Непонятно, откуда взялась такая несправедливость. Видите ли, всегда смешно когда "говорят дети". И вся слава достается только им. А как же бабушки, дедушки, мамы? Ведь они могут обидеться. Спутник Бегемота решил исправить это досадное недоразумение.
1. Мама дочери:
- Ты что делаешь?
- Салат для папы.
- Тогда добавь еще перца, мужчины любят все красное
( прислали Оля и ее мама, 12 лет)
2. Мама просит бабушку включить в семь вечера тюнер и записать сто двадцатую серию фильма. Ровно в семь бабушка включает тюнер, берет ручку, лист бумаги, и от руки записывает все происходящее:
- Педро обиделся на красавицу-служанку, дурак как и все мужики. Марианна опять подслушивала, дрянь такая...
( прислали Игорь и его мама, 10 лет)
3. Папа:
- Если Людмила Викторовна не перестанет ябедничать в дневнике, что ты все время обманываешь, то я приду и сам ее обману
( прислал Василий и его бабушка, 8 лет)
4. Лена:
- А почему вы опять вместо мяты добавили в чай кардамона?
Нянечка:
- Ой, прости детка, опять глупость перепутала.
(прислала Лена и ее мама, 6 лет)
5. Папа записывает в книгу-ежедневник о "нашем ребенке":
- 05.06.2011.Повел только что Коля в очередной раз бабушку гулять, пусть дышит свежим воздухом, растёт, развивается, может, жениха встретит богатого, с квартирой, и к нему переедет...
(прислали сестренка Коли и ее мама, 13 лет)
6. Дядя Миши проснулся утром и пошел чистить зубы
Миша заходит в ванную и видит, как дядя корчит рожи с зубной щеткой во рту.
- Дядь Лень, а что это вы делаете?
- Утреннюю гримастику.
(прислала мама Миши)
7. Катя просит:
- Бабушка, только не забудь купить лимонад.
- Ага, куплю. Только не эту вашу "кукУ-колу". А то будешь потом всю ночь на соседней кровати куковать. Кук-кук, кук-кук.
(прислала Катя, 14 лет)
8. Мама устраивается на работу по объявлению и просит бабушку запомнить машину, в которую она ( по глупости) сядет для переговоров. Бабушка соглашается. Все заканчивается хорошо, но мама все же спрашивает:
- Ну что, запомнила?
- Ага.
- Ну и какая машина?
- Белая
(прислала Оля, внучка бабушки, 12 лет)
9. Папа смотрит футбол. Входит мама.
- Зайка мой, ну как там насчет счета?
- Все супер, два-ноль, наши рулят!
- Балда, я про телефонный, ты же знаешь, двадцать - ноль, твой сын газует
( прислал братик "газующего", Саша, 16 лет)