Сон, навеянный полетом навозной мухи вокруг мяча за час до
начала матча.
(Незабвенным девяностым годам посвящается)
Защитник Злюкин принимает мяч в центре поля. Его никто не атакует, но, тем не менее он мастерски ставит блок и выполняет обманное движение... еще одно… и еще. Вот он опустился на траву, свернулся калачиком и, похоже, мирно уснул рядом с мечом. Однако сон почему-то оказался недолгим, Злюкин что-то вспомнил, а может просто комар укусил, он вскакивает и хлестким ударом направляет мяч… а, ну да, к своим воротам. Удар получился мастерский, ничего не скажешь – точнехонько в темечко вратарю, который, похоже, все пятнадцать минут, что идет первый тайм, зачарованно любуется на брачный танец бабочек на штанге ворот. Голкипер очень удивлен, подбирает мяч… и зачем-то идет с ним в ворота. Гол. Мяч торжественно доставляется в центр поля, где его обрадовано встречает какой-то пес без ошейника. Ну что за бардак! Почему без ошейника?! Ведь было же постановление мэра о закупке из фонда ЖКХ ошейников для собак всех пород, в том числе и бездомным!
А меж тем команда Злюкина, мужественно переживая удар судьбы, обливаясь скупыми мужскими слезами, сгрудилась в плотном кругу упершись лбами, и сладко засыпает на плечах друг у друга. Судья дает свисток о вводе мяча в игру и… уходит на обед. Увлекаемый неутомимым псом, мяч неудержимо катится к ближайшей подворотне, а обескураженная команда соперников гуртом испуганных овец устремляется к кромке поля на совещание со своим тренером. Вот парламентер от тренера команды соперников направляется к команде Злюкина и, растолкав уснувших, просит повторить приемчик. Видимо с тем, чтобы завтра же разучить его на тренировке.
Наконец главный судья появляется на поле, осматривается. Мяча не видно, игроков и подавно. Раздается свисток, но уже милицейский. Так… появляется отряд ОМОНа … нет, прошу прощения, уже два отряда, и они начинают поиски исчезнувшего мяча, а, возможно, и самих команд. Развернутой цепью идет интенсивное прочесывание поля.
На исходе двадцатой минуты поисков игроков и мяча найти так и не удается, зато… да, да обнаруживается, что исчезли и ворота. В такой ситуации опросить бы свидетелей из числа зрителей, да где ж их теперь найдешь? Трибуны пусты, меж рядов неприкаянными тенями бродят сборщики бутылок, а в распахнутых воротах стадиона наблюдается исчезающий силуэт грузовика, из кузова которого торчат какие-то белые столбы. Опрос сборщиков, по всей видимости, результата не дает, так как по их жестам видно, что видали они в гробу этот наш футбол, всю эту степь, ну…и далее по тексту.
Делать нечего, придется командам ОМОНа продолжить матч вместо исчезнувших в неизвестном направлении игроков с орудием преступления, в скобках мяч круглый, футбольный не установленного сертификата качества и фирмы производителя.
Но… встреча прервалась, едва возобновившись. Сейчас узнаем в чем дело... Ага, понятно, команды требуют уплаты «боевых». Что еще? Мне подсказывают, что игру без мяча, конечно, изобразить можно, но тогда после каждого удара в сторону ворот потребуется проведение баллистической экспертизы… э-э… траектории виртуального мяча относительно виртуальных ворот. Но это уже «левые отмазки», как я понимаю! Дело известное: нашему УВД любое дело поскорее бы закрыть… Совещание продолжается.
А это еще что такое, ничего не понимаю! Площадь поля стремительно покрывается полосатыми тентами торговых палаток. Появляются новые игроки, с внешностью борцов «сумо». Вот они возлагают пудовые ручища на плечи не успевшим скрыться чиновникам и доходчивыми жестами объясняют новый расклад. Ну что же, дорогие друзья, мы все не против коммерческой свободы, что поделаешь, теперь здесь будет рынок, а спортивную арену и сооружения стадиона отныне сданы городской управой в бессрочную аренду оффшорной фирме на Коморских островах. Но никто не убьет любовь к футболу в наших сердцах! Не дождетесь! Что еще? А, вон оно что! Типа… без базара, в натуре, нужно забить болт на теме и уплатить неустоечку за халявное использование чужой собственности в течение… что за вздор, каких двух месяцев! Каких двух месяцев! Ведь и часу не прошло! Да плевали мы на ваш счетчик, найдете вы нас, как же!
ОМОН и футбольное начальство возмущенной толпой отправляются писать жалобу в Страсбургский суд по правам человека, а со стороны ворот стадиона доносятся звонкие автоматные очереди, как мне подсказывают, представителей консалтинговой фирмы из Республики Бурунди.