Он уехал. Вот просто взял, собрал чемоданы и уехал отдыхать. Без меня. С мамой. Знаю, что я не смогла, но от этого не легче. Он даже не позволил посадить его на поезд, потому что уезжал слишком рано, а может быть поздно. Не знаю...
2 день после отъезда, ночь.
Скучаю. Сиииииильно... Не хочу ни спать, ни есть, ни читать, ни гулять, ни писать, ни играть, вообще ничего. Хочу только одного - увидеть его. Наверное, это называется влюбленностью.
Но какая может быть влюбленность по прошествии срока в полтора года. Какая может быть влюбленность, когда засыпать днем в однй кровати - это норма, когда прятаться в темной гардеробной, а потом утаскивать туда его - это обычное дело. Какая может быть влюбленность, когда нет постоянной жажды поцелуев и прикосновений, но есть вечные мелкие обиды, улыбки и ревность к приводу, команде, СТРАЙКБОЛУ.
Какая у нас может быть влюбленность? Здесь только любовь. Скорый брак (ага, через 4 года, нифига себе скорый >_<), отдельная квартира, целая комната под наши книги, фильмы и игры, потом первые двое, новая машина, расширение жилплощади, еще четверо, собственный дом, с десяток собак, которые приходят покормиться, подлечиться, поспать в тепле, понежиться в любви, круглая комната без окон, с камином, двумя креслами, столом и лампой под зеленым абажуром, комната до потолка заполнена книгами, разделена на два яруса и по две лестницы на каждом ездят, позволяя найти нужную литературу.
Нет, это даже не любовь. Это клиника. Это... Это... Это неизлечимая и невероятно счастливая болезнь, исход которой - смерть в один день в окружении детей и внуков, вот что это такое.
Самое страшное не то, что лекарств от этой болезни не существует, а то, что болеть ей хочется постоянно, без выходных и перерывов на обед. Нет, нет, ни за что не сочувствуйте мне. Зачем мне ваши глупые, ненужные слова, когда я счастлива в своей болезни, в своих любви и мечтах, а кромен них мне ничего не нужно.
Но все-таки я скучаю...
4 день, вечер.
Без лжи, без прикрас. Все так чисто и нежно, так правдиво и глупо.
Именно такой должна быть любовь. Именно такая - наша.
Я люблю, ты любишь - все просто как 2х2=4. Я смеюсь - ты смеешься, ты смеешься - я смеюсь. Наши улибки и смех, наши лица и души, они искрятся счастьем, вокруг нас прыгают розовые и красные сердечки. Где-то там далеко впереди нас ждет ослепительно белое платье, черный костюм, кольца, огромный торт, глупые конкурсы, только наша ночь, а наутро я буду сидеть в нашей постели, растрепанная и счастливая в твоей белой рубашке, есть яичницу или булочку, запивать чаем с тремя ложками сахара вместо двух. Крошки будут падать вниз, на постель и рубашку, ты будешь смеяться на счет того, что эта рубашка единственная чисто-белая и надетая первый раз вчера, а я уже умудрилась ее заляпать. Ты будешь называть меня свинкой и пухляшечкой, смеяться, улыбаться, целовать, вдызхать запах моих волос и прятать от меня расческу - ты всегда любил меня растрепанную, особенно после сна.
В наших частых и редких ссорах нас всегда мирит солнце. Мы оба обижаемся, возмущаемся, уходим в разные комнаты, возвращаемся на кухню или садимся на диван и миримся. Мы любим друг друга круглосуточно, без обеда и выходных, перерывов на сон.
Ты даже сумел смириться с тем, что я невкусно режу помидоры, а с я тем, что ты сильно мельчишь при нарезке овощей в салат. Ты привык к тому, что я постоянно разбиваю яйца и даже если этого не случилось в процессе приготовления, глазуньи тебе все равно не видать. Я же привыкла к тому, что вместо двух ложек сахара, которые я ложу себе в чай уже больше года, ты, по привычке, продолжаешь класть три.
Мы знаешь друг друга очень хорошо, но сходу не вспомним любимых авторов кроме Брэдбери и Лукьяненко. Мы любим друг друга, и это так прекрасно!
Любимый, где бы ти ни был, когда бы ты ни вернулся, я тебя очень сильно люблю и жду!
5 день, вечер.
Кому нужны эти глупые циферки, когда есть ты?
Конечно, мы поздравляем друг друга каждый месяц и особенно на половинчтые и круглые даты, но это же глупости. Тем более у нас. Ты же знаешь, что у нас нет точного числа и месяца, есть только день. который я назвала, и который мы отмечаем. А еще есть месяц, когда ты признал нас, когда мы стали действительно МЫ!
Зачем нужны циферки? Раньше я считала каждую неделю и делала пометки. Ты знаешь, я тебе рассказывала и показывала. Теперь же мы каждый день бьем мой рекорд, и твой уже побили. Каждый наш день вместе и порознь, ч разговорами или мыслями друг о друге - это рекорд для тебя и для меня. Но он ничего не значит, потому что все непринужденно и легко. Я люблю тебя, а ты меня, и мы - это все, что нам нужно.
Целый огромный мир наполнился солнечным светом, когда в нем появился ты. Даже облака, которые набежали во время твоего отсутствия не вернут его в прежнее серое состояние.
Когда ты пришел, в душе разбушевались гроза и свирепый ливень, так я освобождалась от всего плохого, что тянуло меня назад. А потом выглянуло солнце и я увидела тот самый обновленный мир. Он такой благодаря тебе. Ни я, ни ты уже не замечаем, что стали одним целым. Если раньше была я, то теперь во мне много тебя. Твои привычки, твои фразочки, твоя мимика. В тебе это тоже есть. В меньшей степени, но есть. Ты просто более устойчивый к моему влиянию. Или я уже просто не замечаю изменений, происходящих в тебе.
Я люблю тебя и знаю, что ты меня тоже!
Один человек сказал: "Друг - это одна душа, живущая в двух телах". Если это так, то "Любовь - это два тела, одна душа и огромные белые крылья"!
12 день, ночь.
Мира нет. Нет тебя, нет меня, нет мира. Ничего нет.
Нет. Это не конец света и даже не начало конца. Это просто объясняется двумя словами: Все надоело!
Причем ВСЕ в данном контексте означает Ничто. Такое миленькое, пустенькое светло-серенькое ничто. Знаете, его еще называют истинной реальностью.
Ну так вот. Меня все достало! Особенно отсутсвие тебя!
Я устала! Устала ждать, любить, обнимать подушку и думать о тебе, обнимать медведя и думать о тебе, гладить кошку и думать о тебе, читать твою книгу и думать о том, какая я неряха, что ее испортила, хотя она была совсем новой, когда ты мне ее дал.
Кстати, не забыть - нужно купить тебе новую книгу.
Я устала видеть тебя только на фотографиях и во сне. Еще устала от того, что ты постоянно в аське и пишешь в самый непододящий момент. Я устала от усталости из-за отсутсвия тебя. От постоянных твоих сообщений, одержащих такой милый и наивный, такой родной и исключительно твой бред. Ну скажите мне, какой нормальный человек будет радоваться тому, что он потратил на часы для своей девушки все свои деньги, а потом еще купил ей два тюбика лака и магнит на холодильник?! Конечно так может только мое чудо. Единственное и неповторимое!
Наверное только ты можешь так беззаботно мечтать о нашей совместной жизни, когда я сижу по другую сторону экрана, изрыгаю языки пламени и думаю, как бы не сломать нос брату, не ввязаться в драку с мамой и не разбить с психу новый ноут. Я очень рада, что ты меня такой не видишь. Ещ я рада, что до этого момента ты не знал о своем свойстве радражать меня своей писаниной в аську тогда, когда ты думаешь, что тем самым меня успокаиваешь.
Большая просьба, когда будешь читать это - не бей меня, не ругайся и не обижайся! Я не зря назвала эту страничку Бреднями психопата.
Вернемся к теме. Я устала от того, что ты постоянно в сети, на связи, вечно пишешь и не даешь нормально по скучать (мне нравилось, когда ты писал раз в день и не заходил в аську). Когда ты постоянно в сети, ты не раздражаешь присутсвием или глупыми розовыми разговорами. Ты раздражаешь другим - отсутствием тебя в городе. Обычно я знаю, что в случае чего могу прийти к тебе и поплакаться или укусить за что-то, что привело меня в бешенство (я о фразах, а не выступающих частях тела, хотя за них я и буду кусать интересно, спина выступающей частью тела является?). В крайнем случае я могу позвонить тебе на сотовый или в скайп, а сейчас и этого нельзя. Можно только медленно-медленно кипятиться, не выходить в сеть и скучать.
Какой же ты все-таки сложный! Временами я жалею, что встретила тебя. Обычно это длится не больше пяти минут состояния кипения и плавления моего мозга.
Знаешь, а мы друг друга стоим. все боятся меня больше, чем тебя. Я прибегаю к тебе в слезах, получив пару по химии (это было один раз и неправда!!!!!!). Мы сидим в обнимку и смотрим фильмы, самые разные, от "Спеши любить" до "Кровавого четверга" и "Криминального чтива".
Я еще долго могу ругаться, но ты всегда знаешь. что я тебя люблю!
А еще мне пора спать, ибо к первой паре и подъем намечен на через четыре часа))))
13 день, ночь.
Я знаю, что все будет хорошо. Не потому, что так кто-то сказал или нужно быть оптимистом. Не потому, что завтра можно поспать подольше и пар всего две. Нет, все это здесь ни при чем. Это глупости, отговорки, это то, что ничего не стоит.
Все будет хорошо, потому что сегодня днем (или вечером - не важно, главное, что сегодня) ты садишься на самолет, а завтра утром будешь уже дома. Но и это не самое главное. Самое главное - осознание скорой встречи. В среду вечером я тебя увижу. Впервые за две томительные недели смогу прикоснуться ко мне. Я боюсь только одного - задушить тебя в объятьях и поцелуях. Но, думаю, этого не случится.
Это наше расставание новое и не похожее на другие. Дело в том, что мы не расставались с прошлого лета. Дело в том, что три недели мы жили под одной крышей. Дело в том, что вместо бумаги и карандаша я стучу пальцами по клавиатуре. Дело в том, что тебя не было со мной в ответственный момент моего первого сентября. Но это не важно, это слишком далеко от понимания. Это слишком мелочно в сравнении с глобальностью твоего приезда. Я так по тебе соскучилась! Именно, что по тебе, а не по аське и смс. Я хочу посмотреть в твои прекрасные глаза и утонуть в них. Помнишь, я так часто делала в начале, когда все это было еще в новинку. Когда ты бежал от меня прикрываясь нелепыми оправданиями, а я злилась и танцевала на бумаге.
Я так хочу с тобой танцевать. Любить тебя и танцевать. Мы были бы одним целым. Неулюжим, но целым. Я не хочу быть половиной, частью, я хочу быть тем, что уже не отделить, не оторвать. Я хочу быть тобой, в тебе. И что быты был мной, во мне. Одно целое, никаких половин. Одно сердце, одна душа, один человек. И ничего больше не нужно, только ты и я, только мы и больше никто.
Я читаю рассказы. Свои, чужие, нашего самого любимого автора и понимаю, как огромен мир вокруг и как мы малы. Но когда мы вместе, когда мы сливаемся - в поцелуе, объятьях, общении, во время сна или завтрака, мы сами становимся огромным и необъятным миром. В нем мы живем и будем жить, что бы ни случилось!
Через два дня он вернулся. Счастье, улыбка, любовь - вот что он для меня!