Рис. Диана Осадчева
КУЛЬТУРА -- НАШЕ ВСЕ
В 80-е многие большие стройки объявлялись "комсомольскими". "Большая земля", как могла, поддерживала культурный уровень: агитбригады убеждали жить и работать на Севере, давали концерт и уезжали; книги присылались целыми библиотеками... на молдавском и украинском языках. Потом приехал агитпоезд с концертом и кино: "Чапаев" - на татарском, кажется:
- Петька, патрон барма?
- Ек, Василь Иванович!
ГОЛЬ НА ВЫДУМКИ ХИТРА
Обмерзал косяк на входной двери. В сильные морозы - повыше, в слабые - ниже. Быстро приспособились: подрисовали отметки карандашом и получился градусник.
ПОЛИГЛОТЫ
Некому было преподавать иностранный. Легкомысленный я предложил свою кандидатуру: в школе учил, в технаре чуть-чуть, в универе худо-бедно. Тема: диалекты в немецком языке. Рассказал, что знал о различиях в говорах и диалектах.
Дети заинтересовались стали спрашивать, какой у них акцент: "Берлинский или Судетский?"
Искренний я не соврал: "Пока, ребята, славянский".
МЕСТО ДЛЯ ФАНТАЗИИ
Советские спиртовые термометры в минус имели пятьдесят три деления. Когда красная ниточка заканчивалась ниже, температуру называли, руководствуясь фантазией 55 - 57 - 60
ПЕРЕГОННЫЙ ЛОМ
"Сухой закон" заставлял изворачиваться в добыче спиртного. Среди прочего пробовали с помощью лома перегнать ДЭТу - противокомариную жидкость. По идее, вся отрава примерзнет (минус сорок), а спирт сольется в подставленную посуду.
До больницы не дошло, но мешки под глазами напоминали мошонку.
КРАСОТА ОБМАНЧИВА
Неброская красота морозного дня радует больше, чем африканских аборигенов их разноцветные тропики. Мороз за пятьдесят, выходишь, любуешься, и идти недалеко, а скоро понимаешь, что можешь и не дойти.
КОТ-ВЕГЕТАРИАНЕЦ
Друг, уезжая в отпуск, попросил присмотреть за котом и оставил в холодильнике десять банок зеленого горошка, а я добросовестно все это коту и скормил. Кот слюной истекал, наблюдая, как я открываю очередную банку,... раз в три дня.
БОЯЛСЯ ПОТОЛСТЕТЬ
Выбирал карасиков из сети, мелких кидал коту по мере поедания. Первого он сожрал мгновенно, кажется, просто проглотил, второго - прожевал, с третьим, четвертым и пятым управился медленнее, шестого осторожно куснул за голову и о чем-то задумался, но, когда я подкинул ему седьмого, шарахнулся, как от гранаты.
Уха с душком
Рыбаки утверждают, что пятьдесят-сто граммов водки на котелок рыбацкой ухи придают последней непередаваемый вкус, божественный аромат, питательность (водка-то хлебная).
Спорить не буду, сам предпочитаю уху без экзотических добавок, а водку в чистом виде, без привкусов в рюмке пусть даже изысканной жратвы, но товарищам быть гурманами не запрещаю. А они и рады извращаться.
Серега едва не заблудился, отыскивая ручеек с хрустальной водой, поскольку из реки "недостаточно чиста и прозрачна". Сашка, когда котелок готовились с огня снимать, вспомнил о перловке: "Без крупы не уха," - и всыпал-таки горсть. Федя достал из костра горящую головню, не более полуметра длиной, и загасил в ухе: "Чтоб с дымком!". Промолчу о нескольких сотнях свалившихся в котелок комаров.
Победную точку в приготовлении "царской" рыбацкой ухи поставил Серега.
Для информации. Тогда в северных поселках свирепствовал "сухой закон". Водку покупали по тройной цене, и еще фиг найдешь, а тут торговля подсуетилась, и в поселок завезли полвагона одеколона "Цитрусовый". Народ оценил прозрачность, крепость и дешевизну. Стали покупать не пьянства ради, а веселья, радости и застольной беседы для. На рыбалки и пикники под уху и шашлычок. Так привыкли к напитку, что многие уже всерьез считали, что водка и должна пахнуть мандаринами и полевыми ромашками с оттенком ландыша серебристого.
Серега, недолго думая (а он и не умел) набулькал пол стакана "Цитрусового" и вылил в котелок.
Съели, конечно. Аппетит на природе обостряется, и обоняние ему не помеха.
НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ
Жители везли не кошек с Большой земли для уюта в доме, а старались котов, чтоб не возиться с потомством. И, представьте картину, в поселке десять котов и ни одной кошки. Бедолаги взбираются зимними холодными вечерами на сосны и орут жуткими голосами, выговаривая не "Мяу", а какое-то бесконечное "Ма-а-а..."
МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ
В рабочем коллективе матерщина не редкость. Приходит начальник в курилку и начинает говорить "по-рабочему": два слова из трех матом, работяги при начальнике от крепкой лексики воздерживаются. Разговаривают пятеро, а грязь льется только из культурного с двумя образованиями начальника,... и как-то неудобно работягам за него.
ТОРГОВЛЯ С НАГРУЗКОЙ
Подфартило. Одной ходкой завезли в поселок коньяк, лимоны и растворимый кофе (дело было в 80-х) Три вагона - каждой номинации по вагону. Ну сколько может средний северянин лимонов съесть и кофе выпить? Пришлось "нагружать" коньяк. На каждую бутылку довешивали килограмм лимонов, две банки бразильского кофе и два кило пряников (чуть не забыл, - вагонов было четыре).
Коньяк выпили за две недели, а потом год питались "довесками".
ТАКИЕ ПИРОГИ
В 85-ом началась борьба за трезвость: "Не пейте спиртное, пейте соки!" ОРС подсуетился мгновенно. Заполнили магазинное пространство трехлитровыми банками с различными соками: яблочными, мандариновыми и пр. - и мешками с сухими дрожжами (сроду их в продаже не было).
Всякая покупка теперь завершалась просьбой:
- И еще две банки сока и килограмм дрожжей. Хочу своего пирожками побаловать.
К слову: килограмма сухих дрожжей хватило бы на приготовление нескольких тысяч пирожков.
ЦАРСКАЯ ЗАКУСЬ
Если на столе среди прочего лежала луковичка, пусть и небольшая, стол считался удачным. Водку пили "вприглядку", вожделенно на луковичку поглядывая, но не решаясь тронуть.
РЕЦЕПТ
На трехлитровую банку сока - стакан сахара и столовую ложку сухих дрожжей. Натянуть на горлышко резиновую перчатку и убрать в теплое место. От брожения перчатка раздувается и растопыривает пальцы. Дня через три брожение прекращается и перчатка опадает. Можно пить. Способ называется "Хайль Гитлер".
ОТ ВАГОНА ДО ВАГОНА
"Сухой закон" на Севере начали послаблять где-то перед Горбачевым. То вагон "сухаря" - сухого вина - привезут, и пьет народ кислятину до изжоги, то корейский "Пхеньянсул", то вьетнамский "Хошимин" - то и другое рисовая водка - гадость невероятная. А от вагона до вагона, - полное однообразие ассортимента.
ЯДОВИТАЯ МИКСТУРА
Собак от "чумки" лечили водкой: столовую ложку в пасть два раза в день. "Русскую" и "Столичную", худо-бедно, терпели жучки, но негде взять, а корейский "Пхеньяньсул"... - бедное животное, задом от "микстуры" пятясь, доску в стене сарая выдавило.
ОСОБЫЙ УЧЕТ
Продсклад промерз до основания. Водка начала замерзать, бутылки лопаться. Нашей бригаде поручили срочно переправить поселковые запасы в теплые помещения. Почти в каждом ящике одна-две бутылки оставались незамерзшими. Мы их брали на особый учет и так "научитывались", что дорога домой и наступивший следом вечер просто выпали из памяти.
ПЛЕБЕЙ
Паренек провел отпуск в Литве и привез бутылку коньяка "Наполеон". Дегустировать собралась вся бригада: цедят мелкими глотками из наперстков, причмокивают и обсуждают вкусовые качества благородного напитка. Заглянул бригадир:
- Плесните в кружку, выпью и побегу.
Привет из Африки
В магазин завезли ананасы, целые, колючие, с венчиком из листьев. Народ ломанулся покупать. У моей денег не было, заняла у соседки и принесла аж три штуки, по килограмму каждый. Разрезали, попробовали - дерьмо. Оставшимися украсили полку с книгами. Через год взял один в руки - по-моему, там собралась вся пыль-паутина из квартиры и тараканы со всего дома(с отравами была напряженка, и тараканы плодились немеряно) Взял двумя пальцами брезгливо и выбросил африканский деликатес без всякой жалости
КОШАЧИЙ ЭКСТРИМ
Всякая кошачья прогулка по свежему воздуху оборачивалась экстримом. Собаки устраивали охоту. Налетали стаей, - кошка на сосну. Собаки спокойно укладывались под деревом и ждали. Долго ли кошка усидит на сосне в сорокаградусный мороз? Спускается вниз и на другое дерево - собаки не спеша перетаскивали свои тушки следом. Хорошо, если сердобольный прохожий выручал кошечку.
ЛЮБИТЬ ПО-РУССКИ
- А был бы ты умелым любовником, помог бы мужу починить машину, и пусть катится на рыбалку.
ВОСХИЩЕНИЯ НЕДОСТОИН
Выпивали с соседями, разговаривали застольно. Ванюшкина Надька сказала, восхищаюсь, мол, моряками, летчиками и другими бесстрашными, уходят на свою опасную работу и знают, что могут не вернуться. Ванюшка грудь развернул, приосанился:
- Рыбу ловлю, охочусь; в лесу, на реке один ночую. Как нечего делать, сгинуть, не вернуться.
- Молчи уж, - презрительно отмахнулась Надька, - ты всегда возвращаешься.
Лидер
Удивительный парень Толя Б. не терпел вторых мест. Только первое, во всем. Однажды возвращались после рыбалки перед темном, остановились на гривке: грибов собрать, разбежались с ведрами в разные стороны.
Торопясь добраться домой по-светлу, быстренько набросал ведро моховиков и вернулся к лодке. Толян появился следом, глянул на мое ведро, а у него только половина, напрягся:
- Ты покури, а я до кедрача добегу.
Ведро с верхом он собрал-таки, но лодку по закоряженной реке пришлось вести в кромешной темноте, и полную дозу идиоматических выражений и непотребных слов от меня он выхватил
*Гривка, грива - поросшая хвойным лесом возвышенность среди болотистой местности
НЕ РУБИ СУК
Он хирург, большой и бородатый; Любаня, ростом невеличка, - акушерка, всем девчонкам подруга. В праздник все гуляют, ну и он, в семейных трусах и болотных сапогах, несет свою Любаню в одной комбинашке на руках. Через весенние лужи перешагивает и нежно на ухо шепчет. Да видно ответила Любаня не то...
- Сука! - гаркнул хирург, бросил Любаню в лужу и дальше пошел качаясь.
СКОЛЬКО НИ КОРМИ
Лешку бросила жена - просто ушла с ребенком в никуда. Он разыскал ее, уговорил вернуться, вез в поезде домой и всем рассказывал о своем счастье. "Проводница мне говорит "молчи!", а мне не молчится. "Любил бедолага, а она любила мужиков - всех, кроме него.
Через месяц сбежала снова...
ОТЧЕГО УШЕЛ, К ТОМУ И ПРИШЕЛ
Друг Вася сбежал на Севера от выросших троих детей и пламенной любви располневшей супруги: решил начать жизнь сначала, -- романтик. Месяца не прошло, смотрю, во дворе многодетной(трое детей) вдовушки-толстушки тропинку от снега чистит, с крылечка лед обкалывает.
- Вася, - говорю, - это скользкая дорожка.
- Надо, - отвечает, - хорошей женщине помочь.
Помог! Поскользнулся, и прямым ходом в мужья прикатился
ПО-РОДСТВЕННОМУ
К друзьям приехал тесть с "большой земли". Из развлечений в поселке только рыбалка, туда родственника и повезли.
Я на моторе, веду лодку среди поросших кедрачом невысоких берегов; а друг Витя истории о медведях тестю рассказывает не умолкая. И в каждом рассказе косолапые клыкастые монстры рвут охотников и рыбаков на части, скальпы снимают, ломают руки-ноги; жрут без зазрения, предварительно дав протухнуть под солнцем на специально выбранной полянке. Смеюсь про себя, но молчу.
Начали рыбачить. Я с тестем у лодки, а Виктор подальше ушел. Через некоторое время тесть забеспокоился: "Пойду, Витьку проверю".
Через пять минут за спиной затрещал раздвигающийся, ломающийся тальник. Бешено трещал раздавливаемый сушняк. Через кусты заполошно ломился Витькин тесть. Шел бочком, но запахом сшибал с ног напрямую.
Оказывается, Витька, увидев идущего к нему тестя, спрятался за кустом и зарычал очень грозно, чем и спровоцировал у родственника "медвежью болезнь".
НА ЛЮБОЙ ВКУС
В конце августа - начале сентября народ начинал отпускать бороды. Курчавые, окладистые, дремучие, рыжие, черные, русые - на любой вкус и цвет. У некоторых получались не очень: кустами, с проплешинами, редкие, жиденькие, козлиные, цвета «непоймешькакого». Называли такие бороды "страмовками". Примерно такая по фольклорным изображениям была у черта.
НЕ ВЕРЬ ПРИМЕТАМ
Борода - это не только красота, это примета. Летчики перед полетом не бреются, хоккеисты-футболисты перед матчем, чтоб удачу не спугнуть, но, один хрен, проигрывают. Вот и верь приметам! Суеверия и ничуть не более того.
ГРИБНОЙ ЭКСТРИМ
Супруга собрала больше. Объяснила:
- Ищу, где никто не ходит, - вздохнула и добавила. - Хожу по краю.
ЛЕСНОЙ ГЛАМУР
Яркий, вызывающе красивый, заметный издалека -- мухомор
СЛАДКА ЯГОДА
Заблудившись и изголодавшись, выбрел на клюквенное болото - съел много, и была ягода слаще меда. В нормальных условиях рядом с клюквой лимон "отдыхает".
НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ
В поселок "подселяли" геодезистов. Первыми прибыла бригада плотников: поставить общагу и контору. Зашли в "бытовку" к местным коллегам: познакомиться, погреться, пообщаться...
- А платят как?
- Зажимает Угрюмый.
- Угрюмый, - типа, погоняло у прораба?
- Угу.
Недолгая пауза.
- А у нас - Деревянный.
ЗАГАДКА
Начальник хромал на правую ногу, а парторг на левую. Развлекались загадкой:
- Шапка есть, шапки нет. Что это?
- Начальник вдоль забора идет.
- Две шапки есть, две шапки нет?
- Начальник с парторгом
ПООЩРЕНИЕ АЗАРТНЫХ ИГР
В марте часто очень холодные ночи и солнечные дни. Утром - 43-44 по Цельсию - актированный день, отправляют по домам; а к одиннадцати - 30 - можно работать. Начальство выругалось досадливо и на следующий день велело домой не уходить, а играть в карты и ждать приемлемой температуры.
Наколочка
В общаге некоторые приятели пытались разукрашивать тела. Серега Хромой наколол лилию на плече и два дня дефилировал по коридорам с голым торсом, хвастаясь, но,... Нашлись грамотеи, прочитавшие в детстве трех мушкетёров.
Объяснили дураку, каких девиц отмечали французы такой наколкой. Пришлось сводить. Намазал электролитом из аккумулятора. Заживало три месяца. Шрам остался чудовищный
ДУША-ЧЕЛОВЕК
Отмечали праздник в бригаде. Один гармошку притащил, объявил себя гармонистом: "Вы запевайте, я подыграю". И начал что-то пиликать, едва двигаясь, а народу не пелось и не веселилось. Тогда гармошку взял Афанасьич, предпенсионного возраста плотник. Растянул меха, сколько рук хватило:
- Бабы дуры, бабы дуры
Бабы бешеный народ:
Как увидят помидоры
Так и лезут в огород.
Запела, заплясала, завеселилась гулянка от широты его души.
Афанасьичу принадлежит фраза:
- Душе на меня обижаться грех - погуляла.
"КРЫЛАТАЯ" ФРАЗА
Оборудование: станки, дизеля, компрессоры - завозили машинами по зимнику. В Сургуте полутонные ящики грузили в кузов краном или погрузчиком, а в поселке ни того ни другого.
Прораб Семен Васильевич, эрудит и философ, тоскливо оглядел кубовые, неподъемные глыбы ящиков, потолкал плечом, - никакого эффекта:
- Еще и ручки у ящиков! Бери, мол, за ручку и неси, куда хочешь. Какая циничная подъ...бка!
ДВА В ОДНОМ
В начале 80-х слова "хит" еще не было, а популярные песни были: Шаинского "Пропала собака" и Антонова "Я вспоминаю".
Народ быстро сориентировался и объединил шлягеры: "Пропала собака, пропала собака. И скрылась из глаз в пелене января".
ВСЕ ОТНОСИТЕЛЬНО
В восьмидесятые мы мечтали поработать в "Забугорье". Другу повезло: получил вызов в Африку и список рекомендуемых вещей: зубная щетка, запасные носки... и шерстяной костюм, так как случаются холодные дни - +25. А за окном было минус сорок - потеплело: вчера было минус пятьдесят.
ПОХВАЛИТЬ ПОЭТА
В ночь большого выпивона друган Леха, смущаясь и краснея, признался, что пишет стихи: «Это было в суровом сорок первом проклятом году».
Деликатный и глупый я похвалил сдуру... и слушал про «суровый сорок первый проклятый год» до самого утра.
Так и хочется этих гадов еще раз победить.
КОГДА ОСМОТРИТЕЛЬНОСТЬ НЕ ПОМОГАЕТ
Мишаня Слепцов был не только задирист, но и осмотрителен: предварительно оценивал противника. Если тот казался слабее, Мишаня орал: "Ты дурак по жизни. Пошел на х..!" Если сильнее: "Я дурак по жизни! Пошел на х...!" Впрочем, итог был всегда одинаков - получал по ушам.
ПУСТЬ ОН БУДЕТ РУССКИМ
Отмечали день рождения Коли Ушмоткина. Выпили за Колю, за женщин, просто выпили, и заговорили о Большой Политике – обычный застольный сценарий в строительной бригаде.
Речь зашла о национальном вопросе, в связи с назначением очередного министра с нерусской фамилией, что всех, естественно, возмутило:
- Не, ну что они там себе думают?
- Русским уже и ткнуться некуда…
- МВД – Нургалиев, Пенсионный фонд – эта,… как ее?
- А Путин кто?
- Трудно сказать... Судя по фамилии, хрен его знает. А Медведев – точно, русский.
- Не скажи. У Свердлова тоже русская фамилия, а звать его Мойша.
Призадумались парни, еще выпили, и родилась идея: подсчитать, какие национальности представлены в бригаде.
Результат ошеломил всех: один башкир, он же бригадир, татарин, два украинца, три молдованина, три литовца, два белоруса. Один по паспорту русский, но Родиков, да еще Семен -- таки нет, но строитель?... Не пришли к общему.
Единогласно выбрали русским Колю Ушмоткина – мордвина-мокшу, но русского по матери.
П.С. Недавно случай повторился почти дословно.
В вахте есть осетин. В каждом застолье у него любимая тема: вот грузины и осетины делают так, а вы русские....
Я спросил: " А кто тут русский?"
Увы, русские опять были представлены только мной, мордвином по отцу и русским по матери.