Оптимизму больных раком посвящается.
Глава 16.
КОРМИЛИЦА В ПОДАРОК
Ближе к вечеру Юре позвонил кто-то из друзей и спросил, чего надо принести.
-Да всё у меня тут есть! Женщины с кафедры всякой снеди натащили, мы всей палатой съесть не можем. Так что приходи просто так.
-Да просто так не принято, - упорствовал тот так громко, что было хорошо слышно даже лежавшему на соседней кровати Степану.
-У меня тут одна проблема, - сдался через некоторое время Юра. – Какие-то заморочки обнаружились. Я уж послезавтра домой хотел, а тут повторное обследование назначили. И говорят, что-то с иммунной системой не в порядке.
- И что делать?
- Да фиг его знает, что делать?! Врач говорит, лучше бы всего грудное молоко из натуральной упаковки. Ну, грубо говоря, сиську сосать. А где на хрен кормилицу найдешь, когда в больнице заперт?
- А заменить чем-нибудь нельзя? Там какие-то молочные смеси для грудничков?
- Так заменить всё можно. Даже мужика надувного баба купить себе может. Но, согласись, никакой эрзац натуральный продукт не заменит.
-Ладно, что-нибудь придумаем. У вас там когда посетителей пускать перестают?
- Да, кажется, в восемь или полдевятого ворота запирают.
- Ну, давай, до встречи! Я сегодня заеду попозже. Дел ещё до фига.
-Пока! До встречи! Ой, подожди! У нас тут новенький из деревни приехал на операцию. Ему через пару дней под нож ложиться. Совсем что-то захандрил парень. За мой счёт сделай ему подарок – около «Востока» девчата тусуются, прихвати одну. Подожди, спрошу. Тебе, Стёпа, какие больше нравятся? Брюнетки, блондинки, рыжие, худосочные или пышнотелые? Друг тебе на вечер развлечение организует. Может последний раз в жизни молодайку поиметь доведётся.
Степан начал испуганно отмахиваться руками, но Юра продолжал:
- Ладно, дружище, на твоё усмотрение. Но чтобы мне потом не стыдно мужику в глаза смотреть было за контрафактный товар. Он у нас в этом деле большой специалист. К тридцати пяти годам уже четверых настрогал.
Ближе к восьми друг Юры завалился в палату в сопровождении двух девушек.
- Ирочка, знакомься, это мой друг Юра. Именно ему требуется грудное молоко для восстановления сил и иммунитета. Мужики, ходячих я попрошу покинуть место кормления, остальные могут просто отвернуться к стенке и молча завидовать. А кто тут из вас с большим потенциалом? Ты? Вот тебе наш с Юркой подарок. На целый час она твоя. Зовут, между прочим, Изабеллой. Не путать с известной маркой ароматного виноградного вина. Поскольку, как я понимаю, в вашей больнице комната для свиданий не предусмотрена, придётся делать всё здесь. Я пока за дверью покараулю, чтобы ненароком чужие не вошли.
Пока он выговаривал свой монолог, кормилица, молодая женщина лет тридцати, подошла к кровати Юры.
-У меня после первого ребенка муж отсасывал излишки. Молока было столько, что прямо непроизвольно текло, а доилкой как-то не получалось. Так что я привычная. А теперь я соседской девочке излишки скармливаю, но Юрий объяснил мне ситуацию, что надо друга спасать. Вот я и согласилась. Вы подвиньтесь, пожалуйста, повыше на подушку, чтобы удобнее было.
Говоря всё это, она расстегнула блузку, щёлкнула застежкой бюстгальтера, расположенной для удобства кормления спереди между чашечками, достала тугую, налитую молоком грудь.
Юра опешил.
- Да вы что, серьёзно? Я же пошутил! Ну, не мог ничего лучше придумать, вот и ляпнул, что можно в качестве гостинца принести.
- Как шутка? Мне Ваш друг уже и деньги заплатил. И неплохие, между прочим, деньги. Мне что их теперь возвращать? Да Вы не бойтесь, я только что душ приняла и совершенно здорова. Я, между прочим, регулярно медосмотры прохожу, а до родов в столовой работала, так там у всех у нас санитарные книжки есть.
- Девушка, да поймите Вы, это на самом деле шутка была. Не требуется мне кормилица. Вы уж извините, что так получилось!
- Ну, как знаете! – обиженно выдавила сквозь зубы молодуха и стала приводить в порядок одежду. Упрятала грудь в бюстгальтер и начала застегивать многочисленные пуговицы на белоснежной блузке. Молодая наивная женщина никак не могла понять, почему так упорно не хочет принимать от неё грудное молоко этот интеллигентного вида мужчина, которому врач прописал столь необычное средство восстановления сил.
- Так мне и вправду можно идти? – всё еще не верила она неожиданному отказу в кормлении, которое за неделю могло серьёзно пополнить её семейный бюджет. А тут – мимо денег. – Мне теперь домой через весь город добираться, да и сюда, на окраину, уже никакие автобусы не ходят.
- Пойдемте в коридор, не станем мешать другим пациентам получать удовольствие. Вас мой друг обязательно до дома довезёт.
Друг Юры, узнав, что это было лишь шуткой, по-настоящему рассвирепел:
-Ты, что, блин, меня, как последнего лоха развёл?! Я тут полдня по городу мотался, все роддома и детские консультации объехал, пока кормилицу не нашёл, а он, оказывается, так безмозгло шутит!
-Ну, извини, Славик! Ну, ты же меня знаешь, мог бы и понять, что всё не серьёзно.
- Да пошёл ты, знаешь куда! Когда у тебя друг в палате смертников лежит, разве придёт в голову, что он шутки шутить может? Шутник, блин, с направлением на погост! Может и с подарком тоже шутка? Тогда я тут всё на хрен разнесу по щепочкам!
Как раз в это время из палаты вышла вторая девушка:
- Мальчики, я ничего не знаю! Простой не по моей вине. Пользоваться или нет, дело клиента. Я время потеряла? Потеряла. Так что кроме аванса с вас ещё причитается по установленному тарифу.
-Что? И этот хрен от услуг отказался? Да чтобы я ещё хоть раз на такие вещи повёлся! Девчонки, бегом в машину, пусть эти мудаки тут без молока и женской ласки загибаются. Вот помрёшь, я тебе даже венка не принесу!
Он подхватил девушек и торопливо повёл их к лестничному пролёту.
Юра вернулся в палату:
-Ну, и чего ты завыкобенивался? – спросил с порога Степана. - Что, девчонка не понравилась? По-моему, очень даже ничего. Всё при ней! Профессионалка. А если и не понравилась, дарёному коню в зубы не смотрят, даже если этот конь – заправская тёлка.
- Да я же не просил, - начал оправдываться Степан. – Я вообще никогда с проститутками дела не имел. Мне и жены вполне хватает.
- Нет, ты нас с другом кровно обидел! Небось, слышал, как он на меня орал? Теперь долго будет обижаться. А я искренне хотел тебе подарок сделать. Думаю, пусть парень перед операцией порадуется. Потом месяца полтора не сможешь – всё будет болеть.
- Да я серьёзно думал, что это розыгрыш. Вы тут с Федей такие шутки отмачиваете, думаю, вот и до меня очередь дошла. Но когда она рукой под одеяло полезла, я начал сомневаться. Только как же при дедушке Коле-то? Я бы всё равно не смог при посторонних.
Тут в палату прискакал на своих костылях Фёдор.
- Стёпа, блин! Если тебе не понравилась, пусть бы она деньги со мной отработала! Я бы ни за что не отказался! А вам, между прочим, пора на процедуру. Сейчас вам новенькая будет клизму ставить. Вот я бы перед такой красоткой ни в жисть штаны не снял. Но вам придётся, и я вас поздравляю!
(Продолжение следует)