Из цикла «Мимо сцены»
Патологоанатом: Итак, господа студенты, сегодня мы с вами будем общаться с трупом. Перед нами – труп. Кто мне может что-то о нём сказать?
Гробовое молчание.
Патологоанатом: Очень хорошо! Иванова, что вы знаете о трупе?
Иванова: О каком таком трупе?
Патологоанатом: Об этом.
Иванова: Об этом?! Ничего я о нём не знаю. Не знакома я с ним.
Патологоанатом: Это поправимо. Господа, позвольте, я вас друг другу представлю. Госпожа Иванова, это – труп. Господин труп, это – госпожа Иванова.
Иванова: Очень приятно, господин труп! Рада с вами познакомиться! Звоните в любое время!
Патологоанатом: Ну, полный нонсенс!
Нонсенс: Я худею, но у меня пока что это не получается. Я даже пончики не ем, а я за пончики отчизну готов продать.
Патологоанатом: Ну, полный шиз! Надеюсь, дамы и господа, в группе нет студентов по фамилии Шиз?
Мёртвая тишина.
Патологоанатом: Очень хорошо! Кстати, где подстаканник?
Подстаканник: Я здесь, профессор!
Патологоанатом: Зачем ты мне, Подстаканник, нужен? Где мой серебряный подстаканник?! Я чаю выпить хочу.
Подстаканник: Я его в металлолом сдал. Хотите, профессор, спирту?
Патологоанатом: Пошёл вон, Подстаканник! Ну, все воруют!!! Так кто мне скажет об этом трупе? Студент Ланцет, слово предоставляется вам.
Ланцет: Воняет очень!
Патологоанатом: А вот и не угадали! Трупик наш совсем свеженький, на нём даже трупных пятнышек нет, ибо он лежал в холодильнике.
Ланцет: А мы с папой в холодильнике держим пиво, водку и колбасу.
Патологоанатом: Я рад за тебя и папу! А по трупу что скажите?
Ланцет: Смердит, не смотря на свежесть.
Патологоанатом: А вы не пробовали носки перед лекциями стирать?
Ланцет: Перед лекциями я пиво пью.
Патологоанатом: А водку?
Ланцет: А водку употребляет папа. Ему знакомый врач прописал.
Патологоанатом: Очень хорошо! Завтра, жду вашего папу, врача и водку у себя в кабинете. Итак, продолжим. Студентка Курносая, если вас не затруднит, поведайте нам про этот, простите, труп.
Курносая: Этот труп, господин профессор, зародился ещё в прошлом веке. Реалии социализма не позволили ему совершить карьеру, и, в конце концов, довели до морга. Этот труп, господин профессор…
Патологоанатом: Спасибо за ответ, госпожа Курносая! Давайте, господа студенты, потрошить этот труп. Где скальпель?
Мёртвая тишина.
Патологоанатом: Вы что – оглохли?! Где скальпель, я спрашиваю?!
Гробовое молчание.
Патологоанатом: Где скальпель?! Считаю до трёх. При счёте «три», расстаёмся до пересдачи. Можно сдавать деньгами. Раз… два…
Сидорова: В настоящий момент, профессор, Скальпель подрабатывает мальчиком по вызову.
Патологоанатом: Кто сказал?
Сидорова: Я сказала. Студентка Сидорова.
Патологоанатом: Студентки Сидоровой у меня в группе нет.
Сидорова: Я сегодня подрабатываю ИО студента Скальпеля. За сорок баксов. А так я учусь на кладбищенского дизайнера.
Патологоанатом: Неужели наш Скальпель так много зарабатывает, что может оплачивать для себя ИО?
Сидорова: Естественно. Те мальчики, которых вызывают и девочки, и мальчики, зарабатывают очень даже достойно.
Патологоанатом: Надо будет подумать о подработке…
Сексаулова: Ой!
Патологоанатом: Студентка Сексаулова, что там у вас случилось?
Сексаулова: Случилось не у меня, профессор. Случилось у трупа.
Патологоанатом: Ну и что там могло у него случиться?
Сексаулова: Шевеление органа.
Патологоанатом: А зачем вы всё время трогали этот орган руками?
Сексаулова: Изучала строение организма.
Патологоанатом: Ну, и – как?
Сексаулова: Хорошее строение! Мне оно нравится!
Патологоанатом: Ему вы нравитесь тоже.
Сексаулова: Господин профессор, мне кажется, что с этим трупом я была когда-то знакома.
Патологоанатом: Вам и карты в руки! Так что вы о трупе знаете?
Сексаулова: Этот труп принадлежит санитару морга Василию. Он меня вчера пригласил на слёт нудистов, но я пошла на другую оргию.
Патологоанатом: Отлично, госпожа Сексаулова! Я вижу, вы способны оживить любой труп. Назначаю вам пересдачу. Немного, но заплачу. Все свободны. До скорой встречи!
Труп: Всем стоять! Бабу бы! Но сначала – опохмелиться!
Раздаётся мёртвая тишина, которую прерывает звенящее гробовое молчание.