Прочёл у кого- то забавные неологизмы, и тут же придумалось скромное своё:
-столешница- лежбище леших.
Но это меня вдохновило на написание не неологизмов, а НЕлогизмов. Наверное, есть у кого- то нечто подобное? Но у меня получилось вот что. Проба пера в новом жанре, поэтому «необессудьте, или не бессудьте». Совсем запутался.
*- Мам, хватит а. Ненавижу, когда мне за столом начинают указывать, что есть, и что где лежит?
- Так, где у нас хлебушек?
*- Ты ещё забор на своём участке не поставил, а уже ворота закрываешь.
- Так чтобы дрова, что на забор, не унесли.
- Ну, ты мудрый, Коль.
*- Мама говорила, что у вас можно и пол- буханки хлеба купить.
- Конечно, девочка.
- Тогда отрежьте мне ту, что с корочкой.
*- Ты говоришь, что пропагандируешь вегетарианство, а сам такой толстый, да ещё и ешь что попало, даже мясо.
- Верно. Моя задача в программе показывать, до чего доводит не соблюдение диеты.
*- Сынок, почему ты такие нежные вещи на три часа в стиральную машинку кладёшь, ведь от них ничего не останется.
- Пусть, зато чистые будут.
* - Доченька, давай по Душам поговорим.
- Мам, какая Душа, о чём ты говоришь?
-Ну, доча!
- Мам отстань, ну что ты всё время мне в Душу лезешь.
* Молодая жена мужу.
- Что это у тебя, дорогой, за привычка ставить будильник на час ночи.
- У меня бессонница. А как зазвенит, враз засыпаю. Школьная привычка.
*- Сынок, соседка говорила, что у неё со страху давление подскочило, когда ты, не уследив за своим костром на огороде, чуть её сараи не спалил.
- Вот чем выступать, лучше бы пришла мне помогать тушить.
- Так ей плохо было.
- Тогда хоть бы спасибо сказала, что сорняк на её огороде помог спалить.
* -Дядь Семён, по- соседски помоги яму под туалет докопать.
- А что вон те твои друзья?
- Так они не хотят, говорят, спроси, может, ты захочешь.
*- Всё, кончил я твой институт, вот диплом, можешь выбросить, он мне не понадобится.
Через время звонок.
- Мам, куда ты дела мой диплом, он мне для работы нужен. А ты, как всегда, так запрячешь, что по пол- дня искать приходится.
- Так сынок, лучше быть плохой, ослушавшись, и пряча, чем хорошей, а исполнив, тут же стать ещё более плохой.
* - А что это у вас флюгер не на север показывает?
- А разве должен?
- Фу ты! Я ж его с компасом спутал.
* - Жена называется, никакой силы воли. Как только попрошу отвезти меня в город, так у неё, то голова болит, то нога.
- А что сам не едешь?
- Ну, выпимши бываю.
*- Ты на Крещение купался?
- Да, с друзьями в бане.
*- Ты хоть цаплю видел?
- Да, в красной книге.
- А книгу где нашёл?
- В интернете.
* Дочка звонит из города и просит маму с дрожью в голосе спонсировать ее до получки.
Мама соглашается, но просит положить пару сотен на телефон. Та тоже соглашается, но уже назидательно:
- Ну, ладно, только ты не забудь их мне вернуть.
*- Пап, ты что такую глубокую яму под туалет вырыл?
- Так я долго ждал, когда ты придёшь, поможешь, а потом вылезти не мог. Да и не сидеть же без дела.
*- Ох, какой я грешник! Во сне лечу над толпой, и обижаюсь, что мне никто не завидует, и не восторгается.
* Пилоты разговаривают перед вылетом.
- Я сегодня лечу на 323-м, а ты?
- На 730-м.
- Да , не повезло, утюг- утюгом.
*- Мам, а почему погода такая тупая? Ей пишут, и пишут какой быть, а она себе на уме.
*- Родители всегда говорили, что молчание- золото. Но потом, они же меня долго в этом разочаровывали, когда я стал регулярно приносить из школы результаты крепости моей веры.
*- Свет, ну дай хоть разок глянуть.
- Отстань.
- Да я только одним глазком, а то двойку получу.
- Да отстань ты. Мне мама строго- настрого наказала никому ничего не давать.
*- Угораздило же мне влюбиться в юмористку. Пригласила она меня к себе домой, а я так устал на работе, что в первый же вечер уснул в кресле, пока та кофе готовила. А на следующий день, как пришёл, даже в постель уложила, и опять на кухню. И так уже неделю сплю… один. Осмелился, как- то, спросил, почему так? Говорит:
- Ты такой смешной, когда спишь.
*- Сына, я слышала, что ты опять опоздал на работу.
- Мам, хватит меня доставать своей опекой, будить вовремя надо.
- Так я звонила тебе утром, ты сказал, что встаёшь.
- Мало- ли что сказал, а ещё раз позвонить не смогла?
- Прости, сыночек.
*- Меня постоянно ругают, что я всё делаю шиворот- навыворот. Сегодня специально вышел на работу в вывернутой одежде. Всё нормально, улыбаются!
*- Куда ты прёшь, лошара, кричит наш шофёр встречной машине, и, поворачиваясь ей вслед, трясёт средним пальцем руки.
Пока он отвлёкся, машина соскочила с асфальтовой колеи, и соскользнула боком в заснеженный кювет, благо не крутой.
- Ну, я лох- прозвучала искренняя фраза, закрепившая данный факт, крепким ударом двумя руками по рулю.
* На плановой планёрке планировщики планировали на планшетах планы планетарного планера.
*- Петьк, ты что стал с двумя портфелями в школу ходить?
- Да мы же с Наткой домой ходим, а у неё портфель знаешь какой тяжёлый?
* Прибегают к бригадиру за помощью, чтобы он помог вызволить пяток машин из грязи. Тот как обычно не в форме, и посылает сынишку старшеклассника сгонять на тракторе, но советует вытащить сначала самую крутую тачку, мол, больше дадут.
Первой тот вытащил из жёлтого запорожца свою подружку Светку. И пока они целовались в кабинке, все терпеливо ждали.
* Наш местный блаженный мужичёк любит всем помогать, и получать денежку. Я приезжий, и, не зная о его странностях расплачиваюсь с ним «сотенной», а он и говорит:
- ты мне лучше дай железных, они красивые. Я протянул ему горсточку, и он выбрал новенькие три монетки по копейке, и радостный убежал.
* Летим в самолёте и попадаем в болтанку. Сынишка спрашивает:
- Мам, а что это? – Да воздушные ямы сынок.
Болтанка усилилась, и он со знанием дела выдал: - А вот и воздушные кочки пошли.
*- Дочка ты что так усердно учишь? Она с трудом прочитывает длинное замысловатое название предмета. Да, говорю, трудный у тебя будет зачёт.
- Да не очень. Говорят, кто без запинки название выговорит, препод тут же тройки ставит.
* Старая яблоня перестала плодоносить, и я решил её спилить. Наполовину погрузился в ствол ножовкой, но тут отвлекла жена. Вынул пилу… и забыл. Вспомнил на следующий год, когда мы на удивление всё лето ели красные, мягкие, сочные, без червоточинки яблочки. И так уже третий год.
* Школьный автобус везёт детей домой. Подсаживаюсь к ним, и удивляюсь, что едут только старшеклассники. Спрашиваю, почему?
- Так у нас шесть уроков. Кто помладше нас- пять. Но они редко ждут, и мы их на полпути собираем. А у малолеток и вовсе четыре. Так они пешкодралом, и уже все дома сидят.
*- Мишь, на базар сходи, картошки, лука надо купить.
- Да ладно, обойдёмся пока.
- И пивка себе заодно купишь.
- Ну так бы сразу и сказала, я всегда рад помочь.
*- Сынок, ну неужели ты не замечаешь, что с тобой всегда что- нехорошее случается в тот день, когда я тебя начинаю отговаривать не делать этого.
- Так ты пореже отговаривай, а то я запарился каждый день из всяких передряг вылазить.
* -Привет, сосед, снег чистишь? А что без перчаток, студёно- же?
-Да лень работу бросать. Перетерплю, доделаю.
-Понятно, коллега значит. Я тоже ленивый.