Сначала я любила… Просто любила, не думая ни о чем, ни о последствиях, ни о карьере, ни о сложностях, которые подстерегали меня вместе с этой любовью. Я не хотела думать о том, что это нежное чувство когда-нибудь зачерствеет и исчезнет. Я просто любила. Я мирилась с тем, что мы не похожи, что у нас у каждого свое собственное мнение и, слава Богу.
Мы – разные! Мы две половинки одного целого, две противоположности, мы нашлись во вселенной, мы теперь вместе и навсегда…
Какое хорошее слово – навсегда…
Но время шло и неумолимо, словно наждаком, снимало слой за слоем яркий блеск эмоций.
Они тускнели, становились шероховатые, и появляющиеся занозы надолго вонзались в сердце. И только размолвки давали возможность снова всколыхнуть прежние чувства, потому, что после ссоры, все знают, так сладко мириться. И уже, кажется, что мир опять ярок и светел, а в душе снова зеленеет тот сад, что год за годом сажали и ухаживали.
Сад моей души…
А может он и был моим, а не нашим? Когда поняла, что это только я убираю лишний словесный мусор, подрезаю веточки сомнений, расчищаю дорожки души и поливаю из родника веры? Когда меня предали в первый раз? Нет, тогда я вырвала гнилую ветку и выбросила ее и стала думать, что такого больше не случится. А предательские мысли все же заползали мерзкими гадами и прятались по уголкам моего сознания и кусали и травили меня потихонечку. И в положенное время подняли свои милые головки и посмотрели мне в глаза немигающим взором.
- Ну, что? Мы же говорили тебе, нельзя так слепо любить. Не верила… А теперь ты так же слепо веришь! Разве можно ТАК верить? Что же должно случиться, чтобы ты поняла, ведь есть не менее хорошее слово – доверие. Вера может быть только в Бога, а он далеко не бог. Простому смертному можно либо доверять, либо не доверять. До-верие. Не слепая вера, а рядом, близко, с умом, осознанно. Улавливаешь разницу?
Я мучилась, училась, сомневалась, но все же через какое-то время снова стала доверять. Но пока я старательно восстанавливала иссякший родник веры, мой сад засох. И в этот момент твое очередное предательство прошлось по нему, как торнадо в поле, вырывая с корнем все деревья и кусты, ломая нежные цветы, забивая камнями траву… Когда буря улеглась, у меня даже не было сил заглядывать туда, мне просто не хотелось жить в этом сломанном мертвом мире.
Шли годы… Я продолжала существовать забившейся улиткой в раковине. Без любви, без веры с одной лишь надеждой, что я дождусь, что прольется дождь в моей душе, не слезы, именно дождь, чистый и светлый. Но минуты складываются в часы, дни в недели, месяцы в годы, а душе моей только перекати поле…
И пришло мне это понимание само собой, просто, видимо, пришло время понять. А может мне надо самой сделать первый шаг? Ведь мир может прожить и без меня, а вот я без него не могу. Так может быть сначала стоит убрать сломанный забор, расчистить дорожки, выбросит ненужный хлам из души? Уничтожить все то, что мешает мне нормально ЖИТЬ. И попробовать посадить один цветок, сначала только один. Ведь там на самом дне моей отравленной души, где-то очень глубоко запрятанная, живет моя Надежда. Она так глубоко завязла в колючих ветках холодных слов, почти утонула в скользкой жиже презрения и мерзости, ей нечем дышать от яростного тумана ненависти. Ей так давно хочется очиститься, стать легкой, светлой, как мечта.
Живет, пока без Любви и без Веры.
Пока, я надеюсь…