Афоризмы и хихикалки Собрал до кучи В. Ложников
Объявление на двери: посетите наше кафе – мы вас поджидаем !
******
Реклама: покупайте евродрова! Они дороже обычных, но зато горят в пять быстрее.
Выгодно! Проверено экспертом!
******
Реклама: офигение! Скидка 50%. Офигеете на 100%. Выгодно! Проверено экспертом!
******
Реклама: наращиваем когти. Ни одна не обиделась! Проверено экспертом!
******
Реклама: у Марии Шараповой выпадает перхоть. Ей нужен клей Вэтабэ. Подойдёт и клей Момент!
******
Стиль жизни: выпил – закуси, забил гвоздь – получи деньги, провинился – молчи!
******
Откровение: сунул пальцы в розетку – зарядился на всю жизнь!
******
Проза жизни: знаю, что надурят. Не знаю, в каком месте!
******
По правде говоря: опаздывал. Бежал так быстро, что уши на затылке сошлись!
*******
Совет: если на улице холодно – наденьте очки, вам станет теплее.
******
Замечено: ведро воды заменяет сто граммов водки. Недостатки: становятся мутными глаза, заносит на поворотах…
******
Объявление: пропал кобель. Отзывается на кличку Жора. Он же Юра, он же Егор. Приметы: рыжий кобелина. Приютившись прошу не возвращать. Вознаграждение гарантируется…
******
На рыбалке: поклёвки были резкие – стакан из рук вышибало!
******
Откровение: душа болит о производстве, а ноги тянутся домой!
******
Кризис: на работу – с радостью, с работы – с гордостью!
******
Откровение: курить мы будем как курили, но пить не бросим никогда!
******
Откровение: начальство делает вид, что нам платит, а мы делаем вид, что работаем!
******
На стене в поликлинике: если вас укусил клещ, не пугайтесь – вы сразу не умрёте…
******
Из впечатлений туриста: в пещёре было темно. К тому же не было ни горячей, ни холодной воды. Не было туалета. Совершенно непонятно, как жили здесь древние люди…
******
Философ сказал: трудно жить первую сотню лет…
******
Наблюдение: Шло стадо баранов. А впереди – козёл!
******
Объявление на частном пляже: мусор не бросать! Машины не ставить! Повторяю для непонятливых: морду набью, колёса попротыкаю!
******
Объяснение водителя после ДТП: я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть, не оглянулся ли я…
******
Объяснение чукче: пчёлка – это такая маленькая птичка, которая сладко какает, но больно кусает…
******
Признание учителя: объясняешь ему, объясняешь – уже самому становится всё понятным, а он не понимает…
******
Настоящая жизнь: сад продал, детей в интернат, жену – в публичный дом ( пусть
доход приносит), а сам на рыбалку каждый день….
******
Напутствие: держи хвост морковкой! Но не забывай – вокруг много зайцев, могут
и откусить!
******
Реклама: после посещения нашего стоматолога ваш оскал станет неотразимым!
******
Рассказ прохожего: из окон здания доносилась ругань. Я насчитал сто нецензурных
слов. Стало понятно - это стоматология.
******
Реклама: продаются зимние ботинки! Рожа натуральная…
******
*******
На работе: пятнадцать минут работаем, работаем, работаем… Потом два часа быстренько перекурили и опять пятнадцать минут работаем, работаем, работаем…
******
Новогодний перерыв в работе: отдых был таким длительным, что не хватило солёных огурцов…
******
Объяснительная: обстановка на рабочем месте была нормальная, но произошла остановка станка и началась обстакановка…
******
На кладбище: Вовик , не крути папе нос и вообще, отойди от гроба…
******
Объявление: заказывайте евроремонт, после ремонта вы сможете выражаться на
нескольких европейских языках!...
******
Объявление для тех, кто ходит по потолку: заказывайте европотолки. Бесшумность ваших шагов гарантируем…
.
******
Впечатления: этот лектор утомил всех своей душевной простотой…
******
Атракцион на пляже: укусишь за пятку – получишь десятку!
******
Тост: Будьте здоровы, живите богато,
Насколько на это позволит зарплата,
Но если зарплата вам жить не позволит,
Ну что ж, не живите, вас никто не неволит…
******
Философ сказал: все мы господа - господа удавы и господа кролики…
******
Напутствие: не надо бояться трудностей. Надо их создавать и мужественно преодолевать…
******
Разборки: сегодня выпил ты не с нами, а завтра Родину продашь…
******
Объявление: продаётся косилка. Косит на 100% больше, чем на самом деле..
******
Объяснение: демократизатор – это резиновая дубинка, висящая на поясе милиционера…
******