- Когда же это кончится? Ты каждые выходные пьёшь! – кричала на меня по утрам жена и затем приводила свой любимый пример – Вон, у Свинтусовых, муж вообще не пьёт, по выходным марки почтовые собирает, в музеи ходит, отдыхает культурно, а ты…
Подобные тирады я выслушивал каждое субботнее утро, когда моя супруга собиралась на работу, в магазин, где она трудилась продавщицей.
- Быстрее бы уходила! – думал я про себя, делая вид, что сплю и, натянув на голову одеяло. Когда, наконец, за ней хлопала входная дверь, я тут же выпрыгивал из постели, умывался и бежал в пивбар, где меня уже поджидал мой старый товарищ Антон. Его супруга то же работала продавщицей, но на оптовом складе и на работу уходила на час раньше моей. Слава Богу, что наши жёны были заняты в выходные дни - это давало нам определённую свободу!
Встретившись в пивбаре, за пенной кружкой, мы обсуждали футбольные и политические новости, рассказывали свежие анекдоты и ругали своих начальников по работе. В общем, проводили время весело и интересно.
Обычно, после пива наш дуэт переходил на более крепкие напитки и к вечеру мы уже достигали приличной стадии опьянения, что очень не нравилось нашим супругам. Так происходило несколько лет подряд. А что в этом плохого, ведь надо же мужикам расслабиться хотя бы раз в неделю?
Однажды, субботним утром, после очередного наезда жены, я проникся её
тревогой о своём моральном и культурном облике. В общем, ей удалось убедить меня завязать с традиционными посиделками в пивнушке.
- Всё! – заверил я её – С сегодняшнего дня, ни капли спиртного, буду расти культурно – музеи, театры… Насчёт сбора почтовых марок не обещаю, но подумать можно.
Дождавшись её ухода, я, как и всегда, отправился в пивбар к Антону.
- Старик, как же мы низко пали! – огорошил его я – Посмотри на себя, на меня – никакой культуры, одно пьянство. Надо нам работать над собой, повышать свой культурный уровень!
- А как его повышать? – спросил мой озадаченный товарищ.
- Ну, в музей, в театр, в кино ходить, марки, может быть, собирать, – ответил я и задал провокационный вопрос – А вот ты, когда последний раз в музее был?
- Не помню.
- Вот видишь…
В конце концов, Антон проникся идеей культурного роста и согласился перейти на здоровый образ жизни. Выйдя из пивбара, и даже не отведав пива, мы решительно зашагали в сторону краеведческого музея. По пути я рассказывал товарищу, как хорошо быть трезвым, а он в свою очередь убеждал меня в том, что алкоголь вреден для здоровья.
В музее было тихо и безлюдно, пахло формалином. Между чучелами всяких разных зверей, на стульях сидели старушки-служительницы и зорко наблюдали за нами. Издали они казались случайно уцелевшими, древними мумиями.
Походив между экспонатами и украдкой потрогав пальцами зубы у волка, мы отправились в следующий зал. Там, в витражах было выставлено старинное оружие – сабли, пистолеты, пулемёты, а со стен, на нас строго смотрели портреты усатых военноначальников.
В третьем зале были представлены образцы достижений местных производителей – снопы различных сортов пшеницы, муляжи колбас, выпускаемых на городском мясокомбинате, и образцы изделий нашего пивзавода. Мы быстро, словно провинившиеся, проследовали мимо бутылок с родными этикетками, вышли из музея на улицу, и, сев на скамейку в парке, от нечего делать съели сразу по две порции мороженного с орешками.
- Вкусно, – сказал Антон и добавил – Это тебе не горькая водка или пиво!
- И полезно! - поддержал я его.
- Ага! – ответил он.
Затем мы освоили ещё по порции мороженого и решили сходить в находившийся рядом художественный музей.
Там тоже было торжественно тихо, и в залах сидели строгие бабки. Постояв немного для приличия у каждой картины, мы задержались у статуи голой женщины без рук, которая была изготовлена в натуральную величину.
- А, ничего ведь баба! – прошептал мне на ухо Антон.
- Ага! – ответил я – Только грудь немного маловата. Люблю такие титьки, как у Семенович – вот это ве-е-щь!
- Не, я сильно сисястых не люблю, - сказал Антон и погладил пальцем мраморный сосок скульптуры.
- На вкус и цвет, товарищей нет… - начал было рассуждать я, и похлопал статую по заднему месту, но тут раздался строгий голос смотрительницы музея:
- Молодые люди, экспонаты нельзя трогать руками!
Это суровое замечание привело нас в замешательство, и мы быстренько покинули стены храма искусств.
На улице, я и Антон, опять присели на скамейку и съели ещё по одному мороженому. Было как-то скучно, и разговор не клеился. Хотя часы показывали всего только одиннадцать, вдруг захотелось есть.
- Ладно, - сказал я, - пойду домой, пообедаю, телевизор посмотрю, на диване поваляюсь, а к пяти часам жену пойду встречу у магазина. Пусть порадуется, что я трезвый.
- Я, то же, свою сегодня встречу - ответил Антон, - пусть порадуется.
Пожав друг другу руки, мы разошлись.
Поев и выспавшись дома, в половину пятого я уже стоял у витрины бутика, где работала жена, и весело махал ей рукой. Увидев меня через стекло, она показала жестом на часы, что означало – «жди».
Я немного постоял на улице, а когда стало скучно, купил порцию мороженого, в находившемся рядом лотке и, встав перед витриной, так что бы меня было видно в магазине, стал есть. Съев одну порцию, я купил вторую. «Пусть все видят, что я с пива и водки переключился на безалкогольную диету!» - с гордостью думал я.
Неожиданно, жена, выскочила из магазина и подбежала ко мне.
- Ты чего меня перед всеми нашими продавщицами позоришь? – зашипела она, как разъяренная змея.
- Как это позорю?
- Да все смеются над тобой. Говорят – взрослый мужик, а, словно маленький мальчик мороженое жрёт! Прекрати сейчас же или уйди от витрины с глаз моих долой! – протараторила она и убежала в магазин.
- Опять не угодил! – подумал я и почувствовал, как внутри, от живота к голове, начала подниматься ярость.
- Ну, что ж, - заскрипел я зубами от злости – Сейчас будет тебе взрослый мужик!
Я швырнул пломбир в урну и направился быстрым шагом в сторону пивбара. Там, подойдя к стойке, заказал двести коньяка и залпом осушил стакан.
- Ну, что теперь скажешь? – мысленно обратился я к жене, - Ты этого добивалась?
Вскоре, у стойки появился ещё какой-то мужчина. Обернувшись, я ахнул – передо мной стоял Антон!
Оказалось, что он то же поссорился со своей. А дело было так: не утерпев, Антон позвонил жене на работу и сообщил, что придёт её встречать. Однако, вместо того, что бы обрадоваться, его жена впала в ярость:
- Опять напился! – орала она в трубку.
- Да я не пил!
- А чего ж тогда такой бред несёшь, когда ж такое было, что бы ты меня встречал? Поди, по пьянке выдумал!
Антон бросил трубку и со зла решил: - Пойду, напьюсь!
Выпив коньячка и зашлифовав пивком, мы с товарищем, как и прежде, сразу нашли тему для разговора и принялись обсуждать последние футбольные новости, потом переключились на выборы, потом на баб… Наша встреча опять обрела свой смысл.
Пришёл домой я уже затемно. Жена лежала на кровати и смотрела свою любимую дурь – «Давай поженимся».
- Ты, где это нажрался? – сурово спросила она меня.
- Где, где – в Караганде… В клубе филателистов! – дерзко ответил я и завалился на подушку.
- А почему Свинтусов никогда там не пьёт? – визгливо вопросила супруга.
- Да потому, что твой Свинтусов никогда там не бывает. Это он обманывает жену, а сам пропадает в это время у любовницы!
- Как это так? – воскликнула супруга.
На моё счастье, на экране крупным планом возникла Гузеева и с ходу начала излагать очередные глупости. Жена открыла рот и забыла про всё на свете. А я, натянув на голову одеяло, повернулся на другой от неё бок и, наконец, спокойно уснул. Позади был тяжёлый день.