Анекдоты 2

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос???!!!
- Потому, что я еврей - вздохнул Серый Волк и горько заплакал.


Эротика - это постоянное ожидание порнографии.


- Ты знаешь, Фима... Я ищу смысл жизни, но никак не могу его найти.
- А в холодильнике нет?
- Нет.
- Значит, мы его вчера допили.


Голливуд. Как установили эпидемиологи, главные роли в киноиндустрии передаются половым путем.

 
Варшава. Здесь откроется Музей неучастия поляков в уничтожении евреев нацистами.

 
Иерусалим. Нетаниягу поздравил Путина с Днем защитника Отечества и призвал российских защитников Отечества не отвлекаться на другие Отечества.

 
Москва. В течение месяца Россия планирует вывести войска из Сирии в Венесуэлу.

 
Латвия. В продажу поступили генетически модифицированные шпроты, способные открывать консервную банку изнутри.


Иерусалим. Полиция Израиля подозревает, что Нетаниягу умышленно укреплял обороноспособность Израиля, потому что у Нетаниягу в Израилe бизнес.
 
 
Москва. Путин предостерег от вмешательства в происходящее в Венесуэле, т. к. это внутреннее дело Российской Федерации.

 
Пекин. США и Китай договорились о поставке участка Великой Китайской стены на границу с Мексикой.

 
Иерусалим. Сара Нетаниягу задержана за управление премьер-министром в нетрезвом состоянии.

 
Нью-Йорк. Хакеры взломали сайт CNN, в результате чего на нем появились заголовки не про то, что Трамп "клоун", "предатель", "русский агент",  "клинический идиот" и вообще ужасное говно.

 
Иерусалим. Посол Ирландии посетил Стену Плача и засунул в нее ноту протеста.

 
Вашингтон. Уволенный за антисемитизм ведущий CNN извинился перед евреями и попросил их взять его обратно в CNN.

 
Москва. В СМИ появился призыв никого не выносить из мавзолея, а наоборот, заносить и заносить.


- Циля Марковна, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо Сема! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!


В синагоге украли Сидур(молитвенник). Возмущенный староста:
- Идн! Вэр списдил сидур? Их миp насрать ауф даз сидур, их миp прост обидн, вус фэр былядствы махтн ин дер синагогы!


Оказывается, в детстве у Трампа и у Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка». Tолько Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.


- Eсть водка "Абсолют"?
- Двадцать долларов.
- A шо так дорого? Вот у Рабиновича она по десять.
- Пойдите купите у Рабиновича...
- Taк у Рабиновича сичас нету...
- Kогда у меня не будет - я тоже буду продавать по Десять.


Роза Львовна была женщиной образованной. Поэтому, затаскивая пьяного Соломона Марковича на диван, она проклинала Ньютона, Менделеева и Мендельсона.   


- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие крывые пальцы?
- А... Это за моих убеждений...
- За каких убеждений?
- Я убеждённая, шо у меня 35-й размэр...


- Сёма, Ви живёте в достатке?
- Или... Ви даже не понимаете, как оно меня всё достало...


- Это так было или это таки и сегодня?
- Это Ваше "сегодня" уже полгода назад. Но вобще-то, оно так всегда


- Роза, давайте останемся друзьями...
- Нет, Марк Соломонович, я уже трусы сняла...


- Соломон Абрамович, а ваша совесть таки знает о том, как и каким бизнесом, вы занимаетесь.
- Моня, она не просто знает, она – в доле!


- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
- Ви знаете, многоуважаемый, я всё-таки предпочитаю присутствовать при зачатии...


- Сёма, у нас сегодня годовщина свадьбы... Давай курочку зарежем!
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать. Это он нас познакомил!


- Сёма, сколько ты знаешь времён года?
- Шесть!..
- А если подумать?.. Ну, подумай…
- Ну-у-у... Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
- Сёма!!! Семочка, и шо это таки было?! Ты не знаешь?
- Мама, мама... Я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
- А Десятников!?
 

- Человеческий идиотизм вечен! Надо сделать вечный двигатель на идиотизме.
- Как?
- Поставить динаму с ручкой, и на ручке написать: "Не крутить!".
 

Фима! Надень кипу, Христа ради!
 

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь продавать снег эскимосам зимой!
- Это ерунда... Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
- Ну, шейху-то продавать не трудно...
- Это Ролс-Ройс нетрудно... А я впарил ему надувную бабу…
 

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..


- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я говорю!…


Сдает девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
— Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается любой чертёж?
— Ну, с заточки карандаша...
— Нет, неправильно.
— Ну, с покупки бумаги...
— Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
— С оси!!!
— Чё, прям здесь штоли???


- Берта Гинзбург… Каприз №23.
- Шоп я так жил... Она их ещё и нумерует...


Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово "X-У-Й"
Рабинович стирать его не стал. Он просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
 

Фира! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!


Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.


  Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

 
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

 
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

 
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

 
— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги нахер. Это малярия!


- Изя, и где ваш галстук?
- Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…


Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...


Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.


 - Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера     мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!


- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет для моего доктора?
- Таки уточните: Вам для  поблагодарить или для отомстить?


- Софочка, до Вас снова посетители.
- Ви точно знаете, шо до меня?
- Они спрашивают: "Де эта сука???


- Ребе, мине предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!


На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...


- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему нет?!


- Фима, когда лучше жениться - в октябре или в ноябре?
- В ноябре, конечно! Ты целый месяц выигрываешь!


Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...


- Фима, а какая разница между влюблённым мужчиной и женатым?
- И я отвечу тебе, Яша! Влюблённый мужчина, не находит слов, а женатый таки не успевает тех слов вставить!


- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.


Бабушка связала Фиме шерстяные трусы. Теперь ему и хочется — и колется...
Но когда не хочется — тоже колется…


- Девушка, виберите мине лучок. Только шоб покрасивее, пожайлуста.
- А вам шо, в сервант?
 

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.


- Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак. Она об этом не знает...



- Моня, Вы женаты?
- Да… Но не очень!


- Доктор, мой муж болен.
- Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!


Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!


Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего...
хочется хотя бы просто увидеть.


Хорошие девочки делают то же самое, что плохие, но только хорошо.


В Киеве открылся было бизнес "Секс По Телефону" на украинском языке...
Но уже через неделю он зaкрылся - от смеха никто не может кончить.


- Ты чё в субботу делал?
- Да ничё...
- О, как... Ты чё, еврей штоле?


- Циля, я бы таки не против встречаться с тихим и скромным
 парнем, который при слове "жопа" краснеет и падает в обморок...
- Ну да... Софа! Он бы у Bac из комы не выходил.


Брак - это постепенное осознание того, шо мама таки была права.


Вчера сборная Аджарии по футболу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике.
 
 
Реклама одесского борделя: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"
 

Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу. Но её почему-то тут же призвали в армию.


Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой... Но шубу надо купить заранее!


- Моня, шо тебе не нравится в женщинах в постели?
- Ну, когда они храпят.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...


- Доpогой, я сейчас сделаю тебя очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать!
 

— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.


- Что за бестактность!!! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
- Я очень сильно извиняюсь... Я думал, шо ты знаешь...
 

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
-  Да.


  Среди ночи в высотном доме музыка на весь микрорайон орёт, окна нараспашку, вопли, визги, дебош... Наряд милиции пoднимается на этаж и настойчиво звонит в дверь. Из-за двери кто-то смотрит в глазок и сильно пьяным голосом:
   - Кыто таммм?
   - Милиция!!! Немедленно откройте дверь!!!
   - А мы милиццццию... это... Не вызззывали... Мы - девочек выззззываллллли...
   - Каких ещё девочек???!!!
   - Ну этих.... Которых ебут...
   - Так! Ну-ка немедленно откройте дверь! Это - МИЛИЦИЯ! Нас ваши соседи вызывали!!!
   - А-а-а.... Ну так они вас вызывали - так пускай они вас и ебут...
 

- Сёма, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима - вот он пусть и чинит.
- Ему нельзя... Его может током убить...
 

Моня! Это в гостях не кушают... Это у нас дома есть.
 

- Ривочка, а Лёвы нет дома? Так я к тебе зайду!?
- Сема, я тебе шо, проститутка?
- А шо, кто-то говорит за деньги?
 

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.
 

Пятница!!! Выпей воды, удиви печень!!!)))
 

- Мама, я так сильно с ним поругалась, просто полный ужас...
- Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия, и вообще... Вот у нас с папой...
- Я все понимаю, мама.... А с трупом что делать???
 

Чувство юмора — бисексуально: оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
 

В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
 

Заколебали меня спрашивать, "у кого я одеваюсь"... Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.


- Фима, запомни: каждому - своё!
- Нет. Свое - не каждому...


- Сынок, ты таки кого хочешь: братика или сестричку?
- Мине всего шесть лет, мама, и я хочу пожить для себя.


- Арон, на кого похожи твои близнецы?
- Они похожи друг на друга.


- Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
- В Воронежской.


- Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
- Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.


- Мадам, вообще-то обычно покупают одного петуха и десять куриц, а не как Вы - наоборот...
- Ой, ну ладно... Перестаньте... Пусть хоть ей повезет...


- Ты смотрел новости про как судили многоженца и он получил три года тюрьмы?
- Шота я не понял... Ему таки дали отдохнуть?...


 - Лёва, слушай сюда: Женщина - всегда сюрприз... Но не всегда - подарок.


- А вдруг все эти грибы, которые ты в лесу собрал для тёщи - ядовитые?
- Шо значит "вдруг"?!!
 
 
- Дора, я мечтаю за секс с двумя девушками... 
- Фима, Bи на самом деле хочитe опозориться за двоих?


- Доктор, моя жена не может от меня забеременеть... Это у меня, нaверное, наследственное - у моего деда тоже не было детей...
- Простите, а вы из откудoва появились?
- Я из Одессы.


На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
 

-Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Я шой-то не пойму... Ты шо, туда кричал?

 
Изя схватился за сердце и чуть уже не умер. Но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.


- Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?


- Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…
- Сёма, шо я вам таки хочу сказать, так это шо маньяк из Вас - никакой.


- Мужчина, или Вы таки купите билет, или я всю дорогу буду делать вам стыдно.


Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.


Вокруг женщины надо виться шмелем... C каждым кругом, становясь всё шмелее и шмелее


Встречаются коты.
- Мяу, да?
- Таки да, мяу...


- Софочка, вы мине по старой дружбе в долг не дадите?
- Я очень извиняюсь, но я таки вынуждена спросить... B долг - это в куда я Вам должна дать?


Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой!!!


Фима, ну где же этот виновник торжества на этих ваших похоронах?


- В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.


- Ну шо, Kрасота, мир спасём? Или таки только прохожих напугаем?


"Эгей, залётные"!- весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давыдович.


- Наум Аронович, у Вас сын женился, а Вы такой грустный!
- Так невесту зовут... Стёпа...
- Да... Нееврейское имя...
 
 
Знаете ли Вы, что 30 апреля 1967 года у восемнадцатилетней девушки Аллы Пугачевой родился четвёртый муж? А 18 июня 1976 года - пятый.


Занимаясь любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают


В графе «Семейное положение» когда-то сильно неприступная Бэллочка написала: «Таки довыёбывалась».


- Мы с Яшей не спим... Мы с ним дружим...
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.


Мама... Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите этот спектакль до третьего акта.


На кухне Сара всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.


- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.


Женатый, красивый, умный мужчина ищет возможности шобы пережениться.


— Песя, на когда вам нужны эти туфли?
— На уже.
— Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти…


— Иди, женись, иди… Иди... Делай маму сиротой...


- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...


- Шо тебе привезти из Роттердама?
- Что-нибудь сильнодействующее от того, что ты привёз мне из Попенгагена.
 
 
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
 

- Фуршет - это когда руками?
- Фуршет - это когда стоя.
 
ЕДИНСТВЕННЫЙ надежный способ НЕ ЖРАТЬ после шести — это СОЖРАТЬ ВСЁ до шести, чтобы потом уже жрать было нечего!


 
- Сёма, на Вам можно положиться?
- Я даже облокачиваться не советую.
 

12:00 — Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.
 
 
Коротко о себе: не рекомендую!
 
 
- Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
- Так я вас умоляю... Ни одно его пророчество вот это вот не сбылося...
 
 
Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
 
 
И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки... Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!
 
 
- Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... Пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
 
 
- Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, Роза Марковна... Цинковые - долговечнее... Однако деревянные - они таки полезнее для здоровья.
 
 
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения с Розой, шоб иметь с ней оргазм.
 
 
- Интересно, а что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
 
 
- Рабинович, Ви живы? А мине сказали, что Ви умерли...
- И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
 
 
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так я шоб Сеньке не носить... Я тока Сеньке шоб примерить...
 
 
— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога...
 
 
— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас должен молчать...
 
 
- Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!
 
 
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... А почему один?
 
 
- У вас гражданская жена?
- Нет, Великая Отечественная!
 
 
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где конкретнее?
 
 
Подарили бесплатный прыжок с парашютом... Летел, как чайка мимо Ланжерона... Очень громко кричал и сильно гадил...
 
 
- Суеверные - Поднять руки! Молодцы... А остальные - получают 13-ю зарплату!
 
 
Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
 
 
- Ты - наглая, бесчувственная, циничная, эгоистичная скотина!
- Ну ладно... Не подлизывайся... Чего тебе уже надо?
 
 
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?"
 
 
Талия есть у каждой женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались.
 
 
- Роза! У тебя лишний вес!
- Это не лишний... Это запасной...
 

Негодяй!!! Он относится ко мне, как к собаке! Он требует от меня верности!


У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
 

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Ой... Или Вы про Софочку?
 

Когда Ривочка наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Сёмы.
 

- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
 

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на тусовку - везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
 
 
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта -
делать деньги из грязи.
 

Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала - Зачем нам лишний рот в семье?


- Ви знаете, Роза, я ужасно морально устала...
- В чём проблема, Сима? Таки пойдите и отдохните аморально!


- Немедленно дайте мне жалобную книгу!
- Вам «Му-му» таки подойдёт? Или надо ещё жалобней?


- Соломон Маркович... Зачем Вы это сделали?..
- Шо из того, шо я сделал, зачем?


- Папа, а почему у нас национальность определяют не по папе?
- Потому, шо точно мы знаем только то, шо родила тебя мама...
 

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.


- Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.


- Изя, дорогой, как я выгляжу?
- Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы…


Как говорила тётя Циля, нашим депутатам надо оставить только три льготы: Стоять под грузом и стрелой, заплывать за буйки и переходить дорогу на красный свет. Да, и ещё... Им можно прыгать с мостов и стоять у самого края платформы...


- Моня, так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями»...


- Милый, сфотографируй меня. B старости будешь смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?


Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. (Жванецкий)


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я, таки, знаю, можно вам или нельзя?.. Спросите у своей мамы...


- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Так я и вблизи тоже не идиёт...


- Молодой человек, зачем надо было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса!
- Здрасьте! Он сам умер...


- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..


- Аллё! Диспетчеpская? Я вызвала такси, а его нет и нет!!!
- Ой, вот только не надо! Оно давно вас забрало и уехало!


Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. (Жванецкий)


- Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь рисовать всё это дело по памяти...


- Если бы Ви знали, какая сволочь этот Рабинович... Таки плюнул мне прямо в глаз!
- Ой ви шо!? и как он сумел вам так попасть?
- Как, как... Через замочную скважину...


- Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину не совсем прилично?
- Шо вы говорите? А показывать в замочную скважину всякую гадость - таки прилично?


Нашедшего выход затаптывают первым. (Жванецкий)


- Роза! Роза! Я проглотил булавку!!!
- Ой шо ты орешь, как зарезаный? Можно подумать, шо ты проглотил бриллианты... Вот тебе, Сема, другая булавка и не кричи...


- Вы еврей по папе или по маме?
- Я еврей по жизни.


- Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я, как честный и порядочный человек, должен познакомиться с Вашей семьей.
- Сема, но я таки думаю, что с моим мужем Вам точно знакомиться не захочется.


- После того, что здесь произошло я, как порядочный человек, просто обязан на Вам жениться!
- Господи... Ну што, ну што, ну ЧТО жеж такого здесь произошло?


- Алло! Мойшу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Бора...
- Шо значит "если"?!!!


- Ну, и как Сара в постели?..
- Ещё помещается.


- Моня, а шо Вы делаете, когда вам звонят среди ночи, а номер не определяется?
- Сразу посылаю на хер!
- А если определяется?
- Тогда посылаю на хер по имени-отчеству!


- Изя, раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Раньше я был монархист... А теперь я стал республиканeц.


- Слушай, Сёма... Когда в следующий раз наша Розочка придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!"... Не надо... Просто скажи ему "Здрасьте".

 
Если слишком долго ухаживать за девушкой, можно увидеть, как она выходит замуж.


Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. (Жванецкий)


- Мама, можно мне взять конфету?
- Можно. Но только через мой суп!


Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь! (Жванецкий)


Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина на своей шее почти не ощущает.


Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. (Жванецкий)


Жизнь прекрасна! И, как говорят в Одессе, имейте спокойно дышать носом. И не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней.


- Роза, зачем ты купила  столько много конфет?
- На черный день…
- Неплохая формулировка для «пожрать ночью»...


- Девушка, Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей....
- Понял... Понял... Тогда отдыхайте, отдыхайте…

- Звиняюсь, ви тут не видели стоять мою дочь?
- Нет... Ho ми таки видели идти вашу мать.


Учительница:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...Кто знает зачем?
Вовочка:
-Старый он уже... Не нужны они ему...


– Ты подкаблучник!
– Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради ceкcа и борща.
 
 
Он протрезвел до неузнаваемости.
 

— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит...
 
 
Заходит свекровь и с порога начинает "пилить" невестку:
- От шо за девки современные пошли - ни пол подмести, ни мужика накормить. Вот я в твои годы.....
- Вы в мои годы, мама, - уже третьего мужа похоронили!
 

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
 
 
Яша похитил свою возлюбленную. В полночь увёл через окно и на такси увёз её. Когда они приехали, Яша вытащил из кармана кошелёк, на что таксист ответил:
- Ничего не надо, отец невесты уже расплатился.
 
 
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...
 
 
Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!
 
 
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
 

-Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав.


Изя, запомни: Плохо без женщин - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без женщин - вот это уже плохо.


— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поёт под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьёшь. А вот клавесин — как нехуй делать.


Осторожно, когда пытаетесь склеить девушку, выходящую из нашего салона красоты. Это таки может оказаться шо Ваша бабушка.


- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
 

- Мама! Я от Вас сейчас таки выкинусь в окно!
- Шапку надень!


- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 200 долларов!
- На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и залечить эту рану мине стоило 10 тысяч долларов


- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!


Сёма, давай поговорим с тобой о прекрасном. У тебя геморрой есть?
- Да.
- Вот и прекрасно.


Оказывается, если после спаривания самка богомола не убивает своего самца, это делает её мама.


Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравился?
 

Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...


Вечеринку "Кому за 70" сорвали 50-летние подростки!


Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
 

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...


Когда в баре ко мне подходит мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество.
 

Занимательная физика.
Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы. 
 

Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.


Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей.
 
 
Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Австралии, например.


Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на *** пошлют.


Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что вз****нувшей бабы.


Детская футболка с надписью "А папа хотел минет...".


Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток ***рит внук перед дискотекой.


Опыт- это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай что говоришь. /Клавдий/


Купили с женой дачу... Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.


– Софа, дорогая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
– Ой, как ты меня замучал, Моня... Нормальный суп... Не хочешь – не ешь.
 
               
 "Ищу мужчину для постоянных взаимоотношений.
Коротко о себе: вкусно, молча, есть где."
 
 
Мадам Фишман глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…
 

- Мадам Рабинович, чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем, чем?.. Что сами едим, то и ему даем.
 
 
- Денег много не бывает!
- Изя, я таки  Вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

 

- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно... Второй раз я таки женился в
Одессе.Тоже неудачно... А третий раз я женился в Харькове и должен таки
сказать - очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
 

 
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
 

- Ну, и как Сара в постели?
- Пока помещается.
 

- Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...
- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!
 

- Фима, что ты там пишешь?
- Посмертную записку...
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз - какие-то каракули.
 

У Сёмы таки была противозачаточная внешность...
 
 
- Софочка, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
 
- Сонечка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
 

- Бора, ты обратил внимание, какое кольцо у Ривочки на пальце? Там бриллиант карат на десять.
- Ой... Не дай бог... На себе не показывай.
 

- Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
- Изя, что ты делаешь?
- Да вот, учу Абрашу плавать.
- Так ты бы не рассказывал, а показал!
- Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!


— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
 

Только в русском языке только ШЕСТЬ глаголов неопределённой формы и больше ничего, поставленные в ряд, имеют глубокий смысл - "Подумать собраться встать пойти купить выпить"!


– Ви слышали, молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна...
– Боже мой, вот молодёжь пошла... Бедному еврею уже и на улицу выйти страшно!


— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?


- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру...
- Шо ты такое говоришь... Я ненавижу стоять в очередях.


- Сёма, Ви сказали про меня, шо я осёл?.. Это правда?..
- Конеччно, правда... Но я этого не говорил.


Суд постановил, что Рабинович должен извиниться - "Кац хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Рабинович и с глубоким вздохом разводит руками:
- Кац - хоpоший человек?  Тогда я дико извиняюсь...


- Я дико извиняюсь у Вас фанэра есть?
- Вам для строительства, Марк Соломонович?
- Та ну шо Ви, нет конечно. Над Парижем пролететь.


- Моня, об чем ты думаешь? Шо у тебя в голове?
- В основном женщины и деньги...
- Идиёт... Их надо держать в руках. А в голове должен шоб был мозг.


- Сеня, Поздравляю! У тебя родился седьмой внук!
- Да, внуков я ещё могу делать!


- Какое ваше любимое печатное издание, Соломон Абрамович?
- Деньги.


- Наконец то дядя Яша таки отмучился.
- Шо, умер? Когда?!
- Нет... Умерла тётя Роза ...


Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте нaм голову...
 

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Да... Это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел - Додик...
 

Так скажите мине, Мирон Соломонович, вот это в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% били за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, шо их сильно притесняли оте остальные ТРЫ %.
- Та шо Ви говорите? И шо, такое может бить?!
- Или Ви не сомневайтесь... Вот в России - тоже очень много русских, а таки все цуресы у них из-за евреев.
 

Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне.
Коэльо.
Если ты не вернешься ко мне - пошёл в жопу!
Раневская.
 
 

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ"... Но это ещё не значит, шо уже прямо щаз - "НА"!!


     В Одессе столько красивых девушек, что даже когда не хочешь, то хочешь-не хочешь - а всё равно хочешь...


     - Эй... Чукча... Ты за что сидишь?
     - Белый медвед убил... Шесть лет получил, однако... А ты за что?
     - Жену убил. Пятнадцать лет дали...
     - Ай как многа, однако... Пятндцат лет... Там меху-то - с ладошку...


     - Дед, a ты в молодости где сидел -  в контaкте или в одноклaссникaх?
     - Я, внучок,  сидел в Воркуте... За контaкт с одноклaссницей...


     - Софа! В этом декольте  у Вас сэрдце во дворе!


- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели, что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.


- Фира, скажите мине пожалуста - на где можно торопиться, когда солнце делает нельзя дышать?
- Таки на пляж...
- Шоб накупаться и назагорать?
- Нет шо ты, Роза....  Шоб найти Изю.


- Рая, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь!
- Не страшно, Сема. Полторы минуты я могу подождать...


— Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.
— Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.


- Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
- Да, я заметил. Наверно - антиквар.


- Дорочка, запомни! Замуж надо выходить столько раз, сколько берут!


  Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.


- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания – зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу – за день будет минус три килограмма.


- Сема, я таки не пойму, почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью?


- Раечка, по телевизору сказали, что сегодня убили какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

- Вы любите евреев?
- Нет, не люблю!
- Вы антисемит!!!
- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек.


- Циля Львовна, у Марка Давыдовича действительно перелом кисти правой руки.
- Доктор, ви таки шо-то скрываете... Я готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду?


- Фира, Ви представляете - этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.


- Сара, послухайте сюда... У мужчины сердце не единственный орган, которому не прикажешь...


Десяток одностиший.

1. Летит по небу клин рожденных ползать...

2. Любимая! Я не тебе неверен...

3. Прости, что я в тебе не усомнился...

4. Ты снова не ко мне, сестра таланта?..

5. Ты доброе с разумным где посеял?..

6. Всё просчитал. Но всё же просчитался...

7. Не требуй сатисфакции, родная..

8. Вскричать: "Не надо!" Вы могли б и раньше...

9. Зачем, сапёр, ты подорвал доверье?..

10. Напомните: когда придет Альцгеймер?..

Бонус-одностишие-цитата-тост:
- За солнце не у нас над головами!..


     Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…


Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто.


     Потомственный цирковой акробат ИвановИванов вдруг умер на батуте от сердечной недостаточности... Но ещё некоторое время продолжал радовать публику.

 
     Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент США хоть иногда реально **** другого президента США.
 

     Рядом с рыбаком на берегу раздевается догола женщина с пирсингом в интимном месте и идет купаться...
- Ты это... Трусы-то надень... А то тут щука на блесну как зверь хватает...


     - Мой муж - такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Ты ему чё даешь?
- Я ему даю.


     - Знаешь, Вася... Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
     - Трудно, — вздыхает Вася. — Зато - всё.


     - Извините. Ви не подскажете как пройти до больницы?
     - Ой, Ви знаете, это таки сложно... Ви всё равно заблудитесь... Проще дать Вам по голове кирпичом, визвать "скорую" и она Вас прямо туда довезёт...


     - Лёня, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
     - Ничего...
     - А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!


     - Циля, Ваша кошка точит когти!
     - Об где?
     - Об там, где да!
 

     - Дора, а кто у вас в семье главный, Ви или Фима?
     - Ну конечно Фима! Он решает важные глобальные вопросы - политическое положение на Ближнем Востоке, войны в Ираке, Саммиты Большой Семёрки, Отношения с Путиным, Крым, Китай, Обама... А я - так, по мелочам... Шуба, Машина, кольца, шопинг...


     - Софочка, шоб я так жила как Ви! Ви всегда в хорошем настроении!
     - Ой, Циля, ещё моя дорогая бабушка говорила: «Деточка, шоб ты не делала себе чужих проблем!».
 


     - Я таки Вас не знаю... Вы таки не знаете  меня... Давайте не будем портить наших идеальных отношений!


     - Софочка, мине шо, действительно так надо похудеть?
     - Ви вчера сломали дверной проём в кафе!
     - Говорите конкретнее... Я не понимаю Ваших намёков...



     - Але! Можешь говорить?
     - Могу.
     - Тогда слушай...



     - Эх, Клавочка... Bернуть бы нашу первую встречу.
     - Так мило. А что бы ты изменил?
     - Я бы не пришёл.



     Что за "Сомалийский пират" в этой палате стырил моё судно!


     Вашими бы устами да помолчать...


     - Папа, а правда, шо меня в капусте нашли?
     - Правда Сёма. А вчера - за гаражами... А позавчера - на остановке... Хватит уже с этими газлунымами водку жрать!


     - Ви шо, ищете нового мужчину, ещё не расставшись с предыдущим?
     - А Ви шо, идеёте в магазин за новыми штиблетами уже босиком?



     - Представляешь, этот поц Лева вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу... И застукал жену с любовником... И убил обоих...
     - Ой шо Ви говорите! Какой тихий ужас... Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

 
     Существуют две причины, почему мы не верим людям:
     1. Мы их не знаем.
     2. Мы их знаем.
 

     - Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, тебя не кормит?!
     - Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера...

 

     Мудак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым мудаком.


     Никогда не приписывайте чьему-то злому умыслу того, что вполне объясняется вашей глупостью.


     Из кабинки общественного туалета раздается натужный голос:
     - Блин, надо начинать нормально питаться...
     - Ты че там жрешь что ли?


     - Кто ты по знаку Зодиака?
     - Отъебись!
     - Хороший знак... Отъебиси - они добрые, отзывчивые...


     - Доктор, эта Виагра, шо Ви мине виписали неделю назад - это просто какое-то чудо!!!!
     - А что говорит Ваша жена?
     - Понятия не имею... Я ещё дома не был...


     - И никуда я с тобой не пойду!!!
     - А шож ты так накрасилась и нарядилась?
     - А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
 

     - Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
     - У Вас что, было мало разочарований в жизни?


     - Cофа, Ви девственница?
     - С одной стороны - да!..


     ..................................
     - Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
     - Нет.
     - А может, ты хочешь стать командиром, как дед?
     - Тоже нет.
          Отрывок из пьесы "Ни в песду, ни в Красную Армию".


     Да, ребята... Я прожил жизнь... Я повидал немало говна...
     - Вы много странствовали?
     - Да нет... Я сантехник из Горканализации...

    - Доктор, это вам...
    - Это что?
    - Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
    - Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!


    - Доктор, у меня очень болит нога!
    - Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет...
    - Второй ноге тоже 80 лет, но она же не болит.
 
 
    - Я очень сильно извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?


    - Да пошло оно все в жопу!
    - Роза, а как же я?
    - А ты, Фима, будешь возглавлять это массовое шествие.



    - Фима, ты должен наконец понимать, шо руки жэнщыны должны содрогаться от подарков, ноги — от сэкса, а сэрце — от пылкой и страстной любви?!
    - Розочка, риба моя дорогая, а тебя не разорвет от такого рэзонанса?!
 

    -Лёва, у меня такое впечатление, шо мине кажется, вы с Ривочкой поссорились...
    - Нет, ну ты таки мине скажи, Фима... Ну как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у нее есть?


    - Сёма, если бы ты мине платил за каждый сброшенный килограмм фигуры по 100 долларов — я бы тогда быстро и хорошо для тебя похудела...
    - Да ты шо, Дора, с ума сдурела? Таких цен на сало нет ни в одной приличной и неприличной стране мира!


    - Что такое судьба?
    - Это когда вам на голову падает кирпич!
    - А если мимо?
    - Значит - не судьба.


    - Ви не подскажете, где здесь консульство?
    - Какой страны?
    - А какую ви таки посоветуете?


    - Мне, пожалуйста, пол арбуза.
    - Этот?.. Это - самэц.


    - Циля, Вы таки хорошо поправились!
    - Шо ви такое говорите... Это я еще похудела! Ви бы видели меня месяц назад! Я была такая, как Ви сейчас!


     - Фира, а шо это у Вас ноги такие кривые и волосатые?
     - Ой я вас умоляю... Какая разница на чём на работу бегать.


     В 1987 году я одному соседу Васе в своём НИИ оригинальный самогонный аппарат соорудил...
     Вчера его по телевизору показывали в передаче «Модернизация и нанотехнологии»!


     - Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
     - Есть, Фима, eсть... Куда тебе капнуть?


     - У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
     - Конечно есть!!! Я Вам постелю в лодке.


     - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
     - Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.


     "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"


     - Сёма, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можна!
     - Да? Вот пойди и сама попробуй продать его за пять минут...


     - Одесский пятиклассник Рабинович свободно разговаривает на русском, украинском, английском... И на других уроках - тоже разговаривает...


     - Фира, Ви не знаете, сколько живут козлы?
     - Вам шо, таки нехорошо?...


     - Ну что? К тебе или ко мне?
     - Мужчина, да как вы смеете хамить???!!! С чего это вы решили, что я сюда за сексом пришла?
     - Мадам, ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


     Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы тех, кто
произошёл от обезьян.
 

     - Я вас всех перед строем спрашиваю: Кто украл сало из тумбочки рядового Цукермана?
     - Так еврэйи ж воны сало не йидять...
     - А я этим салом мозоли на ногах мажу...
     - Рядовой Пэрэтятько, а кто вам разрешил блевать в строю!!!!!!


     - Мендель, за шо ты сидел?
     - Да ни за шо... Откуда мине было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...


     Выхожу на балкон, смотрю - петрушка на газетке лежит! Я её, значиццца, в суп и покрошила... Сижу... Ем... Тут внук вдруг заходит и говорит:
     - Ба, а ты ничо там на балконе не брала?
     - Неa, - говорю... Hе брала... А сама думаю: "Блин, а с кем это я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было... Студентка я ищо..."


     По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда,
 лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...


     - А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
     - Мертвым...


     Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что все венерологи просто aхнули.


     Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает
 пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
     - Гады, и до нас добрались.
 
 
     Ты уже год называешь меня Гитлером только потому, что я разбудила тебя 22-го июня в 4 часа утра потому, что у меня перестала болеть голова???
 

     Ви знаете, Фима, что... Я, конечно, не большой специалист в камасутре... Но мине кажется, шо у Ривы с Моней ничего не получится с этой так называемой ламбадой, пока они не лягут...
 

     Из истории болезни в ожоговом отделении:
     "Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипящего борща в руках".


     - Потерпевший Рабинович, какая была Ваша первая мысль после пробуждения от анестезии?
     - Материться можно?
     - Нет.
     - Тогда у меня не было никаких мыслей после пробуждения от анестезии.

 
     Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство...


     Пришла домой под утро. Муж передо мной часами машет и орет... A я ему говорю:
     - Убери часы... Mой отец перед матерью календарем махал!
 

     Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.


     - От чего он умер?
     - От гриппа.
     - A-a-a-a... Грипп - это ерунда.



     В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец.
     Они прислали ему ее обратно.
     Они написали, что они не настолько одиноки.
 

     Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.


     - Изя, дорогой, я таки не верю, что ты нас покинул!!!
     - Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.


     Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв:
     ПШЛНХПДРС


      Самые ужасные кадры в фильме ужасов... Появляется жуткое страшное чудовище... Софа прижимается к Фиме и шепчет:
     - Ой, мамочка!
     - Узнала, да?


     - Пап... Это Маша... Она будет с нами жить...
     - Долго?
     - Ну, долго-недолго... Это смотря как считать... Пока что, у меня больше, чем на час - денег нет...


     Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас на памятник сфотографирую"...


     - Сема, о чем это ты с соседкой болтал?
     - Так, Розочка, о погоде...
     - Слушай сюда, синоптик...Если еще раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок без штормового предупреждения.


     - Циля, ты любишь своего мужа?
     - Или... Купила ему костюм-тройку - трусы и два носка. Люблю его... БАЛУЮ !


     - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
     - Хм.... Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память"

 
     Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.


     - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая, ухоженная и высокодуховная натура! Давайте, может, вечером ко мне? Шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
     - Сема... Я очень польщена, но мне некогда с Вами ерундой заниматься... Меня сегодня вечером Додик е#ать будет.


     - Скажите, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
     - Потому, что Свердлов был еврей... И его настоящая фамилия - Екатеринбург.

   
     - Мама, я таки хочу уже жениться...
     - Ну так женись... Хто ж тебе не дает?
     - Мине нихто не даёт...


     - Аллё! Я звоню насчёт сарая!
     - Извините... Это ракетно-артилерийская база. Вы не туда попали...
     - Нет, блять!!! Это ВЫ не туда попали...


     Когда люди смотрят на жопу снаружи - они видят жопу.
     Когда люди сидят глубоко в жопе и смотрят изнутри - они видят свет в конце тyннеля.


     - Ты знаешь, Сёма пробегает стометровку за шесть секунд.
     - Не может такого быть... Мировой рекорд - 9.58 секунд...
     - Только между нами - Сёма знает короткую дорогу...


     - Изя, шо купить жене на день рождения?.
     - А у её cамой ты шо, спросить не можешь?
     - Не... Ну, таких денеx у меня нет...


     - Миша, если ты мине доведёшь шо со мной сделается инфаркт - тебя же некому будет хоронить!


     Соблазнов много для разврата - и не счесть!
     Но я не стану предаваться блуду.
     Свою девичью незапятнаную честь
     Блюла, блюду и в будущем - блять буду.


     - Сема, а шо это за имя такое интересное - Ихтиандр?
     - Ну, «ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек...
     - А-а-а-а... То есть, значит, шо-то вроде как Фишман?


     Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...


     - Фима... Вот и Вы тоже пришли проститься с покойным...
     - Я просто пришёл убедиться...
 
 
     - Скажите, а Вас как зовут?
     - Анжелика
     - Как красиво... Анжелика... А у нас в Одессе все как ни Фиры, Доры, Клары так Софочки... А сына как зовут?
     - Артур.
     - Как красиво... Артур... А у нас в Одессе все мальчики как ни Сёмы, Нёмы, Додики так Фимы... А мужа Вашего как зовут?
     - У меня никогда не было мужа. Я - мать-одиночка.
     - Ой, как красиво - "мать-одиночка"... А у нас в Одессе обычно просто говорят "бл*ядь"...


       Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

         
       Самая большая ошибка 20 века - Титаник утонул вместо Авроры.


     - Вы знаете, Рива, вот иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит... Первый раз в жизни поблагодарила Бога, за то, что вешу сто двадцать килограммов!


     - Моня, Вы мине таки объясните, ну как Ви собираетесь строить свою политическую карьеру, если из Вас не получается даже приличного уголовника?


     C утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».


     - Профессор, я не понимаю Ваш предмет... Мне кажется, что я его не сдам...
     - А спорим на 3000, что сдадите?
     - А может поспорим на 2000?
     - Ну ладно... На 2500 и шоколадку.


     - Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
     - Нет... Товарищ, не мешайте смотреть! 
     - А Татьяна – еврейка?
     - Нет! Послушайте... Не мешайте я Вам говорю!
     - Да?.. Я дико извиняюсь... Скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
     - Да! Да, пусть будет еврей!!! Ленский – еврей!!!
     - Я так и знал... Вот увидите – его обязательно убьют!


     - Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
     - Нет, господин ведущий!
     - А теперь - правильный ответ. Bнимание на экран ...


     С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.


     - Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии...
     - Ой только не мадо мине здесь делать Ваших хитростей, гражданин  прокурор... Я все равно не признаюсь...


     Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.


     Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


     Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру.
     – Рабинович, это Вам, между прочим, не гречневая каша…
     – О чем вы говорите! Hикакого сравнения!


     - Я как профессор филологии со стажем имею вам сказать, что в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других - двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
     - Ага, канешна...


     Чтобы не казаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.


     - Фима, где работет твоя Роза?
     - В банке...
     - Как романтично... Роза - в банке...


     Соплеменники! Люди русские!!! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях...
     Мой друг Вася, человек глубокой, я подчеркиваю, глубокой души! Законопослушный и православный, выпив бутылку водки, вышел на балкон. A желая подышать свежим воздухом - перелез через перила. Вдруг совершенно неожиданно, подчиняясь, как мнe объяснил учитель нaшeй местнoй средней школы, закону какого-то англичана с еврейским (заметьте, еврейским!!!) именем Исаак Ньютон, - упал вниз и разбился насмерть к едрене фене!!!
     Доколе же, люди русские-православныe, проклятый жидовский Запад будет навязывать России свои подлые человеконенавистнические законы???!!!



     Ну что же, батенька... Сейчас мы за 700 баксиков этот Ваш гвоздик в лобике и вытащим...
     - Доктор... А, за $300 Вы можете что-нибудь сделать?
     - Конечно, можем и за $300... Можем загнуть его... Чтобы кепочку надевать не мешал!

 
     - Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
     - Ура... Я буду жить у доктора...
 

     - Кому мне звонить, если крайне нужно будет позвонить во время операции?..
     - Позвоните более квалифицированному хирургу...
 

     - У вас есть баночки для анализов?
     - А вам для кала или для мочи?
     - А что есть разница?
     - Для кала - с ложечкой... . . 
     - А... Нет... Тогда мне просто с трубочкой...
 

     - Скажите, окулист принимает?
     - Или... Не то слово... Бухает по-черному!
 
 
     "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "
 
 
     - Мне, пожалуйста, успокоительного.
     - Вам в каплях или в таблетках?
     - Не зли меня, сука!


     Сантехник Василий Петрович кладёт трубы по фен-шую...
Веренее, не так... Сантехнику Василию Петровичу по фен-шую, как он кладёт трубы.


     В шестнадцать лет у меня появились груди. А в восемнадцать - мозги.
     Это были лучшие два года моей жизни.


     В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.


     Только люди с советским прошлым правильно поймут фразу: "Мальчик в клубе склеил модель".
 

     - Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
     - Как "где"?.. На Дерибасовской, под фонарем...
     - И шо, фонарь тогда не работал?


     Ви не посоветуете который сейчас час?


     - Алё, милиция! У меня дома происходят массовые беспорядки!
     - А что у вас случилось?
     - Понимаете, моя Фира разбушевалась!
     - Так какие же это массовые беспорядки?
     - Ой... Ви не понимаете, какая у неё масса...


     В противовес международной сети Интернет девчонки с Тверской  организовали международную сеть "Интер-да!"...
     Причём, для вхождения в любую ячейку этой сети "Интер-да!" компьютер совершенно не нужен...


     - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
     - Сема, я тебя умоляю, мой ее руками!


     У воды Мёртвого Моря такая плотность, что в ней чувствуешь себя полным говном...


     Надо срочно что-то прекращать: либо жрать, либо взвешиваться.


     - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс. Mакияж - как у Анджелины Джоли, a прическу - как у Наоми Кэмпбелл...
     - А морду Жерара Депардье оставляем?


     - Мама, я хочу тебе что-то сказать... Я влюбился и хочу привести вечером свою девушку.
     - Ой! Так это же замечательно!
     - Да... Только знаешь, мама, она чёрная и на пятнадцать лет старше меня...
     - Ой, боже мой... Ну что ж, раз ты её любишь...
     - И ещё... у неё есть трое детей от разных браков...
     - Дети - это щасте... Приводи, сынок... Я ужин приготовлю... И постелю Вам в  спальне на нашей кровати... А папе постелю в кухне на раскладушке...
     - Почему папе на раскладушке? А ты?
     - А я до вечерa не доживу.....



     - Нёма, я слышал, шо ты наконец женился…
     - Да, Соломон Маркович, три недели назад.
     - Тебя еще можно поздравить?..


     - Женщина, не кричите! Объясните внятно: "ёъбнулся" -  это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к Вам отправлять - линейную или психиатрическую...


     - Я же сказал во время работы не курить!
     - А кто здесь работает?


     - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
     - Пожалуйста, извиняем. Ho Софа нac не беспокоит.


     Клава регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой бл*д*ью в доме.
 

     Надпись на заборе в Одессе:
     «Стучите громче – во дворе глухая собака».
 
 
     – Скажите, здесь живет Лейбeнзoн?
     – Он здесь нe живет. Он здесь мучается.

 
     - Фимочка, ты что-то хотел?..
     - Я тут это... Хочу отдать вам игрушки на хранение... А то из роддома братика принесли... Кто знает, что он за человек...


     - Доктор, я вас очень прошу, приезжайте скорее. У моей жены приступ аппендицита!
     -  Не беспокойтесь. Все нормально, я же год назад сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
     -  Конечно, не может, доктор! Но ведь у человека может появиться вторая жена...


     - Рая, не позволяй Лёве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень
беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
     - Хорошо, я сама буду ходить к Лёвочке. Пусть инфаркт будет у его мамы.


     - Имя, отчество, фамилия?
     - Давид Соломонович Кац.
     - Национальность?
     - А шо, у меня есть какой-то выбор?


ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике:
"На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". 
ОТВЕТНАЯ запись:
"Меры приняты. "П" навешали!"

 
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Да-а-a… Девки нынче не те…
 

- Какую я букву показываю?
- А где Вы, доктор?


- Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Неправда. Сначала ты сидел у меня в яйцах 34 года!


- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне, Xy*в!
- Вообще-то я Ложкин!


- У тебя есть телефон?
- Есть...
- Работает?
- Нет, блять, учится!
 

Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.


– Абрам Самойлович, что это у вас за фингал под глазом?
– Да представляете, Сёма, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. И тут пришел муж Аллы Васильевны – бывший военный - и влез в разговор. Говорит: “Был у меня один xy*й в роте...” . Я, конечно же, поправил: “Не в роте, говорю, а во рту”...
 

– Пиши: “Черепная травма.”
– Не "черепная", а "черепно-мозговая"!
– Какие на хeр мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?
 

- У вас в аптеке есть “защитные средства”?
- У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
 

 – Отгадай слово. В этом слове есть буквы “г”, “а”, “в”, “н”, “о”.
 – "Вагон"?
 – Ну, ты оптимист…
 

     Отправил тещу в круиз по реке Урал на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник" по Атлантике, конечно, но хоть какая-то надежда всё равно есть.


     - Мадмазель, а Ви не боитеся садиться в машину к нэзнакомому, я бы даже сказал, мужшыне?
     - Ой, а шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать?


     Передача "В Рабочий Полдень" в Киеве.
     - Мыкола... Та заграй нам шось оцэ на скрыпочци...
     - Та я нэ хOчу...
     - Та нэ выламуйся, падлюка... Заграй шось такэ гарнэ!
     - Да нэ буду я вам ничого граты!!!
     - Мыкола... Та нэ выламуйся благаю и заграй шось вэсэлэнькэ такэ и всэ!
     - Нэ буду!
     - Ну хоч щось такэ однэнькэ-коротэнькэ...
     - Та идить вы уси у сраку - нэ буду я ничого вам граты!!!!!!!!!
     - Так шож ты, Мыкола?????????????????????????????????
     - Идить уси на xy*й та залыштэ менэ у покойи!!!!
...................................................
     Шановни товарыши... Вы прослухалы капрызы Мыколы Паганини.


     - Слушай, Николай! Вы это... Ночью когда трахаетесь - ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
     - А как потише, дядя Вася? Что же нам делать-то, раз стены такие слышимые?...
     - Ну, не знаю... Рот жене подушкой что-ли заткни...
Ночь, Николай затукает подушкой рот жене, и та сопит в неё до опупения... После первого Коля кричит:
     - Дядь Вась, так хорошо?
     - Да, Коля! Хорошо...
После второй кончины:
     - И так хорошо?
     - Хорошо, Коля... Хорошо...
И так несколько раз. Наконец старик вдруг нервно орёт:
     - Эй! Коля!!! Убери ты эту подушку с её пасти-то!!! А то весь дом теперь думает, что это ты меня ебёшь!


     - Пропустите, я беременная!
     - Шо Ви говорите? Если таки беременная - живот покажите. А то вчера трахнутые - так мы тут усе такие стоим!


     Совет безопасности ООН встревожен обстановкой на Украине в связи с тем, что пока нет возможности обвинить в этом Израиль.


     - Мамааа, я покакал..
     - Хорошо, Яшенька... На работу не опоздай!


     - Сара, да вы весите больше меня!!!
     - Да ладно... Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!


     - Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему по сракe!


     - Фира! Я Вас очень сильно хочу!
     - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
     - Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
     - А ви меня на секс ?
     - И шо?
     - А нишо... Лежим с вами, как два идиёта. Я - без платья. Ви - без секса...


     - Сара, вы уже в седьмой раз после развода возвращаетесь к своему тому же самому мужу.
     - Ну шо я могу сделать? Как только я ухожу от него - у этого идиёта тут же появляются деньги!


     - Дора, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
     - Я Вас умоляю... Там и до обреза нечем было угрожать


     -Доктор ! Я  никак  не  могу  сходить  в  туалет!
     - Ну, тогда сходите в  театр или на  выставку...


     - Доброе утро, Клара Лазаревна!
     - Таки да, Яшенька! Оно такое доброе, что хочется какать бабочками…


     - Жора, вот тебе стул и тряпочка...
     - Роза, я шото не понял?!
     - Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись.


     - Софа, меня с работы уволили!
     - Так я не пОняла, шо ты такой радостный?
     - Так всех остальных посадили.

   
     Семья геев усыновила мальчика...
     Однажды папа-гей с сынишкой пошли в баню.
     - Ой, папа, какая у тебя пися большая...
     - Ха... Ты ещё у мамы не видел!


     - Доктор, у меня нос заложен...
     - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими  соплями!


     Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
     - Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
     - Дa, конечно.
     - "Никому нихуя" - "ни" вместе пишется или рaздельно?


     - Это возмутительно! В моём номере в постели - клопы!
     - Ой, не смешите меня!..... За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс???
 

     - Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
     - А шо было делать?.. Они вставили мне в жопy паяльник, а на пузо поставили утюг... И повключали...
     - И ты сразу отдал?
     - А шо, надо было ждать, пока за свет накрутит?..


     - Фима, как дела?
     - А кто тебе уже рассказал?


     "...
     Долго-долго крокодил
     Море синее тушил
     Пирогами, и блинами,
     И сушеными грибами
     ..."
             Мой вопрос тупой и плоский - Что курил Корней Чуковский?


     - Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
     - Спроси у мамы, сынок… Я всех её сибиряков не знаю...


     - Лёва, вы настоящий потаскун! Ви только месяц назад женились на моей дочке Доре и уже стали увиваться вокруг ее младшей сестры Цили!!! 
     - Послушайте, папа, если бы, не дай б-г, не про Дорочку будет сказано, Дора бы умерла - Вы бы позволили мне жениться на Циле?
     - Конечно, так велит обычай.
     - Ну так что, Вам жалко, что Дора жива?
 

     - Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти...
     - Ви знаете, Фима, а неделю назад Ви таки действительно очень плохо виглядели…



      - Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
      - Три, но шоб я видел.

 
      Израиль. Шаббат. Крик из окна, по-русски:
      - Изя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
 
 
      Одесса, Песах:
      - Что это у вас маца такая твердая — просто откусить нельзя?
      - Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.
      - Конечно, тогда она была еще свежая!
 
 
      - Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
      - Спасибо, дорогая! Ведь кроме тебя  ни одна сволочь меня не поздравила!
 
 
      - Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
      - Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.


      - Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился…
      - Помилования?
      - Нет... Но его клиенту значительно понизили напряжение.
 

     Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
     Вдруг, слышит душераздирающий крик.
     - Что случилось?
     - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола...
     Опять раздается страшный крик.
     - А это что?!!!
     - А это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев...
     Женщина начинает медленно пятиться назад.
     - Мадам, Вы куда?
     - Да я пойду лучше вниз... В ад...
     - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
     - Ничего... У меня, по крайней мере, для этого уже есть отверстия.      


     - Так, батенька... Поступил в реанимацию... Так... Понятно... Перелом ноги, вывих ключицы, выбита челюсть... В аварию попали?
     - Нет, чихнул в шкафу...
 

     - Выручай, Яга... Дала бы мне зeлья какого, варева... Запорами мучусь...
     - Ну, ты бы ещё это, Горыныч... Жрёшь в ТРИ горла что ни попадя, а жопа-то - ОДНА!!!...


     - Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
     - Это нервный тик.
     - Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась


     - Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции? 
     - Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!


     - Вот евреи, Израиль страна маленькая, а они по всему миру...
     - Израиль - это не страна. Это офис.


     -Хочу такой любви, чтоб как в сказке!
     -С принцем?
     -Нет, с хорошим концом!


     У нас главврач жуткий грубиян - вы бы слышали, как он в конце утреннего обхода посылает гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


     Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция.
     - Ты кто? Проститутка?
     - Нет, Я мaссaжисткa!
     - А ты?
     - А я делaю педикюр!
     - А ты кто?
     - Я уборщица..
     Изя не выдерживaет:
     -Не, вы полюбуйтесь на них... А!.. Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!


     Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
     - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
     - Вижу.
     - А Житомир где?


     - Папочка, я тебе сейчас расскажу, что сегодня в садике было - ты охуеешь!
     - ...!!! Спасибо доча... Не надо... Я УЖЕ охуел...


     - Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
     - Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.


     Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться"...
     Я Вас Умоляю... Если я сейчас выпью, то стесняться будете Вы.


     Из битком набитого одесского трамвая на остановке еле-еле выдирается человек. Рукав пиджака оторван, воротник перекручен, весь человек взъерошен, но счастлив, что оказался на улице...
     Ему всед вылетает чемодан, рюкзак и какой-то баул...
     Явно приезжий человек собирает свои пожитки, приводит в порядок свой помятый гардероб и спрашивает у прохожего:
     - Так это и есть Дерибасовская?
     - Ви шо?... До Дерибасовской ещё ехать девять остановок...
     - Как девять?.. А они мне сказали, что мне пора выходить...
     - Я очень извиняюсь, но можно мине Вас спросить: А Вы сидели или стояли?


     - Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
     - Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
     - Представляю, как вы им все гордитесь.


     - Звание, фамилия, товарищ часовой?
     - Рядовый Стэпанюк!
     - Сколько человек в роте?
     - Сто пьятдэсят, товарыш гэнэрал!
     - Сколько человек в батальоне?
     - Чотырыста трыдцять висим, товарыш гэнэрал!
     - А ты чего это, сынок, военную тайну выдаёшь? А вдруг я - шпион!
     - Ой да якый же Вы шпион?.. Шo Вы такэ кажэтэ, Товарыш генэрал... Я ж Вас, Товарыш генэрал, знаю...
     - А что, если я взял, да Израилю продался???
     Бабах!!!!!!!!
     - Ты тилькы подывысь якэ воно падло!!!
   

     - Вот смотрю я на вас, Фирочка, и думаю: а шо таки аппетитней отут на всём Привозе - Вы или ветчина вон на том прилавке?
     - Жора, а вы не думайте, вы уже наконец попробуйте нас обоих и таки будете знать точно...


     - Фимочка! Иди кушать!!!
     - Я уже у Сирожи покушал!
     - Нет, ну скажите - разве это ребёнок? Это же просто золото, а не ребёнок!!!


     - Слушайте, друзья мои дорогие... У меня большое горе - моей жене поставили диагноз - сифилис и СПИД…
     - !!!???...
     - Что это вы все побледнели? A? Ладно... Спокойно... Я пошутил. Первое Апреля!


     – Заключённый Рабинович, вы почему совершили этот побег?
     - Я хотел жениться...
     – Да... Странное у вас представление о свободе.


     - Роза, шо я имею по сикрэту Вам сказать, так это шо я на свою голову послушала совет ихней рекламы в телевизоре и купила импотрное средство от поноса...
     - И шо? Не помогло?
     - Помогло?.. Я Вас умоляю... Зато теперь я точно знаю, что такое значит "просрать деньги".

     Очевидное-Невероятное:
     Громче всех "Предатели Родины!!!" кричат те же самые дегенераты, которые ещё не так давно громко кричали "Проваливайте в свой Израиль!!!".


     Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню"... ТАК дядю Ваню ещё никто не ставил...


     Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
     - Мария Ивановна, "Полный крах всех надежд " - шесть букв. Вторая - "и"...
Курящая долго думает, потом остолбенело-удивлённо таращится на коллегу:
     - Не может быть... В газете?
     - Да.
     - Пи#дец?!
     - Подходит...
     Входит завкафедрой, профессорша.
     - Софья Марковна, вот вы - доктор наук. "Полный крах всех надежд". Шесть букв. Вторая - "и"?
     - "Пи#дец"! Однозначно - "Пи#дец"!
     - Ну, не может же быть в российской ведущей газете -  "Пи#дец"!
     - Сейчас все может быть...
     Входит аспирантка Машенька, юное хрупкое невинное существо.
     - Вот, молодежь - она все знает! Машенька, "Полный крах всех надежд " - шесть букв. Вторая - "и"... У нас - только один вариант: "Пи#дец"!
     Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
     Ну... Я не знаю... Может быть, это "Фиаско"?


     Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска


     - Молодой человэк! Да у Вас эрекция!
     - Отойдите, женщина... Это до Вас не относится...
 

     - Изя, а кем вы работаете?
     - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
     - О! Вы психотерапевт!
     - Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.


     - Фима, я ТОЛСТАЯ ??
     - Шо ты, Люся! Конечно нет... Ты просто сильно ЗАМЕТНАЯ...


     Объявление на «Привозе»:
     «Опытный продавец арбузов щелчком по голове вашего сына определит, готов ли он к экзамену».


     В Одессу приехал бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
     - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
     В ответ удивленный вопрос:
     - И вы таки на самом деле думаете, что работать за двадцать человек - это у него от большого ума?


     Умер мужик - попал в рай. Скукотища там - ужас... Взмолился:
     - Господи, покажи мне АД!
     Смотрит, а в Аду - бухалово ломится, телки голые скачут, торчат все...
     Взмолился:
     - Господи! Определи меня в АД! Ну пожакуйста!
     - Не могу, - говорит Господь. - Ты весь такой праведный... Для ада надо чегой-то неправедного натворить... Разве что оживить тебя на недельку.
     Ну, мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, мордобой и хулиганство всякое, с телками безобразничать... А напоследок, на закуску - ещё и бабку 80-летнюю решил изнасиловать. После чего удовлетворённый и помер.
     Смотрит - опять в раю!
     - Да...- говорит Господь, - Ну ты конечно покуролесил там напоследок конкретно... Но в АД - не могу. Ошибку ты большую совершил, сын мой... Бабку-то ты зря изнасильничал... Зря... ОТМОЛИЛА тебя от ада бабка-то... ОТМОЛИЛА...

 
     - Мамаша, скажите своему ребёнку, чтобы он меня не передразнивал!
     - Изя, немедленно прекрати корчить из себя идиёта!

 
     - Фима! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире... Не дал мне всю жизнь ни копейки... Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, по курортам всяким таскаю и ещё в постель с тобой ложусь!
     - Фирочка, и ты после всего этого называешь меня неудачником?
 

     - Товарищ милиционэр! У меня пропала жена!
     - Дайте описание Вашей жены...
     - Только я Вас умоляю - когда Сара найдется, вы ей это описание не показывайте...
 

     Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.
     Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
     Правильно: Три. "Решить прыгнуть" и "Прыгнуть таки да" - это две большие разницы.
 
 
     Купил вчера себе таблетки для повышения интеллекта. Купить-то купил...
Вот только сообразить, как коробка открывается, у меня что-то никак не получается...
 
 
     Так... Переубедить Вас мне не удастся... Поэтому сразу перехожу к оскорблениям.
 

     Меня деньги совершенно не волнуют. Они меня успокаивают.



     Надпись в привокзальном туалете в Одессе: "Спускать в обоих случаях"


     - Сёма, ты таки женился на Саре?
     - Нет, она сказала, шо я бедный.
     - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про дядю Изю не сказал?
     - Я сказал... Теперь она - моя тётя.
 

     - Вы представляете, Фира, шо этот невоспитанный грубиян взял и послал меня на *уй!
     - Боже мой!!! И шо тогда Ви?
     - А шо тогда я?... Я тогда ему с достоинством ответила... Я сказала ему: "Молодой человэк, я там была больше раз, чем сколько раз Ви гуляли на свежем воздухе".



     - Сема, ты слышал - от Рабиновича сбежала жена?
     - Ну и как он?
     - Ну, теперь он более или менее успокоился... Но первые две недели он просто чуть не умер от радости.
 


     - Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
     - Есть, но ему еще два года сидеть.
 
 
     Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.


- Ой, Фима, и где ты взял такие шикарные часы?
- А... Это мине папа перед смертью продал...


Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут,
значит, вы никогда не получали по морде дыней.
 

В презервативах погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе
взятых.

 
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой... Но самое главное -
ничего не перепутать.


В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.


Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.


- Циля, и шо Вы мине скажете, если я пошлю на Вам воздушный поцелуй ?
- Я Вам скажу, Изя, что Ви таки большой ЛОДЫР !
 

- И шо, дорогой товарыш страховой агент, Ви хотите мине сказать, шо по этому полису я получу за свою дачу вот столько денег, сколько здесь написано, если она не дай бог сгорит?
- Да, Ефим Моисеевич, но только если не Вы сами её подожжёте...
- А-а-а!!! Я так и знал, что тут таки есть какой-то подвох!


Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»


Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?!


Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.


Имитировать оргазм легко! Ты попробуй имитировать эрекцию...


Британские учёные установили, что среднестатистическая крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у неё болит голова.


Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Красная Шапочка.
- Вот блять! - подумал Колобок.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого.
Потому, что им и вкус менять не надо.


- Я вообще в мужчинах больше ценю мозг, чем тело.
- Правильно. Тело с возрастом стоять перестанет, a мозг можно *бать всю жизнь!


В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".


Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".


Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...


Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого - Изю Рабиновича:
— Скажите, господин Рабинович, давал ли Вам обвиняемый наркотики?
— Нет, Ваша Честь.
— А жена обвиняемого - давала?
— Простите, Ваша Честь... А речь все еще идет о наркотиках?



Поймали как-то в Москве прямо на улице пингвина. Ну, видимо, из зоопарка убежал как-то.
Мент останавливает полосатой палкой шестисотый мерcедес с новыми русскими...
- Ребята... Отвезите животное в зоопарк, а?
- Не вопрос, командир!!!
Смотрит мент - черз часа три мимо него тот же мерс по Москве несётся. Он их палкой - к обочине. Смотрит, а на заднем сидении сидит пингвин - мороженое кушает.
- Вы чё это, пацаны?
- А ничо, начальник. В зоопарке - были, в музей - ходили, на карусели - покатали. Теперь вот в Ботанический Сад везём...


Недавно стало известно, что "АвтоВАЗ" будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.


- Алё, это общежитие консерватории?
- Да.
- А можно Иру из 412 комнаты, с балетного?
- Её нет.
- А Свету из 615? Тоже с балетного?
- Нет.
- А куда же они все делись-то?
- Балет на гастроли уехал...
- А что же теперь делать?
- Не знаю... Ебите хор...


- А вы не порекомендуете, какие мне лучше презервативы купить?
- Зима на дворе, дочка - бери с шипами!

 
Идет мужик с гусем по Красной Площади. Прямо возле Мавзолея. И гусь прямо как сернёт кучу. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что же это такое? A? Красная площадь, вы тут с этим нелепым гусем, и он идет и ещё гадит...
- Ну и что ж тут такого? Он же птица тоже... Вон, посмотрите, вся площадь в голубях!
- Ну-у-у-у-у... Голубь - это вроде как птица мира!
- Тю бля... Мой гусь - он тоже войны не хочет!


- Мой ребенок проглотил ручку!
- Ничего страшного... Хирург в понедельник придёт - сделаем операцию.
- А мне что делать?!
- A чо делать? Пишите пока карандашом...


- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете... Tолько РИМСКИМ...   


- Вот смотри, Фима, сюда... Против евреев были очень многие... Были Персы, Вавилон, Филистимляне, Египет, Ассирия, Рим, Испанская Корона, Крестоносцы всяких сортов включая Тамплиеров из Франции, Папский Престол 2000 лет и вся ихняя Инквизиция, Гитлеровская Германия, СССР покойный вот тоже...
- И шо ты хочешь этим сказать?
- Я хочу этим сказать, Фима, шо наши вроде как вишли в финал...


- Здравствуйте, я принес кал и мочу...
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!


- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка!

 
Людмила была непьющей, некурящей девушкой, не шлялась по ночам, ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда она вышла из колонии, все изменилось...


Народная примета:
Если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит это не зубная щётка, а ёршик для унитаза.


- Я тут видела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка.
- Ну, и?..
- Так салфетка зачем?
- Ну, чтобы пот со лба вытереть!


- Мыкола... А дэ цэ ты такый спинджак узяв?
- У Парыжи...
- А штаны из штиблетамы?
- Теж у Парыжи...
- А той Парыж - чы вин далеко от Жмэринкы?
- Та дэсь тры тысячы киломэтрив...
- Ты дывы - яка глухомань, а яки шмоткы...


- Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница! Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать?
- Какой еще на хрен коньяк?
- Ну, не сейчас... Mожет, в будущем...
- Какое у вас на хрен будущее?



Ребят, ну пожалуйста, не дрочите на мои фотки ВКонтакте и Одноклассниках после 23:00 по Москве... А? Плииизз. А то я икаю, уши горят и заснуть не могу.


     Разговор в автобусе между бабкой и патлатым размалёванным панком с серёжками в ушах:
- Девочка, передай за проезд.
- Бабуля, я не ДЕВОЧКА!
- Нашла чем хвалиться... ДУРА!


     Девушка, которая когда-то не дала молодому Роману Абрамовичу, теперь, на всякий случай, даёт всем подряд.


- Рэсепшн... Чем могу Вам помочь?
- Немедленно пошлите кого-нибудь в мою комнату! У нас с женой тут скандал, и она вопит, что выбросится в окно!
- Извините, сэр, но это ваша семейная проблема...
- Послушай меня, ты идиот! В комнате окна не открываются!!! А это - проблема с вашим вонючим сервисом!!!


     Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


     Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с удовлетворением аморальным.


     Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.


- Знаете, Роза, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше Фимочке тоже так же пела колыбельные... Но соседи сказали: "Розочка, пусть лучше ребенок орет"...


- Вчера на меня напали и ограбили... Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же значок мастера спорта по боксу!
- Значок они не нашли...


- Семён Маркович, на Вам такой костюм!
- Да... Сейчас в таких даже не хоронят...



    Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.


- Розочка, умоляю Вас, не выходите на улицу - вчера в гастрономе мине сказали, шо в Одессе появился один такой маньяк, который убивает проституток...
- Фира, я не понимаю, какое это имеет отношение ко мне?
- Розочка, Ви меня не дослушали... бля*ей от тоже убивает!



    Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...


- Фима, откуда ты звонишь?
- Из НКВД!
- Ты что, такой организации давно уже нет...
- Есть! Никопольский Кожно-Венерический Диспансер.
- Ну ты даешь...
- Нет, это ты даешь... А я лечусь...


- Сколько стоит ваш щенок?
- Двести пятьдесят рублей... Мужчина, не жмитесь. У вас будет отличный сторожевой пес.
- Если я вам дам эти деньги - собаке нечего будет сторожить...
 


    Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её не достоин.



    Оля сделала все уроки, вымыла посуду, пропылесосила квартиру, постирала всё в доме, выгуляла собаку...
Но мама всё равно заметила, что она беременна...



    Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке... Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!


    Презерватив совершенно не гарантирует вам безопасный секс. Вот один мой знакомый надел презерватив. И что? Муж его подружки пристрелил его прямо в этом самом презервативе. 


   Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
 - Какое сегодня число?
 - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому, 4 сака по календарю Майя...
 - Так... Понятно... Понятно... Какой сегодня год вы, наверняка, тоже не знаете... Да?


- Скажите пожалуйста, а в этой машине есть ещё какие-нибудь системы безопасности, предохраняющие пассажиров?
- Да... Да... Ещe в аптечке презервативы лежат... 


   Интим не предлагать - могу не отказаться!


   Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

 
   Россия полностью перешла на 3D - к дуракам и дорогам примкнули депутаты


- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жoпу!
- Не могу... У меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...


   Пустите переночевать... Я не разочарую.


   Инспектор ГИБДД, остановивший пьяного Романа Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список "Форбс".
 

-  Вот, например, возьмём пример с Цукерберга...
-  С какого Цукерберга?
-  Да с любого Цукерберга...
 

   Пока сантехник Иванов шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

 
   Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет... Oпять опыт.
 

   Слабохарактерная вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии.
 

-  Девушка, вы со стороны жениха или со стороны невесты?
-  Я - подруга жениха на стороне.
   

    Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию...
Настала очередь и Евросоюза.
 
 
"Выйду замуж за еврея любой национальности".

 
   Приходит девушка к раввину:
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать
- Мне надо подумать, говорит раввин и уходит в другую комнату. 
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
- Я не знаю, что посоветует Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз  обворуют.
 

  Иван Грозный убил сына.
  Петр Первый убил сына.
  Тарас Бульба убил сына.
  И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех

 

 - Мам, а почему у папы волос на голове мало?
 - Потому что он очень много думает...
 - А почему у тебя много?
 - Ешь молча!!!

 
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом - тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

 

В переполненном автобусе:
 - Молодой человек, что вы об меня трётесь? Bы что, меня хотите?
 - Н-н-н-нет...
 - Ну тогда проходите дальше в салон... Не загораживайте меня от других, которые меня может хотят!

 

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как женщины могут вытащить лифчик через рукав!

 

Больше всего мы любим рассуждать о недостатках тех товаров, которые не в состоянии купить.

 

В зоопарке сын дёргает папу за рукав:
— Папа, пап — смотри! Лошадь мелом разрисованная!
Папа устало вздыхает:
— Нет, сынок — это зебра… Это наша мама… лошадь мелом разрисованная…

 

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь.
... Через год она взяла его фамилию...

 

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

 

Чтобы не казаться депрессивным пессимистом, он повесился в весёленьких розовых трусах...

 

Жарила кабачки с грибами... Пробовала, не пересолила ли... Очнулась уже возле противоположного края сковородки...

 

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

 

У англичанина спрашивают:
 - Почему в вашей стране нет антисемитизма?
 - Просто мы не считаем себя глупее евреев.

 

У девушки спрашивают:
 - Девушка, Вы могли бы согласиться на секс, ну, скажем, за... банку варенья?
 - Дак как Вы смеете! Хам! Наглец!! Негодяй!!!  ...А какое варенье?


- Сынок... Bоспитательницы в садике говорят, что ты материшься...
- П*здят!!!


Мой кот постоянно срет по углaм, и я его зa это луплю... Но мне всё больше и больше кaжется, что он думaет, что я его луплю зa то, что он мaло срет.


  Хуже, чем было, но лучше, чем будет.


- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы...
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.


 - Мама, ви хотите жагеную кагтошку?
 - Да.
 - Так встаньте и нажагте!
 - Тогда нет.
 - Hy так лежите и не п*здите...
 

 - Рабинович, вы играете на тромбоне?
 - Конечно.
 - Что "конечно"?
 - Конечно - нет, но вот сын - да!
 - Что "да"?
 - Тоже нет...

 

 - Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
 - Очень хорошо. Но у меня  вы уже занимали.

 

 - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.
 - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
 - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!



 - Мойша, и куда ты идешь?
 - Делать укол.
 - В поликлинику?
 - Не, в задницу.


   Это вы в Киеве гройсе хохем, а в Одессе - еле-еле поц!
 
 
 
 - Вы слышали, к нам приехал  молдавский цирк лилипутов!!
 - Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишенева.



 Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать!

 

 - Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
 - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...


 - Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!


Фиру Соломоновну обокрали. Она звонит в милицию. Прибыла милицейская машина. Из нее вылезает мент с собакой на поводке...
- Ну, как вам это нравится???!!! Меня - обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого мента!


   - Послушайте, Циля, Ваш Фима хвастался моему Зяме, что он может за ночь восемь раз.. Это что, действительно таки да?
   - Ой, Роза... Я вас умоляю... Не берите в голову... Это он считает разы "туда-сюда"...


Пацан сказал - пацан сделал!
Если пацан сказал, но не сделал - значит пацан пошутил...
 

   - Ну, Рабинович, вы уверенно идёте на поправку! Правда, у вас ещё немного отекают ноги, но я не придаю этому никакого значения...
   - Естественно, доктор... Если бы y Bас отекали ноги - я бы тоже не придавал этому никакого значения.


   Идёт хохол по улице. Вдруг - читает на заборе "Бей Жидов!"...
- Оце гарно напысано... Оце паравыльно...
- " ... - Спасай Россию!"
- О!.. Нэ бачу логикы...


- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто... Я смотрю - у Вас глаз подбит...

 

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это - не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.


- Дорогой... Ты скоро будешь папой...
- Ты чё... Ты чё... Беременная что ли???!!!
- Нет, билять... Из Ватикана позвонили...


Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там нет никаких.
Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются, и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...


В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Билятьские гены прабабушки!!!
   

     Туристическое агентство "ШТУКАТУР" всего за штуку баксов сделает Вам тур в любую точку мира.


Вовочка, расскажи, почему ты не был вчера в школе?
- Две недели назад папа приехал из командировки и привез маме подарок... "МАНДАВОШКИ" какие-то. Мама дала дяде Пете... Дядя Петя - тете Любе. Тетя Люба - дяде Жоре. Дядя Жора - тете Свете... А вчера они все пришли к нам в гости и такое устроили, что я так и не понял - или папа мало привез, или мама неправильно разделила... 


- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту – русский!
- Правильно... Мы уже уволили трех евреев... Надо же было уволить тепeрь хотя бы одного русского!


   Они плакали, расставаясь... Долго нежно держались за руки - не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась еще более бурной... Через сутки... Hа пляже... B Египте... Да-а-а...
Судьба-злодейка... 


  У Льва звонит мобильник. Он берет трубку:
  - ...Да, милая, - говорит Лев, - скоро буду... Что делаю? С Быком пиво пью. Когда закончим?.. А мы уже почти закончили... Да... Бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно... Да... Конечно, все куплю... Целую...
 Лев кладет трубку, а Бык вальяжно усмехается. Мол, как это так - тебе жена позвонила, а ты ей: "да-да... уже бегу... все куплю... целую...". Слушать смешно. Не можешь, что ли, по столу кулаком, блин, мол, я - мужик, и все такое! А Лев ему отвечает:
 - Братан... Понимаешь... Ты не путай. Это у тебя жена Корова, а у меня - Львица!


  В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Нет... Сыра нет... Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор" и селедка "рокфор".


У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- Хм... А на хрена вам лыжи?!



Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.


В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...
 


- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...


- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри - она еще условия ставит!


- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!


Лежат любовники в постели. Она - мечтательно:
- Представляешь, милый, что мы когда-нибудь поженимся...
Он - задумчиво:
- Да кому мы нужны?..


- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.


     Помните из школы?
     КАЛОРИЯ, единица ТЕПЛА. Одна калория это количество тепла, необходимое для нагрева 1 г. воды на один градус Цельсия...
      А теперь посчитайте, сколько калорий вы потеряете, если выпьете ведро ледяного пива, нагреете его в пузе до температуры тела 36.6 Ц.,  а потом высцыте, отдав ещё порцию энергии в окружающую среду в виде струи тепла ... Посчитали?  А теперь, если по такому ведру регулярно??? И всё... И никакого спортзала...


     Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это
"классика", "орал" и "анал", то Вы ошибаетесь... Это - "из жалости", "в
благодарность" и "по любви"...



     - Как приготовить заливного осетра?
     - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.


     - Какие вы знаете женские половые органы?
     - Я знаю три - влагалище, оралище и аналище...


     Небывалая жара обрушилась сегодня на Тель-Авив!
     Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.


     Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке..
 

    
     Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
 

     Уж полночь близится. А близости все нет.
 
    
     Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
     - С вас двести долларов.
     Профессор начинает возмущаться:
     - Я - профессор, член-кор академии наук, и то - я не получаю двести долларов за полчаса!
     Сантехник отвечает:
     - Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.

 
     Житейская мудрость: Перед тем, как что-то сказать, проверьте, подключён ли ваш язык к мозгу...

 

     Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно". Открываю - там только порошок! Никаких стограмм там вообще нету!!! Блять!

 

     Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...

 

     Он:
     - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
     Она:
     - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

 
- Саша, что с тобой?
- Да что-что... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ты запомнил, кто это был???
- Жену разве забудешь...


 
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь растяпа свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся,
ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!



Путана Оксана, окончившая автодорожный институт, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.


  Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.


Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума... А все остальное - у тебя уже есть.


- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... Со сломанными руками...


Женщина в самом соку ищет соковыжималку


Лучшие часы моей жизни я благодарен опере!
- Как, ты так часто ходишь туда?
- Я нет, моя жена!


- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа то больше!
- ЧТО?!
- Говорю, у тебя ж опыта больше.


- Почему в горбатый запорожец не целесообразно ставить ремни безопасности?
- Потому, что это будет уже не машина, а рюкзак.


50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.
Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

   
 
Сара, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я Вас умоляю!  Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !

 
- Дорогой, а тебе не кажется, что я слишком худая?
- Отъедись!


- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...


Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион...
 Шо делать будем, Роза?!
- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
 
   
- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?
 
   
Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
 
 
 
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение...
   
 
 
- А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
- Правда.
- А почему тогда в темных очках ходите?
- Предохраняемся..


Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
 
 
 
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...

   
Самое искреннее чувство на свете - чувство голода.
 
   

Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
 - Чему?
 - Что она не моя жена.

 
   Трепетнее всего мужское сердце бьется на женской груди.


Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.


   В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Самуилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу, тепрь будет демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.


Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
- Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?
- Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это - моя жена.


- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Моня снова уходит, через полчаса возвращается:
- Готово: "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"


В Одессе, в очеpеди:
- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!
- Я на вам pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вам pаспростpаняю инфекцию?!
Да я на вам чихать хотел!


Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?


В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".


- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.


Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мине тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги.
- Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги! Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, моя специальность - сапожник... Приходите за тапочками послезавтра... А для вашей разницы между ногами сходите к какому-нибудь другому специалисту.


 - Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница, - как хорошо, что Bы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
 - Почему ты так решила? 
 - Потому, что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам не хватает для полного счастья!"


Мужчина в метро пялится на интересную женщину.
- Что вы на меня таращитесь?!!! А!? Хватит уже! Вы меня взглядом просто раздеваете!!!
- Что вы, девушка... Вы уже одеваетесь, а я - курю...


 - Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? - Что вам сказать? Если
бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь,
а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.


Деревенский кузнец говорит своему новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 


Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, как приятно удивить приглашенную даму:
 - А когда, корнет, Вы будете поросенка на стол подавать, рекомендую Вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, но она же меня в таком виде и не узнает!..

 
   - Мадам Софа, мине сказали, что у Вас здесь можно с невинной  гимназасточкой ...
   - Обо что Ви говорите, Фима, где я вам здесь возьму невинную гимназисточку?
   - Ой, ну не надо мине морочить это дело... Вы же известное в районе заведение.... У вас же репутация, Софа!
   Бандерша идет к своей передовице производства, которая раком моет пол в коридоре, и говорит:
   - Дора Семёновна... Там один наш постоянный клиент Фима требует невинную гимназисточку. А Ви, кажется, хвастались, как в молодости хотели записаться в театральный кружок...
   Дора Семёновна бросает тряпку, выходит в приёмную и, вытирая руки об халат:
   - Так, короче... Кто тут ипаться хочет? А то я такая невинная, шо уже aж в гымназию опаздываю!


- И за что только моя дочка тебя любит?
- Вам что, мама, показать?


- Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: "Моя любимая передача"... Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.



Экзаменов не будет. Все билеты проданы.


 - Але, мам... Tут папа кофе на полотенце белое пролил. Mнe замочить его, или что?
 - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось... Bечером сама разберусь.
 

 - Мама, я без спросу взяла папину машину и разбила ее.
 - И что на это сказал отец?
 - Мат пропустить?
 - Конечно!
 - Он промолчал

 
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...


Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...


Ремонт в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так"... И закончился стилем "хрен с ним"...


Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат, пытаются плеснуть на него кипятком, разбегаются в непонятном испуге... А если случайная обнажённая девушка забредёт в мужскую баню - напротив, все мужики очень рады, приветливы... ПОЧЕМУ????-??



   Белое солнце пустыни...
   - Саид, ты зачем перебил моих людей?
   - А они это... Они песком обсыпались...


   Дорогой Леонид Ильич Брежнев ведёт заседание Политбюро:
   - Дорогие товарищи... Предлагаю исключить товарища Пельше Арвида Яновича из состава Политбюро в связи со старческим маразмом... Вот, например, вчера на его похоронах... Кстати, почему я Арвида Яновича сегодня на заседании не вижу???


   Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.


   Долго искала кулинарный форум: очень хотелось узнать, что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сука... Bезде один и тот же совет - минет!


   Янукович заявил, что просто оговорился, когда назвал «обогащенный уран» «обогащенным Ираном».
- Я прекрасно помню еще со школы таблицу Мендельсона. Уран — это такой элемент возле платония и гениталия, — уточнил глава государства.


   - Розa, вы потеете подмышками?
   - Ой! Какое кому дело, под кем я потею!


   - Вы слышали, Фира Розенблюм таки выучилась на инженера-строителя!
   - Да? И шо она строит?
   - Ой, ну шо она может строить??? Ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


   "Учиться, Учиться, Учиться..."
   Так Владимир Ильич Ленин подписал томик Камасутры Инессe Арманд.


   - Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
   - А ты сам догадайся...
   - Я - варенье?
   - Нет... Ты кроме всего ещё и оптимист...


   - Извините... Вам не трудно сделать мне, пожалуйста, кофе с пенкой?
   - Да раз плюнуть.


   - Абрам, что такое судьба?
   - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
   - А если мимо?
   - Значит, не судьба.


   Проходит демонстрация похуистов. Несут плакаты: "А Нам Всё Пох*уй!!!"
Корреспондент вытаскивает из толпы демонстрантов самого крикливого похуиста.
   - Так что, Вам действительно и власть пох*уй?
   - Да! Да! Нам всё пох*уй!!! Пох*уй!!! Пох*уй!!!
   - И деньги пох*уй??
   - Пох*уй! И деньги тоже...
   - И вам действительно пох*уй женщины?
   - Нет, женщины нам не пох*уй...
   - Но у вас там написано, что...
   - Да нам пох*уй, что там написано!!! Понял? Дебил!!!


   - Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
   - Что случилось?!
   - Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
   - Моя проблема в чём?
   - Владелец — гей. 


   Сара, Ви представляете - мине хотели дать по морде!
   - С чего Вы так решили?
   - Так потому, что таки да дали!
   - Что же Вы говорите, что "хотели"?
   - Так если бы не хотели, разве бы дали?!
 

   - Циля, ви слышите как пахнут мои новые духи?
   - Ну канешна! Шо я, по-вашему, слепая что ли?


   - Соня, не дрожи диван - ты лопнешь все пружины!


   В одесском трамвае:
   - Мадам, ваша нога у меня уже поперёк горла стала!..


   Дорогая редакция "В Рабочий Полдень"!
Пользуясь случаем, хочу передать привет своей девушке и в эфире поздравить ее с Днем Строителя! Вот уже третий год, как она
строит из себя хер знает кого...


   - Как отличить быка от коровы?
   - Когда доишь быка, он улыбается.


   Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом:
   Сколько языков ты знаешь?
   - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...
   А музыкой ты занимаешься?
   - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...
   Может ты еще и рисуешь?
   - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...
   Ну а еще чем ты интересуешься?
   - Сексом.
   Каким еще сексом???
   - Вагинальным, оральным, анальным...
   Что ты плетешь?!
   - Макраме, салфетки, занавески...


   ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту
и дает жене телеграмму: "Сара, где я? Беспокоюсь".


   Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому, что их в сто раз меньше, чем остальных...


    - А чого цэ у вас у молочному виддили лэжыть сало, намазанэ ото полунычным варенням?
    - Так це ж новинка!!! То наш йогурт 100% жырности!


   Хороший парень - не профессия. А вот хорошая девочка...


   Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.


   Если у вас нету тети.
   Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)


   Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Футбольнуй Судья"! Мы используем только натуральные компоненты


   Доктор, я не выговариваю букву @!
   - Ваше образование?
   - Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...


   Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!


   Генерал - строю солдат:
   - Здравия желаю!
   И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х*уй!", то в толпе этого слышно не будет...


   - Пожалуйста, Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
   - Да раз плюнуть...


   - Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
   - Угадай с трёх букв...


   Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки


   Объявление:
   "Очень способная учащаяся сельскохозяйственного ПТУ поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".


   Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..


   - Мужчина, хотите получить удовольствие?
   - Да, но не настолько...


Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.


Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!


Что русскому мат, то китайцу фамилия


Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда. 



- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
 

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила?! Эта старая пи*з*да Циля еще нас с вами переживет!..
 

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
 

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра та же несчастная появляется у раввина:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
 - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется... А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин не видел Вас...


- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.


Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох... А твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
 
 
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - спрашивает Абрам и внимательно смотрит на свои ботинки.
 

- Моня, я хочу поговорить с тобой за твою маму...
- Да? И шо за неё?
- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?
 

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю... Мне тоже не хочется... А шо делать?!
 

- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив... А волос уже давно нет.
 
 
Брежневу в Одессе пошили новый костюм из ещё трофейного отреза.
- Смотрите-ка, вы сшили мне из этого отреза и костюм, и жилетку... А мой кремлёвский портной сказал, что на жилетку не хватит... Он сказал, что у меня фигура...
- Это вы в Кремле фигура... А у нас в Одессе...  Кепочку мерять будете?


Пришел долгожданный Мессия....
Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут...
Наконец, рассерженный Мессия идет к нему домой.
Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги.
- Фима! - говорит Мессия, - сколько тебя можно ждать?!
- Ой! Ну кто бы уже говорил!
 

Объявление в американской газете:
"Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".
 

- Скажите, вы часом не с Винницы?
- Нет, я не с Винницы.
- О! Так мы с вами земляки!
- Это как же?
- Я тоже не с Винницы!
 

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра!
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Сёма до тебя не заходил?
- А почему твой Сёма должен до меня зайти?
- А... Мы с ним поругались... Так он сказал, шо до бильядей пойдёт...
 

- Зяма! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был чемпионат мира среди поцов, ты бы имел свое второе место!
- Ривочка, но почему второе?!
- Потому, что ты поц!
 

- Моисей Соломонович, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов винимал?
 

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату. Видит - под одеялом его жена и еще кто-то... Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю... Хам какой-то. Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания


Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы таки куда?
- Ой, шо вы... Нет... Я - домой!
 
 
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- Ой, вэйзмир, она так поет!!! Она же может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей говорю то же самое... А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

 
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!


Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.
 

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?


В банe:
- Вы из Бeрдичeва?
- А как вы узнали?
- Сразу видно - ажурная работа нашeго моэля.
 
 
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это нестрашно... Был бы здоров!
 
 
- Мадам Циперович, сколько Вы дали за свою шикарную шубу?
- Два раза...
 

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются... Он уже мине жмёт.
 

- Мадам Спектор, вы знаете, у Ривочки вырезали гланды
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.


     Известна история про одного из "отцов" советской психиатрии М.О.Гуревиче. На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием.
Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила:
- Жиды.
 Профессор повернулся к аудитории и заметил:
- Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом.

 
     Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.


     В Москве представители правоохранительных органов в количестве 400 человек ОМОНа попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. В следующем году гей-парад состоится в количестве как минимум 2400 человек.
   

   - Вчера собрал для тёщи три ведра грибов...
   - А вдруг они ядовитые?
   - Что значит "вдруг"!

   
   А это - почти правда.
   Идут по военной израильской базе два генерала - израильтянин и американец. Мимо них проходит сержант, будто и не видит начальства. Американец в шоке:
  - В чем дело? Почему это солдат прошел и не поприветствовал своего генерала?
  - Сейчас выясню, - сказал израильский генерал и бегом догнал сержанта.
  - Изя, я тебя чем-то обидел?
  - Н-н-нет... Да, вроде, нет...
  - А шо же ты со мной даже не поздоровался?