Предисловие:
« Я обещала больше не писать о нём, но выиграла слабость, живущая в каждом человеке. Ведь я сочиняю об одном и том же. И знаешь, столько всего произошло между нами, я хотела бы сказать тебе только одно – Спасибо».
Тогда, когда ты в первый раз приехал ко мне, после долгой разлуки, с неба сыпались хлопья пуха. Ты - моя первая любовь и, наверное, единственная. Я никогда не думала, что судьба сложиться так, что я влюблюсь в тебя. Ведь тогда, когда мы познакомились, в лагере, я бы ни за что, не подумала о каких-либо отношениях с тобой, а потом так без памяти влюбилась. И вот тогда, когда ты в первый раз приехал ко мне в Москву, при встрече обнял, а почувствовала, как, от твоих прикосновений сердце бьётся быстрей, но особого внимания этому чувству не придала. Мы весь день гуляли, я держала твою руку, а по телу пробегали мурашки. К вечеру тебе пора было уезжать, мы стояли на платформе, ты держал мою руку, и смотрел в мои глаза, именно тогда я поняла «Люблю». Ты уехал к себе, а я к себе. А я вечером каждую минуту прокручивала этот момент, и по телу, словно 200 вольт пробегали.
Ты приезжал, ни раз, и не два, в эту зиму. Но, каждый раз погода будто чувствуя, осыпала нас белыми хлопьями с неба. В те минуты я верила тебе, каждому твоему слову. Я таяла, даже когда ты нёс чушь, я понимала что хочу слушать тебя вечно, мальчик с глазами цвета неба. Я верила тебе на слово, я знала, ты не обманешь меня, нет, никогда, не сейчас.
Но потом начались трудности, но я продолжала верить тебе. Я знала, что просто в нашей игре, тебе достанется слово « боль», а моим пусть будет «испытай».
Тогда 4-ого апреля, когда я просто опустила руки, когда сказала, что больше не могу, что нет сил. Я сказал тебе это, и ушла спать. Тот сон был страшен, душа от него опускалась в пятки. Обезображенная душа, рыдала сутками, руки опустились, к жизни появилась полная апатия. Через неделю ты сделал шаг, за который я была безумно благодарна. Ты снова приехал ко мне. Этот день я запомню навсегда. Солнце, которое ярко освещало улицы, в тот день. Тогда, я ещё боялась взять тебя за руку, потому что в душе всё ещё селилось недоверие. Но любовь, которая, также жила в моём сердце, медленно поглощала недоверие, при виде твоих глаз. Я знала, что никогда не смогу сказать тебе, что люблю тебя, люблю всем сердцем, потому что мне просто не хватает смелости. И каждый раз, когда ты приезжал, я радовалась, будто наш ребёнок сделал первые шаги. Я помнила, каждое прикосновение твоей ладони, и от этого по телу пробегала дрожь, хотя почему пробегала? Она до сих пор бежит, когда вспоминаю о тебе.
Потом пришло лето. К этому времени мы были знакомы год. Это было самое тяжёлое лето в моей жизни, ведь именно тогда ты сказал «Прости, мы больше не можем видеться», я ответила «Хорошо». Тело, скатилось с кресла, и упало на пол, душа, тоже медленно сползла на пол. Сердце, которое истекало кровью, медленно умирало рядом с телом, которое просто валялось на полу. С лица просто катились слёзы. В тот момент, я решила, наверное, стоит тебе на прощанье сказать, о том, что люблю тебя, и всегда любила. Потом мы попрощались, и просто перестали писать, звонить друг другу. По утрам меня душил страх от ночных кошмаров, а вечерами я прокручивала те самые моменты.
И вот сейчас мне больше всего хотелось бы ощутить твою руку в своей. В этот момент мне вспоминается тот апрель. Ведь именно тогда я поняла, что ты навсегда останешься самым родным, дорогим, и близким, и что я вряд ли влюблюсь в кого-то также сильно. Именно тогда я поняла, что стоит прощать людей, которых любишь. И в памяти начинает крутиться каждый тёплый момент, пережитый с ним. То кафе, его пальто, которое было яростно пропитано сигаретным дымом и ту зиму, ведь эта была самая тёплая и дорогая моему сердцу зима. Я каждое утро, уже ровно три месяца, просыпаюсь с твоим образом в голове. На самом деле, это очень сложно жить с образом человека, которого вряд ли уже когда-нибудь обнимешь. Очень сложно объяснить людям, а главное самому себе, что ты не можешь быть с другими и то, что тебе не нужен человек который будет лучше, тебе нужен он, такой далеко не идеальный, но до боли любимый, и то, что в памяти, в сердце он, и вряд ли кто-нибудь его заменит.
И вот сейчас в это тёплое утро, мне бы хотелось ощутить на себе его руку, взгляд и услышать его голос, этот родной и немного хриплый голос.