Горький шоколад В. Ложников
Проснулся Василий Васильевич от какого-то шума. Прислушавшись, он понял:
это его любимая супруга гремела на кухне посудой. Но слишком громко. Это означало - она встала не с той ноги.
- Ну что, выспался? - недобро спросила она, едва Василий Васильевич появился на кухне.
- Да не совсем, - отозвался он. - Намаялся, пока заснул.
- Ну, правильно! - сказала супруга. Надают людям кошачьих имён - они и маятся
всю жизнь! -- Кстати, ты почему так громко храпел? Тебе что, рот скотчем заклеивать на ночь?
Супруга двинулась в сторону Василия Васильевича. Он знал, как это опасно Быстренько сняв с ноги тапочек,
он протянул его супруге.
- На, укуси, родная, полегчает!
Супруга впилась зубами в тапочек, к которому он успел подцепить прозрачный граненый стакан Было хорошо
видно, как коричневая густоватая жидкость стекала по граням стакана и вскоре
наполнила его почти наполовину!
- Молодец!- уважительно подумал Василий Васильевич. - Скоро по объёму тёщу догонит!
Супруга быстро успокоилась и стала ласковой - ласковой такой!
Надо сказать, что яд жены и яд тёщи различались не только по цвету,
но и по крепости. Василий Васильевич поставил яд в холодильник
рядом с тёщиным стаканом и стал собираться на рыбалку.
Он прекрасно знал: если останется дома, супруга придумает уборку в квартире или укусит:
яда у неё ешё предостаточно - оставила на всякий случай! На рыбалке милое дело - чистый воздух, крепкий лёд,
беззубая рыба, которая молчит!
На рыбалке время пролетело незаметно. Вечерело,
и Василий Васильевич засобирался домой. На самом дне рюкзака у него
было несколько мелких окуньков - весь улов за весь день.…
Добравшись до остановки, он успел одним из последних пассажиров заскочить в автобус.
Народу было много. Василий Васильевич стоял на нижней ступеньке у входа. Когда пассажиры
немного успокоились, он осмотрелся и встретился взглядом с молодой черноволосой женщиной. Она без улыбки,
покачивая над ним головой, как кобра, сказала:
- Убери железку с моей ноги, придурок!
Василий Васильевич сначала не понял, в чём дело, а потом врубился: он поставил ледобур прямо на сапог этой женщины!
Он не стал возражать, убрал ледобур с ноги женщины на свою ногу, чтобы ещё раз не оплошать.
Войдя в квартиру, он первым делом прошёл к зеркалу, чтобы определиться.
- Так и есть, придурок! - решил он, глядя на себя в зеркало.
- Шапка съехала на бок, глаза посоловевшие, морда красная, на ногах - не то валенки, не то сапоги скороходы,
за плечом не то ледобур, не то автомат!
Он развернулся от зеркала и встретился с супругой. Она перевела взгляд на его плащ и сказала:
- Ну что, рыбачок, попался?- Откуда на тебе это? Она протянула руку
и сняла с плеча Василия Васильевича клок волос, принадлежавший, видимо, той женщине в автобусе. Наверное,
они выпадали у неё от злости!
- А…это мех с рыбы…- нашёлся Василий Васильевич. - Линяет…
- Понятно! - вроде успокоилась супруга. - Как улов? Тесто можно для пирога раскатывать?
Она достала из-за спины скалку.
- Ну, определись сама, - примиряющим голосом ответил он. - Пятьдесят штук и все вошли в пол-литровую банку!
- Пятьдесят? - переспросила недобро супруга и приблизилась к мужу. Быстро схватив тапочек,
он прицепил к нему стакан из холодильника с утренней порцией яда и протянул супруге. Она укусила. Стакан наполнился
по самому ободку!
- Теперь полный комплект! - обрадовался Василий Васильевич.
На следующий день спозаранку он побежал на почту отправить яд жены и яд тёщи аборигенам Австралии.
Он заключил с ними договор. Оказывается, ядом тещи они отравляли стрелы для охоты на слонов, ядом жены - для охоты на кенгуру!
Получив денежный перевод от аборигенов, он купил жене торт с горьким шоколадом, а тёще - с очень горьким.
И осталось ещё на пиво!
************