Петров заехал к Иванову.
Иванов пребывал седьмой день в кире.
Петров приехал помочь другу бороться с пагубной страстью.
Иванов поставил на стол четыре бутылки хлебного вина с романтическим названием «Журавли».
Сидоров достал из портфеля восемь флаконов немироффки.
И друзья приступили к борьбе.
Первым змия заметил Иванов.
- Глянь, - сказал Иванов другу на четвертый день, - вот где эта сволочь спряталась!
- Где? – попросил уточнить координаты супостата Петров.
- Да он на кактусе гнездо свил, скотина!
- Сейчас мы ему нагадим! – и Петров выбросил кактус вместе с обиталищем змия в окно.
Внизу заревела автомобильная сигнализация.
- Агонизирует, сука! – довольно заметил Петров.
- Семнадцатый этаж, как-никак! – уточнил хозяин.
Победители включили телевизор.
Кто-то очкастый в бороде рассказывал, что ближе к рождеству будут выборы.
- Ты знаешь, Петров, а мне был голос…- задумчиво произнёс Иванов и положил в рот сардинку.
- Чей?
- А хер знает чей, но был. И полезный совет дал.
- На какой предмет? – лениво поинтересовался Петров.
- Да как нам обустроить Россию.
- А нам это надо? – буднично сказал Петров.
- Нам – одна ху..й! А детям – нет! – ответил патриотически настроенный Иванов.
- Каким детям? Маленьким или большим? – Петров вылил в себя очередную порцию водки «Зеленая марка».
- Сейчас как ёб…ну тебя по башке, чтоб занял активную позицию! – пригрозил другу Иванов.
- В смысле – раком? Но я же не баба, мы баб еще не вызывали, - несколько удивился Петров.
- Я не про раком, я про политическую позицию, - пояснил другу Иванов, - мы должны так обустроить Россию, чтобы ни одна сволочь не могла сказать, что наша Родина – говно!
- А при чем здесь встать раком? – не понял Петров.
- Да иди ты в жопу! – возбудился Иванов, - я придумал, как нам обустроить Россию, понял?
- Как скажешь! – сделал успокоительный жест Петров.
- Короче, надо всем миром скинуться по тысяче рублей каждому и купить царя. Но, самое главное, скажу тебе по секрету, что царя надо купить в Норвегии.
- Почему?
- Потому что там жили варяги! – и Иванов ударил кулаком по столу. Водочная бутылка подпрыгнула, но не упала, а встала на ребро донышка и – замерла в такой позе.
- Красиво стоит! – оценил фигуру Петров.
- Купим царя там, где наши предки взяли первых русских князей. Понял?
- Понял. А зачем?
- Ну ты и мудило с Нижнего Тагила! Это же элементарно! Чтобы правили нами независимые норвежские цари, поскольку мы, русские, после свержения монархии только и делаем, что пересираемся друг с другом. А порядка нет, как нет! – Иванов другой рукой шарахнул по столу. Бутылка вернулась в нормальное положение.
- Да… - протянул Петров, а кто конкретно будет покупать царя? Это ж если с каждого жителя России по штуке, это сто сорок миллиардов рублей, что по сегодняшнему курсу…
А какое сегодня число, не знаешь?
- Тринадцатое. Пятница! – скрипучим голосом произнес зеленый змий, перелезая в комнату через подоконник.
- А ты что, выжил? – через плечо поинтересовался у змия Иванов.
- Ну, бля, мужики, вы даёте! – отряхивая джинсы, ответил змий. - Ты бы, Иванов, хоть раз в полгода подоконник от пыли протирал!
- Некогда мне, я Родину спасаю! – обиделся Иванов.
- Родину, твою мать, Иванов, спасут жители созвездия Альдебарана, но потом, через полтора века, а сейчас налей-ка нам все по полной, - забравшись на стол и усевшись по-турецки, велел змий.
- За кого пить будем? – разлив водку в три стакана, - спросил змия Иванов.
- Не за кого, а за что, - уточнил змий.
- Назови… - поинтересовался лениво Петров.
- За рекордный урожай сахарной свеклЫ, - ответил змий и опрокинул стакан в зубчатую пасть.
- Уф…- вытер губы засаленным рукавом тельняшки Иванов, - а на х..уя нам столько этой самой свеклЫ?
- Да сахар подешевеет. И народу облЕгченье. – ответил змий.
- Ну и что? – несколько нечленораздельно спросил Петров.
- Да ничего. Жить будет слаще. Ну, ребята, я, пожалуй, пойду по делам, а вы пока подписали бы акт капитуляции, как проигравшая сторона, - сказал змий.
- А что, выборы уже состоялись или мы царя купили? – мотнул головой Иванов.
- Ни то и ни другое. Просто я победил.
- Да… - почесал в затылке Иванов, - он победил...
И заплакал от обиды.
Змий сорвал с окна штору и, растянув ее наподобие дельтаплана, улетел в открытое окно.
- Не плачь, дружище, - утирая слезы и сопли другу, утешал Петров Иванова, - мы русские, мы все равно поднимемся с колен!
Иванов утешился и друзья начали пить за возрождение России.
До выборов было еще далеко.
Протрезветь можно.
КОНЕЦ