционного движения страны и развил бурную деятельность. Только он не ведал, что это была буря в стакане воды, где его забыл добродушного вида великан…

Если бы Буцефал знал, что его лошадиной силой будут определять класс автомобиля, он бы отказался быть конем Александра Македонского…

«Маргоша, ты знаешь, почему дерево пожелтело?» - «Да, папа. Ему просто стало грустно…». Марго 3,5 года…

FM-инстанция.

«Он был на седьмом небе от счастья». А есть ли кто-нибудь, допустим,  на пятом или шестом небе? И вообще, этих неб сколько –  кто-нибудь считал?

Иногда и в бирюльки можно сыграть на уровне международного гроссмейстера. Но это если: не дует, не капает, не шумит, а все пошли в сад.

Всю свою жизнь посвятил похудению и истончению до того, чтобы залезть в бутылку. Когда ему это, наконец, удалось, то с ужасом понял, что он вовсе не джинн…

Однажды во сне он увидел себя в гробу и в черных туфлях. «Странно, - подумал он, - почему не в белых тапочках?» И не знал, что белые тапочки давно кончились…

Герасима, на самом деле, в детстве ушибла мамка. А папка вдобавок напугал бабаем да так, что бедный малый и язык проглотил…

В доме повешенного сожгли  роман «Что делать?»…

Когда Петр I прорубил окно в Европу, то наказал: без лишней надобности не открывать, только иногда, чтобы проветривать…

Риторический вопрос: как на горе Афон поведет себя айфон?

Японский фастфуд «Укусика» предлагает новинку от шефа: котлеты по-киевски приготовленные по-советски…

Старые присказки по-новому: «Здравствуй, жопа, новый айпод!»…

«Ведь оба мы с тобою Павки, парень… А в жизни всегда есть место подвигу» - тихо сказал Павка Корчагин и легонько подтолкнул Павлика Морозова к дверям сельсовета.

Утренний обход подходил к концу. Врач Смирнова подошла к постели последнего больного. Он явно давал дуба. «Больной, вы меня узнаете?» - спросила она и приблизила лицо к лицу мужчины. – «Валька, сука!..» - чуть слышно выдохнул тот и потерял сознание. – «Отлично!» - улыбнулась Смирнова – «Мы, кажется, в здравом уме…» - ее рука скользнула ниже, – «… и твердой памяти!» - совсем рассмеялась она.

Сальери достиг зенита славы. Все сочинил, все написал. Дальше идти было некуда. Так что если бы Моцарта и не было, его следовало бы выдумать.

Ослышка: в здоровом зелье - здоровье мух.

Из школьного сочинения: «У вороны в зобу дыхалку сперли»…

И поймал дед золотую рыбку. Только никакой она выглядела не золотой, плотва-плотвой.  «Ты чего такая?» - спрашивает дед рыбку. - «В мутной воде, дед, рыбку ловишь!» - ответствовала рыбка.

Иоанн взял стило, вздохнул и написал на дощечке: "В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. Оно было в начале у Бога…» Тут Иоанн прервался и с ненавистью подумал: «Вот у  Бога бы и оставалось!» Потом переложил роман Донцовой поближе к Пелевину. Вокруг бурлил книжный рынок…

В ногах правды нет. Но правды нет и выше…

Колбасник Поль Булонь внимательно присматривался к неуклюжему пасынку, который сегодня первый раз пришел помогать отчиму в лавке. «В семье не без урода», - подумал Поль. – «Ни кожи, ни рожи, – да он распугает всех моих клиентов!» - и решительно изгнал пацана из своих владений. Мальчика звали Ален Делон…

Большая радость случилась в семье дизайнера компьютерных игр Сергея Адского. Мало того, что его первенец в сорочке родился, так из-под сорочки этой весело дрыгали два маленьких ладненьких копытца!

«Андрюша, я беременна!» - выдохнула Наташа и с ужасом поняла, что не знает, как объяснить мужу. Ведь сколько лет у них ничего не получалось! Андрей проверился, ему сказали, что бесплоден, – а тут… «Наташа, как же так?» - горько спросил Андрей. – «И кто же нас осчастливил?» - «Утреннее метро» - просто сказала Наташа и ушла на кухню.

Знаменитый хоккеист Уэйн Грецки подлетел к ожидающей его шайбе и запальчиво бросил: "Я мчусь туда, где шайба будет, а не туда, где она есть или была!" – и унесся к противоположным воротам. -  «Странный, - подумала шайба. – А кто тебе сказал, что я буду там, где будешь ты?» - и спокойно залетела в ворота команды Грецки.

В соляной столб превратилась солянка в  пищеводе гражданина Кондрашкина в результате того, что его  хватил столбняк. 

Писатель Слава Ухватов досматривал третий сон, когда его новая пассия Нюрка осторожно выбралась из постели и подобралась к Славиному письменному столу. Она бережно взяла исписанный лист и прочитала по складам : «В ореоле славы Нерон…» Нюрка крепко задумалась и вдруг вспылила: «Это что же получается? По секрету всему свету?» Схватила ручку и размашисто написала: «Не видать тебе больше моих ореол, Слава! Твой бывший Нюрон». Затем быстро оделась и выскользнула в ничего не понимающую ночь.

Петр Первый бежал за дядькой размахивая топором  и орал благим матом: «Да я тебя - в порошок!..  как два пальца!.. в три погибели!.. четвертую!..» Здесь он остановился и стал пересчитывать на пальцах свои посулы. На пятой он запнулся: дальше он не знал. И было будущему царю от роду пять лет. Хорошо бы, чтобы счет казням заканчивался, не начинаясь, хотя бы от неграмотности наших повелителей!

В совершенно дурацкую историю попал Серый Волк. Из-за новых разметок в лесу он попал в цейтнот и очутился в домике у бабушки Красной Шапочки аккурат в тот момент, когда охотники уже вынимали из брюха волка девочку и ее бабушку. Но он готов был поклясться, что тем волком был не он!

Никодим, настоятель мужского монастыря в селе Свиньки, что на Злыденьщине, допил последнюю каплю странного вкуса зелья и внимательно посмотрел на своего визави. Перед ним сидел его друг и собутыльник,  монах соседнего буддистского монастыря Чондэ. Узкоглазый неверный допел свою диковинную песню и, дружелюбно улыбаясь, предложил сходить еще за горькой. И вдруг Никодим в каком-то необъяснимом порыве схватил со стола бутылку и что есть мочи ударил Чондэ по его лысой голове. Он бил и бил буддистского монаха за весь народ, что веками спаивался неверными,  и только одна мысль стучала в его голове: «А то неча в чужой монастырь да со своим уставом!»

От Бытия до обывателя расстояние – один Христос…

Если бы все современные ослицы разом открыли рот, то мы бы услышали такое, что Валааму и во сне не снилось! Мораль: не бейте ослиц трижды – лучше один раз, но наверняка!

У нас и Вавилонское столпотворение поставили на национальные рельсы: смешали языки  - и получился суржик. Но все друг друга понимают!

Путь нашей власти: вверх по лестнице, ведущей вниз.

Как упоительно тепла Варфоломеевская ночь!

Не говорите женщине «я хочу тебя». Скажите «я хочу вдохнуть в тебя жизнь» - и она ваша!

Как вертеться белке, если колесо сломалось?

У нас и верхи не могут, и низы не хотят, но все диктует середина. И она совсем не золотая…

Опечатка: «Наконец он вернулся в родные шпинаты».

Можно, конечно, весь мир насилья разрушить.  Но кто тогда будет  рожать?

Если весь мир – театр, а люди в нем – актеры, то очень бы хотелось знать: а в чьей режиссуре идет этот плохой спектакль?

Всякий правитель думает, что приходит всерьез и надолго. Но не ведает, что надолго не бывает всерьез…

Видел сучек в чужом глазу…

Из подслушанного: «Как себя чувствуете, дедушка?» - «Еще видит око, еще зуб ймет…»

Власть передержавшие…

Если тетя в мобильном телефоне говорит: абонент вне зоны досягаемости, это что значит: он умер?

Давайте заменим некрасивое: «дал взятку» на красивое: «внес лепту»!..

Если внешность обманчива, то внутренность – правдива?

Он пустился во все тяжкие, когда его жена пустилась во все легкие.

Можно крикнуть во всю Ивановскую. Но что-то не кричится во всю Дерибасовскую…

Буратино – это впавший в детство Сирано де Бержерак…

«Меня за нос не проведешь!» - крикнул Буратино и что есть сил рванул из крепких лапищ Карабаса Барабаса. Хрясть – и его чудненький носик разломался пополам, причем вторая половина осталась в лапе Барабаса. «Так вот ты какой, золотой ключик!» - подумал Карабас, разглядывая острую деревяшку, пока Буратино убегал с друзьями по направлению к Полю Чудес…

«Во многой мудрости много печали…» - прочитал Иван-дурак и захохотал. –«А хорошая шутка»,  - подумал он. – «Надо будет Змея Горыныча повеселить – уж больно у него третья голова  пригорюнилась…»

Знаете,  почему ковры-самолеты нынче не летают? Воздушных замков понастроили – не протолкнуться!

Настоящая война нервов произошла между гражданином Доходягненко и  ЖЭКом №306. В ответ на непроплаченную коммуналку ЖЭК отключил жильцу воду, газ и электричество, а саму квартиру спалил вместе с несговорчивым гражданином в придачу.  Счет за похороны, оплаченный ЖЭКом, в двадцать раз превысил счет за коммусуги.

На свой день рождения Волк получил по почте подарок со смыслом: овечью шкуру. И хотя даритель пожелал остаться анонимным, Волк точно знал, что шкуру подарил Лев.

Восьмым чудом света прозвали остряки мэра одного из больших европейских городов, имеющего удивительную способность появляться из ниоткуда и исчезать в никуда…

У попа была собака.
Он ее любил.
Она съела кусок мяса –
Он ее убил.
Он убил и закопал
И на память написал:
«Вот где собака зарыта!»

«Врачу, исцелися сам!» - рассеянно сказал Шариков профессору Преображенскому и вновь углубился в четвероякий корень Шопенгауэра.

Говорят, время – деньги. Только почему-то на меня у денег времени нет.

Объявление: «Предлагаю активный лизинг. Бонус: приятный петтинг. Возможен трахинг».

На вопрос журналиста – куда ходили по нужде, участник одного реалити-шоу на выживание широким жестом показал на океан. Вот так: сходишь по-маленькому, а обгадишь весь мир…

Почему-то когда политики говорят «наложить мораторий», возникает стойкая ассоциация, что им на все наложить…

Олигарх вызвал начальника охраны. «Ты вот что, Кузьмич… Жена у меня из Италии сегодня прилетела. Спрашиваю – как. А она: ах, милан, ах, ласкала… Так ты разузнай по-быстрому: кто у нее там был милан и как она его там ласкала»…

Паря в эмпиреях, не обязательно заниматься картографической съемкой грешной земли…

Даша: «Игореша, ты – гений!» - «Ну, положим, не гений…» - «Но ведь обратного мне никто не доказал!»

«Вернемся к нашим баранам!» - сказал Волк и обернулся к стаду мирно жующих травку и ничего не подозревающих кучерявых животных…

«Вопрос, конечно, интересный…» - сказал Джек Потрошитель, вытирая нож об обшлаг сюртука. Только что его последняя  жертва вымолвила «За что?» и испустила дух.

Опечатка: «Ворону где-то Бог послал…»

«Врет, как сивый мерин!» - с восхищением подумал барон Мюнхгаузен и неистово зааплодировал очередному кандидату в президенты.

Если все дороги ведут в Рим, почему моя дорога ведет в мой донельзя изгаженный подъезд?

Все сделал правильно Ной, спасаясь от Всемирного потопа: и семью спас, и каждой твари по паре усадил в Ковчег… Только плыть-то ему было некуда…

Алладин выпустил джинна из бутылки и тут же об этом пожалел: ну подумайте, столько веков взаперти и без женщины!..

Человек, который нами теперь повелевает, ведь тоже что-то всосал с молоком матери! Но, Боже мой, что?..

Если правда, что все действительное разумно, как говаривал некогда старина Гегель, то у нас с ним какие-то абсолютно разные действительности!

«Все тайное, Ватсон, когда-то становится явным», – сказал Шерлок Холмс, проснувшись в крепких объятиях своего друга. – «Нет, но как он угадал?» - подумал доктор Ватсон и нежно пощекотал Холмса за ушком.

«Все страньше и страньше!» - вскричала Алиса и было чего: ее ноги росли  с космической скоростью а ей все больше хотелось маминой сиси и агукать!

Не очень получилось втереть очки в асфальт у инспектора ГАИ Небийбабы: все дело в том, что очки, которые он со зверским удовольствием сорвал с остановленного им водителя лексуса, бросил оземь и растоптал, принадлежали министру внутренних дел.

И все, кто борются  с неправдой, и кто творит неправду, уверены, что грудью стоят за правду. Не кажется ли вам, господа, что правды стало как-то многовато? И не пора, что ли, выпить?

«Ну, хватит! Всему есть свои пределы», - сказал Некто и выключил Солнце. Но на Земле об этом так никто и не узнал. Ха-ха! Ведь свет звезды долетает до нас через тысячи, тысячи лет!

Если бы каждой нашей твари дали еще и по паре, боюсь, что эволюционировать дальше не имело бы никакого смысла!

Поскольку, как известно, журналистика – вторая древнейшая на земле профессия, предлагаю к карманным журналистам нашей власти обращаться «ваше древнейшество».

«Все течет, все изменяет…» - меланхолически подумал сантехник, когда на очередном вызове привлекательная хозяйка распахнула перед ним халатик.

Еще не придумали той чаши, которую не смог бы испить до дна слесарь Сидоров. Его любимый тост: «Да не минует меня чаша сия!»

Даша: «Да, Людка такой высокой пробы, что пробу эту на ней и ставить негде!»

Все понимают, за что отвечает Генпрокурор в нашей стране. А интересно, есть ли такой себе ген-прокурор в нашем организме? И за что отвечает он?

А хорошее женское имя – Порция. Только вот непонятно, порция чего: порция любви или порция дерьма.

Увы, в нашем мире сплошных копий любой оригинал может быть признан искусной подделкой…

Однажды он  вышел из себя настолько, что не смог прийти в себя: просто он себя не нашел. Так и прожил остаток жизни с выпученными глазами…

«Даша, у меня появилась потрясающая мысль…» - «И это за сутки?..»

Почему-то второе дыхание открывается, когда тебе настает почти полный капец. И вот, когда ты уже почти что сдох, настает совсем другая жизнь, причем с абсолютно победной доминантой. Диалектика, блин…

Его никак не могли вывести на чистую воду: ну не осталось таковой в стране…

Интересно, кто спит с моей любимой женщиной: я  - или мое второе я? Тот еще вопрос…

Первым указом пришедшей к власти в стране Серой Утки было: сжечь на главной площади сказку Андерсена «Гадкий утенок». Затем само слово «утка» стало постепенно исчезать из нашего обихода. Так, чтобы искоренить выражение «газетная утка», уничтожили газеты; утка по-пекински в ресторанах перевелась по причине тотального и одновременного закрытия ресторанов; утки в больницах перестали подавать, потому что больные, как по Гоголю, все как мухи повыздоравливали. Сложнее было с утконосами: гнилой северо-запад успел злопыхнуть о государственном антиутконосизме, о притеснении политических свобод по национальному признаку. Тогда вожди собрали лучших пластических хирургов и те в одну ночь превратили злосчастных утконосов в идеальных уткоклювов, а вся правящая элита страны стала звать себя лебедями!

Опечатка: кубинский казак.

Давайте заменим некрасивое слово «промежность» на красивое –«пронежность»!

«Ну, это и ежу понятно!» - говорим мы о чем-то уж совсем элементарном. А кто-нибудь пробовал заглянуть в его загадочную ежовую душу? И кто-нибудь спросил его, что же он такое сокровенное понял, если на него ссылаются как на последнюю инстанцию?

Только гвоздь, вбитый в крышку гроба отечественной эстрады, может стать гвоздем ее звездной программы.

Из заявления на кафедру мировой экономики: «После употребления спиртного напитка «Самогон» в количестве трех стаканов без закусить в моем желудке сделалась геенна огненная, полезли из меня черти всякие, что и привело меня к срочной необходимости обучения дворовой собаки Бульки азам китайского языка, особенно в свете последних изменений в конъюнктуре мировых рынков. Полученные вследствие контакта с вышеназванной собакой травмы, а именно: укусы в область паха и филейную часть, прошу считать производственными  и оплатить, а также за моральный ущерб – 17 гривен кружка пива на лечение».

Редактор районной газеты городка Безнадежинска Антон Доходягин проверил электронную почту. Писал какой-то начинающий поэт: стихи, мол, только начинаю сочинять, но, может быть, вам покажется интересным… Антон открыл файл, приготовил красный редактор и стал читать.  Против первой строчки написал: «Нельзя помнить мгновенье. Мгновенье – мгновенно и абстрактно». Против второй строчки: «Пошло. Радио «Шансон». Против третьей: «Что вас  всех так тянет на мнимости и неопределенности?». Против четвертой: «Ну, батенька, да это же плагиат, – Жуковский, если не ошибаюсь?». «И вообще: что это за название – «К***»? К такой-то матери?» «Знаете что, Саша, поучитесь еще. У нас газета печатает только высокохудожественные вещи. Всех благ». Редактор отправил ответ адресату, выключил компьютер  и с чувством исполненного долга  ушел домой. Рабочий день закончился. И только на экране компьютера каким-то неясным светом, как бы в истоме, остались мерцать вот эти строки:
 Я помню чудное мгновенье:
 Передо мной явилась ты,
 Как мимолетное виденье,
 Как гений чистой красоты...

Лиза мужу (игриво): «Ну, кто тут у нас министр моих внутренних дел?»

Идея для рекламного ролика сигарет. Герострат поджигает храм Артемиды. Восхищенно смотрит на пожар. Крупно: прикуривает от головешки, сладко затягивается. Слоган: « «Прима»! И дым отечества нам сладок и приятен!»

Штирлиц и Мюллер обменялись визитками. «Макс Отто фон Штирлиц, VI отдел РСХА, штандартенфюрер СС, полковник госбезопасности СССР» - прочел Мюллер. «Генрих Мюллер, начальник  IV отдела РСХА, группенфюрер СС, генерал-майор госбезопасности СССР» - прочел Штирлиц. – «Вот с этого и надо было начинать…» - укоризненно молвил Штирлиц. – «Мне лучше знать, с чего начинать!» - взвизгнул  Мюллер. – «Не забывайтесь, Штирлиц!..» - и он мотнул головой на портрет фюрера. Оттуда, из двух глаз, на них не мигая, смотрели камеры Шелленберга и Лиозновой…

Сергей отпрянул от Маши и отвернулся к стене. Надо же, столько ее добивался, а тут… «Ну, ну…» - пожурила его тихонечко Маша и потрепала по голове. – «С кем не бывает… Главное ведь не победа, а участие… Правда?»

Уже восемь голов Лернейской Гидры лежали поверженными у ног Геракла. Оставалась одна – девятая, но именно она была бессмертной. У Геракла уже совсем не оставалось сил, а голова Гидры, шипя, все ближе и ближе подбиралась к его лицу… И тогда, нечеловеческим усилием воли, из последних остатков сознания  Геракл извлек фразу: «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?» Этого Гидра не смогла перенести и, охнув, рухнула на землю бездыханной.

Распорядитель загса Ольга Николаевна открыла папку и стала читать привычно нараспев: «Дорогие новобрачные! Сегодня вы связываете себя узами Гимнея…» По внезапной напряженной тишине она  поняла, что ляпнула что-то не то. Ах, зачем они с Людкой вчера прикончили эту бутылку «Немирова»! Вот и очки забыла... «Вы связываете себя узами Говнея… Говнуя… Говноя…» Тут она замолчала и расплакалась. Никто не знал, как спасать положение. И тогда к ней подошел отец жениха, открыл шампанское, в гробовой тишине молча налил бокал и шепнул: «На, выпей, успокойся… И не такое уж ты говно…»

Наше общество – это общество со-гласия  вопиющих в пустыне.

«Глас народа – глас Бога. Но у нас народ безмолвствует…» «Вот и Бог помалкивает. Поди, найди Его!..» «Так никто же давно и не ищет…»

…Больше терпеть было нельзя. И тогда вылезла  правда, голая правда. Она всегда вылезала вот так, без прикрас, в минуту народного отчаянья. Но так похотливо стали вглядываться в нее,  что ей впервые стало стыдно…

Мальчишка заливисто расхохотался, ткнул пальцем в короля, и закричал:
- Смотрите, а король-то – голый! Голый! Голый король!
- Ну, голый, что из того? – сказал король.
- Как – что? Ты же голый, а так нельзя.
- Кому нельзя?
- Никому нельзя.
- Так я же - не все.
- Значит, тебе можно?
- Еще как – можно! И не такое – можно!
- Тогда я тоже хочу стать королем!
- Королями не становятся, королями рождаются!
- А, может быть, ты спал с моей мамой?
- Может быть, но не факт.
Пацан мигом разделся догола и швырнул одежду в толпу. Потом прижался к королю и тихо сказал:
- Теперь факт! Как долго я тебя искал, папа…

Нужно еще заслужить право не слышать всей этой вселенской чуши, окружающей нас. Как? А хоть бы и быть Бетховеном!

Далеко  не все мечты голубых являются голубыми…

Если бы Гомер услышал тот гомерический хохот, который сотрясает нашу страну от действий наших властей, он бы вмиг прозрел…

Кощунственная мысль: что если бы во времена оны перед подъемом на Голгофу стояла табличка «Частная собственность. Проход воспрещен». Представляете?

Знаете, что погубило рыбака из «Сказки о старике и  рыбке»? Головокружение от успехов.

Ну, так родила гора мышь. Что из того? У других и постыднее  получалось!

«Государство – это я!». Идеальная формула для отечественного олигарха!

Даша: «Иди помой посуду!.. Нет? Вот так всегда – «нет». Что ни скажу –«нет»! А ведь жениться тоже не хотел!»

На одном нашем ток-шоу чиновнику гневно бросили: «Народ – не машина, на которой вы можете ездить!». На что чиновник невозмутимо ответил: «А на чем мне ездить? Может быть – на метро?..»

Государственная машина – это простая сумма всех государственных машин, на которых ездят наши чиновники.

Шутка из стенгазеты стоматологического факультета мединститута. Газета называлась «Стоматолог». Эпиграф был такой: «Я тебе зубы-то пообломаю!». Подпись: «Гранит науки».

Почему-то в небесной канцелярии не делят наши грехи на грехи молодости и грехи старости. Все оптом в ад!

Грубо говоря, но, мягко выражаясь, мы придем к победе полной жопы в нашей стране!

В боксерском клубе уборщица тетя Клава выгоняла поздним вечером молодых боксеров: «А ну, пошли домой! Неча тута груши околачивать!»

И было у Большого Чиновника две дочки: одна служила подполковником, другая – под генералом…

Знаете, с чего начинаются все революции? С прилавков  выметают все запасы крокодиловых слез…

«Да будет свет!» - сказал электрик Сидоров и обесточил Администрацию Президента.

Гениальный креатив: «Наши макароны - прямо сейчас! Офисный чайник может кипеть долго, если кнопку заклеить скотчем!»

Признание одного нищего философа: "Я не нищ, я - ницш, то есть ницшеанец!"

"Вы уже умерли и стали любезны народу? Тогда я иду вас играть! Сергей Безруков".

Люблю я дзюдо. А еще больше - дзю после.

Образец антирекламы. Ослепительной красоты брюнетка подходит к зеркалу. Голос за кадром: "Наши зеркала вернее оригинала!". Девушка(о ужас!) видит в зеркале омерзительного монстра.  Голос за кадром: "На зеркало неча пенять, коли рожа крива!"

Опечатка: "Как сказал Эксклюзиаст..."

Лучше позже, чем ничего...

"И тогда я выпускаю когти своего обаяния..."

«Даром только птички поют!» - пробормотала Ворона, дожевав остатки сыра. Потом срыгнула на Лисицу и была такова.

Из инструкции для покупателя: «Дамоклов меч является изделием долгосрочного использования и одноразового применения. Подвешивается в местах сидения чиновников, исключая тюрьмы и туалеты. Срабатывает по превышении критической массы жадности и непрофессионализма. Уход  за изделием не нужен».

«Ребята, давайте жить дружно!» - в последний раз предложил кот Леопольд. Но мыши не хотели. Тогда он разорвал цепь и показал им, что такое Лукоморье и кто здесь кот ученый.

«Как сегодня наше здоровье, Иосиф Виссарионович?» - осторожно спросил вождя его личный врач академик Виноградов. – «Иных уж нет, а те – далече, так Сталин доктору сказал!» - остроумно пошутил генералиссимус.

Как известно, хрупкий Давид победил великана Голиафа с помощью простого камня, выпущенного из пращи. Вот о чем нужно вспоминать, говоря об истоках еврейского вопроса!

Опечатка: «Белоснежка: я съем гномов».

Реклама: «Даже вредный Аль Пачино пьет наш дивный каппуччино!»

И большие проблемы когда-то были маленькими...

"Ну, я и завелась!" - с восхищением подумала о себе новенькая "Хонда", заведясь с полоборота в 20-градусный мороз.

Ученые открыли, что растения общаются друг с другом, выпуская газ! Теперь понятно, почему в моем родном городе так дурно пахнет!

Еще ученые открыли, почему зебра полосатая: это она так москитов вводит в заблуждение! Смотрит москит на зебру и думает:"Сидишь, лошадь, в своей тюряге - и сиди себе! Наказана! Че тебя трогать?". А зебра смотрит на москита и радуется: "И никогда ты не допрешь, кровопийца, что на самом деле я - белая и пушистая!"

Неплохой слоган для нынешнего политического момента: "Хуже, чем есть, может быть только лучше!"

- Какие вы знаете исторические эпохи?
- Древний мир, античность, средневековье, новое время и…
- И?..
- Фотошоп.
   
 Из словаря женщины: «Невменяемый – муж-изменщик».

Опечатка: Федр Бондарчук. Риторическое: а так уж ли ты Федр, Бондарчук?

Лиза:"Дети - это хорошо, но вот процесс их создания... Это незабываемо!"

Моя дочь Марго (4 года): "У папы в голове - мысли, у мамы в голове - варианты..."

Знаете, чем отличается клиринг от клининга? Да ничем!

Хотите разнообразить свой секс? Становитесь урсусагалматофилом - (сексуальное притяжение к плюшевым медведям)!

Риторическая корова: "Что в вымени тебе моем?"

- Это ЖЭК? Скажите, когда, наконец, дадут горячую воду?
- Ой, не знаю... Як дадуть, так и будэм...

Даша: "Ужас! Шкаф не закрывается, а носить нечего!"

На Марсе жизни нет, но есть покой и воля...

"Камасутра": кому с утра, а кому и с вечера...

У нас на зоне свой Дед Мороз - Дед Отмороз...

В интересном положении оказалась телеведущая Маричка Нестийко: она ждет сына! Но сына не будет. Занят.

Знаете, что такое дефлорация? То-то же. А вот объявление из интернета: "Приглашаем посетить новый дефлорационный центр..." Видимо, имелся в виду "флористический"...
 
Опечатка: "Новый папа иронизирован на папский престол". Имелось в виду "интронизирован"...

"Маргоша, какие твои любимые пирожки?" - "С радугой". (Хотела сказать -"с ягодой". Марго, 4,5 года.)

Не пойман, но Абрамович...

Из новояза: трендеть - обсуждать новый тренд...

Маргарита (5 лет) в драматическом кружке должна выйти в образе мотылька: "Папа. Запомни. Никогда. Я. Не буду. Насекомым."...

Служба внешней разведки - "мышка-наружка"...

"Господин следователь! Я буду говорить только в присутствии моего авокадо"...

"Милый", - сказала Даша. - "Нужно убираться. Убирайся, чтобы я тебя не видела. Хотя бы до обеда!"

"Товарищи! Сегодня от нас ушел начальник Генерального штаба. В запой..."

Умерла старушка. Ну ничем не примечательная. Как бы и не жила. Как бы  и не было ее вовсе. И имя ее было - Клавдия Ивановна Понарошку.

На экране компьютера появилась надпись: "Нажмите esc для выхода из полноэкранного режима президента..." Хакеры постарались. Так вот, если вся страна нажмет "esc"...

В сюжете дневных новостей синхронный переводчик для глухих в углу экрана на словах премьера об улучшении жизни смущенно улыбнулась и развела руками. На языке глухих это означает "нет слов"...

Опечатка:"Отечественные метеорологи уверяют, что Украине грозят разрушительные торнадо... Страна сейчас находится в водовороте климактических изменений"...

"В провинции тоже никто никому не дает. Как в космосе". Бродский. Гениально!

Характерная оговорка очередного новоявленного "поэта": "А сейчас я вам прочту психотворение"...

Даша в аптеке: "Девушка, дайте мне сопли от насморка..." - "В смысле?.." - "В смысле - для ребенка!"

Анекдот для посвященных. На станции метро "Тараса Шевченко" десятилетний пацан взглянул на барельеф поэта и воскликнул: "О, Ницше! А ты как здесь?.."

30-летний американец Ари Мандель выставил на интернет-аукционе eBay "свое место в раю". В течение нескольких часов цена его лота взлетела с 99 центов до 100 тысяч долларов. (Чистая правда!)

"Если с него упадет хоть один волос..." - грозно рыкнул Кривой недругам своего сына и осекся: его сын был давно лыс и ни на что не годен...

"Немецкие врачи удалили карандаш длиной 10 сантиметров (4 дюйма) из головы 24-летнего жителя Германии. Мужчина проходил с карандашом в голове 15 лет"... Надо было оставить как есть. Может, через пару годиков прочли бы нового "Гамлета"? Блин, читать ведь ну совершенно нечего!..

Ростов - папа, Одесса - мама, Москва - теща...

"Папа, ты можешь изменить мир?" - "Нет, доця, я же не волшебник!" - "Ты  - волшебник. Нужно просто сосредоточиться..." (Марго, 5 лет)

Человек - это звучит горько...

Реклама клея: "Новый клей! Склеит любые ласты!"

Когда его грудь немного перестала дымиться, Попадалкин всхлипнул и судорожно стал подписывать бумаги на передачу всего своего имущества Гундосому. Гундосый посмотрел на остывающий утюг, хмыкнул и удовлетворенно подумал: "Да, брат, боль на выдумки хитра..."

"Маргарита, мне что, стоять над тобой, чтобы ты поубирала свои игрушки?" - "А ты не стой, папа, ты присядь..." (Магарита, 5 лет.)

Нашел в чьем-то блоге: "Пытался читать Библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?"

Искусство принадлежать народу.

Из реального расписания поездов донецкой магистрали: "Поезд 391... Зачатьевск 00:57... Пологи (роды по-украински) 3:10". Сервис, блин...

Известную в свое время газету "Советская культура" остряки прозвали "Советский культ ура", "Литературную газету" - "Литературная клозетта", "Правда" - "Бравада".

Почему мы говорим "послышался запах"? Экая несправедливость! Почему запаху отказывают в отдельном органе? Надо говорить "унюхался запах"!

Некто свои воспоминания об Анне Ахматовой назвал "О Анне Ахматовой". Не "об", а "о". Это чтобы по старой советской привычке никто ничего "такого" не подумал...

Мы сейчас все над пропастью во лжи...

Двуликий пенис...

Из газет: "Ставка Гиммлера на Житомирщине может стать памятником культуры..." Культуры убивать? Дожили...

Из дневника организма: "Ушел в отрыв. Подпись: тромб".

Этимология слова "педикюр". Очевидно, от имени первого, кто его сделал. Ну, скажем, такая визитка: "Лучший мастер по маникюру на ногах! Телефон... Педик Юр".

В советские времена в провинциальном театре дают какую-то очень плохую пьесу из жизни ученых. И вот парторг научного института начинает гневную отповедь зарвавшемуся сотруднику. Он должен сказать: "... И мы никому не позволим огульно охаивать наши социалистические завоевания!". Актер, как водится, перед спектаклем принял на грудь и выдает: "... И мы никому не позволим ... огально охуивать..." Далее по тексту.

"Папа, я знаю, какой сегодня день недели!", - сказала дочь, блаженно жмурясь на солнышко. - "Какой, Маргошенька?" - "Лето!" (Марго, 5,5 лет.)
 
В Киеве появился памятник интеллигенту в виде птички, которая стыдливо прячет голову под крыло. Скульптор ошибся: чтобы спрятать голову под крыло нужно это крыло иметь...

Из газет: "Отечественных быков и баранов отправят на экспорт"...  Всех не экспортируете! Вагонов не хватит!

На запрос в "Гугле" "Как заработать денег" выкинулось 14 млн. ответов. Вряд ли это те, кто деньги действительно заработал...

Почаще наступайте на пятки впереди бегущих! Наверняка эти пятки - ахиллесовы!

"В преклонны годы непреклонны стоят коленопреклоненны..."

"А пида... и в Гондурасе он будет тем же пида..."

"Он руконеподаваем". Это о человеке, с которым неприлично здороваться - мерзок. По аналогии о плохом нападающем: "Он ногонезабиваем".

"Я ему дал немножко по морде..." Из объяснений одного актера по поводу ДТП.

Еврей-иерей.

Из газет. "Пожилой житель американского штата Коннектикут случайно выстрелил себе в ногу, когда чихнул, будучи вооружен винтовкой. Он находился у себя дома и выслеживал из кресла енота, копошащегося на заднем дворе". А вот возможный комментарий отечественных СМИ. "Америка вооружилась до зубов и провела тотальную мобилизацию, включая пенсионеров. В каждом американском доме сидит пенсионер с винтовкой в руках. Сигналом к началу Третьей мировой может послужить простой чих... Транснациональные фармацевтические корпорации в десятки раз увеличили доходы от продажи лекарств для профилактики простуды..."

Из газет. "В посетительницу шведского зоопарка бросила камень горилла". Сразу вспомнилось: «...кто из вас без греха, первый брось в нее камень». (Евангелие от Иоанна гл. 8, ст. 7)

У нас чуть что  - сразу выкладываем в Youtube. Из записи в твиттере: "Проснулся. Жив. Выложил в Youtube". Не проще ли уж сразу -"наложил в Youtube" ?

Не все то золото, что жена.

Есть ли жизнь после смерти? А была ли жизнь до смерти жизнью?

Всех интересует есть ли жизнь на Марсе. И никого - почему такая скверная жизнь на Земле?

Из газет. "Компания лосей, объевшихся гниющих яблок и посему нетрезвая, заблокировала жителю шведского острова Ингаре проход в его собственный дом". Дальше смешнее: "В полицейском отчете указано, что  "лоси были уведомлены о приезде правоохранительных органов и ретировались.Они отправились пьянствовать в другое место".

Из газет. "Австралийская чиновница отсудила у своего работодателя компенсацию за то, что во время командировки она получила травму, занимаясь сексом в мотеле, сообщает ABC News. Женщина отправилась в командировку, где в один из дней вступила в сексуальную связь с неким мужчиной. Во время секса со стены, к которой примыкала кровать, упал светильник. Он приземлился чиновнице на голову, и женщина получила травмы носа, рта и зубов. Кроме того, как она позднее указала в жалобе, в результате травмы она испытала сильный стресс, приведший к психологическому расстройству". А хорошая идея - компенсация за секс! Пользуйтесь, девушки, пользуйтесь...

Из газет. "Департамент культуры, в котором работает 65 человек, закупил туалетной бумаги на 7327 гривен"... Получается 56 рулонов на работника культуры! Как сказала великая Фаина Раневская: "Никогда не думала, что в человеке столько говна!.."

Работа налоговой: нашла коса на бабки...

"Марго, какой твой любимый цвет?" - "Да я все люблю... Хотя самый любимый - цвет радуги..." (Марго, 5.5 лет.)

Не включайте дурака - в нашей стране  и так уже все включено: коротнет!

Из газет. "Киевский второклассник получил повестку о призыве на воинскую службу. Это оплошала паспортистка, механически прибавив мальчику 10 лет. Отец восьмилетнего Ивана Ярослав тут же спросил, куда сын хочет идти - в школу или в армию? "Я не знаю", - задумчиво ответил второклассник. Потом сказал, что "для начала нужно посмотреть, что это такое" и начал укладывать в школьный рюкзак дневник и учебник по украинскому языку. "В армии сюда я положу бинокль и рацию", - рассуждал он." Наши дети уже готовы воевать... Где-то это уже было - в Германии, что ли?..

"Значит так, - задумчиво сказала Марго. - Папа должен зарабатывать деньги и смотреть новости. Мама - гулять меня и воспитывать. А я ... А мне нужна новая кукла..." (Марго, 5.5 лет.)

Из газет. "Казахстанский предприниматель  после неудачных попыток разведения уток и улиток решил разводить ежей на мясо..." Как вам? И ежу понятно, что это развод!..

Самая гениальная рецензия на книги автора: " Откуда он всё знает, и ещё - почему всё это про меня?"

Из школьного сочинения: " А еще я люблю Оле Лукойле..."

И на старуху бывает порнуха...

"Девочка, почему такая грустная, не улыбаешься..." - "Зубьев мало..."

Из газет. "Прятки предлагают объявить олимпийским видом спорта..." А что! В нашей стране уже столько желающих спрятаться - хоть олимпиаду устраивай!.. Также актуальным станет  слоган МВД : "Кто не спрятался - я не виноват!"

Оскар Уайльд умер в обшарпанной французской гостинице. Его последними словами были: «Или я, или эти мерзкие обои в цвето­чек».

В Одессе на одном из сайтов объявлений появилось предложение услуги "Собутыльник". Автор указал, что может составить компанию одиноким людям, поддержит любую тему разговора, или же поделится собственным мнением, если требуется совет постороннего человека. В "комплекс услуг" входит приготовление домашних блюд (по требованию) для закуски. Также автор добавляет: "Хорошие психологические познания и жизненный опыт внесет позитив и радужное настроение после дождя". Стоимость предложения составляет от 100 гривен, еще заказчик должен оплатить такси для "собутыльника". Очень длинно. Можно было короче : "Буду третим "...

Из песни слов не выкинешь, мелодии не выкинешь, а песня - просто выкидыш, Крутой меня прости...

У нас и закон бутерброда - не закон: падает маслом вверх! Потому что: масло, естественно, - поддельное! Хлеб - оживший сухарь! Мазал - безрукий лох! И не ножом - а пальцем!

Срвременая молодежь - поколение "печеньки"...

В 2011 году Шнобелевскую премию мира получил литовский политик и предприниматель, мэр Вильнюса Артурас Зуокас. Он придумал бороться с неправильно припаркованными автомобилями на городских улицах с помощью бронетранспортера: на нем литовский политик переехал "Мерседес", припаркованный в неположенном месте. Хочется добавить: больше бронетранспортеров хороших и разных!

Характерная оговорка. В отчете о международном футбольном матче написано: "Некоторые депутаты смотрели матч рядом с украинцами".

Марго, 5.5 лет : "Я сегодня не в духе, я сегодня в чем-то другом..."

Мужик за соседним столиком в ресторане: " Я женат уже столько, что за убийство меньше дают..."

Три стадии опьянения девушки: 1. Ой! Какая я пьяяная, какая я пьяная... 2. Кто пьяная?! Я пьяная?! 3. На вопрос таксиста: куда едем? Не твое дело,козел! Вариант: к тебе!

Из газет. "Бизнесмен из Бразилии Чикуиньо Скарпа по примеру египетских фараонов решил захоронить свой Bentley Flying Spur за 450 тысяч долларов. Автомобиль, по его словам, ему пригодится в загробной жизни". Отличная идея! Вот мой список: ноутбук, телевизор, карты, вискарь, домашние тапочки, тещин борщ, теща... Нет, тещу вычеркнем, это я погорячился...

Из газет. "Полицейские чешского города Пльзень взяли с поличным кенгуру, сбежавшее из местного зоопарка. Животное, проголодавшись, заскочило в ближайший супермаркет и уже успело засунуть себе в сумку пару кур, яйца, йогурт и сыр"... Так будем делать и мы, сбежав из своего зоопарка в Евросоюз. А денег как не было, так и нет...

Из газет. "Волнения в Афинах: у здания налоговой службы прогремел взрыв". У нас - с точностью до наоборот: налоговая подорвала всю страну...

Из газет. "На Аляске сотрудница бара выгнала из заведения огромного черного медведя, который забрел не огонек. Не зная, как нужно вести себя в такой ситуации, девушка начала громко кричать на хищника: "Стой, медведь! Уходи! Тебе нельзя здесь находиться!" Наблюдавшие за происходящим менеджеры уже готовы были вызывать службу спасения, как вдруг медведь развернулся и ушел, не издав ни звука. В результате инцидента никто не пострадал". Русский медведь повел бы себя иначе: разгромил бы все, загрыз бы всех, запил бы все это водкой и лег бы спать под барной стойкой, посасывая лапу...

"Жирнаго поросенка зарезать, опустить в холодную воду, потом тотчас в кипяток, минуты на две, потом ощипать всю шерсть, отскоблить ножом осторожно, чтобы со щетиной не слезла кожа, натереть мукою, опалить над спиртовой лампочкой или над зажженною бумагою, в трубку свернутою. Сделать продольный разрез от шеи, выпотрошить, вымыть, как снаружи, так и внутри, разрезать на части"... "Рецепты блюд русской кухни от Елены Молоховец", 1901 г. Вот, оказывается, откуда рецепт того, что проделывает с нами правительство!

По мотивам Ильи Ильфа: шашлык - это отбившийся от стада баран...

Из газет. "Музей "Мельник" в Праге открыл обширную экспозицию "Проституция начала 20-го века". Кроме обычных посетителей, музей рекомендовано посещать группам школьников. Это будет сделано в рамках изучения таких предметов, как обществоведение и физическая культура"... Браво! Нужно сызмальства приобщать детей к прекрасному...

Как никогда стал актуальным термин "голубой экран"...

Новым топ-менеджером ключевой для страны компании стал человек по фамилии Нетудыхата. Ничего против конкретного человека не имею, но фамилия говорит о многом. Как корабль назовешь, так и поплывет...

Марго (5.5 лет): "И зачем только я живу на свете?.. Кажется, нужно съесть конфету..."

Марго (5.5 лет): "Папа, ну что ты все кричишь и кричишь? Плохих мыслей много? Ну, так иди и помой голову!"

Из газет: "В городе появился туалет с бесплатным вайфаем..." Лиза: "Не смешно. Я же им там пользуюсь..."

Из газет: "В США девушка отдала почку юноше, а позже они сыграли свадьбу..." Так ведь сказано: прилепится человек к жене своей; и будут одна плоть...

Надпись на пакете с манной крупой: "Манка небесная"

"Как вы собираетесь отметить Хеллоуин?" А чего его отмечать? У меня он каждый день...  Хороший повод выпить и забыться!

А ты помыла Андерсон?

Из словаря гаишника: "Спешить на выручку" - стараться вовремя занять свой денежный пост на дороге

Из газет. "Власти ЕС предложили интересную инициативу. Они сочли, что унитазы на всей территории Евросоюза должны смывать одинаково. Для нового проекта даже придумано свое кодовое имя - "евросмыв". Теперь на одно сливание бачка должно приходиться пять литров воды, а писсуара - один, и не больше. Интересно, что на исследования, которые были призваны рассчитать оптимальный объем воды для смыва, было израсходовано 89 тысяч евро." Дайте мне эти деньги - и я сам приду к вам, буржуи, сливать...

"О многобедно моё счастье!" (Феофан Прокопович)

"И стали не те уже яйца, И куры уж стали не те..." Борис Кузин

Марго (5,5 лет) очередному потенциальному "жениху": "Давай закончим наши отношения... пока они не начались!" (И где услышала? Придумала?)

Даша: "Ну что за треклятый эксель... Не могу посмотреть прошлое... Не говоря уже о будущем..."

Целуется молодая пара. Марго (5.5 лет, своему "жениху"): "Максим, смотри как они целуются, как они любят друг друга! А ты... ты... кричишь на меня и не целуешься!"

Из газет.  "Паб Noah's Yard, расположенный в Суонси, имеет магнитную вывеску, позволяющую размещать на ней различные надписи вместо названия заведения. Женщина оповестила мужа о своем решении развестись с ним, написав на его любимом пабе фразу "Пол... Я с тобой развожусь". Несколько дней спустя она изменила ее: "Кстати, наша собака останется у меня".

Из газет. "В ходе научного эксперимента в клетку к обезьянам поставили телевизор с набором программ, в частности порно. Сексу на экране обезьяны предпочли бананы из рук служителя".

Говорят, что самые кровавые свои сюжеты Агата Кристи придумывала за мытьем посуды - так она ненавидела это дело...

Любознательный - любовник Любы, он знает...

Из газет. "Инженеры из Университета Западной Англии (Бристоль) при содействии Билла Гейтса проверяют идею зарядки мобильного телефона с помощью мочи. Вырабатываемая таким образом энергия может быть использована для зарядки не только телефонов, но и различных типов машин".

Из газет. "Ученые сделали вывод, что тело человека состоит из остатков взорвавшихся звезд". Слава Богу, что не эстрадных...

"Совсем ведь денег нет, но есть покой и воля..." 

"Папа, ну не спеши меня!" (Марго, 5лет 8 месяцев)

Риорическое. Можно ли задушить душу?

В анонсе телепрограммы на сегодня фильм "Ленин в Октябре". Жанр: приключения, триллер

Из газет: "Таможня: украинец вез в Россию бриллианты в трусах..." Вот они - бриллианты для диктатуры пролетариата! Таможня дает добро!

"Кто любит Маргариту больше всех?" - Маргарита, подумав. Твердо: "Маргарита!" (Марго, 5 лет, 8 месяцев.)

Из газет. "Жительница Нигерии выгнала своего кота Булла, который жил у нее в течении  7 лет. Причиной этому стала его нетрадиционная сексуальная ориентация. Она жаловалась, что кот Булл не обращал никакого внимания на самок своего вида и уделял все свое внимание самцам". Вот и на котов перекинулось...А вы - свиной грипп, свиной грипп...

Из газет. "Ученые нашли, где в организме человека находится совесть. Это область мозга с кочанчик брюссельской капусты находится в лобной части за бровями". Ага. Значит фраза жены "опять на бровях пришел, бессовестный!" отныне утрачивает всякий смысл!

Из газет. "В Свердловской области в результате спора о том, что важнее, проза или поэзия, один мужчина убил другого ножом". Я же говорил, что мы до сих пор - самая читающая нация в мире!

Верховный суд - это суд, который всегда сверху. Но не Высший...

Из газет. "Ученые нашли планеты, которые подходят для жизни лучше Земли". Да хоть куда-нибудь, лишь бы подальше отсюда...

ХХ век. Один человек в анкете в графе "происхождение" написал: "От обезьяны"...

Из газет. "Советник главы НБУ: "Чтоб я сдох, если у меня есть хоть один доллар". И сдох...

Даша: "Оденься, мне на тебя холодно смотреть!"

Даша: "Ты сегодня такой... щекотный!"

Даша: "Долой с глаз моих!.." - "Куда?" - "Карму чистить!"

Массажист-затейник

Из газет. "Полиция индийского города Агра в штате Уттар-Прадеш задержала убийцу местной жительницы по наводке принадлежавшего ей попугая. Когда убийца впоследствии проходил мимо, попугай нервничал и щелкал клювом". Эх, мне бы такого, чтобы сказал, кто убил мой оптимизм! Я б его перед телевизором поставил...

Тренд этих дней - рекламный банер большого портала с предложением работы. "Вакансии в Киеве: вахтер, охранник, телохранитель, начальник службы безопасности, сторож"...

Услышал где-то. Все люди - братья, но не все братья - люди...

"Есть вещи, которые даже безголовым приходят в голову" - Эжен Ионеско

Служенье муз не терпит...

Как плохому танцору - яйца, власти очень мешает народ...

"Даша, опять новая тряпка, ну сколько можно?" - "Не знаю, она как-то сама купилась..."

"Даша, слезь с компьютера, мне нужно новости посмотреть..." - "Новостей нет, я уже все посмотрела..."

Опечатка. "Купите роскошный подарок любимому человеку - наш наиновейший самомучитель английского языка!"

Из газет. "Вчера Евросоюз заявил, что готов видеть Украину своим членом". Не выйдет! См. закон о порнографии...

Из новояза: пейсатель - писатель-еврей.
 
Из газет. "После выхода из тюрьмы 74-летний Уолтер Унбехаун страдал от скуки и одиночества. В итоге он решил вернуться в тюрьму, которая, по его словам, стала для него родным домом. Он пришел в банк, припугнул кассира пистолетом, забрал деньги и ушел в ближайший мотель дожидаться приезда полиции. На суде, как и на следствии, он подтвердил, что соскучился по тюрьме и хочет туда вернуться. Судья удовлетворил его пожелание и приговорил к 3,5 годам заключения". 

Из газет. "Электронная версия самой известной трагедии Уильяма Шекспира "Гамлет" была изъята из публичного доступа Британской  библиотеки. Это произошло из-за новой системы Wi-Fi, в которую встроен фильтр доступа к файлам, пропагандирующим насилие". Удивили! Запрос "Украина" британский вайфай уже давно не пропускает...

"Маргарита, что делаешь?" - "Учу таблицу... таблицу уважения!" - "Зачем?" - "Чтобы всех уважать..." (Марго, 6 лет)

Из газет. "Периодическую таблицу Менделеева может пополнить 117-й элемент, имеющий кодовое название унунсептий". Не "озверин" ли, часом, переводится?

Экскрементальный театр.

У точки всегда своя точка зрения. И она единственно правильная...

Из блога. "Переходи на сторону зла! У нас есть печеньки!"

Россия:  снял руки с руля  - и поехал...

Хреновая репетиция - репетень...

Есть девушки, которые целуются настолько серьезно, что потом женись - не женись - уже ничего не поможет...

Еврейский прогноз погоды: ну... все может быть...

Начальником отдела образования в нашем районе назначена Ирина Содомская...

"Как дела?", - спросили премьер-министра. - "Шоб да - так нет", - печально сказал министр...

- Любишь...
- Люблю.
- ...меня?
- И тебя.

Даша (утром просыпаясь): "Представляешь, комар всю мучь ночил..."

Полный деграданс!

Все так очевидно, что очень даже вероятно.

Прогноз астролога: жить будем плохо, но недолго...

Из анкеты: образование - "филалагический факультет уневирсетета"!

Почему плохие мысли в голову закрадываются, а хорошие - просто приходят? Если, конечно, приходят...

Из газет. "Китайскому фермеру, который лишился части черепа после падения с 3 этажа, провели операцию по его реконструкции. Для воссоздания недостающей части специалисты использовали 3D-принтер". А интересно, мозги на таком принтере можно напечатать?

Из газет. "В одном из районов Карелии сын пожарного занялся умышленными поджогами зданий, чтобы увеличить отцу зарплату". А что делать сыну ассенизатора?

Из новояза: сбыча мечт.

"Как много девушек хороших, Но меньше нас, парней плохих..."

Из газет. "В Африке умер последний белый медведь. В последние годы ведмедь страдал от болезни печени и хронического артрита". А сколькими болезнями болеем мы, белые и пушистые!

Ну, ты и отфейсбучил!

А интересно, это я поневоле ношу в себе скелет, или скелету приходится тащить на себе это бренное тело?

Из газет. "В китайской провинции Хубэй прошел конкурс красоты среди кур. В финале перед жюри предстали семь птиц, которых оценивали по плотности оперения, пропорциям тела, походке и "особым талантам". Победу в конкурсе одержала курица по имени Мэй. Хозяин птицы  заявил, что не удивлен победой своего питомца, так как считает Мэй воплощением абсолютной красоты". И зачем было огород городить? И так известно, что все красивые - курицы...

Из газет. "В Британии женщина вышла замуж сама за себя. Принять такое решение британке помогла медитация и участие в программе "Шакти Тантра", идея которой сводится к тому, что сексуальность - это быть в согласии с самим собой. Несмотря на то, что данный союз не имеет юридического статуса в Великобритании, новобрачные счастливы". И я б женился сам на себе, только мое второе "я" - против...

"Мужчина! Мужчина!" - кричала из ларька продавщица. Но не обернулся никто!

"Издательство "Азохенвэй!" предлагает вашему вниманию популярную серию книг: "Как шутили евреи", "Евреи шутят", "Евреи продолжают шутить". Последняя книга серии "Дошутились!", к сожалению, рассыпана еще в наборе..."

Люстрация - это та же кастрация, только при свете люстр...

На два классических вопроса: "кто виноват"? и "что делать"? мы твердо ответим: никто не виноват, делать нечего...

Эволюция одного восклицания. "Зело борзо!". "Вот так так!". "Вот это да!". "Ух ты!". "Вау!". "Же жен бучо!" (это по-китайски)... Становимся модными!

Из газет. "Управление Роспотребнадзора по Курской области рассказало, что любовь к селфи (автофотографии на мобильный)привела к распространению педикулеза. Это стало следствием увлечения селфи-фотографией, при которой совместные съемки группы подростков или пары способствуют передаче паразитов при прикосновении головами, поскольку это основной путь передачи вшей". Вот вам и типичное селфи Роспотребнадзора...

Легок на поминки!

"Счастье не в деньгах, Маргошечка..." - "Т-с-с, папа, только никому об этом не говори..." (Марго, 6,5 лет)

Из школьного сочинения. "Вдруг, откуда ни возьмись, взялось Ниоткуда..."

"Даша, я там 30 гривен на тумбочке тебе оставил..." - "Ладно. Значит - любишь..."

Из газет. " Ученые определили, почему комары так любят человека. "Наш образ жизни идеален для комаров. В жилище человека всегда есть вода, где насекомые могут размножаться, наше тело не покрыто шерстью, а живем мы в коллективе". Вот, оказывается, почему родное государство так рьяно сосет из нас кровь!

"Маргарита, чай пить!" - "Я вам что - девочка для чаепития?" (Марго, 6 лет 6 месяцев)

С милым рай и в пентхаусе...

Из газет. "Китайские ученые нашли ген одиночества. Он отвечает за количество в головном мозге серотонина. Это вещество влияет на индивидуальное ощущение счастья". У нас, Ген, счастье на столе. Так что давай выпьем...

На форуме одной из интернет-библиотек появляется запись: "Эй, здесь есть кто-нибудь живой?" Запись повторяется с периодичностью в 5 минут с 00 до 7 часов утра. В 7-00 появляется ответ администратора: "Нет.Здесь никого нет. И ты сдохни".

Из газет. "На счетах Ватикана найдены неучтенные сотни миллионов евро". Эх, Украине бы ватиканские методы...

Из газет. "Суд в американском городе Олбани (штат Нью-Йорк) отказал защитникам животных в признании личностью содержащегося в неволе 26-летнего шимпанзе по кличке Томми". Удивили! Наши суды уже давно отказали в таком праве всем нам...

Маргарита (6 лет, 7 мес.)"Мы для Бога - пластилин. Лепит из нас что хочет..."

Из словаря новых понятий. Ломбард - бард в процессе ломки...

Из словаря новых понятий. Безделушка 1. Девушка, оказавшаяся без работы. 2. Музыкальный критик на пенсии.

Из газет. "На планете умер последний самец северного белого носорога". Ну вот, братан, и ты... Все меньше нас - белых и носатых...

Из газет. "Ученые: Мужчина способен внимательно слушать женщину лишь 6 минут". Та ладно. Я свою жену слушаю уже восемь лет. Ничего, жив еще...

Из словаря новых понятий. Навуходоносор - профессиональный доносчик.

Все, что нас не убивает, делает убийцами нас...

Из словаря новых понятий. Департье - депортированный из России заробитчанин.

Из словаря новых понятий. Одессея - жизнь в Одессе на одну зарплату.

Марго (6.5 лет). "Маргошенька, зачем ты так сильно надушилась?" - "Это, пап, если я пукну, чтоб не так сильно пахло..."

Прогноз погоды. "Завтра в стране мерзко, но тепло..."

"...Значит, у тебя есть любовник! И я знаю, кто это! Сейчас зайду в гугл..." - "Гугли! Гугли! Всех не перегуглишь!.."

Не спешите срывать с человека маску: а вдруг это его истинное лицо?..

"Ну, налей мне капельку вина в рюмочку... ну, налей!.. Ни капельки... ни капельки не любишь меня, противный!.."

Из риторического. Если из слова "халява" убрать "я", останется "халва". Что тоже, вобщем-то, неплохо...

Из газет. "В Германии объявлен конкурс на вакансию качества работы  борделей в Берлине. Сюда входит проверка качества сервиса, стандартов гигиены, чистоты и безопасности секс-обслуживания. Сексуальные контакты с работницами также будут входить в обязанности. При этом, пол соискателя значения не имеет, зато в качестве обязательного пункта указано высшее образование!"

В связи с кризисом проститутки перешли к работе по давальческой схеме

Из газет. "Исследователи выяснили, что шимпанзе освоили собственный метод получения спиртных напитков из пальмы. Сначала они срывают листья, разжевывают их, превращая тем самым в вязкую пористую массу. Затем помещают эту массу в емкости, которые люди устанавливают на пальмах для сбора сока. Когда масса из листьев пропитается соком, шимпанзе употребляют его. Анализ этого сока показал, что он содержит от 3,1 до 6,9% алкоголя, что сравнимо с крепостью темного пива". Так кто от кого произошел?

Дзен рождения

Последний аргумент женщины: "Ты затрахал мой фен-шуй!"

Бюджет один, а нас много, и все мы хотим! Что делать? Пилить! "Пилите, Шура, пилите..."

Новые слова для старой песни:
"Интернет не ловится, вздорожал ботокс..."

Маргарита (7 лет): "Папа, а ну быстро возьми меня и набалуй!"

Счастье есть. И пить.

Маргарита (7 лет): "Как посмотреть спектакль для взрослых, куда не пускают детей? Нужно зайти с черного входа, просверлить дырку - и наслаждаться!"

Маргарита (7 лет)"Что делаешь? Смотришь последние новости? А что, уже конец света?"

Опечатка: " И тут он страшно оконфуцился..."

Маргарита (7 лет): "Маргарита, будешь плохо себя вести, поставлю тебя..." - "В Гугл?"

Цена ошибки высока,
Но все ж  иллюзией влекусь:
Я думал – птица в облака,
А это – муха по стеклу…

Бойтесь политиков, слова говорящих...

"Маргарита, ты вообще когда-нибудь молчишь?" - "Папа, это вопрос риторический!". (Маргарита, 7 лет)

Даша: "Маргарита, сейчас поставлю тебя в угол!" - "Мама, согласно действующего украинского законодательства, ты на это не имеешь никакого права!" (Маргарита, 7 лет)

Из словаря новых понятий. Наручники - дети, любящие лазить взрослым на ручки

Маргарита (7 лет): "Ну и повезло же дедушке! Он еще застал время, когда телевизоры были маленькими..."

В прошлом году случился мальчишник на День города. Пришел домой поздно, хорошо датый. Дома встретила жена:
- Ну, и где был?
- Ну, на Дне города...
- Мгм... Так вот ты какое - Дно Города...

Пацан (лет 10-11), ему, наверное, врезали, орет из окна напротив: "Мама! Я больше не Буд-да!"

Маргарита (8 лет): "Папа, а это правда, что у мусульманских мужчин может быть по 4 жены?" - "Правда, Маргошечка". - "Господи, зачем? Это ж будет такая крепатура!.."

Понравилось. "Не оборачивайтесь резко - мир за вами может не успеть загрузиться!.."

Маргарита (8 лет) заходит в комнату с телевизором. Усаживает куклу Ферби себе на колени. Несколько минут смотрит. Затем произносит: "Папа, немедленно выключи свой фильм! Ты что не видишь? Моего Ферби от него тошнит!"

Маргарита (8 лет): "Ну и вымахала же я! Маме уже по горло!"

Любви все возрасты попкорны...

Из объяснительной. "Не пришла на работу 2.01, так как 1.01 на 100% была уверена, что туда пошла..."

Чем чаще вы говорите жене "дорогая", тем тщательней вы вбиваете в ее голову матрицу, что она стоит большего, чем вы... А у людей богатых слова "дорогая" в лексиконе нет...

Маргарита (8 лет): "Папа, ну не мучь меня, мне и без  тебя плохо!"

Когда истине - ...ец, появляется истец...

"Маргарита, перестань мне рассказывать сказки!" - "Папа, ну я же не Пушкин, в конце концов!" (Маргарита, 9 лет)

"Маргарита, чтение книг сделало меня человеком!" - "А до этого ты кем был - гориллой?" (Маргарита, 9 лет)

"Папа, дай мне немного денег!" - "На что тебе, Маргошечка?" - "А я начну их коллекционировать!" (Марго, 9 лет)

"Маргарита, отстань!.. Гуляй, Вася!.." - "Папа, это ты мне сейчас сказал: "Иди в баню, Маргарита"? (Маргарита, 9 лет)

Прочел где-то... "Еврейская женщина: только ей скажешь "доброе утро" - а она уже мысленно вышла за тебя замуж и родила троих"...

"Ты кончишь плохо", - скажет гадалка. Ну, с этим понятно: от тюрьмы да от сумы не зарекайся... А есть такие, кто кончит - "хорошо"? Представляешь, идет он такой счастливый тебе навстречу и молвит: "О как же я хорошо кончил!"

Все сначала начать никогда не Познер...

"Маргарита, мотоциклист выехал в 7.00 а приехал в 12.00. Сколько часов он ехал?" - "Это смотря сколько он чашек кофе с утра накатил..." (Маргарита, 9 лет)

Даша: "Народ, а скиньте кто ссылку, где б в интернете денюжек скачать..."

I was и ныне там...

Самая многоговорящая фамилия, которую я когда-либо слышал: Шашлыкян...

Ля фам или не ля фам - вот в чем шерше...

Из словаря новых слов: попкорность

Свою ретро-фотографию одна знакомая актриса подписала: "Пятнадцать килограмм тому назад..."

Марго смотрит фильм (со слезами): "Папа, посмотри, какие гениальные американские дети: они все свободно говорят по-английски и все их понимают!" (Марго, 9 лет)

Штукатурка - турецкое искусство по-польски

"Папа, загадка! У какого верблюда три горба? Не знаешь? (Торжествующе.) У беременного!" (Марго, 9 лет)

Очепятка. "Возвращение в большой ботокс"

Очепятка. "Жизнь прекрасна и удавительна!"

Переработала... Даша: "Любимый, пока я схожу за картошкой, почисть ее, плиз..."

Услышал где-то...
 "Учи иврит -
 в раю по-русски
 никто ни с кем не говорит..."

"Па, смотри, какая я бизяна..." -"Обезьяна?" - "Я сказала "без изъяна"... Что непонятно?.." (Маргарита, 9 лет)

Меня давно мучает один вопрос: может ли быть хорошим режиссером человек с хорошо пообедавшим лицом? И дальше - кто примет этот вопрос на свой счет? То-то и оно...

Ну, я приехал. Что ж ты не повешен?

Диван под нами выучил все роли...

Я б полечил, но вы больны не мной...

Ушел в себя, но вы и тут достали...

Ведь "гад же ты!" мы сократили в "гатжет"...

"Боже, спаси Украину!.." - "От кого, сын мой?" - "От нас, Господи, от нас..."

Очепятка. "Подполковник полиции, будучи в нетрезвом состоянии, угодил прямиком в стол"... Хорошо хоть тарелка с оливье стала спасательной подушкой!

"Дружбаны! Фейсбучане!! Мой муж истинный мудлорпавыфюбьтимсч..."

Из марговоров. "Папа, если что, у меня есть книга по философии!"

Из марговоров. "И почему я тебя так люблю, Маргошенька?" - "А потому, что я, папа, - твое потомство..."

Из марговоров. "Смотри, Марго, сколько в этой актрисе энергетики..." - "Ничего особенного. Просто батареек переела..."

Вот что воистину удивляет: евреев у нас практически не осталось, а колбаса "Еврейская" в моем гастрономчике каждый день свежайшая и ведь ее разбирают...

Очепятка. "Театрально-кошерный Киев"

У киношников слово "последний" стало суеверно-немодным. Заменили на "крайний". Переделывать смыслы начали с "крайней плоти".

На канале "Украина" сериал "Хирургия. Территория любви". Ждем продолжения. Под названием "Гинекология. Результаты любви".

Маргарита (7 лет): "Ах, Максим такой сексуальный..." - "Марго, а что это такое?" - "Папа, тебе этого лучше не знать..."

Как заметила одна умница, голосование - это от "голо сование", незащищенный секс, одним словом. Бойтесь данайцев, голо сующих!

"Маргарита, почитай отца своего и мать свою..." - "Па, ма, я уже свою норму чтения на сегодня выполнила!" (Маргарита, 9лет)

Придумал новый мессенджер - Остограмм...

"Маргарита, а кто такие евреи?" - "Ну, это люди... которые, вероятно, ближе всего к Богу... Понимаешь?" (Маргарита, 10 лет)

В интернете появилось новое предложение "дам скачать". Интересно, что цена на новую услугу вдвое выше аналогичной. У нас на районе.

"Международная группа ученых доказала нарушение локального реализма при квантовом запутывании, осуществив проверку неравенств Белла с помощью абсолютно случайных чисел..." Господи, зачем так сложно? Да скажи просто: у жены снова внезапно разболелась голова...

В Мариуполе женщина по имени Наталья обнаружила в своей постели змею. "Ну ты и змея!" - не оробела Наталья.  - "Кольку-то куда девала?"

Даша (выходя со сценарных курсов, себе, задумчиво): "Чтобы забеременеть, нужно родить!"

Человек может все. Но не всякое все может.

Подслушал сегодня в супермаркете.
- Мама, а как на русский перевести наше "сало"?
- На русских, Ксюшенька, наше сало лучше не переводить...

Из комментаторских перлов (прочел в одной ленте):
 "Ах, как больно Неймару! Вот что значит - мяч попал в область Фаберже!"
 "Судья аэрозолем чертит на траве линию для стенки... Ну что ж, колумбийцам не привыкать к белым дорожкам..."

Иногда мне кажется, что Россия - страна проигравшего капитализма...

Очепятка. Реклама: "Играем в похер!"

Очепятка. Вышел на пенисию...

"Понимаешь, Олесик, есть такие космические вещи - сингулярность, черная дыра, может быть, мы уже все давно живем в черной дыре..." - " И я знаю, мама, как ее название - полная зопа..."

Из неологизмов. Окантовка - проститутка с философским образованием

Очепятка. Нидергланды.

Очепятка. Квазиморда

Обычно хорошая мысль приходит в голову, никого не застает и уходит. Печалька... Видно мы для нее не так хороши...

Неологизм. "Я тебе таблоид начищу!"

Очепятка. "Астралиец" - видимо, человек, проживающий в астрале...

Даша: "Меня деньги не интересуют. Просто пусть их будет много и всегда".

Наконец-то звезда эстрады дала большое интервью! Но его никто не взял...

Был арестован за селфи, сделанное с особым цинизмом и неестественным способом...

Очепятка. Министр обрезания

Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что твой выбор - это тоже чей-то выбор меньшего из зол...

Запись в скайпе: "Я люблю тебя!". Следующая: "Данная версия скайпа устарела. Позаботьтесь об обновлении".

Учим времена. Синоним - "развод". Предсказательница, сказательница, оказательница...

Она одела раздельный купальник для того, кто сможет ее правильно разделать...

С недавних пор очень нравится фраза из некогда популярной песни "Ты как хочешь ЭТО назови"...

В нашей общей очереди к Богу никто не знает, кто следующий...

- Ваша профессия?
- Подкидываю безродных щенков к дверям добрых людей...

"Ну что же, давайте посмотрим, что вы тут набалаянили..."
 (Тот случай, когда не понятно: ругают или хвалят...)


"Хочешь развеяться? Стань пеплом!" (не мое - а жаль!)


- Боже какой ужас... А как же тебя зовут, м-м-м... мальчик?..
- А зовут меня, дяденька,  **як! Так что тебе, дяденька... м-м-м... сам знаешь что!


-Умоляю, - вскрикнул Авдотий,- у-мо-ляю... Давай останемся просто друзьями!
- Ишь чего захотел! - зло расхохоталась прямо ему в лицо Катька. - Ну уж нет! Получишь по полной!
И стала медленно и мстительно раздеваться...

- Встретились Деньги и Опыт.
- Ну и что?
- Ничего. Кроме того, что Опыт ушел с Деньгами.
- А Деньги?
- А Деньги остались с Опытом. То есть с носом.
- Мораль?
- Очень просто. Не сообщайте посторонним пин-код вашей карты...

Из современных апокрифов.
 "...Он посмотрел на нее долгим, библейским взглядом. Но вместо того, чтобы прекратить в одночасье всю свою ересь, обновить в молитве накидавшееся нутро, она зло хохотнула и выдала ему с хрипотцой:
- Ну, не в падлу тебе вот так зырить на меня, не моргаючи? Чай зеньки-то выешь запростотак... Смешной...
Она еще не знала, что Матфей уже навострил свое перо..."
Из современной российской "литературы".

Жизнь - это только миг между фейсбуком и... фейсбуком.

Говорят, многозначность - примета мыслительной полноценности. А как быть с этим одностишием:"Все минет..."? И тот, и этот смыслы - философские. Вопрос - насколько?..

"Ну что за Брэд, Питт?.."

"Маргарита, Донателло - великий итальянский скульптор. Он жил давно-давно..." - "Я знаю. До "Нателлы"... (Марго, 10 лет)

"Маргарита, многие путают художников Мане и Моне..." - "Ну это же тупо! Я же не путаю, куда я сегодня поеду: к бабушке Мане или к дедушке Моне!.." (Маргарита, 10 лет)

Марго(ворчит): "Мир - театр... люди актеры... Бог - режиссер... у него сценарий... но нам не дает... вот мы и импровизируем..." (Марго, 10 лет)

Увидел на своем парадном сегодня объявление: "Возьму на работу хорошего человека... телефон..."  Видно, работа ну очень вредная...

На чьем-то дне рождения Марго расплакалась, забилась в угол.
- Ты чего, Маргошенька?
- Максим и Саша подрались!
- Так это из-за тебя, глупая, радуйся!
- А они сказали - из-за кетчупа...
(Марго, 10.5 лет)

Знатокам. Внимание, вопрос:
 "А что же останется там, откуда время вышло?"
Тот еще вопросец...

Очевидно, я перегрузил Маргариту знаниями. Устало попросила:
-Пап, ну хватит тут википедничать!
 (Марго, 10.5 лет)

Все мы вышли из трубки Хармса...

"Меня мучает одна проблема... Вот встретились два человека. Сели поговорить... Один читал Карнеги и второй читал Карнеги... И о чем, спрашивается, им говорить? Говорить-то им не о чем! Сидят, молчат, смотрят друг на друга..." (Марго, 10.5 лет)

Это факт. В Америке в полицию поступило заявление от женщины, которая утверждала, что с ее телефона кто-то регулярно звонит в службу спасения 911. Злоумышленника быстро вычислили - им оказался... кот хозяйки.

Из неологизмов. Влюбленная баобаба.

Из неологизмов. Пошел ты... насмех!

"Ты знаешь, папа, я думаю, что все люди - все-таки евреи. Просто еще не все знают об этом..."(Марго, 10.5 лет)

- Я могу быть свободен?
- Можете. Но никогда не будете.

Очепятка. Раввинная местность.

"Мы с Малевичем - такие придумщики! За что ни возьмемся - каляки-маляки! Но все радуются! Значит - хорошо!" (Марго, 10.5 лет)

Маргрита смотрит на какого-то политика в телевизоре: "Ну точь-в точь я, когда ночью стукнулась об пылесос..." (Марго, 10.5 лет)

Маргарита (дерзко): "Папа, ты свой черный юмор прибереги на черный день... тети Оли, соседки!" (Марго, 10.5 лет)

- Даша, ну зачем ты так, ты же взрослая женщина!..
- Не называй меня женщиной! Не оскорбляй меня правдой!

- Мама, а ты, когда меня рожала, - орала?
- Нет, что ты, я пела песню...
- А родила меня... на припеве?
 (Марго, 10.5 лет)

Маргарита (глядя какой-то американский ретро-фильм):
 "Теперь-то я понимаю, что такое сухой закон... А мы-то, значит, живем сейчас по мокрому!.." (Марго, 10.5 лет)

Маргарита смотрит фильм большого стиля: "В такой дешевой декорации камин, папа, не смотрится ну никак! Это я тебе говорю!"(Марго, 10.5 лет)

Даша (разъяренная, вылетает из двери с табличкой "И.о. зав.отделения"):
- Нет, это не и.о., это законченный Иа и мерзав, Господи прости!.." Не любит ругаться...

Маргарита осматривает номера в гостинице Хилтон (ждем гостей из-за границы). Вполоборота к администратору, небрежно: "Ну, и какие тут у вас номера пользуются наибольшей... популяцией?"
Девушку-администратора скашивает пополам... (Марго, 10.5 лет)

Ударение промахнулось - и вот уже вместо РембО народ прочел РЕмбо. Но ничего, сошло и так...

"А вот интересно, если ты не вышел ростом и лицом, можно ли выйти чем-нибудь другим, - зарплатой, например... И, если ты откуда-то вышел, куда-то ведь должен войти ... нет, вы не подумайте, я совсем не об "этом", зарплата-то маленькая... да и все остальное тоже... "(Из монологов в поздней маршрутке)

"Какая интересная связь у имени и человека! Паша - пашет, Маша - машет, Катя - катит, Слава - славит, Юля... (торжествующе) - юлит!" (Марго, 10.5 лет)

Марго на детской площадке. "Тебя как зовут, мальчик? Николай?.. (Пристально оглядывает очередного ухажера.) Да, Николай... (тихонько, себе:) Николай, ни дворай... (Громко) Ну, ничего, Николай, ты, главное, слушайся папу и маму... И все у тебя пройдет! (Марго, 10.5 лет)

Маргарита переводит с русского на украинский. "И тогда он угостил ее пельменями с мясом... І тоді він почастував її варениками з картоплею... " - "Маргарита, пельмени - это не вареники с картошкой!.." - "Знаю, пап, просто я вареники очень люблю..." (Марго, 10.5 лет)

Марго (из придуманного).
 "Робот София попыталась зарегистрироваться на сайте знакомств. На опции "докажите, что вы не робот" ее сердце остановилось навсегда..." (Марго, 10.5 лет)

Так как альфа-самец поимел всех женщин Эллады, бета-самцу ничего не оставалось, как отменить остальной греческий алфавит с последующей мировой историей впридачу.

- Па, а давай так. Я тебе 12 из школы - ты мне 100 из кошелька...
- Давай... Постой, но у тебя в дневнике сплошные восьмерки!..
- Дело житейское, исправим!.. Но 100 ты мне дай сейчас... в кредит!
 ( Марго, 10.5 лет)

Палата сперм и хромосом

Почему при команде "пошел на..." человек не уходит, а начинает медленно приближаться? Парадокс...

Василий не зря сменил надпись на дверях своей работы. Теперь вместо "котельная" стало "кобельная". Вскоре к нему пришли, и не одна или две, а часто.

Из новояза. Таблоид - аид, попавший на табло. Баблоид - аид, попавший на деньги (маловероятно).

Очепятка. Неземной переход

"Мажоритарка" - список мажоров для прохождения в Верховную Раду

Я (увлеченно):
 " А вот это...
 "И, если сердце разрываясь,
Без лекаря снимает швы,
Знай, что от сердца голова есть.
И есть топор-от головы".
Это Цветаева...
Даша (на грани):
 "Я. Прошу тебя. От головы. Обыкновенный. А-наль-ги-иии-ннн!"

Очепятка. Фейкбук

Из неологизмов. Криптовалютная проститутка

Марго (расслабившись, в жару, в кафе):"Пап, а я сейчас поняла, куда девается Дед Мороз после Нового Года! (Философски потянувшись): "Утикает в кондиционер..."

Свою борьбу за мужское достоинство мир проиграл Харви Вайнштейну...

Марго (рассудительно): "Ну, как ловить рыбу... Забрось удочку и смотри на поплавок, пока что-нибудь не произойдет... как в паспортном столе..."

Дороже вашего здоровья в нашем недешевом медцентре ничего нет

Паническая Итака

Або гідазепам – або пропав

Очепятка. "Он был сущий гейний..."

Марго - новой взрослой знакомой:
- Вы замужем?
- К сожалению, да... Но он - козел!
- А вы, когда знакомились, этого не видели?
- А я в тот день как раз очки дома забыла...
(Марго, 11 лет)

Марго: "Погиб поэт - невольник чести..."
- Марго, а знаешь, кто автор?
- (Уверенно) Дантес!.. Хм... Знал ли он, что станет мужем Нади Дорофеевой?
 (Марго, почти 12 лет)

Перестало быть актуальным слово "обматерил". Гораздо обиднее стало "обкашлял".

Уже актуальным становится вопрос: "А что вы делали до коронавируса?"

Выхожу один я на дорогу.
Сквозь туман один "Сильпо" блестит.
Ночь тиха. Бреду себе за догом.
И патруль с патрулем говорит...

Марго в коронавирус(почти 12лет): "Папа, зачем нам тратить 17000 на штраф? Давай лучше сразу купим мне хороший айфон!"

Марго (скоро 12): "Папа, внимание! Сейчас из меня вылезет актерское мастерство!"

- Как я люблю свинину!..
- А я думала, папа, что ты маму любишь, и поэтому я у вас есть...
Маргарита, почти 12 лет

Интервью с классиком.
- Скажите, господин Гоголь, почему вы сожгли второй том "Мертвых душ"?
- Коронавирус... А всем было на роман начхать...

- Так ты интернатовский, мальчик, или чей?
- Я интернетовский, дядя!..

- Па, анекдот от моего знакомого. "Что нужно, Петечка, для того, чтобы быть миллионером? - Родиться в моей семье..."
А я родилась в нашей семье, и хорошо себя чувствую... Только вот шоколада маловато...
(Марго, скоро 12 лет)

"Папа, не кричи! Ты разрушаешь мои барабанные перепелки!"
Марго, скоро 12 лет

Очепятка: Николай Васильевич Гугль

Если есть "нижнее белье", то должно быть и "верхнее". Только где его взять?

Маргарита (на скандал с Порошенко о 1 млрд. долларов)
- Миллиард-то он взял! А где же, спрашивается, моя любимая "Аленка"? В трех магазинах спрашивала - нет! Просто безобразие порошенковское какое-то!
Марго, 12 лет

Первый день молодого редактора. "Зеленский рассказал, на что будут потрачены деньги МВФ..." Подумал и исправил: "Зеленский рассказал, на что будут потрачены деньги МАФов..."

Не мое.
"Чат.
Антон: — Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?
ЛюдаЛюдмила: — Кубиками, конечно. Это все знают.
Юлечка: — Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.
ЛюдаЛюдмила: — Я столько за свою жизнь борщей наварила,что вам и не снилось. Конечно кубиками.
Юлечка: –Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!
Галя: — В Воронеже??? В Воронеже???!!
Юрiй Сiдоренко: — Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?
Галя: –Ахахахахаха!!!!
ВитёкХ: — ***
Юлечка: — А что вас удивляет?
Антон: — Так я не понял, как лук резать–то?
Юрiй Сiдоренко: — Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!
Сибиряк: — А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!
ЛюдаЛюдмила: — Только кубиками!
ВитёкХ: –Хуюбиками!
Юлечка: — Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов
ЛюдаЛюдочка: — Ты сама проститутка!
Юрiй Сiдоренко: — Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!
Сибиряк: — А вот и бандеровцы пожаловали!
ВитёкХ: — ***ровцы!
Галя: –Антон, лук в борще вообще не обязателен.
ЛюдаЛюдмила: — Еще одна дебилка
Юлечка: — Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!
Юрiй Сiдоренко: — Слава Україні! Героям Слава!
Сибиряк: — Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!
Антон: — Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!
Галя: — Вот приедет домой, пусть сама борщ делает — не мужское это дело.
Юлечка: — И правда, подкаблучник!
Антон: — Почему? Я просто варю борщ!
Сибиряк: — Еще надо разобраться — с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.
Галя: — Да, кстати!
ВитёкХ: — Кхуяти
Юрiй Сiдоренко: — Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.
Юлечка: — Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!
Антон: — Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...
ЛюдаЛюдочка: — И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!
Сибиряк: — Прошу не обобщать.
Юрiй Сiдоренко: — У москалів навіть мужики, як баби!
Сибиряк: — Заткнись уже, фашист!
ВитёкХ: — ***ст!
Галя: — Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.
Сибиряк: — Я тоже. Тряпка!
Юлечка: — А я в бан его!
Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров
Юрий Сидоров: — Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально.
Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.
ЛюдаЛюдмила: — Бан.
Антон: — Ау! Ну, про лук ответьте хоть...
Антон: — Ау!
Антон: — Черт, как резать?! Кубиками?
Антон: — Есть тут кто?
ВитёкХ: — ***" очень правдоподобно:))

Очепятка. "Посттравматический театр"

Молодой человек, не лезьте просто так к девушке с поцелуями! Учтите, она ведь может и ответить! Поцелуем, в смысле.

- Кто такой Черчилль, Марго, знаешь?
- Конечно. Он актер. Английский.
- Не актер - премьер-министр...
- Тем более. Не был бы актером, не был бы премьер- министром! Вон у нас клоун в президенты вымахал! Вот это талант!
Марго, 12 лет

Очепятка. "Вышел из тарантино".

- Марго, а чем гамбургер отличается от Габсбурга?
- Насчет Габсбурга врать не буду, - не пробовала, а вот гамбургер я бы сейчас топтанула! Марго, 12 лет

В этот день, 21 июня,  Галилео Галилей отрекся от своего учения о гелиоцентрической системе мира. Знаете, почему этот день - самый длинный в году? Галилей очень долго думал...

Говорят, что черных и белых клавиш на рояле больше не будет - в связи с последними событиями в США. Также отменяеются понятия "день" и "ночь", "инь" и "янь", черно-белое кино и многое другое...

Асфальт во дворе стали перекладывать... Значит - выборы скоро...

Неологизм. "Силиконовая Долина" - Наташа после операции по красоте.

"В мире нет такой проблемы, которую я бы не могла создать..."
Марго, 12 лет

Самое длинное интеллигентное ругательство:
"Господитыбожежтымой!"

Даша: "Сегодня я наконец-то поняла, почему мужчины так быстро лысеют! Это Бог им намекает на то, что пора бы уже наконец надеть кипу..."

Какое кощунство! Появились экстремисты, призывающие заменить наше летоисчисление на "до" и "после" рождества Цукербергова!

- Папа, представляешь, мне приснилось, что я потеряла совесть...
- Ты мне зубы не заговаривай! Где плитка шоколада?
- Боже, так значит, это был не сон!..
Марго, 12 лет

Очепятка. "И тут мимо меня пронеслось стадо собак..."

Злая тетка - с места конфискованной  у нее машины: "Поразвелось тут... эякуляторов!"

Нет грибов несъедобных. Просто некоторые из них - ядовитые.

В турагентстве.
- Так, давайте заполним анкетку... паспорт... Петренко Юрий Владимирович... так... годы жизни...
- Ха, девушка, да разве до вас это была жизнь?

Что такое перфекционист? Это инфекционист в презент перфект.

-Ты знаешь, папа... Теперь уже можно... Я тебе признаюсь: в девять лет я поцеловалась с мальчиком... И вот хожу я на следующий день такая и думаю: целоваться - целовались? Целовались. А почему ни тошноты, ни живота? Где беременность? И тогда я поняла - значит, мало целовались!.. Марго, 12 лет

"Отошла, сердешная, отошла, клубника, в смысле..."

- Марго, ну что мне с тобой делать?..
- Люби. Корми. И никогда не бросай!..
Марго, 12 лет

- Марго, по-моему тебе давно пора давать ремня...
- Да, папа, давай... Но только чтобы ремень был от Гуччи...
Марго, 12 лет

Очепятка. "Это была очень умело расставленная лохушка"...

Есть еще порох в пороховницах, есть еще ягоды в ягодицах!

Очепятка. Дзэн рождения.

Очепятка.
"Летят они, как пули у виска,
Знамения, знамения, знамения..."

СМС- переписка:
- Спасибо, Наташенька, что написала по-старинному: "ты дебел"... Это так романтично...
- Я хотела написать, что ты - дебил...
- Но ведь не не написала!..

- 13: "Я - число дьявола!"
- 666: "Нет, я!"
- 2020: Привет, ребята, не ссорьтесь!

Сбитая бабочка

"Во дворе какая-то тетка орала не своим голосом..."
Интересно, откуда автор знает, какой у тетки "свой" голос?

Очепятка. "Кем вы хотите спать?"

Заказал мастера. Дорого. Но больше я о нем действительно ничего не слышал.

Почему, когда врач спрашивает, - на что жалуетесь? - перед моим взором встает Стена Плача в Иерусалиме? Он что,врач, к Богу ближе?

Интересно, есть ли у человека по фамилии Стадный инстинкт?

- Помогите!.. Спасите!..
- Ну, я ведь не волшебник... я только лечусь...

К Марго подходит женщина из секты Свидетелей Иеговы и ласковым голосом говорит:
- Здравствуй, девочка! Я хочу с тобой поговорить о Боге...
- Спрашивайте! Отвечу на любой ваш вопрос!
Марго, 12 лет

"Наш банк №1 в Украине!"
 Скажите, а кто-нибудь видел банк №2 в Украине?

Марго рисует.
- Что это будет, Марго?
- Да череп же, папа!
- Господи, какой еще череп...
- Да из "Гамлета"! Ты что, не помнишь? Там он берет череп у могильщика и говорит: "Бедный Йосик!"
Марго, 12 лет

Из анкеты: "Дети. Сколько и зачем?"

Марго.
- ...И снится мне сон: я в детском садике и живется мне там очень хорошо! И подходит ко мне мальчик, улыбается, протягивает руку... И тут я просыпаюсь и вижу это все...

- Добрый день. А Семена Марковича можно?
- К сожалению, нет. Он ушел.
- Ах, какая жалость... Он так нужен...  А надолго?
- Он ушел из жизни.
- ... А когда вернется?

- Маргоша, будь умницей, веди себя хорошо!
- А зачем, папа? В мире так много всего интересного!..

- Па, ты когда впервые узнал, что такое мат?
- Ну... В классе третьем...
- А я - в первом... (Вздыхает.) Дети сейчас раньше взрослеют...
Марго, 12 лет

- Знаешь, па, я наверное буду плохой девочкой!..
- Почему, Маргоша?
- Потому что мне нужен хороший мальчик!
Марго, 12 лет

Перефразируя Чехова, у человека должно быть все прекрасно... Не, не так. Просто. У человека должно быть все!

На концерте ко дню российской армии сводный хор бурятов спел ораторию "Нас там нет"

- Папа, у тебя есть мечта?
- Да, я очень хочу, чтобы ты стала человеком, хотя бы в ближайшем будущем...
- Не-а,  в ближайшем не получится...
- Но почему?..
- Ну, не могу же я тебя лишать мечты!..
Марго, 12 лет

- Ты знаешь, па, у меня достаточно странный вкус. Я бы даже сказала - привкус!
Марго, 12 лет

Резкий звонок в дверь.
- Маргарита! Что случилось?..
Марго (с изменившимся лицом):
- Папа... Только что... В лифте...
- Господи, что?!.
- Ко мне вылез... вот-такенный таракан!.. Он был такой один... Он был такой... экзистенциальный!..
- Какой-какой?..
- Ну, не знаю, как там!.. Но ужасно проти-и-ивный...
Марго, 12 лет

Баба Фира:
- Ну, и шо, он тебе не подходит? У него целых два высших обрезания!

Баба Фира:
- Еврейский рот не должен произносить имена идолов! Еврейский рот вместо Венера Милосская говорит Фаина Раневская!

Математичку в школе за свирепый нрав мы за глаза называли Анна Геббельсовна Гитлер.

В 1974 году я поступил учиться на механический факультет нефтяного института. Преподавательница теоретической механики имела гусарский вид с преобладанием мужского гена во внешности и ярко выраженными, хорошо очерченными усиками под грозно пышущими ноздрями.
- Запомните, - кинула она грозный рык в амфитеатр аудитории. - Я - не женщина, я - механик! И никакие ваши штучки в виде внезапно возникшей беременности во время экзамена не пройдут!
За что и была награждена после экзамена электробритвой "Харьков" последней модели с аккуратно выгравированной надписью "Выдающемуся механику современности от благодарных плодов  беременности!"

- Папа, а почему твой знакомый, о котором ты мне рассказывал, так плохо говорил о Боге?
- Просто он - атеист. Человек, который не верит в Бога...
- И что с ним теперь? Он  жив? Может быть, ему нужно как-то помочь? Давай ты к нему позвонишь и поедем его спасать!
Марго, 12  лет

- Ну вот зачем мне молиться перед едой, если я так быстро и вкусно готовлю?
Марго, 12 лет

На самом деле имя ZAZ популярная французская певица (настоящее имя Изабель Жоффруа) украла у нашего родного Запорожского автомобильного. Н-е-е-е...  Я понял. Это завод назвали ее именем! Чтобы всем стало веселей!

Смотрю матч. Сижу, болею.
Марго наблюдает за мной.
- Па, а что ты будешь делать, если наши проиграют? Обидишься?
Марго, 12 лет

- Па, обещаю, буду паинькой, отличницей и все такое... Купи эту крутую маечку!
- Твои слова - да Богу бы в уши...
- В уши - не смогу, в личку - смогу... Кстати, скинь-ка его адресочек в фейсбуке!..
Марго, 12 лет

- Папа, папа, там по телевизору Чарли Чаплинс с какой-то девочкой танцует!
- Не Чаплинс, а Чапкис... И ему 90!
- Какая разница! Главное, что  жив, что заговорил и и что девочку молодую клеит - а она не против!

Марго 12 лет

- Па, дай денег.
- Зачем?
- А я в будущее слетаю. Тут недалеко... Проверю, любишь ли ты меня как прежде...
Марго, 12 лет

Марго (на смерть дедушки):
-Когда из человека уходит режиссер... он умирает...
Марго, 12 лет

Марго (закрывая книжку):
- Все-таки поэты - великие грешники!..
- Почему?
- Пишут так же весело и легко, как врут...
Марго, 12 лет

Я не знаю, что там натворил Тутанхамон, но тут он, хамон, сводит с ума мои вкусовые железы...

Что наша жизнь? ВиагрА!..

- Марго, у тебя плохое настроение? А чего?
- Просто отпущенное на сегодня хорошее - закончилось...

Даша (сладко потягиваясь, перед зеркалом):
- Милый, я сегодня с утра такая... ренуарная!

Иду, мурлычу себе под нос что-то такое:
"Ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак..."
Парень лет 12, поравнявшись со мной:
- Ты принцесса, я принцесс, и у нас с тобой инцест...
Я (грозно):
- Что это такое ты трендишь?
- Тренжу, что в тренде, это у нас сейчас поэзия такая!..

Я долго не решал один  наболевший бытовой вопрос. Даша взялась и решила его за какие-то два часа.  Бросила  мне вспыльчиво:
- Ну вот почему еврею, чтобы что-то решить, иногда нужен Моисей и 40 лишних лет жизни?

Марго, что-то фотошопит на компьютере.
- Марго, мне кажется, эту фотку нужно обрезать...
- Это к ребе. Я обрезаниями не занимаюсь...

Нидергланды

Икается - надо каяться!

Оргазм крепчал

- Па... Не будешь ругаться?.. Я подсела...
- На что?!. - похолодел я.
- На Большую Советскую  Энциклопедию! Мы же чистим библиотеку? Вот ты вынул эти 52 тома, положил на пол - и я на них присела! А потом я на них  танцевала! Мне нравится этот черный траурный цвет, я лежала на них, я рассматривала эти немыслимые раскрашенные картинки, я смеялась и плакала и думала: вот оно - темное советское царство! Прощайте, страшные сказки! А потом пришел дядя и забрал все это - а у меня внутри пустота... И что мне теперь с этим делать?..

Молния! Сегодня ночью на экстренном заседании правительства на период локдауна отменены все печатные слова. Для простоты и безопасности общения оставлены только непечатные! Нарушителям на месте будут выписываться штрафы в размере 10 необлагаемых минимумов с обязательной преамбулой "твою мать"!

Учительница на уроке:
- А сейчас вы вспомните, где встречаются прямые, которые никогда не пересекаются!.. Не вижу рук... Ну, вы же все их видели!..
Марго:
- Тест на беременность?

Баба Фира:
- Хватит  болтать глупостями, переходи уже на идиш!

Даша (задумчиво):
- Милый, а какой у нас день недели следующий вторник?

Если у вас не все дома, обязательно проверьте, дома ли вы сами. Если нет - срочно домой! Может, вас уже ищут с собаками...

"Эк, как меня накрыло!.." - подумал стол, за который только что пригласили гостей.

Конспирология - не такая уж плохая штука!  Сегодня инсайдерские источники сообщили, что источник пандемии - несоблюдение гигиены в сообществе уханьских панд при поедании ими некультивируемого бамбука!

- Даша, ты что - поправилась?
- А если и так, то я же не стала ни лучше, ни хуже!..

Больше всего на свете она любила парнографическое молоко.

Музы Кант.

Глистопад.

Мало кто знает, чем занимается таксидермист. На самом деле - это очень хреновый таксист.

Я надолго завис над одной алгебраической задачей из ДЗ дочери.
- Не понимаю, папа, - сказала Марго. - Зачем так долго считать то,  что совершенно не содержит денег!..

Марго: "Хочешь, я спою соседям, что посмели спать?"

Все знают, что такое "полная дура". Интересно, а бывают ли дуры не полные?

- Не понимаю... Вот папа, скажи, вот дал Змий яблоко Еве. Так она айфон 12 купила! Ей бы 2 айфона 6 купить и один отдать Адаму - любовь ведь догоняет равных!..

Унисонные ветром

Гигиена огненная

Первопроходимец

Знаете, какое умение подразумевает недюжий ум и изрядную изворотливость? Сдуватель пылинок.

Марго.
- Ну вот, папа, я тебя и выгуглила... выгуляла, прости...

"Курам насмех"... Интересно, а кто-то видел смеющуюся курицу? И несет ли она яйца?

А хорошее выражение "сделал ноги"! Это про всех недоделанных?

История с Марго.
Решила моя дочь попробовать себя в самостоятельной жизни. Пришла в "Макдональдс" и  вызвала менеджера.
- Здравствуйте, я Марго, мне 12 и я хочу у вас работать!
- Понимаешь, девочка, мы сможем вернуться к этому разговору, только когда тебе стукнет 18, - тогда и приходи. Это не я, закон так говорит, - дружелюбно улыбается менеджер.
- О"кей, - улыбаясь же говорит Марго и уходит восвояси.
Проходит месяц, Марго опять заявляется в "Макдонадьдс" и вызывает того же менеджера.
- Здравствуйте, я Марго, вы меня помните? Месяц назад вы заявили, что я маленькая, и мне нельзя еще у вас работать. Так вот, я купила акцию "Макдональдса" на Нью-Йоркской бирже, и теперь получается, что не я, а вы работаете у меня! Все по закону, прошу учесть! И до новых встреч в эфире!
С тем развернулась и пошла себе прочь...

Декабрио - это такой месяц.
Декабрит - это такая болезнь, которой болеют в декабрио.
Декабрист - это такой носитель вируса декабрита (Даша)
Декабрец - это то, чего нужно избегать в декабрио декабристу.

Не так говорил Заратустра...

- Марго, ты, конечно, умница, но не думай, пожалуйста, что ты уже схватила Бога за бороду!..
- О, что ты, папа, тогда он должен будет побриться, а это как- то не кошерно, согласись...

Смешнобель

Амузон

Даша:
- Главная моя задача - помочь любимому мужу исполнить все мои самые заветные мечты!..

Из газет: "В Израиле распустили парламент..."
Да, что-то в Израиле парламент совсем распустился..

Подлолуние

- Даша, что с тобой? Ты какая-то бледная...
- Не знаю... Я сегодня сама не твоя...

Маргарита репетирует роль стюардессы, разносящей обеды пассажирам:
- Курица? Рыба?
Блондинка в 7 ряду:
- Ну, конечно же, - рыба!
Маргарита (себе под нос):
- Кто бы сомневался, курица...

- Пап, а у меня новый поклонник!
- Так. И из какого класса?
- Из 10.
- Не слишком ли... взрослый для тебя?
- Беру пример у вас с мамой!..

Даша:
- Марго, запомни, мужчина всегда прав!
Марго:
- Та ладно, мама, брось,  уж мы-то  с тобой знаем правду!

Учительница на уроке:
- Бог сотворил и небо, и землю, и растения, и зверей...
Марго:
- Сначала Бог придумал евреев, а потом уже все остальное...

Быкота

Подтек головного мозга

Выседеть до конца

Главный завет человечества наступающему году Быка - "Не быкуй!"

Перфексионист

Трансвистит

Пранкофон

Петардасы

- Марго, а как тебе такой анекдот:
«- Больной, а когда вы поняли, что вы – Бог?
- Ну, я молился-молился и вдруг понял, что разговариваю сам с собой»…
Маргарита (не улыбнувшись):
- Это что, анекдот про Путина?

Марго:
- Пап, а это правда, что Марина Цветаева была неравнодушна к женщинам тоже?
- Правда, Маргоша...
- Ну, что ж... Широкий круг общения... Абстрактная женщина... И вообще, с кем не бывает...

21 год 21 столетия...
Но ты не очкуй!

"Вот вам, бабушка, и Новый год!"
По старой еврейской привычке прочитал слово "огород" справа налево. Получилось - "дорого"! Ох, не к добру все это, и так все дорожает...

Из подслушанного  в ресторане.
Официант:
- Вот, пожалуйста, вы заказывали - суши!
- Я не заказывал "суши"! Я тебе сказал - "суши-т"! Меня суши-т! Воды принеси!..
- Принеси мне, официант, вот эту... эту... под шубой...
- Селедочку?
- Нет! Вот эту... Возле гардероба... Такую красивую... Под шубой...

Из реальной рекламы.
; Стол-Трансформер для ноутбуков и планшетов, с которым можно даже в кровать со СКИДКОЙ -50%;;
Мне понравилось - "в кровать со скидкой - 50%"...

Марго врывается с перекошенным лицом:
- Па... па... бабушку Сергея взяли!..
- Господи, за что?..
- Взяли... на подозрение...
- Да что же она натворила?
- Взяли на подозрение... на COVID! Будут наблюдать...

Еще не родилась та селедка, что не мнила бы себя форшмаком.

- Маргарита, что ты делаешь?
- Учу английский. Андестенд?
- Но ведь час ночи...
- А что мне его - в 3 учить?..

Не имей сто рублей... Не имей сто гривен... Не имей сто долларов... Вообще ничего не имей - пусть все имеют тебя...

Лучше поздно, чем ничего/

Удивительное дело: оказывается, есть магазины, у которых 365 дней в году - финальная распродажа в связи с ликвидацией!

Оскорбительная кислота.

Даша:
- ...И не смей на меня орать!..
- Да я не проронил ни слова!
- Значит - подумал громко!..

Бред - это уцененный бренд

Оскорбительная кислота

Разбираем домашнюю библиотеку. Показываю Маргарите один рисунок.
- Это что, из моего раннего?
- Нет, Маргошечка, это - Пикассо.
- Значит, в детстве я была  Пикассухой!

- Дочка, ну чего ты какая-то неприкаянная?
- Папа. Запомни. Никогда. Я. Не буду. Ни при каком. Каине!

Вы знаете, что в Бельгии есть министр по вопросам равных возможностей? У нас тоже возможности есть. Но не равные. И не у всех.

Марго:
- Па, не смотри на меня так!.. Я что - сегодня плохая?.. Нет?.. Так почему ты на меня больше не смотришь?..

- Папа, а это правда, что деньги не пахнут?
- Н-н-у-у, как тебе сказать, Маргошечка...
- Так и скажи: у человечества тотальный COVID...

Хочешь жить - умей вертеть...

Угрызение совести

Марго.
- Па, вот есть папа Римский.  Ты у меня - папа Маргаритский. Показывай мне наши владения!

- Маргарита, кушать!
- Не могу, у меня пост...
- Какой-такой сейчас пост?
- В Инстаграме...

Лучшие цитаты  В.С.Черномырдина
1. Здесь вам не тут.
2. Лучше водки хуже нет.
3. Отродясь такого не было, и вот — опять!
4. Курс у нас один — правильный.
5. Надо же думать, что понимать.
6. Секс — это тоже форма движения.
7. Мы выполнили все пункты: от А до Б.
8. Я же вижу по глазам: вас же тошнит.
9. У меня к русскому языку вопросов нет.
10. Это не тот орган, который готов к любви.
11. Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
12. Если делать — так по-большому!
13. Это наглая ложь и не совсем так.
14. Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
15. Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.
16. Шли к рынку, а пришли к базару.
17. И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.
18. Весь мир сейчас идет наоборот.
19. Ну и что, что я обещал, я же не сделал.
20. Хотели как лучше, а получилось как всегда.
21. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
22. Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
23. Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.
24. У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.
25. Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.
26. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
27. Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Лонглайн (реально) одного сценария на питчинг заканчивался фразой: "Ася вирішує змінити стать, бо більше не може бути жінкою в цій країні..."

Все, что обеспечивает жизнедеятельность человека в нашей стране дорожает, а сам человек дешевеет. Вывод: цены ему нет...

Новая семантика. Голосование - незащищенный секс

Маргарита сосредоточенно рассматривает Мону Лизу на экране телефона.
- Знаешь, папа, что меня в ней завораживает?
- Наверное, улыбка...
- Нет. А сколько денег может стоить этот шедевр Леонардо... Вот это - фантастика!

- Даша! Не спорь со мной!
- Ну что ты, милый! Я всегда с тобой согласна. Всегда! Даже когда не согласна...

"Я по образованию историк, и расскажу вам много интересных историй..."
Один из депутатов.

А давайте заменим "у него большой потенциал" на
"у него большой экзистенциал"!

Жизнь прекрасна и удавительна!

Бессильные мира сего.

Марго.
- Я заметила, па, что евреи какие-то вялые в ленте. Знаешь, почему? Им не очень нравится кнопка "поделиться"...

Знаете, чем promo отличается от porno? Та, вобщем-то, ничем...

Я понял, почему город в Болгарии называется Пловдив! Потому что самый дивный плов в своей жизни я ел именно там!

В России запущен в производство сериал "Back in the USSR". Эпическое полотно возвращает нас к переосмыслению ключевых вех истории Советского государства: от Великой Октябрьской социалистической революции, через Вторую мировую войну к разрешению Карибского кризиса в 1962 году. Сценарная группа работает в условиях строжайшей секретности в специально выстроенном бункере на 101-м километре от Москвы.Инсайдеры сообщили единственную информацию. В условиях кардинального изменения голливудских стандартов политкорректности, основные исторические персонажи сериала коренным образом поменяют свой окрас: так, Крупская станет лесбиянкой, Хрущев - афроамериканцем, ну, а Сталин будет геем. Остается лишь догадываться, какая участь постигнет образ Владимира Ильича Ленина...

Хочешь быть миллионером - будь им!

Захожу в строительный магазин. Продавщице:
- Тиккурила!
- Шо?
- Я говорю - тиккурила!
- Та ви шо, я взагалі не курю!
- Я говорю: мне нужна тиккурила!
- Може вам ще шо-небудь нужно? Може - станцювати?
Може - стріптіз? Так я одружена!
- Я вам русским языком говорю: мне нужна краска тиккурила!
- Ох, мужчина, та це ви вганяєте мене в краску! Перестаньте!.. (Шепчет). А взагалі-то, я закінчую о шостій... Ось вам ваша "Тіккуріла"... Так я чекатиму...

Если в слове "работать" убрать солнечного бога Ра, останется только "ботать". Ботать по фене. Хотя жена утверждает, что корень слова - "раб"...

Теперь в беспечном "забавно" все поголовно слышат "забаню". Такая вот беда.

У нас теперь не говорят "последний". Говорят "крайний". Чтоб, значит, не сглазить. А если не хочешь, то крайними назначают.

Вот говорят: "Лучше перебдеть, чем недобдеть".
А по мне, так лучше "пересидеть и преб...деть"

ОПЗЖ слила в интернет песню, посвященную возможному импичменту Президента:
"Платіжки зменшились,
COVID відброшено..."
Лапшу навешали -
Уж нету сил...
Ему сказали мы: "Всего хорошего!"
А он прощения не попросил...

В дежурную часть ОМВД России по Миассу обратилась местная жительница, которая сообщила, что в отношении нее совершено противоправное деяние: ее изнасиловал конь."В ходе проверки установлено, что женщина находилась в состоянии алкогольного опьянения. В сообщении о преступлении она упомянула мужчину, указав при этом не его анкетные данные, а неформальное прозвище"

Маргарита после ДЗ по геометрии:
- Не нравятся мне эти ваши биссектрисы!
- Почему, Маргоша?
- Не люблю делиться. Тем более - пополам!

- Марго, это же туалетный ершик!
- Ты смотри! И что?
- А я тебя просил купить зубную щетку!
- Щетки не было. А фирма - та  же. Вот я и подумала: а какая разница? Ха-ха!

- Ответчик, объясните суду, почему вы  на своем транспортном средстве выехали на полосу общественного транспорта  и мчались, как угорелый, со скоростью 120 км/час?
- Очень писать хотелось...

Свеженькая рифма: ЮНЕСКО - Ионеско
Можно в такой вот стих:
"Дошла до ручки вся ЮНЕСКО.Что вытворяет!.. Ионеско..."

Для смелых и решительных.
Открылся салон красоты "Трасса". "Трасса" - это ваша ивестиция в будущее!

В маршрутке. Водитель:
- Малышка! Выходят?
Марго:
- Я вам не малышка! Двери откройте!

Марго.
- Значит так. Синтезатор я забираю себе, ты остаешься с пианино.
- Дочь, а если мне песню нужно будет написать?
- Будешь у меня арендовать. Такса - пакет чипсов в час!

Марго и подруга.
- Привет, Марго, а чего не заходила?
- А я что тебе - Билли Айлиш, чтобы всем заходить?

Это же очековидно!

Из анкеты: "Выпусник феллалагическава факультета уневирсетета".

Любишь кататься - люби и мамочку возить!

... по всей строгости закона. Торы.

Российско-кулинарное:
- Па, хочу в Питер… Там красиво!
- В Петербург?
- Не, в Питер… Бургер я и здесь съесть могу…
-  Петербург – это вторая столица России…
Даша:
- Игорь, еще одно слово – и будешь кушать щи… Имей в виду, щи – это борщ после русской казни… Петербург –  город   Мандельштама и… и… Шевченко!

Новые смыслы. Кастеллбелуччи.

- Маргарита что с тобой? Почему грустим?
- Потому что. Не полечу сегодня в полночь на метле. Ненакрашена я. Да и крем закончился...
- Ты что читала на ночь?
- Булгакова...
- А зачем?
- А что мне - Пушкина сказки на ночь читать?

В супермаркете.
- Игорь, что с тобой? На тебе лица нет!..
- Охранника на...уй послал. Обыскивать меня вздумал!.. Ты куда? Даша?
- Пойду объясню,  где самый короткий путь...

Певица Слава. Певица Миша. Певица Виталик. Травести-дива Монро. Гетеросексуалы, на выход!

Прослыл умным благодаря одной фразе: "Я в вашей парадигме не нахожусь". Пока один пацан не поставил его в тупик: "Дяденька, а ты кто вообще?"

Изучаю Дашино свидетельство о рождении.
- Так. Папа - украинец. Мама - русская. Значит, ты у нас - кто?..
- Еврейка. По мужу. Там не записано.

Я (раздраженно):
- Марго, ну что ты делаешь? У тебя есть мозги?
Марго (задумчиво):
- Мои мозги - это отдельный вид искусства. И они нуждаются в шоколадке! Прямо сейчас, пожалуйста!..

Бизнесмен Мотузко прочитал название трека "My way" и включил. То, что он услышал, было явно не "вау". "Блин, лишь бы на...бать!"- подумал он и с ненавистью переключил бесподобного Синатру на радио "Шансон"...

- Доктор, я умираю?
- Ну...у...у...
- Понятно. А на какую хоть тему?
- Вы умираете от жизни...

В группе "Дурдом на призьбі" официально зарегистрировано 337,1
тыс. человек.

В суде.
- Ответчик! Вы - лжец и негодяй!
- Что вы себе позволяете? Я - доктор философии! Doctor PhD!
- Слышь, доктор, не пижди!

Маргарита сопровождает меня на анализ.
- "Місце забору крові". Хм-м-м... Забрать-то они заберут, а кто отдавать будет? За такие деньги! Кровопийцы!

- Даша, у нас пропал интернет! Дай мне свой с телефона!
- Я тебе жизнь отдала, а ты - интернет!..

- Ну, Маргошечка, какую главу из Торы читали сегодня в воскресной школе?
- Про золотого теленка.
- Не может быть! "Золотого теленка" написали Ильф и Петров!
- Нет, папа! Про золотого теленка написано в Торе, и автор его - Моисей!

Худрук худрука ненавидит издалека...

Что принесешь ты, месяц смарт?

Вообщем, взял я эту подержанную машину и себе подержать. Держу ее за заднее место и думаю: не, не фига, не потяну я тебя, хоть ты и евробляха-муха. Так и отпустил, бедолагу, ни с чем. Пусть и другие хоть подержатся...

Реклама.
"Когда очень стремно, вам поможет наша стремянка!"

Евробляха-муха.

Экскурсия во Флоренции. Гид:
- Перед вами, господа, Давид - бессмертное творение великого Микеланджело. Да-да, того самого,  который сказал: "Беру кусок мрамора и отсекаю все  лишнее..."
Еврей:
- Прошу прощения, и сколько стоит этот шедевр?
- О, это миллионы долларов!..
- Хм-м-м, наш ребе отсекает все лишнее гораздо дешевле и элегантнее!

Натали, но не Портман.
Вот такая, братцы, грусть...

- Любимая, чего бы тебе хотелось этакого диковинного на это 8 марта?
Даша:
- М-м-м... Дай подумать... А знаешь что, а поточи-ка ты ножи!..

- Мне приснилось, что я потерял книжку... И вот хожу и ищу ее, хожу и ищу...
Даша:
- А мне приснилось, что ты потерял книжку, приходишь ко мне и спрашиваешь: Даша, где книжка моя? А я: разве я сторож книжке твоей?
Маргарита:
- А мне приснилось, что я проснулась ночью, а вы с мамой тыняетесь по квартире и стонете: где эта книжка, где эта книжка? А я, такая, думаю: так там же картинки прикольные, ну так и взяла ее посмотреть... Эта?

Из дома вывезли все. Непривычно опустевшие комнаты пугали своей незащищенностью. И только в углу детской съежившимся комочком лежал кем-то безжалостно брошенный, уже никому не нужный фалоиммитатор...

Знатный ассенизатор

Состояние вашего мозга оставляет желать лучшего...

Переносица - то, что легче переносится

Алкаголид

Бабушка под подъездом, глядя на сексапильную хозяйку квартиры 28:
- Фу-ты, ну-ты! Такую грудь еще нужно уметь носить!..

Свой тайный дневник Маргарита назвала "Книга для душы". Когда я спросил, почему через "Ы", ответила:
- Ты слишком много хочешь знать... хитрец!

- Папа, сегодня у меня первый раз появились воспоминания и вот они. Как-то, когда мне было пять лет, у меня был ухажер, тоже пятилетний. Однажды мы стояли и чирикали возле "Фуршета". Вдруг он сгребает меня, кидает на асфальт а сам накрывает сверху. Я выбираюсь, и ору на него: "Ты что - псих?". А он: "Я вытащил тебя из-под машины..." - "Какая машина? Вот она стоит  не шевелится!.. И в ней никого нет!" - "Ну и что, - трагически говорит он. - Ведь подвиг я все равно совершил: спас тебя из-под колес!.." - "Но как?" -  Тогда он показывает на свою голову и говорит: "Мысленно..."

Даша:
- А вот скажи: ты же знаешь меня с 13 лет. А потом пропал! Почему же ты объявился уже моим мужем, когда мне было  19? Молчишь? Тогда я тебе скажу: ты репетировал брак со мной!

Потребность жить никто не отменял...

Самый актуальный вопрос XXI века:
"Едят ли лоси мухоморы?

Объявление.
"Куплю ваше все".

Один из депутатов, очевидно с будуна, на съезде партии, после регистрации у таблички "Реєстрація" сразу же пошел в ресторацию.

Лукашенко заявил, что его задача - "делать людям хорошее".
Только было уже нечем.

Даша:
- ...И тогда я предложила этому козлу мировую...
Марго:
- Первую мировую, мама, или вторую?

Дзэньги

Don't let me lockdown!

Когда мы распечатали последнюю бутылку, тут-то 3d-принтер и сломался...

Марго (об известном номере виртуозной игры на рояле):
- ...Он на рояле нарепетировался, а теперь на нас отыгрывается...

Впал в комикс

Началась жуткая мигрень. Срочно хочу куда-то мигрировать!

Даша:
- Ага! "Аид" - на идише "еврей". Теперь я понимаю, почему древние греки боялись войти в Аид! Бойтесь нас, аидише менделе!

Все чаще вместо привычного "o'key" на слуху появляется "IKEA"

Миру - мир, кадыку - кердык...

"Добрый вечер!" - "А что это значит?" - "В этот вечер ты нами был зачат..."

Свобода, равенство и б...ство!

Вяленький цветочек

Козлы везде. Просто у каждой страны - свои

Эксцентрик - бывший член центристской партии

Мастерица вязания на шпицах

МАФ - это продукт мафии

Даша:
- Игорь, я приняла обет...
- Прекрасно! А что у нас на ужин?

Ворону где-то Бог послал...

У них на лицах было написано такое неописуемое счастье, что захотелось найти того, кто это счастье написал, и просто дать ему в морду...

- Марго, а ты помыла руки после улицы?
- Конечно, папа, вот они - чистые и... и... непорочные!

Какой-то мужик клеится к Даше.
- Девушка-девушка, а вы кем работаете?
- Я - патологоанатомом. Оно тебе надо?

Мать героина

Марго.
- Папа, ты не волнуйся. Я травку не курю. У меня своя голова есть.

На удаленке. Учитель на экране компьютера:
- Пишемо: дано...
Марго (грустно):
- Мабуть, мені не дано...

Марго на удаленке. Учитель на экране компьютера:
- Розв"яжіть задачу...
Марго (бурчит):
- Прежде чем ее "розв"язати", ее нужно связать...

З неопублікованої реклами.
"Боря хвилюється раз.
Боря хвилюється два.
Боря хвилюється три...
Далі працює "Борис"!

Марго.
- Пойду на улицу.
- Чего так мрачно?
- Изучать жизнь. А жизнь - это боль...

- Марго, вставай!
- А зачем? В эту серую, жестокую жизнь? Когда есть тепленькая, уютненькая кроватка...

Лоххак

- Даша, солнышко, присядь, отдохни!
- Еще не написана та статья, по которой бы я "присела"...

Марго.
- Папочка, ты знаешь, как я тебя люблю?
- И я тебя. Но денег нет.
- Какой ты меркантильный! Не говори мне больше таких неприятных вещей! Деньги нужны, чтобы они были! Я к тебе завтра подойду...

Полный локдаун - это полный п...ец, только в маске

История происходит, замечу, не первого, а второго апреля.
Даша решает приготовить любимому мужу рыбу-фиш. На нашем открытом балконе, под неумолчный щебет птиц, на мраморной столешнице она препарирует рыбу по лучшим рецептам предков, нашептанных ей в чудесный праздник Песах. На соседнем дереве за ней неотрывно наблюдает огромный зрак вороны, обитающей здесь столько, сколько я себя помню. Периодически Даша уходит на кухню, возвращаясь то с луком, то со специями, строго соблюдая и повторяя священный ритуал предков.
Наконец, она укладывает фарш в рыбу, зашивает ее и уходит на кухню, чтобы включить духовку в нужном режиме. Когда же она возвращается на балкон, то слышит ритмичные взмахи вороньих крыл и видит, что ворона, аки орел агнца, уносит в крепких когтях в небеса ею бездумно оставленную рыбу... Замечу, что в вороне от силы двадцать сантиметров, а рыба была продана нам как двухкилограммовая...
Даша громко запевает арию: "Твоюмать! Твоюмать!", срывается, выбегает во двор и бежит, огибая дом, к вороньему дереву. Там она видит такую картину: ворона аккуратно отрывает от рыбы кусок за куском и заглатывет их даже с несколько изящной методичностью. Доев рыбу, она срыгивает, равнодушно смотрит на Дашу, говорит "Кар!", разворачивается и уходит, прихрамывая, в тенечек, чтобы, значит, передохнуть...
У Даши срывает крышу, у нее начинается истерический хохот, а соседке, которая испуганно выпархивает на соседний балкон, она кричит: "Нет, ну вы видели?.. Вы видели?.." - после чего ее скашивает пополам...
На следующий день у Даши появляется бодигард-ворона. Она каждое утро провожает Дашу в магазин напротив, дожидается ее у входа, а, получив от жены вкусняшку, кланяется и чопорно уходит прочь...

Наша Таня всех дурачит:
Не роняла в речку мячик!
Наша Таня - просто квач.
Как догонит - то хоть плачь...

Рассматриваем с Дашей старые фотографии. Она показывает на себя лет трех, увенчанную короной.
Я:
- О! А я и не знал, что женат на коронованной особе!
- Ага. Я была "Мисс крошка Киев 1990".
- Опа! И чем же ты сразила судей?
- Папа сказал: "Иди и убей их всех наповал!" Пришлось убить.
"Цыганочкой".
- С выходом?
- Нет. Выхода не было... Я просто взяла и станцевала. Выхода не было у них...

История происходит уже даже не в апреле. Что уже смешно.
Даша решает приготовить холодец по рецепту своей бабушки. Для этого покупаются индюшиные ребрышки и ставятся на сутки вымокнуть, то есть чтобы вся кровь вышла из них напрочь. Затем еще восемь часов они варятся на медленном огне, лениво и помалу выпуская из себя ту вкуснятину, что впоследствии станет холодцом. Затем кастрюля с волшебной жидкостью выставляется в мойку, предварительно наполненную холодной водой, чтобы, значит, остыть. Насвистывая "Я знаю, все еще будет!" Даша удаляется в комнату проверить почту и посмотреть в ленте, что за безобразия сегодня творятся.
В это время Марго решает быть сегодня хорошей девочкой и берет губку с моющим средством, чтобы помыть, наконец, подоконник в кухне. Она напевает из любимой Алены Швец "Помогла тебе выжить, Но ты влюбился в другую", и в ритме песни трет подоконник. Подоконник на удивление быстро отмывается (помогла Алена Швец). Марго, очень собой довольная, восклицает: "Але - ап!" и перебрасывает не глядя губку через плечо в направлении мойки. Губка, уловив якобы желаемую траекторию, перелетает через всю кухню и опускается... правильно: в кастрюлю с холодцом. Начинаются необратимые химические процессы...
Даша возвращается на кухню и видит картину: Марго, выпучив глаза, стоит над кастрюлей с холодцом и поет только одну строчку:"но ты влюбился в другую... ты влюбился в другую..."
- Марго, тебя что - заело? Что происходит?
- Мама, история об этом... помалкивает...

Политэксперт - наблюдателец

Был все время в своей тарелке

"Закончился чемпионат Европы по ... кхэ-кхэ... тхэквондо..."

А какого, собственно, чихуахуа?

Есть место в Украине, где уже выработался коллективный иммунитет: это Верховная Рада. К своей стране. И людям.

- Тебе не стадно?
- Стадно...

- Мужчина-мужчина, не проходите мимо! Посмотрите, какие шикарные розы!.. Они глядят прямо на вас... Для вас - по сто штучка... Куда же вы?.. Ах, вы прохожий?.. Нет, вы не прохожий - вы просто проходимец! Или, как говорил мой покойный муж-гастроэнтеролог - сплошной непроходимец!..

Маргарита ожесточенно отдирает сгоревший блин от сковородки. Злорадно:
- Первый блин - копам!

Who is ha?

Очепятка.
"И только тотальная вакханация населения способна в корне изменить ситуацию".

Вам не приходило в голову, что невинное слово "закладка" в вашем браузере в действительности имеет совершенно иное значение? Хотя, для кого как...

- Марго, не выводи меня!
- Поздно. Моисей уже сделал свою работу...

"Спасибо вам: беременны не мной..."

Когда-то. Фамилия нашего хозяина дома в Гудауте была Добегулия. Страдал расстройством мочевого пузыря...

Марго.
- Не-а, папа, ты не ленивый! Ты же меня зачал? Значит, что-то полезное в своей жизни все же сделал!..

Марго (задумчиво):
- Можно ли подавиться эликсиром бессмертия? Г-м-м... Можно. Значит - эликсир был паленый...

Мой цензор, мой пиджак!
Сегодня - -3!

Марго.
- Мама, ты такая замечательная! И то замечаешь, и се... Не замечаешь только, что мне очень нужны вот эти кроссовочки! Ну, пожалуйста!

Как много нас! Но, видимо, - не те...

Вы любите. Но точно - не меня...

Не так говорил Заратустра...

Мы -два круга, спасательных круга
Друг для друга...

Так сказал Чжуан Цзы. И не важно - что...

Правды? Вскрытие покажет...

Не был. Не состоял. Не прививался.

Даша.
- Милый, а подскажи, у нас в ботсаду уже расцвели монголии?

"Вот это развод!.." - подумал Букашкин, с ужасом глядя на счет, выставленный электриком за разводку электросети в квартире.

Тренд этих дней: бездоходное производство

- Маргарита, помой посуду.
- Не могу, па, голова болит...
- Это ты у мамы научилась?
- Нет, что ты, это я ее научила...

Знаете, что привез Зеленский из Франции? Магнитик на
пустой холодильник.

Маргарита (после айтишных курсов):
- Ску-у-у-чно!.. Пойти, что ли, сайт школы взломать?..

Карта молений моих. Ну что тебе стоит, Боже?
1234 5678 9101 1121

Знатный дизайнёр

Жизнь вьется между предвкушениями и предчувствиями

А как будет "дно" во множественном числе?
Правильно, "донья". Мы страна доньев, а не донов! А подельники превращаются в подонков.

Девиз одуревших телеканалов:
"Каждому прайму свой прайд!"

Новая этимология. Приспичило - спичрайтер при президенте

...Они ехали долго
В ночной тишине
По широкой израильской степи.
И раввин молодой
Вдруг мотнул головой,
Разлетелись кудрявые пейсы.
Постоял он, подумал,
Коня потрепал,
И подбросил на счастие грошик…
«Ты конек вороной
Повертай-ка домой:
Я хочу в Украину на борщик!..»

Реклама. "Фирма "Благие намерения"! Вымостим дорогу непременно в  ваш ад!"

- Вась, ты где? Ва-ась!..
- Я подшофе...
- Где-где?
- Я же сказал - под шафе...
- Ну, и что ты тут делаешь?
- Казнюсь...

Домашний питонец

Девиз сотрудников Илона Маска:
" Всегда быть в Маске - судьба моя!"

Опыт оптом

Маргарита перед зеркалом - туши:
- Смойся с глаз моих!

Как называют жителей города Осло?
Хм-м-м... Скорее всего - ослюки. Или ослецы? Не, осляне!

Херассмент

Реклама карпатского отеля.
- Ты где был?
- Ты знаешь, в командировке...
- И как зовут нашу командировку? Оксана? Мила? Таня? А ну,  дыхни!
- Я не пил...
- Дыхни, я сказала!.. Ясно: Карпаты, отель "Свои"...
Голос за кадром: "Истинный запах свободы останется с вами навсегда!"

О мёртвых либо хорошо, либо все…

Цель не оправдала средства

Из новояза. "Подсредственый" - человек, могущий дать на лапу и много.

Мазохэн вэй...

Из воспоминаний антисемита:
"Мне никто никогда не говорил, что я еврей. И только на склоне лет... Боже мой, жизнь прошла зря..."

Дефиле филе

Паниковский взгянул на мадам Грицацуеву и всплеснул руками:
"Боже мой, какая калорийная фемина!"

Недобрый вечер! В эфире Теловизионная Стужа Неткостей!  В студии Роксолана Таранчук! Спонсор показа – ритульная контора «Издрасьте!» «Издрасьте» - сдохните вы все!
И сегодня в программе: повесился, захлебнулся, переехал, сгорел, подорвался, изнасиловал, напился, накурился, затрахался, укололся, утонул, испражнился, рыганул, вывернул кишки, снял скальп. И это все, чем жила сегодня страна! Ура! Больше не живет! Наши конченые бенефициары – Колочук, Медведмойский и Шмарченко! А нам че – бабло не пахнет! Танцуют все!

"Это вовсе не Монголия!
В ботсаду цветут магнолии!"

Я:
- Маргарита, будешь себя так вести - отдам на перевоспитание в Католический университет!
Маргарита (подняв глаза к небесам):
- Боже, я тебе не завидую!

Учительница:
- Марго, ничего не знаешь! Я поставлю тебе двойку!
- Это как-то решит ваши проблемы? Ну, тогда ставьте!

Марго (сегодня ее день):
- Вопрос Знатокам.
Если рассыпать соль - то это к несчастью. Если разбить тарелку - то это к счастью. Внимание, вопрос: если разбить тарелку с солью - то это к чему?.. Тот еще вопросик - да? Та-да-да-да!

- Марго, посмотри на этого младенца: ну чистый ангел!..
- Пап, а что - бывают ангелы не чистые?

Даша:
- Ты мой, Игореша, слезотушитель!..

Фронтально-брутальный

Марго встретила поклонника.
- О, Марго! Как дела? Ты в порядке?
- Пожуём - увидим. (Пауза. Оценила пацана взглядом.) А ну, веди меня туда! - и показала на призывную вывеску "Макдональдса"...

- Посмотри, Даша, все больше мужиков в кипах...
- Ничего, скоро все будут в кипах - выхода у них другого нет...

Марго.
- Папа, через неделю я рожусь. Куда скинуть список желаний?
- Алгебру покажи!..
- Ну, вот, обязательно нужно испортить человеку настроение на весь день!.. Щас сделаю... Бу-бу-бу...

Сижу, строчу сценарий на компе. Марго, почитав, из-за плеча:
- М-дя-я... Ну, и какая муха творчества тебя укусила?

Маргарита.
- Папа, я поняла, что такое "скелет в шкафу"! Это любовник не успел вылезти, потому что муж внезапно вышел на пенсию и перестал ходить на работу!

Марго за планшетом.
- (Грустно.) Ученье - свет, а неученых - тьма...
И возвращается в свой tik-tok...

Марго:
- Папа, а Гог, Ван Гог и Гоги - это одно и то же лицо кавказской национальности?

Маргарита на новой квартире обнаружила нишу:
- Папа, папа! А сюда мы поставим сейф!
- Зачем? Денег-то особо нет...
- Был бы сейф, а деньги - они наклюнутся!

- Маргарита, ты не отдашь меня в дом престарелых?
- Во-первых, ты ДОстарелый. Во-вторых, много чести для них. И в-третьих, а кто тебе там будет выедать мозги?

- Все, что я хочу, Наташа, - это чтобы ты была счастлива...
- А я уже была счастлива! Но только не с тобой!..

- Магарита, делать уроки!
- Сейчас.
- Сейчас - это когда?
- Сейчас - это потом!

Даша.
- Так, гуглик, дай мне "тест на беременность онлайн"... Ага... "Светлана Иванова  надевает белый халат и раскрывает «закулисную» жизнь роддомов в захватывающей медицинской мелодраме «Тест на беременность»" Что за хрень... 3 сезона 48 серий? Мама дорогая, так здесь же трижды родить можно!.. Гуглик, дорогой, я просила просто тест!..

- Итак. По результатам урока Маргарита получает...
- Не-не, Ольга Ивановна, оценку оставьте себе. Вы мне дайте знания! Можно наличными...

Даша (читает Википедию):
- "Дважды Герою Советского Союза выдавали вторую медаль «Золотая Звезда» и сооружали бронзовый бюст на его родине с его изображением ..."
Хм. Игореша, вот тебе мой бюст - я же твоя родина? Дай мне хоть одну золотую медальку, а? Можно две.

Из газет. "Украинским мужчинам разрешили брать декретный отпуск". Конечно, сначала отымели, а потом и отпуск бери!

"И тут все хором подумали:"Лучше бы она промолчала!"
Льюис Кэрролл.
Гениально! Напомнило мое:
"О, как согласно звучит хор вопиющих в пустыне!"
Я, конечно, не Кэрролл, но...

Укравтомордор

Когда газ попадает в платежки, он становится нервно-паралитическим

Ковид - это стоп-кран, сорванный в поезде в светлое будущее

Маргарита (вся в чтении "Мастера и Маргариты"):
- Нет, не буду я кремом Азазелло больше мазаться! От него кожа шелушится!
- А, так ты уже попробовала?
- Конечно! Вот... По акции в "Ватсоне" купила...
И показывает баночку с надписью: "Крем Азазелло, увлажняющий. Ваша вечная молодость!"

Когда ее подкалывали по поводу кулинарного происхождения ее животика, она неизменно отвечала:
"Оставьте меня в покое, я уже пятый год на третьем месяце!"

- Ваши планы на сегодня?
- Леонардо да винчик!

Идем по Пейзажной аллее. Маргарита:
- Смотри, папа, сколько пейзанов и пейзанок вывалило!

Даша.
- Милый, а давай на праздники куда-нибудь закатимся!
- Куда?
- Куда-куда... А в Простоквашино! Будем там сидеть... и просто квасить!..

... И в воздух масочки бросали...

Из новояза. "Камикадзе" - комик-грузин

Даша.
- Сегодня, Игореша, я поняла: я - твое ребро, только ходячее. А еще я твой ангел - предохранитель...

Тост. "Жило-было себе существо. И звали его Мохнатик. Однажды подошел он к зеркалу, взглянул на себя и понял: ни рожи, ни кожи, ну все в нем не то! И что теперь было делать? Так он букву "х" из фамилии вынул и стал жить долго и счастливо под фамилией Монатик. Так давайте же выпьем за то, чтобы всякую х...ню в себе мы замечали вовремя, и принимали правильные решения!"

"Господи! Как жить? Я вся на подсознании!.." - И выковыривала глазки у рыбок, и собирала их в баночку с надписью "Черная икра"...

PC... Пи-си... Что-то до боли знакомое, родное послышалось в неизвестной иноземной аббревиатуре...

"Го... голь", - ответил заика на вопрос об его имущественном положении

Культя личности

- Марго, жизнь очень подорожала...
- Так что - не жить?
- Марго!..
- Папочка, я просто думаю, как получше сэкономить...

Мимо проносится мотоциклист. Марго (зажимая нос):
- Ну и наелся же он горохового супа!..

Телефонный разговор.
- Любимая, я не знаю, как вставить...
- Очень просто. Приезжай...
- Я не об этом...
- А, ну тогда контрал плюс в...

Даша, жена, осматривает дом, в который мы должны переехать.
- Так. Салон красоты - годится, нотариус... нотариус... нотариус...
- Тебя что, заело?
- Нет, их просто  четыре... Итак, я буду надежно защищена... Мне нравится!

Новая этимология. "Ну ты и локдаун!"

- Рабинович, а что вы делали до 1991 года?
- Бросьте! Оно вам надо?..

"Креста на вас нет!..
О! А могендовид, вижу, есть... Простите, обознался!"

Экзамен по философии.
- Назовите основной труд Шопенгауэра.
- Да, конечно! Мир как воля... кабель... и представление...

"Тут вам не Монако, однако..."

Если во время регги сделать кастрацию, то получится "регистрация"

Лайффак

Искусство требует пожертв

Все романтики - последние. Романтиков не последних не бывает...

Марго.
- Я поняла, пап, чем мир мифа отличается от нашего! Там не надо было платить налоги, а все и так происходило волшебным образом!


Марго (бурчит):
- Сходи в магазин, сходи в магазин... Вот купил бы, папа, магазин - не пришлось бы  мне в него ходить: все домой бы приносили... И совершенно бесплатно, заметь!..

 Евреи, на первый-второй  - рассчитайсь!..
- Первый!..
- Первый!..
- Первый!..
- Первый!.. Рассчет окончен!

...6 дня 32 мартобря. Весь день ходил беспокойный, не находил себе места: чего-то мне не доставало, какая-то неясная тоска сжимала сердце.  Ничто не радовало меня... Ввечеру в инстаграме instagram.com/nadyadorofeeva ура! о радость! вот тоске причина! Настя Дорофеева выложила лук в новых трусиках! Счастье и безмерная радость разлились по моим членам. Жизнь прожита не зря: я понял, наконец, зачем  Дантес Пушкина убил!.. Не смог он совладать с такой вот красотой! Убил с досады!

Зачем?
Да так, коль чешется деньгам...

Жизнь - это пауза между сном и сном...

Марго (удивленная):
- Па, ма, только что мне бабушка по скайпу сказала, что я - плов вашей любви!.. Неужели я такая вкусная?

Займу должность президента с минимальным окладом. Плюс ставка главнокомандующего.

Крик души в фейсбуке: "Удались из друзей, удались,
Я прошу тебя всеми святыми!..

В начале всех молчал...

Новый опросник СБУ.
"А что вы делали до прививки?"

Из газет. "В Зимбабве водитель автобуса остановился немного отдохнуть в нелегальном баре за маленьким стаканчиком. В это время пассажиры его автобуса – 20 пациентов из психиатрической лечебницы, перевозимых в Булавайо из Хараре – сбежали. Водитель не растерялся. Он на ближайшей остановке набрал пассажиров в нужном количестве, посулив бесплатный проезд. А в психушке предупредил, что пациенты большие фантазеры. Врачам потребовалось 3 дня на выяснение ситуации".

У тебя что - крышка поехала?

"Официант! Марш Мендельсона - один раз"!

Ах, оставьте меня в покое!.. Я вся на последних антителах!"

Из газет. "Рукописное письмо Эйнштейна с формулой E=mc2 ушло с молотка за $1,2 млн". Эх, кем бы стать, чтобы купили за 1.2 миллиона? Сегодня дал объявление в work.ua: "Уйду с молотка..."

О, как ты бобр!..

"Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать..." - процитировала из книги Марго, входя в комнату. И запнулась... Из огромного экрана телевизора на нее укоризненно смотрел президент страны...

Лектор-коллектор

Жизнь прекрасна и удавительна

Очепятка. "Украинский певец Михаил Романчук выиграл золото на дистанции 800 метров вольным стилем".

Фолловер - любитель фолов

Марго (в задумчивости):
- Сегодня в школе мне классная говорит такая строгая: "Приди в себя, Маргарита!". Ты не знаешь, пап, а куда это сделать?

Много будешь знать - скоро спиаришься!

- Марго, мне нужна твоя помощь: ты не знаешь...
- Гугл в помощь, отец, Гугл в помощь...

"Вэйзмир! Креста на вас нет...!

Возраст Христа 33 года. А какой возраст у нехристя?

Фаина Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема — любовь, но были четыре условия:
1. в рассказе должна быть  королева;
2. упомянут Бог;
3. чтобы было немного секса;
4. присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ в одну фразу:
«О, Боже, — воскликнула королева — Я, кажется, опять беременна и опять неизвестно от кого!»

Федерико Феллини заключил с Тонино Гуэррой пари,
что тот не придумает полноценного фильма длиной всего в 10 секунд.
На следующий день великий сценарист принёс такую зарисовку:
«Женщина смотрит телевизор. На экране – трансляция старта ракеты. Идёт обратный отсчёт: 10… 9… 8… Мы видим её лицо, на котором отражается буря переживаний. На последних секундах она берёт телефон, набирает номер, 7...6...5...4...3...2...1 и со стартом ракеты произносит в трубку:
"Приезжай, он улетел!"

Даша.
- Как бы тебе объяснить… Ну, вот сидит блондинка. Перед ней лист бумаги. На каждой стороне написано: «Переверни». Вот и сидит, переворачивает… Так проходит вечность. Это и есть дзен-буддизм…

Даша (в слезах, отрываясь от книги):
- Боже, какое все… невозможное и какое… безвозвратно потерянное!..
- Даша, что ты читаешь?
- «Книгу о вкусной и здоровой пище», 1957 год…

В доме пропал интернет.
- Даша, дай мне твой мобильный интернет!
- Интернет? Тебе дать интернет?.. Я ему жизнь отдала, а он - интернет!.. На, получай сво
й долбаный интернет, но очень медленный и глючный!..

Ужас бывает и выносимым. Это когда хоть святых вон выноси...

Табличка на клумбе возле дома: "Рослини - чийні. Не копать. Проклину! Баба Ліда".

Не откладывайте на завтра то, что можно не сделать сегодня

...И тут позвонил Вася! Это было в вагоне метро, и он сказал, что любит!.. "Э-ге-гей!.." - радостно вскрикнула Марина. И тогда к ней обернулись все мужчины этого вагона...

Салабон из Лиссабона

Есть выражение - "непроходимый дурак". Интересно, а как выглядит дурак проходимый? И с какой стороны его проходить?

Рак бывает неоперабельным. А дурак - непроходибельным...

- Даша, посмотри сколько к тебе хотят в друзья в фейсбуке! Почему ты их не пускаешь?
- Эти? Они у меня на сохранении...

"Мажоритарка" - последнее прибежище мажора

Цикл "Неоклассицизмы"

Выхожу один я на дорогу…
Больше никуда не выхожу.

Я к вам пишу… Чего же боле?
Ведь не умею я читать!

Я вас любил. Любовь еще быть может.
Но не со мной. Я, знаете ли, вял.

Я встретил вас и все былое.
Каким быльем вы поросли!

Умом Россию не понять.
Ее бы чем-нибудь другим…

Я волком бы выгрыз бюрократизм!
Но дайте же что-нибудь скушать…

Люблю грозу в начале мая…
А летом снега – не люблю.

Быть – или не быть? То-то и оно…

О, как на склоне наших дней
Не любим что-то мы не наших.

У лукоморья дуб зеленый.
А лук чего-то не взошел…

Отговорила роща золотая.
Отмаялась, родимая. А жаль…

Куда, куда вы удалились?
Вы гланды все-таки мои…

Не пробуждай воспоминаний.
Ведь маме завтра нас рожать…

Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел. Узнали меня.

Снова замерло все до рассвета.
Ведь и «Беркуту» нужно поспать…

У меня растут года…
Больше ничего.

Тьмы низких истин нам дороже…
И все дороже, и дороже…

Тише, Танечка, не плачь,
Ты ведь женщиною стала!

Взвейтесь кострами синие ночи,
Ясным огнем погори оно все!

Вставай, проклятьем заклейменный!
А то она уже уходит…

Жди меня – и я вернусь
К женщине другой.

Кто стучится в дверь ко мне?
Взять уж вроде нечего…

Вставай, страна огромная.
Щас скажут приговор.

Я помню чудное мгновенье.
И жив еще, и ничего!

Широка страна моя родная!
Но родная шире всей страны!

Выпьем, няня, где же кружка?
Кружки нет, и няни нет…

Все говорят – нет правды на земле.
Пусть говорят. А мы их перепишем…

Надо, надо умываться.
Только нечем. Дело дрянь.

Ах, попалась, птичка, стой!
Не уйдешь из сети!
Что ж, что – синяя? Отстой!
Мы уже не дети!

Не ходите, дети,
В Африку гулять!
Пушкина не встретите,
Он не из таких!

Мысль изреченная есть ложь
Любите нас неизреченных!

Объявление на магазине. "Ковид. Нам полный п...ец! Забирайте все даром! За вход - 200 гривен". За выход - 500."

Даша у врача.
- Ну хорошо. А есть у вас какие-то сезонные болезни?
- Да, есть. И давно. Огороды.

Как вы думаете, "Вестник Европы" и "Вестник налоговой службы Украины" обслуживает один и тот же вестник?

Знаете,чем отличается шиномонтаж от киномонтажа?
Количеством выпитого.

Многое перестало быть проблемой, но от этого проблема не перестала быть...

Многое перестало быть проблемой, но от этого проблема не перестала быть...

Лозунг советской детворы - "Хочу все знать!"
Лозунг современных тинейджеров - "Хочу не знать, и не все..."

В фразе "отошел в вечность" есть какой-то лучик надежды: "Отошел в вечность, но ничего, - сейчас подойдет!"

Є така програма "Зважені та щасливі". А що робити тим хто вагається? Бути нещасними?

- Шабат шалом!
- Воистину - шабат!..

- Дурак, ты помыл шею?
- А зачем? Чему быть - того не миновать...

- Дурак, ты помыл шею?
- А зачем? Чему быть - того не миновать...

Вопрос ребром. Чем слышится запах?

Страна сплошных бывших

В этом человеке все было отвратительно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли

Перфексионизм

- Марго, ты можешь помолчать хоть минуту?
- Нет, папа, у меня слишком большой словарный запас!..

- Марго,  как твой новый поклонник?
- Я его послала.
- Но ведь вы общались только в интернете и ни разу не виделись!..
- Тем лучше - меньше слез...

Марго в слезах приходит с улицы.
- Представляешь, пап, моя подруга гуляла-гуляла - раз! - И в Израиле!.. Наверное, надо больше гулять...

Не только нет интернета без Анны Седоковой, но также и обратное - нет Анны Седоковой без интернета

- Скажите, господин народный депутат, а зачем вы, нетрезвый, сходили по нужде под дерево в парке?
- Ну… я сходил... по служебной нужде! Имею право!
Вот так они "имеют " право...

- А у нас щас - "Киевгаз"! А у вас?
- А у нас - так "Нафтогаз". А у вас?
- А у нас коллектор  зубы
  Выбил, кто не заплатил.
  Мы чуть-чуть повозмущались,
  Ну а больше - нету сил...
  Дело было вечером,
  Света нет - и нечего!..

У Шустера.
- "Нафтогаз", вы продаете воздух!
- А что, воздух - не газ?

Даша.
- Игорь, вставай!
- М…м…м…
- Как, девять часов, а ты уже  устал?!!

Убивал по чуть-чуть и часто. Каждую серию. За что и был прозван "серийный убийца".

Однажды Гансу Христиану Андерсену надоело писать сказки. Так он сделал трагсендерную операцию и стал называться Памела Андерсон! Сказка - ложь! А правда жизни - вот она какая!

- Ты написал пост?..
- Та даже два по сто!

- Девушка, вы так невинны!..
- Да, я сегодня чё-то навискарилась...

- ... И да! Я отстаиваю художественную целостность!..
- Нет, ну вы посмотрите на нее! Тоже мне - целка нашлась!

"Скажите, а нельзя ли мою гениальность как-то толково проконвертировать?.."

Даша в ресторане.
- ...Так. Мне, пожалуйста, грамм 200 баранессы на гриле. Ну, и "Алазанской долины".
- Баранины?
- Я не ясно выразилась? Да, юноша, баранины, но только девочки.
- Есть только ягненок...
- Бедный... Ну, что же, давайте его. Но только без излишнего насилия, пожалуйста...

Марго приходит с улицы грустная.
- Так, па, быстро меня насмешил и набаловал!..

Марго придирчиво рассматривает себя в зеркале.
- Чё-то я совсем отбилась от рук. И от ног. И от стада отбилась. Маечку что ли новую купить? Олега послать? Не, покрашусь...

В День Дурака, о печаль, рождаются и умные...

Если скрестить Шустера и Шуфрича, то получится Шустрич. "Они шли друг другу на шустрич..."

- Как вас зовут?
- Мысль...
- Послушайте, Мысль, вы такая любопытная!.. Куда же вы? Я хочу вас обдумать!..

Из газет. "Клондайк. Открылся новый копальный сезон".

Всемирный Потап

На сегодняшний день все нычки у олигархов закончились. Хоть Шарием покати...

В День полиции все опера оказались неоперабельными...

Перед сдачей курсовой по IT Маргарита быстро дописывает скрипты.
- Марго, прекрати кусать ногти!.
- Это у меня перекус такой...

Заслуженный артист... Народный артист... Я так понимаю, что все остальные артисты - не заслуженные и антинародные?

Из анекдота. Врач, подыгрывая пациенту психбольницы, который ловит рыбу в унитазе:
- Ну как, ловится?
- Ты что - больной? Не видишь - это унитаз!

То, что в других странах накрывается "медным тазом", у нас накрывается "золотым унитазом"

Убежденный нищеанец

Надгрызения совести

Деструктивный оптимизм

Она была не на выданье, а, скорее, на... переиздание...

В прошлом у меня было прекрасное будущее (Ян). В будущем у меня намечается очень неплохое прошлое.

Звонок по телефону.
- Скажите, так какой результат розыгрыша?
- Бабушка, вы куда звоните?
- В лотерею!..
- Вы выиграли миллион!.. Вы еще живы?..
- Не поняла! Громче!
- Это у нас розыгрыш такой! Здоровья вам!

Бес сердечный

Бес совестный

Бес полезный

Баба Фира.
- Ты спрашиваешь, шлемазл, как оставить девушку ночевать у себя дома? Так я тебе расскажу - всему вас, шлеперов, учить надо!
Во-первых, в этот день должен зарядить дождь. И вы, где-нибудь на Крещатике, должны будете забежать переждать его в какой-нибудь ювелирный магазин. "Какие бусики!" - захлопает в ладоши она, увидев жемчуг чистой красоты, а ты купишь эти бусики и угостишь ее шампанским тут же, в магазине. Во-вторых, ты проведешь ее мимо ресторана, где будет пахнуть чем-то непристойно-вкусным, и она, счастливая, вдохнет это запах и скажет, жмурясь: "Чё-то есть так хочется!.." На что ты лениво-небрежно заметишь, что прислуга, кажется, оставила дома на ужин консоме с парфетролями под шардоне 1962 года. Все, она твоя! В машину - и на турнир! Но самое главное! Главное - третье!  Утром, перед тем как убежать, она должна обнаружить возле скинутого впопыхах платья нераспечатанные колготки своего размера! Все, шлемазл, - ты в дамках!..

"Косметичка". Так на строительном жаргоне называют косметический ремонт в квартире.

Пульт личности

Марго пишет подруге.
"Дорогая подруга! Ну, с Днем тебя рождения! Вот с этим теперь и живи!"

Тост. (Спасибо Вове Ковалю.)
- Дорогой Олег... Костя.. Коста... Константинович! Ну что хотелось бы ... пожевать... полежать... пожелать тебе? Живи долго, счастливо и... и... нудно!..

Марго.
- Папа, отдай меня в эту школу немедленно!
- Почему именно в эту?
- У них написано: "С глубоким погружением в языческую среду"! Я хочу погрузиться в языческую!
- Может быть - "в языковую"?
- Какая разница! Тут главное - глубокое погружение!..

Хочешь мэра - готовься к войне

Молодая девочка-редактор старательно выправила "Эгон Шиле" на "эпигон шила"

Если смешать биток с кокаином, то получится биткоин

Первая леди США о встрече 78-летнего Байдена с Путиным на вилле в Женеве. На вопрос журналиста о готовности президента США к этой встрече она воскликнула: "О мой Бог, он чересчур готов!". Из чего следует, что виагра Байдену точно не нужна...

Самый пикантный анекдот всех времен.
"Французская королева невзначай проглотила бритву. На следующее утро английский посланник заговорил с еврейским акцентом..."

Он хорошо понял, что такое "зона комфорта", когда после предложения Маше поискать ее вместе, смачно получил от Маши по роже...

Хайпануть - это надо сделать перед тем, как что-нибудь хапануть

Моя пятилетняя племянница - сущая бандитка. Сидит как-то ее мама в офисе на ответственном совещании, а тут из соседней комнаты: "Мама, это я! Не возьмешь трубку - я сейчас написаю!" И так несколько раз... Совещание сорвано, все сотрудники лежат под столом, а бедная мама судорожно пытается сменить рингтон на телефоне на прежний...

Я (раздраженно):
- Маргарита, ты меня подведешь под монастырь!..
- Не, папа, туда не дотяну, могу только под синагогу Бродского!

Моя теща Елена.
- Чё-то я потерялась. Я - русская. Старшая дочка - украинка. Младший сын - армянин. Внучка - еврейка... Люди, так кто я такая?..

На какой-то вечерухе, отсмеявшись 135 анекдоту, все застолье погрузилось в недоуменную тишину. Наши пять чад не орали! Их вообще не было слышно! Мы встали и на цыпочках пошли в ванную. Там наши дети хором тихонько напевали "Кораблики, кораблики, кораблики..." При этом хозяйскими спицами гоняли по дну ванны наши недешевые айфоны, заставляя их чувствовать себя черепахами преклонного возраста ну не желающими просто так ползать...

Кто раньше встал, того и бабки

Из новостей. "Президент Зеленский анонсировал создание нового особенного университета". Я так понимаю, что это будет что-то сродни Силиконовой долине. По слухам лицом нового университета станет силикон певицы Оли Поляковой!

"Брус сухой строганный без сучка, но с задоринкой!"

Очепятка. "Сдается комната с идеальным ковидом на море!"

"Бондианка" - актриса, снимавшаяся в "Бондиане". Еще: "Высокий бондин в черном бондинке".

Марго.
- Вот почему у нас показывают только последние новости, а предпоследние - нет? А  вдруг я чё-то пропустила?"

Навуходоносор - по-детски просто "ябеда"

Если горячие пирожки разлетаются - значит осень скоро

Отряд суицидят

"Без сучка, без задоринки" - а попросту - "импотент".

Наркоша.
"Идем, я покажу тебе... где маки... зимуют..."

Соблюдайте правила этикетки!

Соблюдайте правила этикетки!

Из анкеты. "Не был. Не состоял. Не участвовал. В интересном положении не находился".

На улице на большом экране игра Франции - Венгрии. Диктор: "... И вот на поле выходит легендарный Оливье Жиру!.." Бабулька, проходя мимо, не глядя: "У, ирод, нажрался оливье и жирует!.."

"... И тут мне так приспичило, так приспичило... Но спички тут - раз!- и кончились..."

Рассматриваем с Дашей старинные фотографии.
- Смотри, Даша, это я, первый класс!.. А это -  второй...
- Нет, второго мне не надо.
- Почему?
- Мой муж может быть только первого класса!

Почему на интернет-страницах газет есть "печатная версия", а "непечатной" - нет? Считаю это нарушением моих прав и свобод!

Если у вас склероз рассеянный,  его легко превратить в склероз  сосредоточенный: откройте "Преступление и наказание"  и на цитате "тварь ли я дрожащая или право имею?" найдите давно забытую заначку!

Регистрация - это кастрация в стиле регги

Я датский бы выучил только за то,
Что им не владеет Черчесов

В такой вот смог никто не смог...
И я не Бог,
И ты не Бог...

Когда она сказала: "Взгляни на мой новый лук!", я не знал, куда смотреть: то ли на ее спортивный лук, то ли на нее спортивненькую

Перед нами промчалось стадо кришнаитов. Мальчик - маме:
- А что это они кричат? Каждой харе по Кришне?

- Иваныч, за тобой должок 200 гривен, не забыл?
- Побойся Бога, чучело, тут страна два миллиарда должна - а ты - про какие-то 200 гривен...

Почему-то при слове "зона" никто и не вспоминает, что есть еще и "зона декольте"...

Довожу до абсурда. Не искать - сам найду

Бредположение

Лучше всего субъектно-объектные отношения объясняет фраза: "Она изменила меня - она мне изменила"

Баба Фира.
- "Некоторые любят погорячее"... Наверное, хороший фильм!. Хм-м. Но я в свое время любила пожестче...

Арифметическая задачка. "По полю двадцать два долларовых миллионера гоняют круглый мячик. За этим наблюдают 300 млн. телезрителей онлайн. Вопрос: сколько должен стоить этот мячик, чтобы ситуация имела место быть?"

Маляр (красит комнату - у нас ремонт). Отступает на шаг от стены, оценивает готовую работу:
- Гм-м-м... А ничего! Я мыслю трезво! Когда я трезв... Но это редко...

Ницой, красавица, при мне...

Учтенье - свет, а неучтенных - тьма...

Молодой, поддающий с надеждами пианист

Марго (придирчиво оглядывая очередного ухажера):
-  Молодой человек, я, конечно, могу поднять вашу самооценку, но не буду. У меня еще сегодня  Ницше не читан...

Каким должен быть опыт, чтобы его иметь?

Знал ли Моисей, что срок хранения мацы, который сейчас указывается на пачке, будет составлять 1 год?

Один из телеканалов запускает новый телепроект "Набухані та щасливі!"

НАБУ - это сокращенное от "набуханных ханов"

Ай да Пушкин! Ай да хунвэйбин!

Фюнес-клуб

Порнокопытное

Поля Голякова

"И нечего тут сотрясать воздух своими красивыми пейсами!.." (Из подслушанного)

Перфексионист

Тпрусики

И если мне сомненье тяжело, 
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо Светы...

Кто пудрит носик по утрам,Тот поступает мудро.
Известно всем, тарам-парам,
На то оно и утро!

Отмашка – уход от Машки

Из никогда не опубликованного.
- Доктор, так что со мной?
- Ничего, батенька, живите себе...
- Может, вы меня все-таки полечите?
- А зачем? Жизнь, голубчик, - это болезнь, знаете ли, неизлечимая...

Реклама.
"Uber"?
А вот тебе "Bolt"!

Она ласково назвала новый телефон "дружочек". Но через день выбросила - в нем перестала работать функция "вибровызов"...

Гуляем с Маргаритой. На Контрактовой площади - драка. Мужики орут, метелят друг друга, их женщины таскают друг друга за волосы...
- Господи, какой непроходимый кошмар!..
- Папа, наивный, да где ты видел кошмар проходимый?

- Какой очровательный еврейский мальчик!
Марго:
- Просто чудо-юде...

Подонок! Гуляет казак молодой...

Проматериться - это вам не прокашляться!

Сидим с Дашей возле кафе под зонтиком - пьем кофе, пережидаем сильный дождь. Подходит бомж, интеллигентный такой.
- Извините, вы не подскажете, а куда идти?
Мы онемели. Не дождавшись ответа, он извинился и медленно побрел прочь.
И тут подумалось... Но дождь кончился...

Синий гурман

Стучите да достукачитесь

"Вы чего там доктор? Философии? Ну, так не надо нас лечить вашим Бантом!"

О вкусах даже очень спорят! Иногда за них даже убивают! Вот чем, спрашивается, Герасиму не понравилась Муму?

Сексостоматолог

Так-так. Тик-так. Тик Ток.

Из свежего новорусского.
"Слышь, ты, рожу поменяй!.."

Было - "хапануть".
Стало - "хайпануть"
Про первых все забыли...
Не, щас говорят - "на первых все забили"...

Из анекдотов новояза.
"Сел за майнинг криптовалютной проститутки".

Из новостей. "Ермак позвонил Государственному секретарю Святого Престола". Но не дозвонился. Дома никого не было.

Предлагаю назвать министра кинематографии "министром премьер", то есть "премьер-министром"

Из новояза. "Путана" - та, кто путалась в социальных сетях

Почему "рухают с дуба" и "слетают с катушек"? Где тот дуб? Где те катушки? Нет ответа...

Фейсбук лег. В смысле - мои друзья сегодня поголовно легли с мигренью. И вот вопрос: а те, кто не лег, - не друзья мне?

Из новостей. "Отвечая на вопрос о том, существует ли план Б на случай, если закон о деолигархизации не сработает, секретарь Совбеза Данилов заявил, что «у Владимира Зеленского есть не только план Б — у него полный алфавит».
«Если нужно, то мы и до буквы „Я“ дойдем".
Простите, а вы думаете, что у олигарха не хватит средств на новый алфавит?

"Платон мне друг, но ФСБ - дороже..."

- Оксана, что случилось? Ты заболела? Почему ты столько времени не на связи?
- Не волнуйся, мам, я на связи, просто мой связной... прописал мне... постельный режим...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Зеленский играется в президента

Аллегрова разводит тучи руками. Волочкова разводит ноги. Государство разводит людей на деньги через ЖКХ. Зинаида Петровна разводит людей в ЗАГСе. Художник Петренко разводит краску на палитре. Оператор АЗС Сидоренко разводит бензин мочой. И только у слесаря Войтенко есть разводной ключ...

Вопрос "а вы за кого болели в финале Евро 2020" стал звучать похоже на "а что вы делали до 1917 года"... Расстрелять.
 
Из детских сочинений.

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57;Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58;Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59;Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60; В горницу вошел негр румяный с мороза”
61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70;Идет бычок качается , кончает на ходу …”
71; ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78;…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101. В комнате громко тикали солнечные часы.
102. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени
103. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
104. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно
105. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
106. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
107. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
108. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
109. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
111. Всадник пришпротил лошадь
112. Бабуля вылечила зайца и стала жить у него
113. Друг на друга его глаза с нежностью смотрели
114. Папа Карло вырубил Буратино
115. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
116. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок
117. В поле было тихо, но за углом выли волки
118. Ашотик приобрел себе собаку, когда он был еще щенком
119. Ноги и глаза вратаря, бегали за мечом
120. Девочки шли и дружно хрустели ногами
121. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
123. Корова — это сверх большое животное с четырьмя ногами по углам.
124. Сабля висела у него между ног.
125. Мы спали, но нам не спалось.
126. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127. Он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128. На крыше было много голубей. Человек сто.
129. На шее, моталась обыкновенная голова.
130.В школе на полу валялись разбросанные грязные следы.
131. Далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Паркинг - место пар для трахинга

Даша (гордо):
- Запомни, Игореша, я - твоя окружающая среда!
И, конечно же, я не сказал: а кто меня будет окружать в четверг и в пятницу? Не говоря уже о субботе...

"Ищу человека на должность человека на волонтерских началах. Бывшим депутатам и членам набсоветов просьба не беспокоиться. Остальное - до фонаря. Диоген."

Любой косметический ремонт почти всегда превращается в космический. В смысле цен.

Даша.
"Игореша-Игореша, а ну-ка, повернись к фейсбуку задом, а ко мне мужем!"

Даша.
- И тут я такая, выхожу к заказчику вся в модных трендах!.. Ну, он и офигел... И тут же договорчик-то и подписал!

Марго.
- Папа, у меня прошлого нет, я вся - несвершившееся еще будущее!..

Из новостей. "В Житомире может появиться патронный завод. США инвестируют в проект более $100 млн." Можно я буду патроны подносить?

- Ребе, а почему евреи столь категоричны?
- Потому что о категории "наотрез" они знают не понаслышке!..

У него была очень цепкая память. Все, кого он вспоминал, потом жалели об этом всю свою жизнь...

Из школьных сочинений. "Ночью из прайда слышался жуткий вой гигиен"

Из школьных сочинений.
"У діда сильно піднявся пенсійний вік"

Креативненько так:
"В России представят новый скафандр "Сокол-М", который позволит исполнять гагаринскую предстартовую традицию - мочиться на колесо автобуса перед стартом ракеты".

В закон №567 поступила 231 травка...

Руслана Квинту мы уже слышали. Хотелось бы послушать Людмилу Сексту. А если повезет - то и Отара Октаву.

Стук в дверь. "Добро - пожалуйте!"

"...Ушли на карантин тогда не все:
Иван-дурак намеренно остался..."

Если вы из монобольшинства, то я, пожалуй, побуду в стереоменьшинстве!..

Предлагаю в качестве разогрева для принятия закона о каннабисе поставить бессмертное - громко, на всю Верховную Раду:
"И снится нам не рокот космодрома,
Не эта ледяная синева...
А снится нам трава, трава у дома -
Зеленая, зеленая трава!"

Утром он встал, почитал пост в фейсбуке и поставил:"Грустно"...
Днем он встал и на другом посте поствил: "Весело"...
Вечером он встал и на третьем посте поставил: "Позор!"
Потом он выключил компьютер и, удовлетворенный, лег спать...
Что наша жизнь? Фейсбук!

Марго.
- "Пора проветрить.
В мире душно стало.
Давайте соберемся на махач!"
Как тебе моя новая песня, па?

Из новостей.
"Готова обслужить!"
"Народный депутат от "Слуги народа" Ирина Верещук заявила, что готова стать министром обороны, и объяснила, почему именно политик должен возглавлять ведомство. Об этом она сказала журналистам под Верховной Радой.
"Я бы согласилась (стать министром обороны. – Ред.). Я уже это говорила тысячу раз – я приму это как приказ. Прекрасно понимаю, работая в комитете по вопросам нацбезопасности и обороны, что требуется для сегодняшней армии. Министерство обороны – это именно тот политический орган, где во главе должен стоять политик, человек, который умеет делать политику, разбирается в этом. Является менеджером и, фактически, обслуживает войско, которое воюет", – сказала Верещук."
Одна не обслужишь, да и нашим ребятам мэрипоппинсы как-то до жопы... Блин, под Верховной Радой столько служанок побывало - мама не горюй!.. Приказ: кру-гом! Ать-два!

После вопроса на улице от незнакомой старушки: "А куда тут идти, деточка?" 41-летнему Смоктуновскому, сыгравшему Гамлета, пришлось срочно сыграть Деточкина... Запрос общества - он таков...

То не золото, на чем пробы негде ставить...

Даша:
- А ты знаешь, что Олег Газманов - наполовину чистокровный еврей?

Новости.
1. Служба безопасности Украины вызвала на допрос министра обороны России Сергея Шойгу.
2. После неявки министра обороны России Сергея Шойгу в Службу безопасности Украины суд может рассмотреть ходатайство следователей СБУ о задержании политика.
3. Конкретно задержать может "Моссад" - эти привезут кого хочешь откуда хочешь!

Марго.
- Папочка, я пришила карманы! Понимаешь? Настало время для карманных расходов!

Все для шитья и рукоблудия

Из заголовка статьи. "Куда этим летом могут попасть украинцы и сколько это стоит?"
Хм... И вы еще спрашиваете?

Развод был в девичьей фамилии...

растяжение сухого жилия звучит благороднее, чем "растяжение сухожилия"

Шажист-шантажист

развратно-поступательное движение

Пастор Зенека

Произвожу впечатление. Неизгладимое.

Не сыпь мне соль на жопу - онаеще болит...

Прекоатите трепацию черепом!

мамонт, которого забыли...

Полный назад!

Из допроса в гестапо: - Что молчишь, Кибальчиш?

Две вещи не нуждаются в рекламе: туалет и морг

Оставь надежду Константиновну Крупскую всяк сюда входящий...