Всё было отлично, пока историки грызли гранит своей науки в архивах и других подходящих местах. Но случилось страшное - им в помощь смастерили хроноскоп.
Поначалу самые незамутнённые даже обрадовались: наконец-то истина будет раз и навсегда открыта. Все увидят всё! Только успевай настраивать аппарат в нужном месте на нужный период и смотри голограмму в натуральную величину.
Ну, все всё и увидели. Не щадя своих сил и репутаций исторических персонажей, историки вытащили на свет все тайны цивилизаций, развеяли все мифы и предания. И собственным трудом уничтожили свою профессию, как науку, навсегда.
Историков не жалко - за что боролись... Но их следовало закидать пережёванным научным гранитом хотя бы за то, что они не оставили нам, паломникам Галактики, ничего легендарного.
Ещё недавно, мы, пилигримы Всего Святого, могли бесконтрольно летать на межпланетных кораблях от одной святыни к другой на зарезервированных для паломников местах. После того, как трудоголики всех планет объединились, они щедро спонсировали тяжкий духовный подвиг пилигримов, живых разносчиков небылиц о галактическом захолустье.
Наш ненормированный труд был настолько возвышенным, что попасть в наши пилигримские круги удавалось только самым прытким. Духовный труд, который мы на себя взвалили, преклоняя колени у любой реликвии, регулярно прерывался восстановительными процедурами в лучших галактических реабилитационных центрах.
И вдруг - нате вам! На каждого героя историки нарыли столько компромата, на каждом ярком событии обнаружили столько грязи, что наши труды оказались неуместными. Наше профессиональное неугасимое благоговение затоптали трудовым сапогом историка. Погасили не только веру в предков, но и в наше комфортабельное будущее: конец бесплатным турам, калорийному рациону и прочим благам...
Мы, пилигримы Всего Святого, были в замешательстве и чуть было не объявили, в знак протеста, голодовку. Однако, пилигримы Всего Святого и голодовка - вещи несовместные. Нам бы всё равно никто не поверил. И мы решили перейти к активному протесту: то ли стырить что-нибудь, то ли взорвать - не помню.
Но, пока мы спорили, галактическое правительство догадалось объявить нас вне Закона. Думаю, кто-то из особо одухотворённых пилигримов сливал информацию о наших бодрых планах.
Самые инфантильные из нас сникли и пошли учиться. Осваивать мирные профессии нулевого рейтинга. Остальные подались в галактические автостопщики.
Автостопили мы не долго. Байки о том, что сами мы не местные, что нам бы на историческую родину на другом конце Галактики, а потому помогите кто чем можете - с пятого захода не действуют даже на живых прототипов Святой простоты.
Галактических автостопщиков не стали вычёркивать из Закона - нас там и не было. Никто нас не преследовал. Это мы всех преследовали, но раз от раза всё с меньшим успехом.
От таких неудач движение пилигримов быстро превратилось в брожение нетрудового отребья. Первыми выбыла из наших рядов элита. Почти вся она пристроилась в органах управления и на других нетрудовых постах. Там, где даже коленопреклонение считалось перенапряжением.
Но мы, плотные середняки, не смогли изменить идеалам и, после многих чувствительных ошибок, обрели себя в космической пылесосовой отрасли.
Разумеется, никто из нас никогда не опустился до оператора пылеотсоса и не примерял на себя костюм командира корабля космического пылегона. Впрочем, может и примерял, но не в трудовом контексте.
Мы нашли свою стезю случайно. Однажды, один в хлам опустившийся пилигрим рылся на космической помойке, и его с кусками космической пыли засосало в агрегат.
Другой бы на его месте предался отчаянию, но наш герой сделал это гораздо раньше. А потому пребывание в огромном контейнере мусоросборника его даже позабавило. К тому же он обнаружил, что пыль то ли от спёртого воздуха, то ли от тяжести его дум, вскоре спрессовалась и стала пригодна для многих полезных вещей.
Сначала он слепил из прессованной пыли гнездо. В нём он продолжил плодить тяжёлые мысли и легкомысленные планы. Потом вылепил себе одёжку и заодно открыл Первый закон пылеводства: пыль - отличный адсорбент. Она втягивает в себя всю гадость, что находится вокруг, исключая саму себя. А потому вскоре пилигрим стал похож на жуткий серый ком неясной конфигурации.
Нашему пилигриму повезло: засасывая его, пылесос повредился умом, то есть искусственным интеллектом, и отказался набивать контейнер дальше без внепланового техосмотра.
Оператор, передовик пылесосовой отрасли, которому дополнительный осмотр мусорного контейнера нравился так же, как любому из нас бесплатные сверхурочные, пошёл ябедничать руководству пылегона.
Капитану его нытьё тоже ударило по чувствам. В основном по обонянию. Тот, кто хоть раз нюхал космическую пыль, не осудит капитана за его чувствительность. Разумеется, он послал оператора так заковыристо, что ударнику пылесосания пришлось долго бродить по кораблю в поисках пункта приписки.
Все эти недоразумения дали пилигриму время на закладку научных основ в теории пылеводства. И когда оператор открыл, наконец, люк, чтобы спуститься для осмотра, пилигрим, а на самом деле - пылевод от Бога, был укрыт космопылью столь плотно, что смог слиться с окружающей средой.
Пока оператор исследовал отбросы в дальнем конце мусоросборника, первый народный пылевод Галактики выбрался из самодельного гнезда и направился к открытому люку. С матом и скрежетом зубовным он выбрался в офисную часть космического пылегона.
Передовик-пылесосник, увидев, как его добыча покидает насиженное место, вслед за своим агрегатом, повредился в натуральном интеллекте.
Три дня капитан не видел оператора, но запах космической пыли преследовал его в любой точке пылегона. Чтобы сублимировать ярость, капитан приступил к составлению второго тома словаря выражений усиленной крепости.
На четвёртые сутки, за час до вахты, его разбудил невменяемый с виду оператор космического пылесосания.
- Караул, - сказал он и улыбнулся. - У нас на борту пыльное привидение.
Не пересказать, как рад был капитан - у него, наконец, появился повод заняться практической педагогикой.
Напуганный и хорошо избитый оператор стоял на своём:
- Грязное пыльное привидение! Надо немедленно освятить пылегон...
Капитан недолго радовался своему педагогическому таланту. Как только серый бесформенный ком с народным пылеведом внутри на его глазах уничтожил последнюю бутылку виски, капитан мгновенно протрезвел и в тот же миг утратил способность мыслить трезво.
Откровенно говоря, получив пылегон в полное владение, пилигрим не сразу сообразил какие козыри он всосал в свою судьбу. Только разобравшись с помощью искусственного интеллекта в маршрутах пылегона, он позволил себе всхлипнуть от восторга. Ибо больше всего пыли и мусора - в самых развесёлых секторах Галактики, а свозить её надо на самые границы.
А что ещё надо настоящему галактическому пилигриму, кроме бесплатного транспорта и дармовой жратвы?
В короткое время на всех пылегонах Галактики появились свои пыльные привидения. В отместку за наш здоровый аппетит нас стали называть "иждивидумами". Наверное, хотели обидеть. Но настоящий пилигрим, в броне из вонючей прессованной космической пыли, практически неуязвим для соплей интеллигентов. Что нам за дело до тупых ников этих бессмысленных созданий?
И вот, когда мы, иждивидумы, стали повелителями Галактики, - ибо Галактика может обойтись без кого угодно, но без нас быстро утонет в мусоре, - нашлись умники, которые оснастили все пылегоны душевыми кабинами.
Баня, сауна, бассейн - против этого устоит любой пилигрим-пылевед. Но чудесные душевые кабины с мягкими креслами и плотными струями со всех сторон - против такого даже мы рухнули.
Почти все чистые иждивидумы попали в засады на заправках. Откосили только те, кто догадался нырнуть в пылесборник.
Отловленных пилигримов, бывших пыльных привидений на пылегонах, немедленно причислили к нелегалам и приписали к рудникам ближайших пенитенциарных заведений.
Так было разгромлено великое галактическое движение пилигримов.
Но история ещё отомстит за нас не только историкам. Мы ещё возродимся. Непосредственно из грязи.