Свете
Я не знаю, с чего начинать это все. Я не знаю, в каком времени писать это все. Я не знаю, как закончить это все. Есть только одни обрывки воспоминаний, но нет одной целостной картины, которая бы могла все мне разъяснить.
Мне, честно говоря, плевать на время, в котором будет написано это письмо. Если честно, то ничего уже невозможно вернуть. Все есть так, как есть. Я допускаю слишком много ошибок. Прости. Ты сможешь это сделать. Я верю.
В голове было много мыслей, признаний, речей, которые я хотела бы здесь написать, но когда дошло до дела, исчезло все, что жило во мне. Теперь я пуста, как только что опорожненный бокал. Мне ничего не надо.
Я помню, что когда я была маленькой, ты часто возилась со мной, часто приходила, жертвуя своим временем. Я помню, как ты сидела со мной, когда я болела ветрянкой и играла. Ты никогда не отталкивала меня, не говорила, что мои мысли бредовы и неинтересны. Я была вольна делать все. Ты никогда не запрещала мне выражать свои чувства и эмоции в простой детской игре, которая не требовала особого ума, но я всегда находила в себе самой новые границы и идеи. Именно ты научила меня фантазировать, не бояться выплескивать свое воображение наружу. Именно тогда я начала учиться писать. Пусть эта писанина жила не на бумаге, а в моей голове, но все же.
Теперь я понимаю, что многое тебе не сказала, что многое осталось между нами в виде стены, такой прочной, что невозможно ее пробить. Я должна была дать тебе все свои произведения, чтобы ты могла прочитать их и сказать, что это хорошо. Я помню момент, когда я решила дать тебе свое самое первое творение. Тогда ты пришла ко мне в комнату плача и, отдав его мне, сказала:
-У тебя теперь есть ангел-хранитель.
Или как-то так это звучало. Здесь уже не так важна точность, главное, то, что ты смогла меня понять, смогла воодушевить и решить мои дальнейшие действия.
Ты была доброй, бескорыстной, отзывчивой. Ты ушла, оставив много долгов. Точнее, это люди тебе их не отдали. Ты была готова пожертвовать последним для близкого, даже для чужого. Ты была именно такой.
Почему тебя не стало? Никто не скажет. Это останется в тайне для всех нас, но когда-нибудь ты мне расскажешь, почему это произошло. Когда-нибудь мы с тобой еще посидим вместе и обсудим все вопросы, которые нас волновали, все темы, которые остались закрытыми. Когда-нибудь я тебя обязательно встречу. Где бы это ни было, я тебя найду, и мы с тобой насладимся последними лучами солнца и длинной дорогой, у которой нет конца и края. Мы выпьем по чашечке замечательного английского чая за столом самой королевы, но она нас не заметит и пройдет мимо. Еще мы съездим в Америку и Австралию, а потом заглянем в Японию. Тебе там должно понравиться.
Нет смысла оставаться на одном месте. Надо продолжать свое движение вперед, несмотря ни на что.
Может, кто-то бы и исписал множество листов, но я так не могу.
Знаешь, в тот день, когда мне сообщили, что ты покинула этот грешный мир, я долго пробыла в конюшне, где наслаждалась началом настоящего теплого лета. Но какой-то надорванный голос мамы все еще жил со мной, я помнила, что она говорила очень странно.
Может, это шестое чувство, может, я знала, что тебя не станет, но могу сказать точно одно: мне в последние два-три дня все было все равно, какое-то опустошение бродило рядышком. Под ручку. Не было дела ни до чего: только усталость и страх за экзамены по английскому и биологии. А когда тебя не стало, то теперь действительно наплевать на конечный исход. Хотя я молюсь и надеюсь, что все закончится хорошо.
Если это кто-то прочитает, то скажут, что это чистое вранье в глаза покойнику, но я так не считаю. Я помнила о тебе. Я рада, что за неделю до твоего ухода, я была в твоей квартире и смога помочь собрать тебе сумки в больницу. Я рада, что ты позвонила и попросила зайти и взять еще туфли. Я счастлива, что я смогла хоть что-то сделать для тебя, хоть вернуть тебе миллионную долю того, что когда-то ты отдала мне.
Я знаю, что я больше никогда не увижу тебя у нас в гостях, никогда не услышу, как ты играешь с моим братом в машинки, потому что тебя больше нет.
Я хочу попрощаться, но у меня нет сил, чтобы прервать это признание. Уже довольно поздно, но я ем шоколад, чтобы как-то притупить обостренные чувства.
Видишь, слова повторяются, но это не страшно, страшно то, что ты меня не слышишь, хотя есть вероятность того, что ты рядом, за моей спиной, читаешь это все. Я благодарю всевышние силы за это, если оно, конечно, есть.
Я пытаюсь выудить из памяти все, что я знаю о тебе. Этой информации мало, но и ее должно хватить, чтобы воссоздать образ.
Знаешь, еще обязательно я стану врачом, что бы там ни произошло, как бы там ни было. Ты же этого хотела. Я научусь работать с учебником самостоятельно. Я вспомню все твои просьбы и выполню их. Только ты мне их напомни, когда я буду спать. Навести меня, чтобы я могла заглянуть тебе в глаза и запомнить их цвет. Я хочу еще раз увидеть тебя живой и улыбающейся.
Прошлого не вернуть. Прости меня за все то, что я сделала. Прости за то, что я когда-то крупно тебе нахамила. Прости, если не звонила и забывала. Недавно у тебя был день рождения, но, мне кажется, что никто тебя тогда не поздравил. Все забыли, хотя этому нет оправдания.
Я тебе верила. Я верила, что ты болеешь, и мне глубоко наплевать, что там сказали врачи. Они просто не смогли понять твоего состояния, и ты ушла. Я верила твоим фобиям и страхам, наверное, оттого, что иногда тоже мнительной бываю.
Приходи, поговори со мной на прощание, пусть у тебя и есть в запасе еще сорок дней, но я хочу, чтобы ты пришла ко мне к первой. Я буду тебе очень благодарна.
Давай как-нибудь погуляем еще раз по лесу и найдет что-нибудь интересное? Вернись, а? Еще так много чего ты не успела сделать.
Долго ты без мамы своей не потянула. Чуть больше трех лет, но ты ждала удобного случая, чтобы оставить меня, нас. Моя мама сказала, что мы все относились к тебе как-то странно, говорили с тобой не так, как надо было бы. Когда ты стояла в проходе на кухню, робея и как-то запуганно выглядывая из-за угла, то мама или кто-то там еще говорили тебе: «Ну чего ты там стоишь? Заходи!» Ты проходила и осторожно садилась за стол, как будто боясь, что тебя могут выгнать. Ты всегда была маленькой, хрупкой, худенькой. Мы обходились с тобой пренебрежительно, и ты больше не смогла, просто тихо ушла, без воплей и истошных криков, просто оставила все, как есть.
Я даже закричать не могу, воздуха не хватает. Я просто тупо реагирую на мамины слова, пытаюсь понять, что же происходить, но суть уплывет у меня из под пальцев, я не чувствую. Ты творила маленькие чудеса своими руками. Сегодня я писала пробный ЕГЭ по русскому языку, там был текст про счастье и чудо, я вспоминала тебя, но так и не смогла в аргументе из жизни привести твою судьбу. Слишком больно, слишком трагично, слишком опасно: могла разреветься. Прости меня. Я тебя до сих пор люблю и храню память о тебе в своем сердце.
Я хочу, чтобы это послание в никуда осталось с тобой, с твоей душой. Пусть нас уже никого не останется на этой земле, пусть пройдет еще три мировых войны, и когда зародится новая жизнь на старой почве, то пусть этот листочек найдут и прочитают. Пусть все знают, как это сложно осознавать, что нет больше рядом того, кто был всегда рядом. Пусть люди знают, что какой бы плохой я ни была, я все равно любила тебя и верила тебе, обижалась, но знала, что я могу попросить у тебя то, чего никогда не попросила бы у родителей.
Но знай, что эта привилегия еще за мной, потому что я ей еще не воспользовалась.
Время – это математика истории и смерти.
Но я всегда-всегда буду помнить тебя…
10.05.2011 год
твоя катя