Нужник из малахита, или обдолбаная морковь

Самуил Яковлевич Бальзак
Малахитовые яйца будущего
Малахитовый малахит
Что я знаю о малахите?
Из Малахитсбурга в Москву
Я сам себе малохит!
Малахит и мормоны
Мормоны и малохит
Гормоны и малахит, а также малахит
Грудные малохитовые имплантаны - з д е с ь!
Александр Малахитодонский и я
Я влюбилась в Мала и отдалась Хиту
Ромео и Джульетта Малахидзе
Дон Малахуан
Гранитно-малахитовые дачи на ключ
Малахитовая вагина
В башню втащить
Ещё одна малахитовая любовь
Зачем!
Курение без малахитовых осеменителей вредит экопространству
Малохидонт: импортное средство от деторождения
Малахитовые разработки в свете глобального потепления
Курица по-хитомалански – зебры по-мексикански и яйца взрослых крокопутлей под морковным соусом

а также –

Широкие китайские облака
И ехал трактор
Сам себе сусам
Моя Риточка сделана из малахиточка
Зачем – 2!
Граф Руковой-Малахитов едет в Магадан
Жисть это тибе ни поле перемалахитить!
Поле зрения удмуртского вупыря
Опять свиномалахитом шибануло!
Развод по-малахитски, или деньги не пахнут
Она мне отдалась под малахитовым алебастром...

эти и многие другие названия перебирала я в своей черепной коробке марки Ultimate Brainscapes Inc., серийный номер 34390000088 ZQ/b прежде чем найти то, идеальное и оптимальное, то что вы прочитали на самом верху, a вот скорость трамвая № 55 на загибе улиц Огибайской и Зосимы Колпака: 11... 12... 12... 12... 11... 12... 15... 18... 20... 15... 14... 11... 8... 8... 8... 7... 8... 10... 15... 14... 15... 23... 27... 29... 27... 35... 35... 35... 38... 35... 38... 44... 49... 40... 552... 553... 554... 2455789... 224345676722... 243456787889900-0--- и так далее километров/час. Но а теперь, уважаемые, вернёмся, собственно, к Малахитовому Нужнику. Объект был построен ещё до революции в 1892-м году по эскизу архитектора Рубинштерна. Если бы он построен не—был, тогда ещё не ясно, как бы повернулась судьба моей страны и моего же народа. А теперь посмотрите направо. Посмотрите налево. Малахитовый Нужник, или как его называют местные 'Нужник Ильича' (НИ) был построен во времена графа Гаевского-Водного-Брежнева. Как вы уже, верно, успели заметить, НИ занимает б'ольшую часть аллеи и своим обширным черпадлом упирается в фасад Лувра (что, согласитесь, уже само по себе вызывает трепетные вибрации организма). Позднейшая пристройка 1923-го года в конструктивистском стиле лишь подчёркивает грациозные линии НИ. А теперь пройдёмте вовнутрь и папрашу ничево ни трогать руками, Нужник Ильича – госсобственность и строго охраняется законом! – жидкая струйка робких туристов осторожно потянулась за ленивой туго-кожанной задницей бортурпроводницы и один за одним растворились в мерцающей темноте гальюна.   

Ещё В.И. Ленин, - продолжала гид безбожно картавя - в своих конспектах «Нам нужна сугубо революционная тактика» предрекал: “…и каждый гражданин нашего будущего государства будет иметь по малахитовому нужнику!” И вот, вуаля, пророчество сбылось! - и каждый житель нашей страны, вернувшись устамши с работы, с полным правом полноправного гражданина может усесться на свой собственный малахитовый унитаз и справить свои как петит, то есть малую так и большую надобности, и затем нажав на серебряную гашетку водосмывного бачка отправить своё, пардон, говно по трубам хоть и до самого Бангока! - и разве это не трэ бьен? Но всего этого мы уже не слышали. Мы вообще по ошибке очутились в Париже. Я и мой друган Серж Чибисов. Наш самолёт был захвачен группой наркоголиков из Гватемалы, и вместо Обинска мы попали в Париж. Вообще удивительно, что нас не отправили на мыло или, скажем, на свечи. Однако, после восьми миньетов на брата нас отпустили под честное слово и риск нежелательной кастрации.

Бля, Парииииж! - выхрипнули мы в один голос, совершенно охуевшие от миньетов и воздушных ям. Как бы то ни было наохавшись и накрякавшись мы рассудили токмо зело, быхом ю вкупе со Никодимием да пружно напыжихомся выдалися в направлении кабака. И вот мы уже попиваем Клико разлива 1909 года, заглатываем жирных устриц и смачно раскусываем хрящи бройлерных жаб. Вот уже мы верим, что умеем говорить по-французски, вот уже мы начинаем лобызаться с сидящей за соседним столом многодетной четой из Гонконга, вот мы уже выплясываем польку-мазурку на стойке обширного бара, вот мой друг Чибисов блюёт на парик стриптизёрши, и вот я мочусь в горшок с азалиями – удивительно как цепка иной раз бывает человеческая память... Одним словом, в полицейском отделении наш ужин нам обошёлся всего по 3 миньета на брата, и нас отпустили. Впрочем, деньги у нас тоже забрали. А также паспорта.

Ну что будем делать, брат Чибисов, спрашиваю я Чибисова, а тот видимо ещё не пришёл в себя, лицо как валенок наизнанку, глаза как бы слегка набок съезжают, а в волосах шевелится недоеденный омар. Ты совсем охуел, Чибисов, говорю, у тебя на голове скоро подлёдным ловом заниматься можно будет, посмотри на себя в лужу, ты же настоящая Медуза-Горгона, вернее Медузон-Горгонзол, вылитый Кабзон! разве таким тебя представлял себе твой учитель природоведения? А бля, я и сам понять ничего не понимаю, мычит Чибисов, я как бы был там а потом как бы вижу я уже здесь, то есть я помню самолёт, коньяк всё-такое а потом ничего не помню, хотя кое-что я конечно же помню но если взять всё в целом то конечно я не совсем... впрочем это и так понятно, косяк есть? спрашивает, э-э, мотаю головой, косяка нету, хреноватенько, отвечает, без косяка-то. Эй, как тебя, Марат, э, Робеспьер, братан, косяк есть? – кричу я проходящему мимо нас галлу, а тот даже головы не повернёт, собака, и правильно, я бы тоже не повернул.. или повернул бы? хм, хмыкнул я, однако нам нужна была дрянь, косяк то есть, так зачем отвлекаться? Знашь, Чибисов, говорю, пойдём в ботанический музей, там обязательно будет косяк, хм, хмыкает Чибисов, верно-верно, говорит, пошли в музей и если косяка не будет мы им всё там порасхуярим, а потом они нам обязательно дадут косяка, однако, говорю, как же они нам дадут косяка, если мы им там всё порасхуярим, сам подумай головой, говорю. Оно, говорит, верно, не дадут, так пойдём попросим по-доброму, я если не дадут, тогда всё им там к ****ям порасхуярим, заберём дрянь, косяк то есть, и поедем в еропорт поелику у меня уже этот Париж ввооо где в кишках сидит, с чем я, понятно, соглашаюсь, поскольку посудите сами, мы ещё и 5-ти часов не провели в этом зловонном распутном капитолии, а нас уже отымели все кто отыметь нас хотел, денег ни франка, в волосах медузы-горгоны, в желудке полупереваренные жабы плавают в скисшем Клико, и ни грамма дряни ни даже полкосяка, короче дело кранты, и тогда я, командор -

И тогда я, Командор, принимаю поистине командорское, наполеоновское решение, о чём вы узнаете в следующей части, впрочем, не переживайте, я расскажу об этом прямо сейчас: доедай омара из волос, говорю, Чибисов и гребём в Лувр, говорю. В Лувр? говорит, а разве они его того, на ночь не закрывают (сообразительный мои друг Чибисов, а?) А ты сообразительный, друг Чибисов, говорю я ему, конечно же закрывают, потому мы туда и пойдём. А разве у тебя ключ есть, говорит. Нет, отвечаю, ключа у меня, конечно же, нет и быть не может, но зато я в самолёте украл вот это, на-ка посмотри, и по тому, как глаза моего друга Чибисова энергично поползли против часовой стрелки, я понял, что эффект произведён, а в нашем командорском деле эффект это наипервейшая вещь!

Короче, подкрались мы к Лувру и на счёт раз-два-три я нажимаю рычаг – нажимаю я рычаг и ффрррррррррргггрррррр! и из нашей реактивной турбины вырывается такой рёв, что у здания вылетают не только все стёкла, двери, картины, вазоны и прочий антураж, но у нас самих кишки лезут через рот, а зубы лопаются по экватору. Такие дела. Нам стало страшно, и мы побежали, я с реактивной трубой на хребте и Чибисов с куском мраморного льва у мошонки. Это покруче косяка будет! на бегу орёт Чибисов, я же тебе говорил! ору я ему в ответ, и тут мы оба проваливаемся в какую-то яму, и падаем на головы каких-то странных людей с блокнотиками в руках, а потом оказывается, что мы попали в какой-то малахеровый или малахитовый хезак, лаваторий по-ихнему то есть, а по-нашенски просто - очко, и что он, этот их вонючий каменный хез, как бы редкая музейная редкость и всё такое, и что у еихней тургидоводши экстраотменная жопа, и что грех такую жопу не... что мы и сде... в надлежащий час... вначале я, как командор, а потом Чибисов, как ассистент, а потом, уже в аппартаментах нашей тургидоводши мы так-таки обдолбались ихней галльской дрянью, да так, что у меня до сих пор на теле то тут, то там проявляются радужные бензинные пятна, а о моём друге Чибисе вообще говорить не приходится, он как пыхнул, так весь как бы целый закаменел, точно его гипсом облили или только что вынули из морозилки, по которой причине мне пришлось его везти в товарном вагоне, впрочем, на 328-м киллометре он стал понемногу оттаивать, а районе Вьетнамской границы окончательно пришёл в себя.               

И вот волочусь и я по Елиссейской траве-мураве с говнопакетом за полуживой своей собакой-псом. Зачем пакет? Зачем всё это? Дай ответ! Не даёт, ****ень, ни по рабочим дням, ни по религиозным праздникам. Сволота, одно ей название. Жене моей. А жену мою зовут Пьер Жан. А миня зовут Прохор. И я, Прохор, всех на лую вас вертел, верчу и вертеть буду. Исчезнут города, сгинут, сгниют провонявшие землю племена и народы, а я, Прохор Забережный, буду стоять, голый, в самом центре мироплацдарма и вертеть вертеть вертеть бешенно вертеть и вертеть на моём могутном лую взбесившиеся кометы и прочие небесные тела, и хохотать, и вертеть, и орать в задний проход тупой и дикой Вселенной, орать до тех пор, пока жирные обрюзгшие ангелы не разлепят свои поросячьи заплывшие глазёнки и не увидят меня, и тебя, и его, и всех нас: мочаливое стадо тупых, злобных и тщеславных овец, образ и подобие, амен.    





Fine.