Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого сладкого горячего кофе, выплеснутая на живот.
Лисси Мусса «3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку»
К полудню выяснились интересные обстоятельства: оказывается кроме меня в замке гостят две семьи, их комнаты рядом с моей на втором этаже. Но «другие» почему-то не были приглашены к завтраку, а сразу после короткого знакомства разъехались по ресторанам.
Одно из семейств припёрло с собой не только многочисленное потомство, но и двух собак. Маленького мопсика пустили гонять по дому, а огромного сенбернара поселили во дворе, в поразившей меня комфортабельной будке-палатке для собак. Точная копия обыкновенной «человеческой» палатки раскладывалась за несколько секунд, но была раза в три меньше, как будто предназначалась для туристов-гномов.
Вообще принцип, по которому заводятся европейские знакомства, не поддаётся ни какой логике. Одинокий старый дед может дружить с гей-парой юных мулатов и тому подобные невероятные варианты. В нашем случае дружба имела хоть и слабую, но всё же мотивацию.
Семейство высокопоставленного парижского чиновника Себастьяна Лакарена с тремя детьми была приглашена на уикенд в частности из-за жены главы - русской женщины Тамары из Подмосковья (или как все её здесь величали на местный манер – мадам Тамара). Для того лишь, чтобы мне было с кем общаться. С этой же целью каждый вечер в дом Месье съезжались со всей округи все, кто более-менее мог понимать русскую речь: бабушка-армянка, владелица сети армянских закусочных, Илга – женщина полицейский, бывшая гражданка Эстонии, сосед-англичанин Клайд с безвылазно гостящей у него русской любовницей Ирэн (Иркой из Ростова). А вслед за ними вся русскоговорящая диаспора. Это теперь я отчётливо понимаю, что все они рвались не только от скуки, посмотреть на меня, как на шоу, а ещё и прикоснуться краешком души к потерянной Родине, хоть послушать…
Вторая семья, разделившая с нами комнаты для гостей – молодожёны Маржори и Ксавье. Как пояснил мне Месье, с Маржори они дружат давно, ещё с тех пор, когда она была совсем маленькой девочкой, а её новоиспечённого супруга пуэрториканца впервые увидел два дня назад. Месье был явно восхищён своей давней подругой, и как мне удалось выяснить, их дружба основывалась на любви к лошадям. Зав. отделением генекологии Маржори в детстве занималась конным спортом. А главное, о чём поведал мне Месье с влажным блеском в глазах Маржори – настоящая француженка!
В отличие от Месье я восторга по поводу его юной подруги не испытывала. Хотя влияние конного спорта на настоящую француженку явно угадывалось. Маржори была худой, голенастой, жилистой с длинным узким лицом и вся коричневая, словно вороной масти.
Но таких красавцев, как её супруг, я в жизни своей никогда не встречала. Хотя нет, видела на экране. Вот если совместить одухотворённое «слишком-много-знающее» лицо и животную грацию Нео из «Матрицы» и фигуру молодого Терминатора (в его лучшие догубернаторские годы), то получится он – Ксавье, оливковый мускулистый тренер по фитнесу.
После «эпохального завтрака» Месье повёл меня показывать дом. Жилой оказалась только центральная часть, а два крыла были заперты и необитаемы. По словам Месье, он собирался сдавать комнаты квартирантам, во Франции это очень выгодный бизнес, и дом был уже полностью подготовлен принять жильцов. Но Месье ждал осени, когда цены взметнутся вверх и тогда сдавать жильё внаём будет выгоднее. Странно, терпеть под носом чужих людей, когда денег и так куры не клюют?..
Мы с бабушкой пробовали пустить на квартиру студентку в самые трудные голодные девяностые. Но скоро отказались от этой затеи. Жить под одной крышей с чужим человеком оказалось невыносимо. Студентка курила, частенько приходила под утро, постоянно плескалась в ванной и без умолку говорила по телефону. И когда только она успевала учиться?
Мы чувствовали себя как в общаге, как будто мы вовсе не хозяева. Табачный смрад, клубы испарений из ванной, вся квартира увешана её трусами, а под порогом вечно дежурит очередной «жених-однокурсник» лет сорока. Фу, вспоминать тошно! Уж лучше впроголодь жить, чем вот так-то…
Особенно меня поразил кабинет Месье. Огромные шкафы-витрины были сверху донизу уставлены блестящими кубками. Одна из стен полностью отдана под демонстрацию разноцветных лошадиных медалей из шёлковых ленточек похожих на цветы. И всюду кони, кони, кони…
Из интерьера любому сразу становилось понятно, это жилище конезаводчика, владельца элитных арабских скакунов. В доме тут и там были развешаны и расставлены изображения лошадей, но в кабинете с лошадиной тематикой просматривался явный перебор. Если картина, то - обязательно бегущие лошади, если скульптура – неизменно вздыбленный конь, даже подлокотники на шикарном кресле хозяина в виде лошадиных голов. Чувствуешь себя неуютно, как в конюшне - аж, заржать хочется. Одно, правда, отступление от правил красовалось на широком подоконнике: вместо полноценного коня в окно печально, словно переживая свою неполноценность, глядел бронзовый атлетичный кентавр.
Сначала все эти кони были мне на одно лицо, точнее сказать на одну морду. Но Месье гордо показал мне на фото в богатой раме и с придыханием и дрожью в голосе сообщил что это – сам Аполло! Великий жеребец-производитель всех времён и народов! Оказывается в большинстве своём это, именно, Аполло горделиво взирал отовсюду: с картин, многочисленных фотографий и даже с гобелена.
Месье решительно расстегнул рубашку и трепеща продемонстрировал мне изображение дорогого жеребца, которое всегда носил с собой, а точнее на себе - золотая цепь с Аполло-подвеской не отличалась изяществом, а напоминала пресловутую «голду» на шее бритоголового российского братка:
- Мой Аполло – очень-очень дорогой конь, он стоит столько.. - можно пол-Нормандии купить! - Горячился Месье, после чего впал в долгий безутешный транс.
Как выяснилось позже, жена Месье, с которой он находился в состоянии боевых действий, пользуясь привилегиями бывшей хозяйки и имея все ключи, выкрала бесценного Аполло в тот момент, когда наивный трогательный Месье выгуливал сынишку на горнолыжном курорте в Альпах. Но доказать факт воровства не удаётся, так как мадам – опытный юрист, да ещё и грозит лишить Месье права видеть родное чадо. Ах, бедный-бедный Месье!..
Хозяин тактично предупредил меня, что вечером ожидаются многочисленные гости. Солнце клонилось к закату, но несмотря на это прислуга признаков жизни не подавала, мало того - никто не торопился закупать продукты и жарить-парить, прибирать-накрывать к приходу гостей, как это принято в русских традициях гостеприимства.
Если на Родине главной статьёй расходов среднестатистического гражданина было и остаётся – статья продуктовая. «Работаем на унитаз!» - возмущаются любимые коллеги. То в Европе покушать можно недорого. Обед в ресторане стоит чуть больше проезда на транспорте. Так чего ради скажите на кухне горбатиться и годы молодые терять? Конечно, ресторан входит в обиход каждого европейца с младенчества, как место где едят, а не злачное дымное заведение, где творится русский отдых – бессмысленный и беспощадный!
На круглом столе в гостиной всегда стояла огромная ваза размером с таз полная фруктов, съедать которые не успевали. Поэтому систематически плесневела клубника, чернели и прокисали бананы, апельсины держались до последнего, но всё равно засыхали. А я чуть не плакала, на это глядя. Мы с бабушкой видели фрукты только по праздникам, а вдоволь - никогда.
Вообще, где бы мы впоследствии ни были, процедура приёма гостей у французов всегда шла по одной и той же неизменной схеме. Это в родных пенатах бегают с утра, суетятся и режут-режут бесконечные салаты – чтоб стол ломился.
- Мама, мама, к нам приехали Валуа и Дюпоны, - кричат, например, ворвавшиеся в гостиную дети, а мама не всполошилась, не падает в обморок в панике соображая, что метать на стол и как после этого неожиданного вторжения потом выжить – как сидела у телевизора – нога на ногу, так и сидит. Потому что заграницей гости – это не праздник, а практически повседневность.
После того, как гости подъехали (одна семья может приехать на нескольких машинах, муж на своей, жена на своей и дети на своих) следует долгий ритуал целования. Ходить на званый ужин принято не с цветами, а с низкокалорийными тортиками (на сухой слоёной лепёшке горка желированных фруктов). Но это всё равно рациональнее, чем дорогой букет, который не сегодня-завтра придётся выбросить.
По французской традиции целоваться следует четыре раза, попеременно в каждую щёку. В процедуре обязаны участвовать все, включая детей. Затем вся «мелочь» отправляется восвояси на задний двор осваивать бассейн и играть в шары. А народ самостоятельно рассасывается по дому и двору и общается группами. После непродолжительного свободного времени к гостям выходит хозяин дома и с неизменным глупо восторженным выражением произносит:
- Аперитив? – будто кто-то может отказаться, такого за всю историю Франции, думаю, не наблюдалось.
На аперитив обычно подают шампанское или белое вино с лёгкой закуской. Чаще всего роль закуски выполняет ассорти из разных солёных орешков, крошечные канапе или оливки с воткнутыми в них зубочистками. Короче говоря, приехавшим на обед людям предлагается пить быстростреляющее в голову вино на голодный желудок практически без закуски. Процедура может затягиваться на три часа. В течение «аперитива» отчего-то всем становится очень-очень весело. Флегматичные беседы оживляются всё более, более, и грозят перерасти в цирковое шоу. Все друг друга любят, взрослые начинают играть и бегать с детьми. А уж таких покладистых и весёлых собеседников вы ещё вряд ли, где встретите – никто не спорит до хрипоты кто нужнее стране Сталин или Жириновский, все согласны уважать любое ваше мнение.
Но что особенно приятно измученной домашними застольями женской душе, это то, что кухней занимается исключительно сильная половина. Мужчины рубят дрова для барбекю или просто разворачивают купленную в магазине вязанку. Разводят огонь в «барбекюшнице» (сооружение напоминает каменный мангал и присутствует в каждом дворе). Деловито, с осознанием важности возложенной миссии, добытчики сосредоточенно переворачивают на решётке замаринованное мясо, приготовленное в ближайшем гипермаркете. А в это время их мадамы дымят длинными тонкими сигаретами, болтают «ниочём» и самозабвенно истребляют аперитив.
Наконец, наступает время садиться за стол. Причём тарелки и приборы раскладывают приехавшие гости, не тревожа хозяйку дома, они же могут на досуге нарвать салат. Салат для французов это не нарезанные в майонезе овощи, а одноимённое растение с зелёными листьями. Его рвут руками в произвольном порядке в большой круглый прозрачный таз и спрыскивают каким-нибудь купленным в магазине соусом, основу которого, судя по запаху, составляет уксус. Минимум жира, лёгко и полезно. Упор на зелень, морскую пищу и красное вино – праздник для желудка. Про культовое новогоднее блюдо – оливье никто понятие не имеет, как и о мясе по-французски. Оливье – означает оливковое дерево, есть ещё выражение «алле ву!» - что-то типа «пойдёмте!», «давай пошли со мной!», а ещё это распространённая во Франции фамилия.
Застолье – время для мяса, неспешных бесед и красного вина. В разгар «обеда», который затягивается далеко за полночь, хозяин вдруг будто вспомнив что-то важное восклицает:
- Помо?
- Помо! Конечно, Помо! – С энтузиазмом реагируют гости.
Застолье оживляется, и, как выражается Лолка, вечер перестаёт быть томным. Помо-кальвадос – это семидесятиградусный яблочный самогон, который гонят почти в каждом дворе. Благо, что недостатка в яблоках не наблюдается. Помо пьют из маленьких стопочек, напоминающих медицинские мензурки. При всей своей неприхотливости пить этот «вырви-глаз» я не смогла, да что там говорить, его отвратительно было даже нюхать. Во время распития «огненной воды» Месье ударился в воспоминания своего героического прошлого и поведал о том, что когда он был молодой и горячий, то отважился посетить Санкт-Петербург и даже пил там «Русскую водку»! При этом слушатели не смогли сдержать возгласов ужаса и восхищения перед безрассудством юного героя. Хотя по сравнению с Помо любая водка – просто минеральная вода для лечения органов пищеварения.
Десерт предполагает выбор: сладкий ликёр или крепкий кофе с коньяком для тех, кто не намерен этой ночью терять времени на сон. Такие несерьёзные сладости как мороженое, покупной фруктовый компот могут заинтересовать лишь младшее поколение. Пресловутый «посошок» тоже имеет мест. Но не в столь обязательной и навязчивой форме, присущей «посошку» русскому.
Расходятся гости далеко за полночь. Торопиться ни к чему, ведь многие из них если и пойдут на службу - заработать на круассан насущный, то всего на несколько часов, до обеда. Не жизнь, а вечные каникулы!
Столько спиртного, как во Франции я в жизни не пила!
Причём, всеми вокруг поддерживался миф о том, что
французы пьют очень мало, если выпивают, только
качественные эксклюзивные вина. Было такое, как-
то Месье принёс из закромов две пыльные, страшно
дорогущие бутылки. На вкус вино оказалось, нево-
образимой гадостью, сравнимой лишь с мочой ста-
рого монгола. И вино лилось рекой. Им утоляли
жажду и запивали таблетки, разве что только
руки не мыли. Причём шампанское не гну-
шались пить в больших количествах с
самого утра – перед завтраком. По-
среди стола в гостиной всегда
стояла, регулярно обновля-
емая бадья – пластмасс-
совая бочка с крани
ком. Каждый
желаю-
щий
мог
по-
дой-
ти,
на-
ли-
вать
сколь
угодно -
просто так,
без особого повода.
А вино не боятся давать
детям самого нежного возраста.
И что удивительно, не смотря на разливанные винные реки, я ни разу не увидела, ни одного пьяного. Нигде! Изрядно выпив на званом ужине, французы смело рассаживались по своим авто и разъезжались по домам. На мои удивлённые вопросы отвечали: «Ты что? Какая ещё полиция?! В нашей-то деревне?!»
Да, поистине: алкоголь в Европе – приправа к жизни, а в России – лекарство от неё…