"Ведь мой дом как могила, как каменный склеп" Каждый раз я возвращаюсь в эту противную до тошноты квартиру, привычно включаю комп, беру клаву, кружку кофе и сажусь умирать. Я печатаю слова и умираю в каждом слове. Каждая буква разъедает меня изнутри, словно кислота. "Солнце упало вчера, а сегодня трава догорает" В моей душе уже даже пожара нет, там пепелище. Все сгорело, умерло, перестало существовать. Я словно засохший осенний лист, будто погода на улице - мороз, голые деревья, сухой асфальт, снега нет. Нет эмоций, чувств, ощущений, ничего. Во мне пустота."Брось меня на землю, мне нужна земля под ногами" Мне бы хоть какую-то точку опоры, чтобы оттолкнуться, открыть глаза, начать ж и т ь. Сколько еще? Сколько нас таких - влюбленных, примерзших друг к другу, замолчавших, которым при прощании хочется вбить одну руку в другую, только бы не отпускать? Сколько нас таких - безмозглых, отчаявшихся, выгоревших внутри? "Время тормозит горячих сытым углом" Время... Что это вообще такое? Это пластырь, наклеенный на рану в надежде, что она живет. Да только, если закрыть глаза на проблему, она не исчезнет. Пока я не научусь жить без тебя, я не оживу. Пока не перестану орать ночами до боли, до хрипа, цепляясь пальцами за стену, сжимая зубами покрасневшую кожу на запястье. Пока не перестану до крови закусывать губы, стоять на коленях перед открытым окном, по привычке жадно глотая воздух. "И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь" Она всегда говорила, что у меня красивые глаза. Тогда я стал ночами расцарапывать веки, носить линзы, лишь бы убрать этот цвет. Лишь бы сжечь все воспоминания о тебе. Выгнать тебя из своей головы, не оставить ни одного воспоминания, но это бесполезно. Сколько бы я ни пытался, взгляд всегда цепляется за какую-нибудь маленькую деталь - твои сигареты на столе [выбросить], давно потерянная тушь под тумбочкой [выкинуть], майка, небрежно брошенная на стуле [сжечь]. Тебя давно уже нет, но в моей квартире все еще есть частички тебя. И они словно кричат, дразнят меня, доводят до бешенства, а я все никак не могу их выбросить. Рука не поднимается. "Перечитай, пересмотри и убедись, что город внутри." Ха, да какой там город, жалкие развалины какой-то деревушки. Я считаю дни. Сто шестьдесят три. С ума сойти, сколько же времени прошло, а мне все не верится, все кажется, что это лишь мгновение, что скоро кончится весь этот ад, что я проснусь, пойду сварю тебе кофе с двумя ложками сахара, закурю на балконе и вскоре почувствую твои руки, вынимающие из моих губ сигарету. Ты ненавидела, когда я курил, хотя сама всегда носила в сумочке пачку кента. Я хочу выбросить тебя из своей памяти, забыть тонкий аромат твоих духов, мягкость волос, нежность губ. Я не могу. Я чувствую, что если не покончу с этим, сойду с ума. Включу комп, открою папку с твоими фото, распечатаю парочку и буду с ними разговаривать. Да-да, как настоящий псих буду болтать с твоими изображениями, рассказывать им всю чушь, которую обычно нес тебе, ругаться, как обычно ругался на тебя, смотреть не отрывая взгляда, целовать... Я впаду в безумие,родная. "Я не хочу без тебя спать" И правда, не хочу. Какого черта ты ушла?! Зачем оставила меня одного? Зачем позволила узнать себя, полюбить, привязаться, а потом исчезла так же внезапно, как и появилась? Почему в последние дни ты все время повторяла "смерти нет" так, словно хотела себя в этом убедить? Почему я, такой дурак, ничего не понял? Почему не заметил острой боли в твоих глазах, почему не понимал твои полные нежности, будто прощальные, взгляды? Я ведь только сейчас понял - ты хотела сохранить меня, запомнить, забрать с собой, хотя бы воспоминанием. Так почему же я все еще здесь? Почему я нашел тебя мертвую, когда мне на телефон пришло смс - "смерти нет"? Что ты хотела этим сказать? Зачем? Хотела, чтобы я жил? Но ведь ты должна была понимать, что я не продержусь. Ты - все, что у меня есть...было. Я жду до двухсот дней. И потом я отправлюсь к тебе. Я надеюсь, что хотя бы в том мире мы будем вместе. Скоро, милая, совсем скоро я приду к тебе. Ну вот и 199-ый день. Завтра. Я еще не решил, каким именно образом, но вариантов много и я обязательно буду с тобой. Я отложил клавиатуру, перестал писать свои безжизненные записи, сел у окна и судорожно дышу на него, стараясь отдать свое последнее тепло хотя бы стеклу. На запотевшем окне я вижу буквы, выведенные твоим почерком, твоей заботливой рукой. "Смерти нет". Что ты хотела этим сказать, черт возьми?! Я бессильно поднимаю глаза к небу и понимаю. Я улыбаюсь. Ну наконец-то. Наконец-то я понял. Боже, какой же я был дурак. Смерти действительно нет. На часах 23:59, а я уже забыл обо всех своих намерениях, я смотрю в твои почти что прозрачные, серые глаза. Я знаю истину.
Вечерний выпуск новостей, репортер в сером костюме встревоженно поправляет очки и поднимает взгляд на камеру. "Сегодня в полночь в городе N был обнаружен труп молодого человека, лежащий на подоконнике. Причина смерти не известна, умерший человек улыбался, а на окне были две одинаковые надписи, написанные разными почерками "Смерти нет". Милиция закрыла дело, объяснив все суицидом, однако признаков какой-либо физической расправы не обнаружено." Тысячи людей, смотрящие этот репортаж испуганно вздрогнули - не каждый день такое увидишь. А где-то на другом конце Вселенной тихий шепот двух пар губ нежно повторял: "смерти нет"...