Как нам смостырить телевизионное бестолк-шоу «Пусть себе говорят».
Берем беспросветных придурков, в количестве, достаточном, чтобы заполнить съемочную площадку студии. Где берем? Да, ладно вам! Велика Россия, и народу в ней множество.… Вот там и берем! Самых агрессивных придурков назначаем активными участниками нашего шоу, им надо громко, якобы страстно, орать, остальных – пристраиваем пассивными, они будут сидеть вокруг активных и строить рожи, хлопать ушами, а по команде – и в ладошки… Тему предстоящего разговора выбираем от фонаря, но с тем, однако, условием, что она будет всем до лампочки. Смачиваем участников темой, которая должна мгновенно без остатка и последствий впитаться. Теперь нам понадобится ведущий. Вообще, на телевидении полно недоумков - ведущих, но нам для успеха предприятия понадобится самый отвязанный, совсем уж невменяемый – ну, типа Малахова. Андрея. Он производит обнадеживающее впечатление.….
Ну, вот ингредиенты готовы. Осталось завести ведущего – у него там, сзади есть такая специальная отметина, куда его в детстве долбанул бешеный петух. Уверяем, птичье бешенство, в отличие от птичьего гриппа, действительно существует. Это когда много громкого кудахтанья и разноцветных перьев, а толку – нуль. Вот в это место – пинаем ведущего, и шоу начинается! Остальные участники через секунду заводятся от за-ведущего и сами от себя – начинается общий ор, где каждый кричит, не понимая, что именно, зато никто из них не слышит всех остальных. В этом – залог успеха. Можно сесть и смотреть приготовленное шоу до рвоты, которая не замедлит с появлением. Встаем – рвем. Отплевавшись, смотрим дальше, потому что эти бестолк-шо-у-вы не прекращаются никогда.
Как нам сварганить фильм «Обретаемый остров».
Для начала необходимо достать добротный фантастический роман каких-нибудь братьев, ну, вроде А.Б.Сурдацких , что ли(народ так советовает)… Как только достанем – не читая, выбрасываем в общественный нужник. Так надо! Затем из множества амбициознных придурков надлежит выбрать самого бездарного, желательно лупоглазого и бритого до противного лоска. Назовем его режиссером, хотя это и оскорбительно для всех, но ему будет приятно. А вот за это он - уже сам под себя – наберет кучу бездарных придурков, с которыми и начнет снимать кино.
Он же будет отдаивать всех других лохов, готовых вложить деньги в наше будущее кино. Тут главное, чтоб денег было много, а тратились они – не мерянным образом. Помимо вообще присущих кинопроизводству больших расходов, наш режиссер должен потратить пропасть средств специально – на грим, костюмы, декорации и спецэффекты, чтобы актеров вообще не было видно, потому, что если этого не сделать, в отснятом материале могут проскочить проблески смысла или, не дай Бог, чувства.
Фильм от начала до конца должен быть выдержан в строгом соответствии даунскому замыслу, то есть, быть цельным. Дауны – для даунов! Вот в чем смысл создания нашего кино.
Когда фильма будет снята наполовину – неважно, на какую именно потому, что обе половины отвратны, режиссер должен начать назойливо пиарить себя – любимого собой - и свой фильм во всех СМИ– «надо, Федя, надо!». Пропиарив все это как следовает, до полного отвращения, можно уже назначать день премьеры. Хотя вот это как раз совсем непринципиально, всех уже и так давно тошнит. Тем не менее, для полного кайфа, то есть для физической рвоты, надлежит посмотреть фильм не в рекламной нарезке, а за подряд, хотя бы минут пять.… Только в этом случае к вам придет сотрясающая организм, но столь желанная, облегчающая душу и тело рвота. Рвите на здоровье! Глубокого вам – на два пальца в рот – очищающего катарсиса!
Как нам обрасстроить Россию.
Находим в России самых безнадежных придурков с большими амбициями. Среди них выбираем откровенных засранцев, склонных к этому всегда, упертых бездарей, не способных про себя это осознать. Остальные – пусть полежат в холодильнике, то есть, в резерве.
Отобранным экземплярам обеспечиваем самую комфортную среду обитания – назначаем высокую зарплату, но при этом, упаси Боже, заставлять их работать! Иначе будет всем хуже. Осыпаем выбранных нами бесчисленными льготами – холуями, помощниками, секретарями, машинами, шоферами, мигалками, правом нарушать права остальных и даже давить дорожных остолопов, удостоверениями и неприкосновенностями, квартирами и пожизненными привилегиями, пусть живут сто лет.… Но результата не придется ждать так долго. Обычные паразиты, помещенные в комфортную питательную среду, чрезвычайно быстро превращаются в супер-паразитов. Для тех, кто не в курсе: паразиты – это живущие за счет человека такие специальные сволочи, типа вирусов, микробов и глистов всяческих. Это недешево – такая комфортная питательная среда. Вы спросите, а где же взять денег, блин!? Да у нас с вами, у налогоплательщиков, дурилки картонные…
Зато уже через два месяца такой роскошной жизни, наши паразиты начинают производить основной продукт своей жизнедеятельности. Продукт этот, наряду со множеством других сомнительных достоинств, обладает еще и удивительными склеивающими свойствами. То есть, накрепко склеивает место своего естественного выхода с местом, в коем размещается производитель продукта. Проверить кондицию конечного продукта очень легко. Раньше так проверяли качество сваренного пива. Достаточно предложить нашим придуркам встать на минутку.… Ну, скажем, чтобы почтить чью-нибудь память, какого-то там Гайдара, например.… Если никто не сможет оторвать задницу от кресла, значит наш выбор был точен, Мы в них не ошиблись, и не зря вкладываем в их развитие сумасшедшие, но свои деньги. То есть, верной дорогой идем, товарищи по несчастью….
Зато перспективы у нас – колоссальные!! Потому что шагать этой дорогой нам суждено вечно…. Глубокого всем катарсиса…..