У нового русского спрашивают:
-Какая ваша любимая книжка?
- Моя чековая!
* * *
По заказу нового русского изготовили новый автомобиль с компьютером. Сел он за руль, едет. Вдруг компьютер его спршивает:
- Выпить хочешь?
-Хочу.
Появляется стакан водки.
- Покурить хочешь, братан?
- Хочу.
Появляется сигарета.
- Чего еще хочешь?
- Потрах... хочу!
Шлеп, колесо спустило. Остановил он машину, поменял колесо, едет дльше.
- Ты чего, железный болван! Я по-настоящему хочу!
- Пожалуйста!
Бац! Все колеса ОТВАЛИЛИСЬ.
* * *
Новый русский заходит в картинную галерею.
- Сколько это стоит?
- Это очень дорогое произведение, подлинник, ранний Сальвадор Дали.
- Короче, сколько?
- 100 тысяч долларов.
- Беру.
Достает сотовый телефое. звонит:
- Мариша, открытку купил, сейчас иду за подарком!
* * *
У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!
* * *
Новый русский для остроты ощущений выполняет затяжной прыжок. Видит - на облаке сидит архангел.
- Эй, ты, с крыльями! - орет новый русский.- Ты чего тут на облаке тусуешься?
- Я архангел, мне положено.
- Ну и что?
- А то, что я все могу!
- А цепь золотую, килограммов на десять, и малиновй пиджак мне можешь сообразить?
- Могу...
Новый русский восхищенно смотрит на грудь, ощущаает пиджак, в изумлении разглядывает цепь.
- Во! - говорит, - клевый прикид!
Вдруг замечает, что с появлением цепи и пиджака рюкзак с парашютом у него отстегнулся и исчез.
- Эй, ворона гребаная! - кричит он.- А ну гони взад парашют!
Архангел, зевая, смотрит вниз - новому русскому лететь осталось метров сто.
- Нет проблем, - кричит он вдогонку, - только обращайся чуть попозже и в более высокие инстанции.
* * *
Приходит новй русский в швейцарский банк и просит ссуду в сто долларов.
Там страшно удивились, но говорят:
- Видите ли, мы ссуду просто так не даем, нужен залог.
Новый русский:
- Нет проблем, вон видите - стоит мой новенький "Мерседес", куплен у вас, пожалуйста,берите в залог.
Новый русский получил залог и уехал в Россию.
Через год вернулся в Швейцарию, зашел в банк, вернул сто долларов плюс три доллара процентов. Изумленный управляющий спрашивает:
- А все-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма?
- А где я еще мог бы найти стоянку за три доллара в год?
* * *
В Монте-Карло из казино выходят двое новый русских. Один совсем голый, другой в трусах.
-Братан, я тебя уважаю, - говорит голый, - знаешь меру, вовремя остановился...
* * *
Сын нового русского поступил в институт в другом городе. Пишет оттуда родителям письмо.
"Дорогие мама и папа, у меня все хорошо. Но вот "Мерс", который вы мне прислали, мне не нужен, все здешние студенты на автобусе ездят."
Папа с мамой пишут ответ:
"Дорогой наш мальчик, высылаем тебе автобус, будь как все"...
* * *
Милиционер тормозит "МЕрседес". В нем сидят новые русские и весело смеются.
- Мужики, помочь надо, - обращается к ним постовой.
- Конечно, какие проблемы, командир! - А что сделать надо?
Милиционер выводит на поводке двух пингвинов:
- Отвезите их, пожалуйста, в зоопарк.
- Давай, грузи на заднее сиденье!
И, весело смеясь, уезжают дальше.
Проходит три часа. Постовой останавливает очередной "Мерседес", подходит проверять документы...и видит тех же двоих новых русских, а на заднем сиденье двух пингвинов.
- А как же зоопарк? - опешил милиционер.
- Командир, в зоопарк, как ты и просил, мы их сводили. А сейчас везем кино смотреть!
* * *
Жена нового русского:
- Нужно уволить , наконец, нашего шофера. Сегодня он уже в третий раз чуть меня не убил!
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс!
* * *
Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов новым русским вы сегодня продали?
- Всего лишь десять.
- Ясненько. Значит, трое еще где-то летают.
* * *
Американский миллионер Егор Козлодуев, три года назад эмигрировавший из Урюпинска, изъявил желание выкупить свое родовое гнездо - комнату №174 в ощежитии завода резиновых изделий.
ПОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...