Рассказ написан в соавторстве с моим мужем Александром Васильевичем Мамаевым
Было это или не было, но бывалые люди сказывают, будто в одном Совете депутатов (не важно, каком) случилось вот что.
Прежний их председатель–то такую хохму отчебучил, что даже видавшие виды соратники ахнули. Взял да и продал, не имея на то никаких прав, дворец князя Оболенского, что на территории их поселкового Совета обитал (дворец, а не князь). Их светлость, как смута случилась, так и канул в небытие, как ключ в море. А замок–дворец пережил гражданскую, военный коммунизм, облегчение – это когда «жить стало веселей», военное лихолетье выстоял, хотя утюжили его немецкая авиация, танки и дальнобойная артиллерия, по воле выдающегося кукурузовода в 1954 году поменял национальность (ну, как и все жители тамошнего региона) с русской на украинскую, пожил надеждами на коммунизм, окунулся в застой и вынырнул в такое … Нашествие Батыя в тринадцатом веке по сравнению с тем покажется просто мелким неприятным эпизодом.
Одним словом, наступила эра рыночных отношений и общечеловеческих ценностей. А раз рыночные, то и продал его председатель одному нуворишу по самым что ни на есть рыночным расценкам. Получил нАлом, да и канул а-la князь в никуда. Поговаривали, будто в поселке свои Бермуды имеются. Просто их точную локализацию краеведы пока не отыскали.
Другие уверяли, будто скрывается их председатель с кругленькой суммой на острове Пасхи, где успешно прячется среди каменных идолов Моаи, а в случае опасности запрыгивает на широкую каменную платформу аху и прикидывается одним из них. Эта нелепая на первый взгляд версия все же имела право на существование. Сходство председателя с каменными великанами было просто поразительным.
Третьи безбожно врали, что председатель прячется на Каймановых островах, где целыми днями отсиживается в болотной тине, накинув на плечи как бурку шкуру гигантского каймана.
Но все это плод неуемной фантазии, а на самом деле торговец дворцами отсиживался в стране самых – правильнее сказать не точных, а самых дорогих часов. Каждому известно, - успехи современной электроники таковы, что самые-самые супердорогие механические часы не могут конкурировать по точности с электронными. Как не может архиэлитная карета угнаться за автомобилем – пусть это будет даже «Москвич», выпущенный АЗЛК (московским автомобильным заводом им. Ленинского Комсомола) в 1946-м году!
Но поднаторевшие в торговых оборотах нейтралы быстро смекнули, как можно «развести» ошалевших от неожиданно свалившегося на них богатства вчерашних комсомольских вожачков. И стали «впаривать» им «котлы» по стоимости армейских котелков, наполненных золотыми червонцами. Словом, рубрика из журнала «Перец» - «Чого дурням тильки не продають».
А, впрочем, песня не о том, а о председателе. Никакая манУ его никуда не переносила, а просто большие люди, которым досталась львиная доля от продажи дворца, поместили его в отстойник. Наступит время – вернут. И скажут, что никакой продажи и не было вовсе. Это сплетня. А народ у нас покорный. Нет, так нет. Кто же сам на себя ярлык сплетника наденет? Не впервой подобные операции проводить.
Короче говоря, пришлось выбирать нового председателя. Однако беда беду ищет. В разгар инаугурации грянул гром – в самом прямом смысле. И молния ударила в новый «Бентли» нового председателя. Не убила, но озарило его вдруг такое новое вИдение мира … Впрочем, все по порядку.
Нужда хитрее мудреца. Для пополнения бюджета и материального утешения себя, любимых, решили было продать немалый шмат земли у моря. Ну, там для большого тенниса, гольфа и других первейшей необходимости вещей, в которых остро нуждался измордованный реформами народ. Ведь забота о народе – главная цель! Новый же председатель после поражения молнией встал на дыбы. Как это можно рушить реликтовую можжевеловую рощу, перекрывать жителям подходы к морю, у детишек малых последнее место отдыха отнять! Не для того меня избирали – и все тут. Жена, бедная, прямо извелась вся. И просила, и плакала, и грозила. А он свое: ездить можно и на «Жигулях», часы носить «Восток», а на лыжах мукачевских можно и в Карпатах с успехом кататься. А думать надо обо всех детях, а не только о тех, которые в Куршавеле ананас за штуку баксов жрут. Что оставалось делать?
- Шлепнуть гада – и точка! – вскипел депутат Сдуриломака, в точности похожий на куркуля из романа Андрея Головко «Бурьян». Надо сказать, что сотоварищи по депутатскому корпусу сокращенно называли его Ломакой (смысл слова сохраняется, а выговорить легче). Да и у нас впредь он будет проходить под этим именем.
- Нет, ты не прав, - мягко возразил ему другой депутат, бывший боец невидимого фронта. Здесь нет «Corpus delicti».
- Состава преступления, - объяснил третий, пришедший в депутаты с переднего края борьбы с организованной преступностью.
- Дак как же это так! Ведь он, гадюка…
- Нет, в свой карман он не положил ни копейки. А у нас убивают за что?
- Ну, это, как его… По понятиям вроде или как там еще?
- Увы, ма шер. Вы не проникли в суть диалектики. Убивать следует с целью перераспределения финансовых потоков. Поменять, так сказать, вектор. А шлепать, как вы изволили высказаться, не имея никаких с того материальных выгод, глупо-с, батенька. То, что в наших кругах периодически, как Вы в прошлый раз упоминали, «кидают», «разводят», «сливают в унитаз» - это как игра в шахматы, всякого рода эндшпиль, дебют, гамбит, сицилианская защита. Но, проиграв партию, да хватать соперника по темени доской? В следующий раз в порядочный дом и не позовут-с.
- Та шо ж робыть? Хиба … Ломака непроизвольно заговорил на домашнем диалекте. Нахлынувшие грезы воспоминаний успокоили на какое-то время клокочущий в груди вулкан. Ридна хата, батько – председатель когда-то колхоза–миллионера. Справный-таки був батько. Сколько ж он тогда сала и меда из колхозных закромов отвез, чтобы двухметровую дытыну в люди (в депутаты) вывезти! Немеренно. Какую-нибудь китайскую провинцию, почитай, полгода кормить можно было бы. Сколько там баранов давали в «Кавказской пленнице»? Смехота. Да за одну только кандидатскую диссертацию Ломаки гоняли такие отары – целый гарем комсомолок–спортсменок купить можно. А то и два. Зато теперь «гэть усэ як у людэй».
- Это все бес. Он попутал, - высказался еще один соратник, купивший на-днях бриллиантовый крест за такие бабки, что искренне полагал за собой право на роль духовного лидера.
- Значить, к попу. А то сразу шлепнуть. Бакланство какое-то…
Бывшие силовики снисходительно посмотрели на Ломаку. Этот навалит трупов как кеглей в боулинге. Дай только волю. Разыграет последний акт трагедии «Гамлет». Лавры Шекспира ему спать не дают.
Благообразный протоиерей после изрядного финансового вливания провел обряд изгнания беса по высшему разряду, но - увы и ах. Безрезультатно.
- А какова была дальнейшая тактика ваших предшественников, святой отец? – в глазах бывшего кэгэбиста забегали чертики профессионального интереса.
- Святая церковь об этом умалчивает, - дипломатично ответил батюшка…
После того, как снисхождение святого духа на больного не состоялось, решено было обратиться к медицинской помощи, тем более, что данное обращение было проще и менее расходно, чем в предыдущем случае. В отношении врачей здравотдел действовал по проверенному принципу викторианской школы: «Пожалели розгу - испортили ребенка». Методы воздействия на людей в белых халатах вполне соответствовали хорошо описанным в романе Шарлотты Бронте «Джейн Эйр». Поэтому не удивительно, что врачи, имеющие хоть малейшую на то возможность, разбежались по коммерческим структурам. Но не все. Явившийся доктор представлял собой невропатолога, психиатра, психотерапевта, окулиста, гинеколога и рентгенолога в одном лице. Ставку платили тоже одну – 500 грн. в месяц.
Капитаны здравоохранения смотрели на представшего перед ними эскулапа ласково, как разверзшаяся топка работающего крематория.
- Чтоб через три дня был здоров, - властный взгляд завздравотделом вполне мог соперничать со взглядом князя, пославшего раба за веткой Анчара.
-И доложить, - голос напоминал шипение белой кобры из мультфильма «Маугли». На стенах кабинета висели лозунги и цитаты, призывающие к терпению, самоотречению и вещающие о том, что не бренную плоть надо насыщать, а думать исключительно о духовном et caetera (и т.д.). Все эти бредни считались якобы цитатами из клятвы Гиппократа, но на самом деле это были цитаты известного хирурга – кардиолога, который по большому счету особых открытий в медицине не совершил, но очень импонировал начальству своей неоправданной свирепостью по отношению к коллегам по цеху и желанием держать их всех в черном теле, и чьи наставления приелись докторам, как сухой горох беззубой кобыле.
В печальных глазах доктора застыл извечный вопрос. Нет, не «Что делать?» - эта надуманная проблема запущена высокооплачиваемой публикой из масс-медиа. Вопрос был: «Чем быть мне сытым?» Стая депутатов напряженно всматривалась в дока. В их взглядах читалась надежда и одновременно привычное презрение богатея к тому, кто зарабатывает себе нелегкий хлеб тяжелым трудом.
Вернувшись домой, доктор перечитал всю медицинскую литературу по поражению молнией. Но никаких данных кроме как «не закапывать в землю», «делать искусственное дыхание», ну, и совсем смешное «накладывать стерильную повязку на место ожога» - не было. Хотя выбор медлитературы был большой. Три книжных шкафа. Полные. Дед и отец тоже работали врачами. Сейчас детям оставляют акции, особняки, недвижимость. А ему – книги. При старом-то режиме медлитература была в сто раз дешевле. Даже доктора – и те могли себе ее позволить. Кстати сказать, старшие представители династии усердно лечили своих пациентов, достигли в этом деле успехов, стали уважаемыми людьми и спокойно вышли на нормальную пенсию. Что совсем не вязалось с раннеперестроечными бреднями, согласно которым коварное и кровожадное НКВД устраивало массовый отлов врачей в эпоху социализма. Круглые сутки, по словам сказочников из ведомства А. Яковлева, по городам рыскали «черные вороны» и жуткие оперА ловили врачей огромными сачками – и на живодерню.
- И только теперь, - трагически завывали издания типа «Сомнительных аргументов и передернутых фактов», - только теперь, благодаря гласности, мы знаем, из кого готовилась докторская колбаса по 2 руб. 20 коп. – сырья для нее было много … Конечно же, начитавшись подобных ужастиков, да еще и на ночь, доверчивые читатели массово изъявляли желание еще немножко потерпеть, но жить ради счастья пра-правнуков в правовом государстве…
Короче, доктор очень старался, но современная медицина оказалась бессильной.
- За что им только категорию дают, - зашипели на доктора. Док прикинул, сколько денег в виде добровольных и не совсем поборов пришлось заплатить при получении категории, за которую ввиду отсутствия средств давно перестали платить, но промолчал. Как всегда.
- Неволя учит и ума дает, - резюмировали соратники. Нужен нетрадиционный подход.
Лучшим нетрадиционалистом была бывшая санитарка морга, а ныне президент Академии всяких паранормальных наук баба Мотря.
Ныне в моде имена простые, сермяжные. Всякие Алмазовы, Жемчужные, Яхонтовы – это для цыган. А у академиков – нетрадиционалистов в чести больше псевдонимы: Мотря, Химка, Сюнька. Чтобы запомнилось и впечатлило. Ну и раскрутка. Портрет бабы Мотри красовался на полосах газет даже чаще, чем в застойные времена портреты членов Политбюро. Вот только ради справедливости надо сказать, что при всей известности и популярности магические прибамбасы экстрасенса оказались совершенно бессильны, как дудка факира для дохлой кобры.
Пришлось скинуться на зарубежное лечение.
- Дырявого меха не надуть, а моего дурака не научить, - продолжала сокрушаться супруга, - да чтобы у депутата, как и у таможенника, денег не было? Перед людьми стыдно.
- Молчи, грусть, - утешали ее народные избранники.
Провожать председателя пришли всем миром. Ломака даже выделил в дорогу нашему пилигриму торбу с салом (хай жере, собацюра!), о чем впоследствии часто жалел.
Белый лайнер заходил в гавань Манилы. Может хоть филиппинские хилеры как-то извлекут эту напасть.
Кто знает…
Апрель 2007 г.