Случилась эта история зимой в старом уральском городе.
Город небольшой, шахтерский, дома преимущественно двухэтажные. Строились еще при царе Горохе.
В один прекрасный вечер выходит русская женщина подышать морозным воздухом и слышит вой нечеловеческий...
- Спасите, люди добрые, вытащите меня отсюда...
Присмотрелась... в форточке торчит голова соседа. Заиндевел уже бедняга! Мороз 30 градусов не шутка!
- Ты как туда попал, дядь Коль?
- Жена уехала, ключ в двери застрял. Похмелиться надо, полез в форточку и повис, ни туда, ни сюда...
- Одна я тебя не вытащу. Погоди за соседкой схожу.
И вот две русские женщины тащат чужого мужика из форточки на улицу, дабы похмелить беднягу!
Кое-как вытащили, подождали пока к Мотьке за самогонкой сбегал и давай его пихать обратно в форточку!
Мужик старый - 65 лет не спортивный возраст. Да и корму разнесло - Будь здоров!
Но поднатужились и впихнули "невпихуемое" Только отдышались - обратно лезет.
- Ты куда?
- Погодите я бутылку разбил... будете снова пихать.
Ну уж хрен тебе - решили две русские женщины и забили форточку досками...
Вторая байка - Мужская солидарность.
Иду в бассейн. Навстречу парень молодой с мобильником у уха. Говорит громко на всю улицу...
Судя по всему его друг жалуется на свою семейную драму...
- Да ты чо? ... Не может быть!... Как ты, Сеня, с ней живешь?...
Ну не горюй! Вот приду домой и наваляю своей по полной... за всех мужиков отомщу...
Следующие четыре байки мне прислала очаровательная женщина... когда я увидел ее фотографию в Инете пожалел, что женат...
Байка первая.
Младшему сыну было чуть больше 2-х лет, сидит, ест Растишку в маленьких стаканчиках... один пустой стаканчик уже рядом стоит.. подходит старший и в шутку спрашивает:
-О, это мой Растишка?
маленький: Нет, мой...
старший: А где мой?
младший, показывая на пустой стаканчик: Вот он твой, уже закончился...
Байка вторая.
Мне было в ту пору лет 7-8!!! Мы жили на даче, а нашим соседом был наш друг дядя Саша который обладал крайне раздражительным характером. Работал он переводчиком и однажды получив гонорар купил большую по тем временам редкость- газонокосилку!!! Вся деревня сошлась поглядеть на первые испытания чуда техники. Стоит отметить, что у этого дяди Саши была собака - спаниель Жако толстый, рыжий и ленивый обжора !!! Короче дядя Саша артистично завел газонокосилку и начал толкать ее перед собой на глазах у изумленной публики. Все шло прекрасно пока газонокосилка вдруг не издала странные, визгливые звуки и замолкла. Дядя Саша приподнял ее и обнаружил кость которую бросил в траве обожравшийся Жако застрявшую в ножах несчастной газонокосилки. Он впал в жуткую ярость и изрыгая проклятия отшвырнул ее прочь НО попал в электропровода!!! С искрами и громким треском кость отскочила и попала в лобовое стекло дяди Сашиных " Жигулей" оставив на нем длинную трещину!!!
Итог : сломанный нож в газонокосилке + трещина в лобовом стекле , а вся деревня сутки без света !!! Реальная история, свидетелей человек 20 не меньше (некоторые наверно живы до сих пор- дело то давнее!!!)
Байка третья.
Не знаю как ваши мужья, но мой регулярно прохаживается на тему - Баба за рулём .... Если заведется - не остановишь... И пошло, поехало...
Рассказываю историю.
Однажды в моей старенькой машине появился странный звук. Записалась на сервис и говорю мужу: -Поедешь со мной на своей машине и потом меня отвезешь в школу за дочкой.
Ну поехали. По дороге моя машинка сдохла и муж взял меня на буксир. Подъезжаем к светофору и останавливаемся на красный.
Между нами расстояние метра 3 - на длину троса. И тут я вижу ушлый перец из соседнего ряда сует свою машину между нами!!! Я сигналю, ору ему, рожи корчу, руками размахиваю... А он посмотрел на меня так свысока и отвернулся. Понятное дело! Какой Настоящий Водитель будет с Бабой разговаривать...?
В этот момент загорелся зеленый и муж потянул меня за собой. Ну ясно дело проскребла я своей машиной парню весь бок. Ладно вышли, поорали друг на друга, вызвали ГАИ !!!
Схема на местности такая: Муж вытянул меня на островок безопасности, а парень со своей тачкой на полосе и вокруг него пробка образовалась Между нами с мужем, напоминаю, туго натянутый трос черно-оранжевого цвета, фирменный его по-моему из космоса видно.
Сидим короче перекуриваем и вдруг какой-то умник решает объехать пробку по островку безопасности между нашими машинами. Куда он глядел я не знаю, но на хорошей скорости он ПРОРВАЛСЯ между нами. Трос в лоскуты, а умнику передний бампер как ножом срезало !!! Подъезжает ГАИшник и говорит : " Ну я понял бок поцарапали, а бампер ОТКУДА????? " А парень без бампера уехал даже не остановился. Может не заметил!?!?! Короче Гаишник слушает удивляется, вдруг сзади грохот !!! Газель въехала в Мицубиси !!!
Водила вылезает и говорит честно: " Ребят, ну засмотрелся я !!! Не могу понять откуда у вас бампер отвалился !!!!
Резюме : Один крутой водила полез на буксировку , второй (мой муж) в зеркало даже ради интереса не глянул , третий трос натянутый не увидел , ну а четвертый романтик из Газели!!!
Одна я невинная овечка!!!
Байка четвертая.
А вот история на работе у папы. У них предприятие закрытое и на связь с другим городом надо было в специальную комнату идти. Мало того, у каждого абонента еще и свой позывной был... Тс-с-с! Враг подслушивает!!!
Посылали как правило одного из сотрудников, у кого по теме разработка. Приходит один товарищ, снимает трубку аппарата. Ему на том конце:
-Волк на связи.
-Волкодав слушает!
Во попали!!! Два на миллион! Который Волк, даже потом разбирательства учинил - типа что за шутки.
Ему подтверждение высылали. Позывной - ВОЛКОДАВ!