В игноррр

Написано под How to Destroy Angels - The Space in Between


В игнор. Корвалол. Солёные бокалы,
Обожженные льдом... и металлом...
холоднеющих губ.
Кори наготу. Упивайся... только...
Чья-то слабость не делает нас более сильными,
Мы не будем умнее благодаря чьей-то глупости.
И так далее. Разорванные... атрибутами.
Прополощенные институтами, нормовыми обязанностями.

Занесло... И всё - как-то мимо.
За окном не пейзаж, а крушение дикого мира.
А теперь представь его повадки... и его походку.
"Жаль, времени нет". У тебя никогда не будет времени.
Сжимая в душе находку, на которой чужая печаль.
В виде колотой раны...
Кофейно-сладкая россыпь-скрижаль.
Полей меня, одичалый... я стану твоей перегородкой,
Сомкну обруч сфер… Я помогу…

Вылететь в кровь, в квинтэссенцию абсолюта,
В воплощение испорченной привлекательности.
Безудержно быть отравленным ртутью,
Раствор-яться…. Гибельно… Но выхода нет
Из этого захолустья безумных игр,
Где выдают фишки и ждут.
Твоего хода.
В игноррр… Корвалол… Мешать с алкоголем.
Грусть – решето… проползём… 
…разливаясь кровью.


Рецензии
Здравствуйте, Апполинария.
Я не знаю, как это прозвучит, но не могу не сказать вам правду – я дико наслаждаюсь тем, что Вы делаете.
Я понимаю, наслаждение тут не совсем уместно - стихи трагические, в высшей степени живые, вырванные из сердца.
Но Вы так необыкновенно складываете слова, что я не могу не восторгаться.
По началу великолепная внешняя форма мешала мне осознанно заглянуть в ГЛУБИНУ, которую, впрочем, я уже тогда интуитивно чувствовал. Потом я перечитал. Снова и снова. Скопировал Ваши стихи на компьютер. Растворился в них, как в стихии. И я могу сказать Вам со всей прямотой – это моя стихия. Пишу я совсем по другому, в своем стиле, но мы с Вами живем на одной стороне мира, - это я чувствую так же ясно, как то, что буду теперь Вашим постоянным читателем.
Ваш стиль неподражаем. В том смысле, что подражать ему невозможно. И это даже не стиль… Стиль - слишком узкое понятие, чтобы вместить в себя то, что Вы делаете.
Магия Ваших истерзанных слов оживляет во мне полузабытые места, времена, забытых людей, в душе звучит сумасшедший оркестр ассоциаций, странные образы мелькают передо мной, напоминая мне мои давние видения, в которых я растерял себя, в которых я умер, - для того, чтобы собрать себя снова и потом воскреснуть. «Если пшеничное зерно, падши в землю, не умрет, то останется одно; а если умрет, то принесет много плода». Только теперь я ясно понимаю, что мне было необходимо пройти через все это... С раннего детства я чувствовал себя чужим в этом мире, в этом времени, меня бесконечно волновали картины прошлого, я читал запоем, растворяясь в иных временах, в иных мирах, осознавая, впрочем, что и там нет того главного, по чему так тоскует моя потерянная и бесконечно изумленная происходящим вокруг душа. Много раз я пытался войти в социум, вписаться в него, стать пусть ничтожной, но необходимой и незаменимой его частью (наивная, тщетная, исполненная гордыни мечта), но каждый раз социум выталкивал меня обратно – в сумерки моей комнаты, где меня поджидал, заранее ухмыляясь, неподвластный никаким законам ужас, предельно обнаженный и невыносимый в своей обнаженности… Я надевал наушники, включал музыку, которую никто не слушал, кроме меня, растворялся в ее безнадежной мистической атмосфере, что приносило мне некоторое облегчение, словно она помогала мне доходить до предела, до предела страдания, за которым его не так остро чувствуешь, потому что острее чувствовать уже невозможно. Я слушал этот «шум ада», конвульсивно дрыгающий отрубленными конечностями ритм и нечеловеческие крики на заднем фоне, и они утешали меня, заставляя поверить, что не я один страдаю в этом чистилище, и что, возможно, кому-то еще хуже, чем мне (правда, поверить в это я не мог). Я читал странные мрачные книги, упивался ужасами и активно культивировал в себе фобии, от которых потом с таким трудом пришлось избавляться… Я начал принимать наркотики, все более и более тяжелые, и мне нравилось думать, что я перехожу границы миров и что однажды могу не вернуться… День и ночь меня преследовал страх быть похороненным заживо. Серийные маньяки с детскими головами в руках приходили ко мне в кошмарах и галлюцинациях, угрожая мне страшными карами, если я кого-нибудь не убью.
И тогда я решил убить себя. Мне почему-то казалось, что я имею на это право. Несколько месяцев я жил в ожидании «последней капли». И после того, как однажды подслушал случайно разговор о себе (говорили близкие мне люди, единственные люди, к которым я чувствовал подобие тепла), я понял, что время пришло. Исполненные презрения слова обожгли мою гордую душу такой болью, что я в ту же минуту заперся на летней кухне, достал кухонный нож и хотел было вскрыть себе вены вдоль, заранее предвкушая физическую боль, которая могла бы заглушить тот тяжеловесный громыхающий ад, что жерновами крутился в моей груди, как вдруг с какой-то прежде неведомой мне ясностью осознал, что этого делать ни в коем случае нельзя, что время мое еще не пришло, и что я как будто нужен кому-то здесь… Я спрятал нож обратно, выпил водки, съел шесть «вёсел» конопляной каши, включил «Металлику» и улетел – впервые чувствуя хоть какое-то подобие облегчения.
Прошло еще пять лет, пять странных и страшных лет, и наконец случилось то, что изменило меня и всю мою жизнь…
Ого, вот это я понаписал) Извините меня, Лана (можно Вас так называть?), я слишком погрузился в собственные воспоминания и совсем забыл о том, что это рецензия, в рамках которой мне хотелось так много сказать о Вашем творчестве, а вместо этого… впрочем, это ведь именно Ваши стихи разбередили во мне искалеченную память, поэтому повод для всего вышеизложенного у меня все-таки есть)
Я надеюсь, у нас еще будет возможность поговорить о Вашем творчестве. Я видел у Вас прозу и обязательно ее почитаю. Что касается стихов… На этом сайте мне посчастливилось встретить трех Настоящих Поэтов… Вы - четвертая, Лана.
Живая и непосредственная атмосфера Вашего мира, мира Вашей поэзии, заворожила меня с первых же строк, а это стихотворение, под которым я пишу рецензию, меня так потрясло, что я даже попробовал написать что-то в Вашем стиле, но у меня, разумеется, ничего не получилось)
Спасибо Вам огромное, Лана, за то, что Вы есть на этом сайте.
Спасибо тебе огромное, Таня (если ты это читаешь), что познакомила меня с творчеством Ланы.
Вам, Лана, скорее всего, плевать на такие вещи, но я сейчас пойду и добавлю Вас в список избранных)
Удачи Вам и Вдохновения.
Надеюсь – до встречи.

Кафковедов Дэн   05.11.2016 15:45     Заявить о нарушении
Здравствуйте, Дэн! Давайте на ты, а то мы замучаемся бесконечно писать "Вы", "Ваш", "Вашего". (Если бы мы писали друг другу 2-3 предложения, можно было бы, а так...) Простите меня, ленивую.

Прочитала твою историю и понимаю, тебе, наверное, было важно объяснить мне, почему именно тебя так задели мои стихи. Мне жаль, что у тебя была такая жизнь! Наверное, в твоем окружении не оказалось НИКОГО, одни только поверхностные люди, глядя на которых не хотелось становиться с ними в один ряд, но также ты страдал от одиночества. ("чувствовал себя чужим в этом мире"). Я вижу, что мы очень похожи, хотя у нас были разные судьбы. Но, непонятно почему, то к чему мы оба в итоге пришли, - нечто очень похожее. Ты и сам говоришь, что тебе комфортно читать мои стихи, значит, ты не из разряда людей - комнатных цветков, которые оберегают себя от всякого грустного опыта и полнятся радостью каждый день и просто никогда не поймут, таких как я или ты. Они будут читать стихи о прогулках на катере, о счастливой любви, стихи о "надежде, вере" (их "проблемы" у нас разве что вызвали бы улыбку, я знаю много таких людей, они не смотрят грустных фильмов и не читают грустных, "чёрных" книг, даже проблемы этой планеты для них - это что-то далёкое, то, что уж точно их не касается, они не знают настоящих проблем). Конечно, здорово, что кто-то видит жизнь исключительно в светлых тонах, хотя, рано или поздно, всем приходится погружаться в отчаяние разной степени. К чему это я? Просто хотела подчеркнуть, почему тебе нравятся мои стихи. Потому что ты в этой жизни испытал не меньшую боль и ты просто принял её. Это всё равно, что однажды увидеть смерть или какой-нибудь другой ужас, ты уже не можешь жить так как раньше, уже не веришь в праздники, в конфетти, в "позитив" как настрой по жизни, однажды ты сталкиваешься с этим и если принимаешь ситуацию, чувствуешь её, тебе уже никогда не вышвырнуть из себя свой настрой, окрашенный в чёрный цвет. Наверное, ты с самого детства был хмурым и печальным. Я тоже была такой и чувствовала себя чужой. И кошмары мне тоже часто снились. А потом и я обратилась в веру книжных червей. Только вот мне не очень нравится термин "книжный червь", можно я буду "книжным котиком" или "книжной лисой"? Всё таки я красивее червя (ты только не подумай, что я флиртую, я замужем) :)

А еще мне очень не хочется быть нытиком-поэтом, и я с опаской замечаю это за собой.

Спасибо, что назвал "настоящим поэтом". Это очень громкие слова и мне немножко неудобно, так как у меня синдром перфекциониста в литературе, и к самой себе у меня полно претензий. Я из-за этого многое удалила. Пожалуйста, Дэн, не возноси меня до небес, вдруг я тебя разочарую!!! Мне не плевать, что ты занес меня в избранные, просто мне жаль, что у тебя тоже была не жизнь, а трагедия и что тебе понятна боль в моих стихах. Я вчера писала Тане, что на месте других авторов советовала бы себе самой расслабиться.

Так что призыв с моей стороны читать меня - это всё равно что пожелать другому омрачиться, грустить и вообще погрузить в депрессию, хоть и красивую, но депрессию. Если ты "дико наслаждаешься" тем, что я делаю, я рада, как поэт и одновременно мне грустно. Я надеюсь, что тебе не тяжело на душе, когда ты читаешь. Может быть, тебе становится чуть-чуть легче?

А теперь скажи, что тебя спасло? "Прошло еще пять лет, пять странных и страшных лет, и наконец случилось то, что изменило меня и всю мою жизнь…"

Спасибо тебе, Дэн, что ты так высоко меня оценил и проникся. Мне приятно и я рада, что у Тани есть такой друг. Так и думала, что она написала "Бальзамин" благодаря тебе, мне кажется, в определенном смысле вы друг для друга действуете волшебно и немного... болеутоляющие. Так как боль, деленная на двое, уже не так страшна. Конечно, ты можешь называть меня Ланой.

До встречи! И надеюсь не обидишься на "ты". Со всем уважением.

Апполинария Мортерра   05.11.2016 18:49   Заявить о нарушении
Прежде всего прошу прощения за такой длинный комент, Лана, - ниже я вставил отрывок из своего текста, чтобы ответить на твой вопрос.

Лана, я человек искренний, как и ты, и остановить мою искренность может только опасение обидеть, ранить.

С тобой я хочу быть предельно искренним, как и с Таней, и очень надеюсь, что ты воспримешь мои слова спокойно, может быть, с улыбкой, но никак не с каким-то тяжелым болезненным чувством (это было бы для меня самым ужасным).
К чему я вообще? К тому, чтобы рассказать тебе, что я почувствовал, прочитав твой ответ. Это всего лишь мое мнение, мои чувства, основанные на моем личном опыте, а они могут быть ошибочными… ИМХО оно и в Африке ИМХО)

Таня мне говорила, что тебе 25, и я никак не мог в это поверить. Глубокая мудрость, древняя, как мир, печаль, и бездонный экзистенциальный ужас твоих стихотворений настолько очевидны для меня, что я никак не могу связать тот огромный опыт, который нужно пережить, чтобы видеть такое и писать о таком, и твой фактический возраст.

Однако за тридцать пять лет, прожитых мной на этой земле, я сталкивался с самыми разными чудесами, и поэтому решил воспринимать твою поэзию, как еще одном чудо, объяснить которое с помощью разума не-льзя.

Но поэзия – это одно, а поэт – совсем другое.

Насколько я могу судить по твоему ответу, тебе и в самом деле двадцать пять, потому что в некоторых моментах я ясно вижу свои собственные рассуждения, мысли, взгляды на «иных людей» и этот мир, какими они были в твоем возрасте.
Я бы тут привел перечень цитат, где это особенно видно, но зачем? Ты же мне и так веришь, правда? (очень надеюсь на это).

До двадцати девяти лет, Лана, я беспощадно делил людей, на тех, кто познал ужас жизни, и на тех, кому повезло меньше)) День и ночь я питался от ощущения собственной трагической исключительности, как паразит питается от акулы. Это было основой моего выживания, единственной моей защитой - против того неоспоримого, как мне казалось, факта, что другие люди чувствуют себя в этом мире более-менее сносно, а я каждый день просыпаюсь в аду. Защита эта с одной стороны и в самом деле помогает кое-как барахтаться над мутной пучиной безумия, а с другой незаметно и тонко внушает душе такую чудовищную гордыню, что со временем она становится главной причиной всех страданий вообще, заслоняя собой все, что было до нее. Мне было двадцать восемь, когда эта тварь внутри меня впервые открылась мне во всей свой омерзительной глубине, показывая мне тем самым свою беспредельную власть надо мной… Одновременно – как всегда бывает в таких случаях – на меня пошел в атаку реальный мир. Проблемы и конфликты посыпались, как из рога изобилия, и все они были связаны с моей гордыней неразрывной связью… Знаешь, конечно, такое выражение – между молотом и наковальней… Гордыня была наковальней, мир – молотом. А меня… меня почти не было. Я превратился в сгусток боли. И ничего не чувствовал, кроме боли. Понимаешь, Лана? Вообще ничего. День и ночь – боль. День за днем. И к ней нельзя была привыкнуть, потому что она всегда была разная, оставаясь по сути одной и той же. Внутри меня все время кто-то кричал, и я так думаю, что это была душа…

Страдания, пережитые мной летом, осенью и зимой 2009 года, не поддаются никакому описанию. По сравнению с ними любое моя прежняя мука казалась мне наслаждением. Я молил богов, духов, чертей, кого угодно, вернуть мне прежний ужас, например, страх быть похороненным заживо, я был согласен на все… но боль не проходила.

Как я не сошел тогда с ума и не покончил с собой – для меня до сих пор загадка.

А потом наступила весна… По неизвестной причине мне стало легче. Я стал оживать, вновь интересоваться литературой, смотреть кино, общаться с людьми, не рискуя свалиться в обморок от улыбки проходящего мимо чудовища в человеческом облике.

Потом пришло лето… лето 2010… Разве мог я тогда знать, что это будет за лето?! Разве мог догадаться? Никаких предчувствий не было… все произошло внезапно, как удар молнии. Я до сих помню этот момент, помню так ясно, словно это случилось со мной вчера.

Далее я позволю себе процитировать себя самого (проще говоря, скопирую небольшой кусок из моего текста, где я рассказываю о том, что со мной случилось в то лето).

Это был обыкновенный летний жаркий солнечный день. Я ходил по комнате туда-сюда, как зверь в клетке. Громко работал телевизор - я смотрел по DVD зарубежные клипы 90-х. Красиво пели красивые девушки из Ase of base. Я любовался на брюнетку, восхищаясь ее красотой, и даже на блондинку смотрел с откровенной симпатией. Мои родные сидели в саду. Я был в доме один. Настроение было веселое, возбужденное. Я думал о том, что все не так уж плохо, и жить в этом мире можно, не взирая на одиночество и проблемы в личной жизни. Хорошо помню, что взглянул мельком на цифровую панель DVD – была двадцать седьмая секунда клипа.

И тут случилось вот что.

Нежные голоса девушек из любимой мною Скандинавии вдруг изменились. Неожиданная благодатная красота вполне себе обыкновенной попсовой музыки обрушилась на меня… Даже если бы мне на голову упал потолок – я не был бы так потрясен и испуган.

Музыка вскоре стихла, и время остановилось. Я как будто застыл во времени, и все вокруг меня тоже застыло. Само понятие линейного времени показалось мне вдруг бессмысленным. Мысли все ушли. Эмоции тоже. Страха больше не было, не было удивления… Я весь превратился в сверхчувственное зрение. Раньше я и представить не мог, что можно ТАК видеть… Так глубоко, так ясно, так пронзительно остро… Комната вокруг меня не изменилась, все знакомые до судорог предметы находились на своих местах. Но кардинально изменилось содержание всего того, что я видел.

Оно было ЖИВЫМ…

Я уже знал, что сейчас будет (и что сейчас есть и что сейчас было – все эти временные понятия были для меня одним целым), что сейчас будет что-то очень важное… Самое важное, что может произойти с человеком в жизни. И когда комната вокруг меня и каждый предмет в этой комнате (включая даже телевизор)) засияли вдруг мягким золотым светом, я за-крыл глаза и заглянул себе в сердце… Я уже знал, что нужно делать.

А в сердце был Бог. Я Его сразу узнал. Его нельзя не узнать – каждый из нас, кто бы он не был и кем бы себя не считал – атеистом, агностиком, буддистом, теософом – каждый из нас знает Бога.

Я мало в чем уверен, но вот в этом уверен абсолютно.
Мы не можем Его не знать.
Он всегда с нами – от нашего рождения и до нашей смерти.
И если вдруг Он из нашей жизни исчезнет – как однажды это произошло со мной – хуже ада представить себе нельзя.
Ад это отсутствие Бога.
Отсутствие жизни.
И в самом глубоком нашем падении, в самых отвратительных наших делах и помыслах – Он с нами.

А потом все кончилось… Так же неожиданно, как началось. Я открыл глаза и осознал себя в прежнем мире пространства-времени. Напротив меня сияли мягким женственным светом темные глаза шведской красавицы. Я посмотрел на цифровую панель DVD.

Тридцать секунд… То есть пока со мной происходило ВСЕ ЭТО в обычном мире прошло три секунды?? Я покачнулся, ощущение тела вернулось ко мне, тело было легким, под кожей гулял прохладный ветерок тихой физической радости – радости жить, чувствовать, дышать… а в груди… до этого дня я даже не подозревал, что в груди у меня лежит мертвым грузом тяжелый камень… я понял это только тогда, когда он исчез…

До встречи, Лана)

Кафковедов Дэн   05.11.2016 20:32   Заявить о нарушении
Дорогой Дэн, спасибо за твои осторожные слова, за твою историю. Наверное, отвечу в каком-то логическом порядке.

1) Меня трудно обидеть. Ну, практически невозможно. Ты должен сделать или сказать что-то ужасно несправедливое, испортить мне жизнь, не знаю даже, что сделать. Вообще, можешь хоть все мои косточки перемыть. Даже если ты вдруг напишешь: "Я такого от тебя не ожидал, ну ты и дура, Лана, а я тут еще думал, что тебе не 25, тебе, наверное, 13" :) я не обижусь, говори, что думаешь.

"Насколько я могу судить по твоему ответу, тебе и в самом деле двадцать пять, потому что в некоторых моментах я ясно вижу свои собственные рассуждения, мысли, взгляды на «иных людей» и этот мир, какими они были в твоем возрасте.
Я бы тут привел перечень цитат, где это особенно видно, но зачем? Ты же мне и так веришь, правда? (очень надеюсь на это)" - наверное, выражение о "книжном котике" сделало своё дело. Знаешь, просто мне не хотелось отправлять тебе ответ, полный болезненности. И я просто решила, что без юмора не обойтись.

Судя по твоему ответу, ты, наверное, подумал, что я делю людей на счастливых и не очень (которым повезло меньше). Что я вижу мир в чёрно-белых тонах. Что не верю в "серое". Что кто-то - непременно белый, а кто-то непременно чёрный. Но я так не думаю. Мне вообще очень повезло. У меня есть две руки и две ноги. Мне не повезло с головой, Дэн. Но даже несмотря на весь пережитый ужас, я не считаю себя уникальной и не горжусь своими депрессиями. На условно счастливых людей не смотрю с превосходством, пока я называю кого-то "комнатным цветком", о себе могу сказать гораздо хуже, ну, например, "я - унылое говно" (есть такое выражение). И... нет, я не думаю при этом, что я лучше "комнатного цветка", это же решать не мне. Я восхищаюсь многими. Да, я верю, что те, кто готов смотреть на ужасы, на проблемы общества, на проблемы века, проблемы разного рода вообще - умнее тех, для кого мир - это почти-что радуга. Но "умнее" не значит непременно "лучше". Умный человек может быть той ещё тварью и быть гораздо хуже, чем непосредственный счастливый цветочек. Конечно, у всех есть проблемы. Если ты родился на этой Земле, у тебя автоматически появляется очень много проблем. И, как говорил Кобейн: "никто не умрет девственником, жизнь всех поимеет". Я никому не завидую, Дэн... не завидую людям-цветам, не завидую себе. Прости мне, пожалуйста, что пустилась в эти описания. Я тут сейчас наумничаю, а ты будешь думать, что я сумасшедшая)

Я не пытаюсь быть особенной, когда я познакомилась с Таней, мне было 20 (а практически всё написано 3-5 лет тому назад). Она тоже удивлялась, что я оказалась такой малолетней. Но потом мы благополучно забыли про возраст. У меня есть близкий друг, он младше меня на 2 года и он - потрясающий автор, который тоже писал, наверное, с того момента, когда научился держать карандаш в руке. Я не хочу переходить на личности, просто говорю об авторских способностях, они у него потрясающие. И я даже не воспринимаю это как чудо. Для меня иметь такое видение мира, какое у меня или у него вот сейчас - это норма, я не считаю себя великим Леонардо да Винчи, не считаю, что совершу революцию и изобрету пару десятков изобретений, что когда мне будет 50, я буду обустраивать Сатурн для землян. Просто для меня быть (или скорее пытаться) быть умным, мудрым, начитанным - это норма. Это не подвиг, не чудо. Если бы я считала чудом саму себя, я бы очень-очень расстроилась... одна из самых страшных вещей, которая может произойти с тобой - это раздутое Эго и мания величия. Это когда настолько уверуешь в своё превосходство, что просто останется сложить лапки и больше никогда ничего не делать. (Ведь ты уже лучше всех). Надеюсь, я никогда не дойду до такой жизни. Вообще, нельзя никого недооценивать, даже "комнатный цветок" в конце концов может поразить до самых слёз. Ну или такое унылое говно как я.

2) Кусочек из твоего рассказа. Ты веришь, что у всех есть свой Бог. Да, ты прав, но мне кажется, мы по-разному думаем о Богах. Я не знаю, какой Бог у тебя, Дэн. Ты христианин? Если честно, рассуждать о религиях - это одно из самых неблагодарных занятий в мире.... тебя никогда не поймут, религия - это на уровне веры. А вера и рядом не стоит с логикой. Невозможно убедить кого-то, что ты прав. Я тебя (если мы верим в разное) тоже никогда не уговорю в том, что моя религия правильней. У меня вот даже нет религии. Вернее, она у меня слишком личная, я не могу никому предложить её.

Судя по твоему рассказу, на тебя снизошло озарение и... чудо. И это - твой очень личный момент, момент, когда ты опять нашел своего Бога.

А то, что чувствовал до этого непрерывную боль, - что же я могу сказать здесь, кроме того, что мне безумно жаль. Я не знаю все детали твоей истории, но я рада, что ты избавился от этого. Тоже удивляюсь, почему не совершила самоубийство. Ну, наверное, потому, что совершив самоубийство, больше нельзя "передумать", и, как говорилось в одном фильме, "самое невыносимое - это то, что всё, в конце концов, можно вынести". Вот и ты вынес. И я радуюсь за тебя. Судя по всему, с того момента ты больше не терял своего Бога. А, значит, ты удержался в мире, где нет беспрерывной боли. Веришь ли ты в смысл жизни, Дэн? Обозначил ли ты свой смысл жизни...? Когда твоя жизнь разделилась на "до" и "после", ради чего тебе захотелось жить теперь?

Если не хочешь отвечать, я не настаиваю. Мы вообще друг другу отправляем ковры, я тоже извиняюсь за свой длинный ответ. Не хочу тебя утомлять, так что если утомляю, извини.

Апполинария Мортерра   06.11.2016 02:16   Заявить о нарушении
Лана, есть еще одно, в чем мы похожи. Меня тоже сложно обидеть. Говорю на всякий случай, чтобы ты знала - мне тоже можно писать, не стесняясь, писать все, что угодно, вплоть до «оставь меня в покое, придурок»)

Ты пишешь «мне не повезло с головой, Дэн». Извини за вопрос, который может показаться тебе бестактным, но что конкретно ты имеешь в виду? Что именно, по твоему мнению, у тебя не в порядке? Психика? Душа? Или что-то другое?

«Да, я верю, что те, кто готов смотреть на ужасы, на проблемы общества, на проблемы века, проблемы разного рода вообще - умнее тех, для кого мир - это почти-что радуга». Мой опыт говорит, что есть люди, по настоящему счастливые люди, для которых мир, конечно, не радуга, но и не юдоль скорби, а что-то типа переходного этапа, который необходимо пройти, чтобы вернуться туда, откуда мы пришли… что-то типа «школы любви». И они любят, по настоящему любят, не только близких, и любовь эта дает им глубокую солнечную мудрость, по сравнению с которой все наши знания о су-меречной стороне жизни – просто детский лепет. Эта же любовь делает их счастливыми, но это не значит, что они гуляют по жизни, как тихие психи из дурдома «Солнышко» по лужайке. Они страдают, переживают странные состояния, нападения, искушения… они постоянно живут в борьбе - с самими собой и с теми демонами, которые нападают тем сильнее, чем ближе человек к Истине. Пинают того, кто поднимается из грязи, а того, кто и так лежит в грязи, зачем пинать? Он сам со временем погубит себя и свою душу – от несовпадения с тем идеалом естественной духовно здоровой жизни, который изначально существует в каждом из нас.

«Если ты родился на этой Земле, у тебя автоматически появляется очень много проблем» – с этим трудно не согласиться. И у меня вопрос… Он простой, но на самом деле очень важный, и от того, какой ответ мы на него даем, зависит практически все. Что, по твоему, является основой этого мира? Изначальной основой, последней глубиной? Добро или зло?

Если добро, тогда все происходящее с нами, это испытание, которое нужно пройти. Если зло, тогда мир - это бессмысленный случайный кошмар, и чем быстрее мы это поймем, тем мы мудрее и тем больше мы имеем причин уйти отсюда, рассеять случайный морок случайной жизни и провалиться в ничто (которое, по понятным причинам, мы не можем себе представить).

Только не подумай, пожалуйста, что я после своего обращения перестал быть собой, превратился в восторженного созерцателя красоты и фанатика, готового сжечь каждого, кто говорит что-то противное его мировоззрению) Нет, я остался той же странной личностью, и я по прежнему люблю все мрачное, ну а все цветное, пестрое, сентиментальное, слишком веселое (такое безудержное веселье, по моему мнению, признак скрытого страха перед жизнью), позитивное, оптимистическое и т.д. по прежнему вызывает у меня отвращение. Я не пессимист и не оптимист. И то и другое, по моему мнению, глубоко неестественное состояние.

Что же изменилось? Изменилась суть моего отношения к жизни и, соответственно, изменилась жизнь. Я по настоящему начал жить шесть лет назад. В моей жизни не стало меньше проблем, как внешних, так и внутренних, даже наоборот, их стало больше. Но само мое отношение к ним изменилось, я не воспринимаю их как нечто опасное, страшное, непоправимое. Я знаю (не верю, а знаю, потому что много раз убеждался в этом через непосредственный опыт), что все поправимо, и каким бы ужасным не казалось внешнее событие, или внутреннее мое состояние, все это пройдет, бесследно исчезнет и отступит перед Истиной. Именно поэтому я спрашивал тебя выше, какой ты видишь основу мира. Именно поэтому этот вопрос так важен.

«Ты веришь, что у всех есть свой Бог». Нет, я так не говорил. Я верю, что есть единый Бог – для всех. Само понятие «свой Бог» для меня звучит дико. Я православный христианин, патриот своей страны (хотя до обращения ненавидел и презирал все русское), но свою веру я никому не навязываю, еще и потому, что знаю – это невозможно. Нельзя прийти к вере логическим путем. А если даже придешь - это будет не вера. Вера приходит сама – через непосредственный живой опыт, и этот опыт убедительнее всех фактов и противоречий, которые мы наблюдаем вокруг. Есть факт, земной факт, а есть то, что выше факта. Христос умер на кресте – это факт. Потом он воскрес, и это уже высший факт. Можно в этот высший факт не верить, но когда напрямую и через свой свободный выбор (никто никого не принуждает) убеждаешься в реальности этого высшего факта, не поверить в него невозможно… перед этой убедительностью любые факты – всего лишь вереница отвлекающих от Главного фантомов.

Ты спрашиваешь про смысл жизни… Смысл моей жизни в том, чтобы научиться любить. Для меня нет ничего важнее, чем любовь. Это если коротко. Я могу много про это рассказать, но и так слишком длинный комент получился)

Ты меня совсем не утомляешь, задавать тебе вопросы и отвечать на твои мне безумно интересно, ты очень хороший, чистый, простой (не удивляйся), талантливый человек. Твоя искренность меня радует, удивляет, восхищает. Кстати, ты очень верно написала Тане, что искренность здесь, на Прозе, да и почти везде, это будто гость, пришедший на вечеринку, где его не ждали…

И я, разумеется, не обижусь, если ты не ответишь)

Кафковедов Дэн   06.11.2016 15:57   Заявить о нарушении
Здравствуй, Дэн. Я не убежала и не скрылась от разговора. Твои вопросы (как и мои, наверное) - это не просто вопросы из категории: "какой ты любишь чай?", а потому я думала, как же тебе ответить, чтобы было... не слишком запутанно, не слишком трансцендентно, не слишком дико...? Если ты читал мои стихи, ты знаешь, что я не просто "простой, талантливый" человек, но ещё и сложный (не в поведенческом плане, а в плане собственных заморочек, внутреннего мира что ли) и что с религией у меня могут быть даже очень непростые, даже натянутые отношения (но ты обещал не обижаться. Я уважаю твое право верить в то, во что веришь, но я практически категорична в своих взглядах, которые тебе, скорее всего, не приятно было бы услышать). Так что как и предсказывала, могу разочаровать тебя. Заранее извини. Я знаю, это ужасно, когда тебя не понимают. Но я уверена, тебя в твоей религии поддержат миллионы людей и что я тебя не обижу с этой своей "категоричностью".

Я поняла тебя абсолютно про "не радугу но и не юдоль скорби". Ты очень хорошо описал жизнь, можно сказать, дошел до "среднего арифметического", свёл в одну точку два лагеря. Конечно, жизнь - это не только юдоль скорби. Про себя могу сказать, что у меня вообще практически нет проблем (по крайней мере - неразрешимых проблем нет) в жизни на текущий момент(ну кроме тех проблем, что есть у всех людей, которые много работают и ещё погрязают в быту). Многие люди могли бы назвать меня очень счастливой. Меня любит муж, я люблю его, у меня есть друзья, работа и мозги. Хотя всё это далось мне очень тяжело. И когда я писала, что мне с головой не повезло, я имела ввиду (про себя, конечно, но раз уж ты спросил) - что не чувствую себя счастливой тогда, когда должна была бы радоваться много чему. В моей голове постоянно происходит непрерывный поток мыслей, я думаю обо всём на свете и в основном это - проблемы, и мои проблемы, и проблемы мира, проблемы друзей, список бесконечен, я как-то неестественна напряжена что ли. Я не могу расслабиться даже если выпью алкоголь. Я забываюсь только во снах. Иногда я могу быть радостной, но при этом несчастливой. Ты спросишь как такое вообще невозможно. Я не знаю. Просто мне не очень нравится на этой планете. Или я просто узнала про себя и про мир слишком много, а теперь не могу это забыть.

Ты - патриот своей страны. И здесь я снова - сгусток противоречий. Я не то, чтобы считаю патриотизм плохим явлением, а нет, считаю всё таки плохим... Я тебе объясню почему. Если для тебя это просто означает любовь к своей культуре и людям, но при этом уважение к другим тоже - отлично (я имею ввиду именно уважение, а не "толерантность". Когда уважаешь, а не просто терпишь существование других). И при этом очень любишь свою страну... такой патриотизм мне понятен. Однако если вспомнить выражение Бернарда Шоу, которое почему-то всегда всплывает у меня при слова патриотизм, становится немного грустно ("Патриотизм: убеждение, что твоя страна лучше других потому, что именно ты в ней родился"). Ведь патриотизм - это именно твоё убеждение, очень привязанное именно к месту твоей родины. Нельзя быть патриотом чужой страны. Я никогда не смогу заявить, что я - патриот Чехии, например. Потому что я там не родилась. Я верю больше в гражданскую позицию, когда хочешь всего светлого и хорошего для своей страны и т.д. и т.п. и при этом, естественно, любишь свою культуру, но при этом можешь любить и другую культуру. А вот "патриотизм" - это для меня на грани "фанатизма".

Надеюсь, ты не будешь кидать в меня камни, ведь всё это не делает тебя в моих глазах "не таким" или "таким". Я не буду думать о тебе теперь: "Дэн - нехороший, он христианин-патриот, какой ужас". Я не люблю ярлыки и их не использую. Если захочешь, ты даже можешь прочитать мои рассуждения на эту тему (думая о твоих вопросах, я пустилась в эти рассуждения, но слова в этом рассуждении не направлены на тебя, так что если будешь читать моё эссе и чувствовать возмущение по поводу моих взглядов (вдруг так случится), - знай, что это эссе - не камушек в твой огород. И даже несмотря на это ты можешь почувствовать возмущение. Так что если не захочешь - даже не открывай его.

Может хотя бы по поводу патриотизма ты согласишься. А по поводу религии, - ты абсолютно прав (ты вообще во многом прав), убеждать бесполезно. Я уважаю почти все религии, но только когда религия действительно делает человека лучше, когда она ему подходит, не гробит его жизнь, когда ему комфортно, а не двулично. Я рада, что ты открыл для себя веру и не хочу марать твою веру своими словами (а если я начну, увы, я определенно замараю, как минимум, твое настроение, давай просто не обсуждать это).

На твои главные вопросы я ответила в том же эссе... которое может тебе не понравится. Увы, в нем у меня не получилось обойти тему Бога. (Замкнутый круг какой-то). Так что, Дэн, я даже не знаю, что ты будешь делать. Мне очень хотелось не запутать тебя и не расстроить, и тем более не обидеть. А теперь я не удивлюсь, если как минимум расстрою.

Наверное, ты веришь в Добро? Я нет... и в Зло не верю.

Апполинария Мортерра   07.11.2016 09:17   Заявить о нарушении
Лана, привет. Я обязательно тебе отвечу, но только попозже.
Сегодня я занят.

Кафковедов Дэн   07.11.2016 21:13   Заявить о нарушении
Здравствуй, Лана. Извини, что так долго не отвечал, был занят, то одним, то другим, период был немного тяжелый, но сейчас вроде бы все нормально.
Надеюсь, ты не подумала, что я исчез, потому что мне не понравились твои рассуждения?)
Напротив – они мне очень понравились, хотя я со многим и не согласен.
Но спорить с тобой не хочу. Это не нужно ни тебе, ни мне, правда?
Мы делимся друг с другом особенностями наших мировосприятий, с уважительным вниманием прислушиваясь друг к другу. И это прекрасно.
То, что ты пишешь о своем состоянии, мне знакомо. Мне кажется (хотя я, разумеется, могу ошибаться), что всему виной твой психический фон. Я бы много что мог рассказать по этому поводу, но так как ты человек не религиозный, мне будет очень сложно, почти невозможно это сделать, не вызывая у тебе раздражения, неприятия или какого-нибудь другого негативного чувства.
По поводу патриотизма могу сказать одно. Я по настоящему полюбил культуру других стран (например, буквальным образом влюбился в Ирландию) только после того, как стал патриотом своей страны. Это можно сравнить с любовью к женщине (прими это как метафору). Если я по настоящему полюблю женщину, я же не стану из-за этого ненавидеть других людей, верно? Наоборот – я буду к ним гораздо терпимее, ласковее, нежнее. И буду всем искренне желать счастья.
И при чем тут «фанатизм» я не совсем понимаю. Ты, наверное, имеешь в виду псевдопатриотизм, который основан не на любви к своей стране, а на ненависти к «правде другого цвета кожи», как написала Таня в своем рассказе? Хотя да, есть еще слепая «любовь» к своей стране, которую можно сравнить со слепой необузданной страстью, которая убивает в человеке все духовное и заставляет его идти на все, даже на преступления, ради объекта своей желания. Разумеется, я против такого «патриотизма»… А что касается Бернарда Шоу… его утверждение весьма спорно. Мне открылась потаенная красота России именно в духовном смысле, и это никак не связано с тем, что я тут родился. Кафка, например, жил в Праге, но Россию очень любил – любил именно духовной любовью, потому что ясно видел в ней именно ту потаенную Красоту, о которой я говорю.
Насчет добра и зла. На самом деле зла вообще не существует. Бог создал сущее, и это сущее есть добро, что же касается зла, оно не является чем-то субстанциональным, то есть вещью в себе, это не объект и не природа, зло - это СОСТОЯНИЕ природы. Если сравнить мир с организмом, то зло можно сравнить с болезнью, с раковой опухолью. Наш мир глубоко болен… и этот факт не требует доказательств – достаточно включить телевизор или просто посмотреть в окно.
Само разделение на добро и зло (грубейшее, противное всему нашему естеству разделение) произошло от грехопадения. «Вкусить от древа познания добра и зла» – это и означает совершить такое противоестественное разделение. В этом и состояла суть дьявольского соблазна.
Но я замолкаю… Во первых, потому что хочу прочитать твое эссе (я его открывал несколько дней назад, но так и не дочитал, меня отвлекли). Во вторых, хочу прочитать твое новое стихотворение. И тут можешь уже не отвечать – я, скорее всего, напишу тебе рецензию, там и поговорим - если, конечно, захочешь. Просто напиши пару строк, что, мол, прочитала, до встречи, Дэн) Да, чуть не забыл... Спасибо тебе!

Кафковедов Дэн   10.11.2016 21:07   Заявить о нарушении
Здравствуй, Дэн. "Мне открылась потаенная красота России именно в духовном смысле, и это никак не связано с тем, что я тут родился" -спасибо за твои уточнения! Тоже люблю и понимаю красоту России (была не единожды у вас), как бы это странно ни звучало, но даже без наличия у меня христианской веры, я понимаю это, мне очень нравится фильм Лунгина, "Остров", и он передает этот аскетизм, содержание души... много чего передаёт. И я люблю русские фильмы даже больше, чем некоторые россияне, которые чаще выберут для просмотра фильмы западные :) Просто чтобы ты знал, я не считаю Россию убогой, Россия - великая страна, но также я никогда не пойму тех россиян, которые кричат о "прогнившем Западе". Только лишь потому, что Задорнов отмачивает отличные шутки по этому поводу и так хочется верить, что Америка снимает тупые идиотские фильмы потому, что люди такие же - тупые. Но ведь они там снимают и хорошие фильмы тоже. (и Европа тоже)... но я, естественно, не только фильмы имею ввиду. (Даже вот вспомнила фразу Задорнова о том, какие в России люди, если входят в помещение, а там никого нет - говорят "ни души". И что западные люди говорят "ни тела" (no body). Так вот это всё чушь, у них есть выражение - "not a soul in sight" (ни души в поле зрения). Или даже не применительно к комнате, а к улице: "There is not a soul on the streets" (ни души на улице). И у них полным полно выражений, где фигурирует слова "душа". Множество идиом.

Ты говоришь, что веришь в добро. Думаю, то, что ты называешь добром я могу назвать просто Любовью. Но я всё равно не думаю, что одна лишь Любовь есть основа мира, в своем эссе я назвала основу мира хаосом. А хаос - это всё, что есть и то, чего мы вообразить не в состоянии и хаос включает и Любовь тоже... Но если мы будем спорить о том, что есть что... это не приведет нас к чему-то хорошему. Всё равно мы оба окажемся правы, каждый по-своему. Так что я тоже не хотела бы с тобой об этом спорить. И... нет, я не подумала, что ты убежал. И понимаю, почему у тебя нет времени. Не переживай по этому поводу, я пойму, даже если ты вдруг мне через год напишешь: "Лана, извини, я был так занят" :) Я сама такая, но тоже хочу как-нибудь настроиться и посмотреть, что ты пишешь, у меня сейчас информационная передозировка, но это пройдет.

Извини, вот как всегда не получилось парой предложений ответить.

Ты, наверное, подумаешь, - опять она за своё, я же просил - напиши пару предложений, что увидела мое новое замечание :) Но как мне тебе не ответить!

Апполинария Мортерра   10.11.2016 22:53   Заявить о нарушении
Читал твой комент и улыбался до ушей)) А спроси меня "почему?" - не смогу ответить! На некоторые вопросы совсем не нужно отвечать. Например - "в чем суть творчества?", или "Почему мне так нравится Тереза Пушинская?"))
А если когда-нибудь надумаешь почитать что-нибудь у меня - что совсем не обязательно делать - почитай "Библиотекаря" или "Иштар" или "Стеклянный замок". Очень люблю эти вещи, по понятной причине, - меня вдохновляла наша общая знакомая)
Фильм "Остров" я тоже очень люблю)

Кафковедов Дэн   10.11.2016 23:17   Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.